إنجاز

بيج بروبليم بقالي كتير منزلتش حاجه بمتحن وكدا دعواتكم اخر ماده الاحد البوست ال مش عارف كام من رحلة التغيير وقررت اعظم من الخطوات الصغيره وزي ما بيقولوا مشوار ال ١٠٠٠ ميل بيبدا بخطوه من فتره قررت اهتم بصحتي شوية وبدات بتقليل السكر انا كنت بشرب شاي وقهوه القهوه كدا كدا ساده والشاي كان تلت معالق سكر وبدات اقلل تدريجيا واحب اقول النهارده اول كبايه معلقه ونص ف انا وصلت ل نص كمية السكر في الكبايه ممكن تقول حاجه هبله بس بتشجعني لخطوات اكبر زي اني زودت شرب المايه وعلى خطوات من نزول الجيم وتحسين صحتي ف حبيت اقول ان ااه مشوار الالف ميل بيدا بخطوه دمتم في امان الله #رحلة تغيير

بما إن المتابعة مع حد دي مش نافعة معايا ف خليني اتابع هنا يمكن ربنا يكرمني وانجز بقا رفع شيت حفظ الورد المراجعة قراءة 30 صفحة انهاء 3 ايام ت عمل الخطة مذاكرة 4 صفحات باطنة مذاكرة 5 صفحات معدية

حاسس اني بدأت اتضغط من تالتة من دلوقتي مش مجرد الفكرة بس كدة اللي ضاغطاني، بس عشان عارف ان دة آخر صيف ليا قبل ما أكون طالب جامعي وحياتي هتتغير ف محتاج اني انجز حاجات كتير دلوقتي بل وكمان ابدأ في حاجات تانية انا مخططها ولسة مبدأتش فيها، فكرة ان معايا شهرين لازم اخلص فيهم كل دة حاسس اني هدخل تالتة وانا مضغوط وطاقتي خلصانة اكتر انا فعلياً ممكن الحق على شهر 8 أو 9 اكون خلصت 70% من الحاجة دي وأكون بدأت الحاجة اللي محتاج ابدأها وامشيها بعد كدة عادي، بس دة لو انا مكسلتش يوم، وانا كل شوية بقع وبضيع كتير بس خير خير هنلحق إن شاء الله هنلحق

السلام عليكم 🌸. لما ببص حواليا، واشوف الناس، مين عمل ومين سوا ومين انجز، بحس اني بزعل. يعني مثلا، واحدة زميلتي في الدروس، حَكَم ف الهاندبول، وعندها انجازات وميداليات قد كده ما شاء الله ربنا يباركلها. اللي هو انا مش بحسدها والله، بس زعلانة اوي على نفسي؛ مأنجزتش حاجة، معنديش حاجة ماهرة فيها فعلا، حتى هواياتي مستوياتي فيها متدنية جدا لاني فاقدة الشغف فيها، حتى التنس اللي كنت بلعبه زمان وقفته. جسمي متدمر نفسيتي متدمرة، بقى عندي بوادر ارتجاع للمريء من نظام الاكل والنوم الزفت اللي متبعاهم، ده غير فقر الدم والانيميا ونقص الفيتامينات وشعري اللي حرفيا انتهى بعد ما كان حرير. طب صحاب؟ مفيش، اغلبهم طلعوا توكسيك ومهووسين يا بيا يا بتدمير حياتي، وحاجة آخر رعب تقريبا، والكويسين منهم قطعت علاقتي بيهم عشان مكانش عندي طاقة. طب والمذاكرة؟ آخر امجادي كانت تالتة اعدادي، من بعدها معدتش بفتح الكتب الا ليلة الامتحان. آه بجيب درجات عالية نسبيا وكل حاجة، في منتصف التسعينات مثلا، بس هل انا بذاكر؟ لأ، معتمدة على ذكائي بس، حتى امتحاناتي لخبطت ف مواعيدها السنة دي تلت او اربع مرات من قلة الاهتمام والله، بعد ما كنت بصحى نص الليل اعيط مفكرة اني ضيعت الامتحان، واقعد اراجع المنهج والله وانا نايمة من الرعب. مش عارفة امتى حالي تدنى كده، ومش باخد خطوة، انا ببص على اللي حواليا وزعلانة بس برضو ماسكة تلفوني وزي ما انا، ولا فيه اي تغيير. حياتي مش سيئة، بل ممتازة للأمانة، مستوى معيشي منصب اجتماعي تعليم فلوس جمال ذكاء قبول لبس سفريات، كل حاجة تقريبا عندي، بس بحس ان الحاجات دي مش بتبسطني، حاجات انا اتولدت بيها مأنجزتهاش، زي فكرة اني ذكية مثلا، بحسها عار عليا لان انا ذكائي ولا بهتم بيه ولا بنميه ولا انا حتى بستغله ف حاجة مفيدة.. فاا بس، مش عارفة والله اعمل ايه ومكتئبة بشكل غير طبيعي ومليش خلق حتى سريري ارتبه.

اعتقد اكتر حاجه تستاهل ان الانسان يسعى ليها ويبذل مجهوده عشان يوصلها هيا انك تكون انسان كويس، شخص سَوىّ ،معترف باخطائك وبتسعى ديماً انك تصلحها، انجازك الاهم في الحياه هو انك تبقي بني ادم كويس

جماعة هو بجد امتى الواحد بيعرف أنه نجح يعني انا امتى ههدى وارتاح وأخرج من السباق امتى هبطل اعافر اكتر امتى هبطل جنون الأستمرارية دا نجحت ف دراستي ونجحت في شغلي وبمرتب محدش ف سني يحلم بيه وواخد position محدش ف سني عارف يوصله وعلاقات ومع ذلك مبشبعش الموضوع مهلك حرفيا 🤦🏻‍♂️

مساء الخير جماعة محتاجة اسأل ع حاجة مهمة ايه الحل مع التعفن الدماغي والتسويف بتعملو ايه مع التعفن الدماغي بجد، دا كفاية اسمه والله (تعفن)😂 يعني حاجة نيلة بس بجد الموضوع مرهق انا لو في يوم اجازة معنديش اي حاجة حرفيا بيكون اليوم مش مفيدة وبيروح فستك حاولت اعمل زي الناس بتاعت علم النفس وكدا وجبت الون وجبت كراسة رسم بس الالوان باظت فتعكننت اكتر ازاي يااخواتي احس بالانجازات الي بعملها في يومي ازاي اقدر اسيطر ع التسويف حاولت كتير انزل جيم وبكسل في اخر لحظة🥹 تقريبا تعفنت دماغيا خلاص ارجو النجاه والحل

عمري 22 عاماً، وبمقاييس المنطق أنا أملك كل شيء؛ السيارة التي أردتها، البيت الذي شيدته بجهدي، والمشروع الذي يحمل اسمي وطموحي. لكنني أقف في منتصف غرفتي وأدرك أن الجدران لا ترد الصدى، وأن النجاح حين لا تجد من يشاركه معك يصبح عبئاً ثقيلاً على القلب. ​أنا لا أبحث عن شريكة حياة لتكمل نقصاً مادياً، بل أبحث عن 'سكن' يملأ فراغ الزوايا. أصعب ما في الأمر هو أنني أمتلك المفاتيح لكل الأبواب، لكنني لا أجد من ينتظرني خلفها. أشعر أنني أنجزت أصعب المهام في سن مبكر، ووقفت على قمة الجبل وحيداً، أردد في صمت: ما فائدة الوصول إذا لم يكن هناك من يمسك بيدي لنحتفل معاً؟ أنا لست بحاجة لمزيد من الإنجازات، أنا بحاجة لروح تطمئن بجانبها روحي."

تعبانة وأمر بأسوء مراحل حياتي...بعد فترة كانت جميلة جداً مليئة بالإلتزام والإنجاز.. تبخرت كأنها لاشيء حاسة بضييقة صلاتي أصليها متأخرة. أقوم الصبح متأخرة..دراستي رجعت أهملها رجع الوسواس القهري يزعجني... وكأن كلشي سعيت اوصل له أنقطع بنص الطريق وخايفة أرجع لنقطة الصفر 💔

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه انا حاليا مش بعمل حاجه غير اني اضيع وقت يعني المفروض ربنا هاديني وكنت قاعده بذاكر اتلم واقعد اكمل ابدأ والله اسألوني ليه سألتوا عشان انا بتمرقعع بجد الي متلمش واقعد اذاكر مع العلم اني بقالي كتير جدا مذاكرتش بس انهارده سمعت نص ساعه ف محاضرة العربي وده يجدعان انجاز بالنسبالي خلوا بالكوا بس يجدعان قلت اصيح شويه بعدين اكمل دعواتكوا ي اخواتي والله

من يومين بدأت اعمل حاجه كويسه انا تقريبا مفيش توفيق فحياتي بس قررت اقرب شويه واحده واحده من ربنا مكنتش بقرأ قران والحمدلله ربنا هداني كنت بحس بضيق شويه بس الحمدلله بدأت اسمع واقرا زي زمان كمان الصلاه بصلي الحمدلله بس بأخرها شويه لحد قبل الاذان التاني بشويه يعني بس بحاول معملش كده بس دلوقتي مبسوطه شويه اني بعمل حاجه كويسه وربنا هداني ممكن تبداو تقرأوا ايه بس أو تسمعوا كمان ادعوا بالهدي حبيت اشارك إنجاز بجد حلو جربوا نفسيتكم هتكون احسن ❤️

هو الواحد هيفضل يرجع لنقطة الصفر لحد ما يموت ولا ايه لما يحس انه عنده امنيات كتير و حياه غير الي عايشها مفيش اي حاجه من الي عيزاها عيشاها ف الواقع صفر شعور مقرف عدم الرضى حتى لو بيحاول يحسن و يحقق الي عايزه بيحس انه بيشتغل و هو في مكانه مفيش اي تغير مفيش اي انجاز بحس ان انا و بمشي ف الطريق مش عايزه اكمل عايزه اقعد على جنب و اعيط +بقا في غيره و حقد تقريبا لما بيشوف الي بيتمناه مع غيره يا ريت محدش يحكم عليا ف النقطه دي

انا شخص طموح جدا عندي احلام كتير وبحب اقرا و اتعلم حاجات كتير بس المشكله اني الشغف ده بيروح اول مابدا الحاجه او بعني اصح مش بيروح بس مش بقدر استمر مع اني بكون بنفس الاهتمام للحاجه دي وبفضل اقول لازم اكملها و بسوف فيها كتير و نفسي ابدا حاجه اكملها ابدا كتاب اكملو ابدا كورس اكملو بس مش عارفه مش قادره اكمل حاجه للاخر حتي لو قرات روايه مش بقدر اكملها مع ان في رويات حماسيه وببقي نفسي اعرف ايه اللي هيحصل بس مش قادره اشوف اخر فصل عشان انجز بحس نفسي عايزه حاجه سريعه ولو الحاجه هتاخد وقت معرفش اعملها ودي حاجه معصباني اوي نفسي انجز حاجه في حياتي يعتبر كشخص في سني معملتش ايه حاجه تفيدني في المستقبل

مشكله بتواجهني كتير اوي ومدمره حياتي أن بقعد اتخيل حجات ان انا ناجح واتخيل حاجات تانيه بتديني دوبامين على الفاضي من غير انجاز الإنجاز بيكون في عقلي بس الموضوع عاملي ازمه ومش عارف اتعايش

ليه دايما كل حاجه بنعملها مش بتكون كفايه؟؟ ليه دايما في الاحسن في كل حاجه؟!؟ ليه كل ما اكون فرحانه بانجاز عملته لازم يبقى في احلى من كده؟ ليه غلطه واحده مهما كانت صغيره افضل اتحاسب و اتذل عليها طول الوقت؟؟ ليه لازم اكون في افضل حالاتي على طول و اتصنع الضحكه و الابتسامه في وش اي حد؟؟ ليه الدنيا مش عادله و مش بتدينا الاهتمام من اقرب الناس لينا

عندي مشكلة وهي اني بذاكر في الصيام بس مش بنجز حاجات كتير وبعد الفطار حرفيا بنام واصحي علي السحور غيبوبة نوم ومفروض اخلص كل اللي ورايا من حل ومراجعة قبل العيد المهم اني خططت بعد الفطار انزل اذاكر برا بس في عاصفة والجو من امبارح اصلا مش كويس فانا اعمل اي في همي الاسود ده بجد يعني حاجة فضوية علي الاخر 😭😭😭😭😭