ألم داخلي

مقدرتش اتخطى ..كل حاجه سايبه علامه مبتتمحيش و بلاقيني بتصرف تصرفات بقعد افكر فيها اقول ااه دا بسبب الموقف الي حصل معايا و انا صغيره هو الي خلاني خايفه كده و هو الي خلاني اعمل كده .. كل حاجه سايبه علامه ع روحي بتظهر ف خضتي و رعبي من اي صوت عالي أو اي حد بينادي عليا او حتى رساله ع الواتس مش عارفه سببها كل دا بيخوفني و بيخليني اتسائل انا عملت اي غلط هما اكيد هيزعقولي او هيحصل مشكله دلوقت .. نومي خفيف و دايما قلقانه و بصحى من النوم قلبي واجعني عماله اردد جملة انا خايفه انا خايفه معرفش انا خايفه من اي ولا اي الي خلاني اصحى وانا حاسه ان فيا كل الحزن الي ف العالم انا بس عارفه ان جوايا طفلة صغيرة خافت كتير و اتأذت كتير و لسه لغاية دلوقت خايفه من شبح ملهوش وجود ..

النسا يخبيو الحزن تاعهم ب full face make up غير باش مايبينوش الضعف تاعهم ماعلاباليش علاش بصح انا كلما نكون مريضة ولا حزينة مانخرجش بلا ماكياج بصح الناس اللي يعرفوني صح يقراو الحزن في عينيا

بصراحة مش عارفة ابدأ منين غير ان الانسان ضعيف وهش من جوا وأي كلمة وأي ذكرى قادرة تهلكه، وإن احساس العجز دا أوحش وأقذر احساس ممكن تحسه، وبجد مفيش حاجة بتعدي مفيش حاجة بنعرف نتخطاها ولو حصل بيبقا مجرد وهم لكن الجرح نفسه معلم والذكرى نفسها مش بتختفي والألم مش بينتهي هو بس بيتسكن، أنا حزينة خالص من الدنيا ونفسي، زعلانة إن مجرد كلمة بتهدني، مخنوقة عشان مش ببطل استنى ولا ببطل اتعشم ولا بعرف اتخطى او اتصالح مع أي حاجة، ا الدنيا طلعت صعبة بجد صعبة أوي

طيب انا حكايتي غريبه شويه بس في منها كتير. ماما و بابا اتجوزو يعتبر صالونات و بعد 5 سنين اطلقو و ماما خدتني و مشيت علشان محدش كان موافق علي ده اخواتها كانو بيرجعوها غصب عنها و يتنازلوا عن حقها هيه اختارت تاخدني و تمشي من وراهم و رفعت قضيه خلع و استقرت لوحدها بعد سنين علاقتها مع اهلها رجعت بس مش كلهم انا بقي كبرت و اتربيت معرفش حاجة عن الاهل و مشفتش منهم امان و كل ذكرياتي معاهم اللي فكراه من وانا صغيره بشعه ابشع حاجة ممكن طفله تشوف ان مامتها بيحصل فيها كده حقيقي كل ما بفتكر من الخنقه بحس اني مش قادره اتنفس لاكن اخوات ماما دلوقتي رجعو كلموها و معترفين ان اللي هيه عملته انها تمشي ده الصح و انها نجدت نفسها من الهلاك وانا عايشه يعتبر لوحدي انا و ماما مش متفاهمين شويه كل شوية بنتخانق و عدينا بحاجات صعبه جداً بس وضعنا دلوقتي احسن بكتير ماما حاولت كتير تطلعني احسن من اي حد بس بطريقه غلط من غير حنيه انا مش بفكر اوي في الموضوع ده بس لا المفروض ان ده كان علي الاقل من حقي وانا صغيره انا بقعد بفكر مثلا ايه اللي كويس ماما عملته معايه من حيث الفيلنج مش لاقيه لاكن من ناحيه التعليم و كده هيه بصراحه كانت بتعمل كل حاجة علشان ابقي فعلا كويسه وانا حاليا دكتوره بس لمه بدأت اكبر بقيت انا بختار طريقي من نفسي علشان ماما تفكيرها غلط و بالنسبه لبابا انا مش عارفه اقول هو كويس ولا وحش هو كل علاقته بيا اننا بنتكلم في التليفون و بقابله كل كام سنه مره كل حكياته بجد محدش يستحملها لاكن في نفس الوقت هو حنين عليا انا ف بتعامل ان مهما هو كان او مزال وحش ان هو ابويا مش هينفع اعامله معامله وحشه مع انه مضافليش اي حاجه في حياتي زيه زي اي راجل غريب و كمان في فرق طبقات فظيع بيني انا و بابا انا عايشه في مكان كويس الحمدلله قي بيت ماما كبير و واسع و تعليكي بفلوس و مش قليله و بنصرف كتير اللهم بارك و بابا عكسنا تماما بابا معندهوش بيت ولا شغل ولا حتي تليفون سمارت و لهجته مختلفه تماما عننا انا جوايا بسبب اهلي خوف كبير بس من بره ببان ولا كأن فارق معايه و اني برغم اللي حصل معايه بس قويه و عرفت اتصرف صح و الصراحه انا هدفي الاول و الاخير دايما ابقي كويسه من بره حتي لو انا مدمره من جوايا لدرجه ان من كتير التفكير بنام و احلم بكل الهم اللي عندي و بصحي من عياطي و اتعودت اني محكمش علي حد من شكله و بعامل كل الناس حلو و باخد علي قافيا في الاخر بحس جوايا عبث مش عارفه اترجمه اه اي حد في حياتي ميعرفش اللي حكيته ده بس اللي بيشفوه غير اللي جوايا