إنجاز

الساعة دلوقتي 10 هبدأ من الساعة 12 بحيث أكون خلصت الحصة قررت هطبق لحد الساعة 7 ونصف صباحاً ووقتها هيكون عندي حصة هخلص على 10 إن شاء الله الفترة من 12 ل 7 ونصف المفروض هخلص فيها Chapter 2&3 في ال Chemistry، هخلصهم بشكل نهائي غسيل ومكواة سؤالي هنا ازاي افضل صاحي وعندي طاقة وأقدر اكمل كل دة خصووووووصاً اني مدمن قهوة ونسكافيه ف تأثيرهم مش هيبقى قوي معايا لو اعتمدت عليهم، ف ايه الوسائل اللي تعينني على الاستمرارية ومحدش يقول لي نام عشان دة شيء خارج القائمة ياريت من غير إعاقة بجد

ياجماعة انا متناقضة جدا انا غريبة جدا مش قادرة أفهمني يعني أنا حد غارق ف التسويف و السكرولينج وتضييع الوقت والطاقة وتأجيل اللي عليا، واوقات كتير بيلازمني احساس الفشل والاحباط بس انا مش قادره احس اني فاشلة كل حاجة بتقلي اني فاشلة بس أنا مش قادرة أحط نفسي ف المسمي دا أنا بجد مش راضية إني ابقا عادية يعني عارفين لو انا موافقة عادي وتمام، كنت هبقا فاشلة ودماغي فاضية ومرتاحة بس انا بجد حسه اني يجي مني حسه اني أكتر حاجة لايقه عليا هي النجاح حسه اني هقلكو حاجة كإني بالظبط عندي رؤية او عارفه اني هبقا حاجة ف المستقبل ف وسط غرقي ف الفشل مش عاوزة احكم ع نفسي بيه ممكن احكم بيه خمس او عشر دقايق عشان متضيقه بس بعدها بحس اني مش قادره اقبلها ع نفسي كدا طب لي مش عارفه انجز طيب لي الوقت بيتسرق لي ازاكر النهاردة 6 ساعات واضيع 3 ف الاسكرولينج ودلوقتي لا انا زاكرت كويس ولا انا ارتحت طب انا لي كدا طب لي الدنيا مشتته اوي اوي كدا بجد كل حاجة بتشتت التركيز بقا صعب جدا انا بجد حسه اني مصدقه الموضوع دا ان الواحد يزاكر او يشتغل يوم كامل بتركيز دا بجد انجاز الوقت بيتسرق بسهولة اوي. بس كدا معرفش حسيت اني محتاجه اكتب اللي انا حساه كدا وخلاص اعمل اي بقا اخد بقيت اليوم بريك ولا ازاكر

ابشركم 💅🏻، اخدت امتحان الوطنية وكان حلو الحمدلله (نصه هبد بس اتسك). المهم بقى، حققت التاارجتتت مش اوي بس اهو اديني بحاول 😭. يعني هقولكم، مع ان اللجنة كلها كانت بتغش؛ خصوصا ان الامتحان كان نفسه بس الاسئلة متلخبطة، ف الاجابات كانت مع اللجنة كلها حرفيا، بلس ان فيه معانا ولاد اصلا دخلوا موبايلات، ومع كل ذلك، مغشيتش مع ان كان فيه اسئلة كتير وقفت عليا، اصل دي وطنية يعني؛ مبتتذاكرش ومبتتضافش 🤚🏻. الموقف الوحيد اللي حصل ان اللي جنبي طلبت مني اناديلها بنت، وانا اتكسفت ارفض الصراحة ف ناديتها، وبعد م فكرت فيها ندمت اوي لاني كده ساعدتهم يغشوا برضو مفرقتش. فاا بس.

مساء الخير جماعة محتاجة اسأل ع حاجة مهمة ايه الحل مع التعفن الدماغي والتسويف بتعملو ايه مع التعفن الدماغي بجد، دا كفاية اسمه والله (تعفن)😂 يعني حاجة نيلة بس بجد الموضوع مرهق انا لو في يوم اجازة معنديش اي حاجة حرفيا بيكون اليوم مش مفيدة وبيروح فستك حاولت اعمل زي الناس بتاعت علم النفس وكدا وجبت الون وجبت كراسة رسم بس الالوان باظت فتعكننت اكتر ازاي يااخواتي احس بالانجازات الي بعملها في يومي ازاي اقدر اسيطر ع التسويف حاولت كتير انزل جيم وبكسل في اخر لحظة🥹 تقريبا تعفنت دماغيا خلاص ارجو النجاه والحل

عمري 22 عاماً، وبمقاييس المنطق أنا أملك كل شيء؛ السيارة التي أردتها، البيت الذي شيدته بجهدي، والمشروع الذي يحمل اسمي وطموحي. لكنني أقف في منتصف غرفتي وأدرك أن الجدران لا ترد الصدى، وأن النجاح حين لا تجد من يشاركه معك يصبح عبئاً ثقيلاً على القلب. ​أنا لا أبحث عن شريكة حياة لتكمل نقصاً مادياً، بل أبحث عن 'سكن' يملأ فراغ الزوايا. أصعب ما في الأمر هو أنني أمتلك المفاتيح لكل الأبواب، لكنني لا أجد من ينتظرني خلفها. أشعر أنني أنجزت أصعب المهام في سن مبكر، ووقفت على قمة الجبل وحيداً، أردد في صمت: ما فائدة الوصول إذا لم يكن هناك من يمسك بيدي لنحتفل معاً؟ أنا لست بحاجة لمزيد من الإنجازات، أنا بحاجة لروح تطمئن بجانبها روحي."

تعبانة وأمر بأسوء مراحل حياتي...بعد فترة كانت جميلة جداً مليئة بالإلتزام والإنجاز.. تبخرت كأنها لاشيء حاسة بضييقة صلاتي أصليها متأخرة. أقوم الصبح متأخرة..دراستي رجعت أهملها رجع الوسواس القهري يزعجني... وكأن كلشي سعيت اوصل له أنقطع بنص الطريق وخايفة أرجع لنقطة الصفر 💔

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه انا حاليا مش بعمل حاجه غير اني اضيع وقت يعني المفروض ربنا هاديني وكنت قاعده بذاكر اتلم واقعد اكمل ابدأ والله اسألوني ليه سألتوا عشان انا بتمرقعع بجد الي متلمش واقعد اذاكر مع العلم اني بقالي كتير جدا مذاكرتش بس انهارده سمعت نص ساعه ف محاضرة العربي وده يجدعان انجاز بالنسبالي خلوا بالكوا بس يجدعان قلت اصيح شويه بعدين اكمل دعواتكوا ي اخواتي والله

من يومين بدأت اعمل حاجه كويسه انا تقريبا مفيش توفيق فحياتي بس قررت اقرب شويه واحده واحده من ربنا مكنتش بقرأ قران والحمدلله ربنا هداني كنت بحس بضيق شويه بس الحمدلله بدأت اسمع واقرا زي زمان كمان الصلاه بصلي الحمدلله بس بأخرها شويه لحد قبل الاذان التاني بشويه يعني بس بحاول معملش كده بس دلوقتي مبسوطه شويه اني بعمل حاجه كويسه وربنا هداني ممكن تبداو تقرأوا ايه بس أو تسمعوا كمان ادعوا بالهدي حبيت اشارك إنجاز بجد حلو جربوا نفسيتكم هتكون احسن ❤️

هو الواحد هيفضل يرجع لنقطة الصفر لحد ما يموت ولا ايه لما يحس انه عنده امنيات كتير و حياه غير الي عايشها مفيش اي حاجه من الي عيزاها عيشاها ف الواقع صفر شعور مقرف عدم الرضى حتى لو بيحاول يحسن و يحقق الي عايزه بيحس انه بيشتغل و هو في مكانه مفيش اي تغير مفيش اي انجاز بحس ان انا و بمشي ف الطريق مش عايزه اكمل عايزه اقعد على جنب و اعيط +بقا في غيره و حقد تقريبا لما بيشوف الي بيتمناه مع غيره يا ريت محدش يحكم عليا ف النقطه دي

انا عندي 26 سنه وكل سنه بحط لنفسي تارجت احققه سواء فالشغل او حاجه فشخصيتي وعاوزه اسافر عشان مش حابه القعده هنا وكمان مفيش ارتباط حقيقي ولا مشروع جواز. بس كل سنه بتعدي مش بحقق غير حاجات بسيطه جدا. بحس اني فاشله جدا ولما بشوف حد من زمايلي نجح فحاجه انا كنت عاوزها وبطمح ليها بحس ان فيا حاجه غلط واني مقصره فحياتي. وكل اما سنه بتعدي بحس اني قربت لسن 30 بخاف لافضل طول عمري مش محققه حاجه فحياتي ولا حتي اتجوزت ولا اتحبيت ولا جبت اطفال بدري ولا حققت نفسي فالكارير واني وقفت فنص كل حاجه

بتتصرفوا ازاى لما بتلاقوا انكم مش قادرين تنجزوا اى حاجه ف حياتكم ومقضيين اليوم كله سكرولينج ع السوشيال الموضوع عاملى ازمة نفسية ومش عارف اكمل حياتى انصحونى يخواتى اطلع من الزون دى ازاى بوست بطيخة 😂

انا شخص طموح جدا عندي احلام كتير وبحب اقرا و اتعلم حاجات كتير بس المشكله اني الشغف ده بيروح اول مابدا الحاجه او بعني اصح مش بيروح بس مش بقدر استمر مع اني بكون بنفس الاهتمام للحاجه دي وبفضل اقول لازم اكملها و بسوف فيها كتير و نفسي ابدا حاجه اكملها ابدا كتاب اكملو ابدا كورس اكملو بس مش عارفه مش قادره اكمل حاجه للاخر حتي لو قرات روايه مش بقدر اكملها مع ان في رويات حماسيه وببقي نفسي اعرف ايه اللي هيحصل بس مش قادره اشوف اخر فصل عشان انجز بحس نفسي عايزه حاجه سريعه ولو الحاجه هتاخد وقت معرفش اعملها ودي حاجه معصباني اوي نفسي انجز حاجه في حياتي يعتبر كشخص في سني معملتش ايه حاجه تفيدني في المستقبل

مشكله بتواجهني كتير اوي ومدمره حياتي أن بقعد اتخيل حجات ان انا ناجح واتخيل حاجات تانيه بتديني دوبامين على الفاضي من غير انجاز الإنجاز بيكون في عقلي بس الموضوع عاملي ازمه ومش عارف اتعايش

ليه دايما كل حاجه بنعملها مش بتكون كفايه؟؟ ليه دايما في الاحسن في كل حاجه؟!؟ ليه كل ما اكون فرحانه بانجاز عملته لازم يبقى في احلى من كده؟ ليه غلطه واحده مهما كانت صغيره افضل اتحاسب و اتذل عليها طول الوقت؟؟ ليه لازم اكون في افضل حالاتي على طول و اتصنع الضحكه و الابتسامه في وش اي حد؟؟ ليه الدنيا مش عادله و مش بتدينا الاهتمام من اقرب الناس لينا

عندي مشكلة وهي اني بذاكر في الصيام بس مش بنجز حاجات كتير وبعد الفطار حرفيا بنام واصحي علي السحور غيبوبة نوم ومفروض اخلص كل اللي ورايا من حل ومراجعة قبل العيد المهم اني خططت بعد الفطار انزل اذاكر برا بس في عاصفة والجو من امبارح اصلا مش كويس فانا اعمل اي في همي الاسود ده بجد يعني حاجة فضوية علي الاخر 😭😭😭😭😭