اية اكتر حاجة ممكن تكونو خايفين منها حاليا ومستقبلا ولية ؟

خوفي هو شعور الغيرة الذي ينتابني والذي بدء يسيطر علي ،تجاه اي شخص اقابله ، لم اعد امدح مزايا الناس كما كنت ، بل فقط اغار منهم ، خاصة المهارات الاجتماعية ، اكثر ما يقلقني هو مهاراتي الاجتماعية السيئة

خايفه افضل لوحدي منفصله من 4 شهور وللأسف استحملت حاجات زي الزفت عشان موصلش للقرار دا ووصلتله ف الاخر عشان مكنش يستاهل بس انا بكره اكون لوحدي كان نفسي يكون عندي اسره جميله وأطفال بس النصيب وفكرة اني ادخل علاقه تاني بقت مرعبه

خايفه من اني احتاج حد خايفه من اني اتحط في موقف واحس فيه بالعجز خايفه من اني افضل مضطره طول حياتي اني اسكت واستحمل علشان مش قادره اعمل حاجه ولا قادره اعترض بجد احساس العجز دا احساس بشع ومقرف ومش قادره اتقبله حقيقي المشكله أنه بيجر حاجات كتير تاني معاه بيخلي دماغك شغاله طول الوقت بيخليك بتركز في أدق التفاصيل بيخليك بتعمل كل اللي تقدر عليه علشان تغير الوضع اللي مدايقك ومحسسك بكدا مخليك بتعمل كل حاجه علشان تقدر تعترض مش مشكله انك تصبر طالما في الاخر هتقدر انك تقول لا كفايا لكل حاجه مدايقاك المشكله انك ما بتقدرش تكمل كتير وانت جايب اخرك في كل حاجه وانت شايف اللي انت بتعمله اصلا مش كفايا وانت حوليك ناس بتصعب الصبر عليك بتبقي مش قادر تتحرك تاني خلاص بتوصل لدرجه انك مش عايز حاجه خلاص وجواك صوت بيقولك أمتي هنرتاح وصوت تاني بيقولك ما ينفعش ترتاح وتفضل تأجل في كل حاجه بتدايقك لغايه ما كل حاجه جواك تطفي فجأه وتفضل فتره كدا وبعدين ترجع تلف الدايره تاني بجد انا بقيت بكره احساسي بالتعب وبكره اني بحس اصلا

خايف موصلش لحلمي وخايف امي تزعل عليا وخايف على كل الناس الي بحبهم هما اكيد هيمشو بس عيزهم يفضلو معايا لاطول وقت ممكن ومبحبش اكون لوحدي بحد يكونو فيه ناس كتير جمبي وبيحبوني ذي م بحبهم بسس

خايفة إني أموت و أنا لسه بحاول أتوب من ذنوبي، خايفة إني أفضل وحيدة و متجوزش... أنا مش مهتمة بالضغط المجتمعي بس فعلاً بحس كتير إني وحيدة عاطفياً، خايفة إني أفضل وحشة في عيون أهلي اللي بينا مشاكل لكني مقدرش اكرههم مهما حاولت، خايفة إني معرفش أرتاح أنا علطول من الشغل للمذاكرة و شغا البيت و معندش وقت لنفسي، خايفة مخسش بشكل معقول لأني كتىر لما بكتئب و بطلع زعلي في الأكل، اسأل الله أن ينظر في أمري.

خايفه ان حياتي متتغيرش وارجع لي وراه خايفه اني ابعد تاني عن ربنا ديما لحاول اتقرب من ربنا واتغير لي الاحسن بس خايفه يحصل انتكاسه خايفه كل حاجه تبوظ فجاه مش هعرف اصلح تاني لو كل حاجه باظت هيبقي معنديش طاقه اني احاول تاني

خايفه جدا اني مقدرش اصلح علاقتي بربنا زي ما انا عايزة ف دماغي زي اني نفسي ابطل اقطع ف الصلاه و اصلي ف مواعيدي و طبعا خايفه من حياتي بعد الكليه و اني معرفش اشتغل بشهادتي و ضغط اهلي عليا و قرايبي بعدها و خايفه مقدرش اصلح علاقتي مع نفسي و اني مقدرش اتقبل شخصيتي و شكلي و طيبتي طول عمري

الوحدة اسوا حاجة ممكن تحصل فجاه ناس حواليك ومعاك وتلاقيهم كلهم فجأه اختفوا احساس وحش متمناهوش يحصل لحد كل واحد فينا بيحتاج لحد جمبه علشان يسنده حتي لو قوي وحتي لو السند دا نفسي مش اكتر طبيعتنا بنكره الوحدة فاتمني تبعد عننا كلنا

الصراحه حاجات كتيره و اولهم ان أبويا يختفي ده اكبر مخاوفي هي و اني اموت على سوء خاتمه او ان كل الذكريات الحلوه تبقى مجرد ذكرى و تأذيني جامد بعدين او ان اقرب الصحاب ليا يختفوا في يوم و ما نكونش عارفين حاجة عن بعض ، اني اكبر بالعمر ، و المشكله ان كل الحاجات دي فعلا هتحصل في يوم ....

حاسة اني هموت بس انا مش خايفة من دا انا خايفة اني بشوف الناس ال حواليا مش مهتمين و عادي كنت بطلع فالروح ادامهم و هم ولا فدماغهم و بيضحكو ابويا نرجسي هو دكتور أشعة كنت بتحايل عليه و انا كرامتي منقوحة عليا و بعيط ادامه انه يوديني لدكتور عشان كنت بصرخ من الوجع و الألم المزمن و ضهري مكسور بس طبعا هو مرضاش أن اكشف بس ساعتها كان واضح وسألني سنة كاملة فوجع و صريخ و سايبني بتحايل عليه كل يوم و يوفقني بالساعة و يضحك عليا سادي و نرجسي بردو حصلي اعراض خطيرة دلوقتي و حصل نفس الكلام رغم زني المستمر

ان أخلف أبني يكون زيي فى بعض الصفات، وربنا هيعقدني فعيشتي وهنكون واقفين لبعض عطول وممكن اطلعه فوق معنديش مشكله😅😅 مجرد التفكير فدة بيخليني اترعب فبدعي ربنا يصلح حالى عشان عيالي يكونوا كويسين، ويكونوا زيي فالحلو.

الفكرة انه بسم الله الرحمن الرحيم انا لا املك اي شئ حاليا ولسة لما اخلص كلية هايكون نفسي اوصل للصفر علشان ابدأ منه واطلع من مرحلة السالب علما ان الصفر بالنسبالي هو اني اصرف على نفسي وماخدش فوس من حد هاتقولوي ليه لما تتخرج هاقولك انا كلية طبية ومش ملاحق + كليتي في محافظة وبيتي في محافظة ف مش مستقر في مكان انا شوية هناك وشوية هنا وظروف عيلتي لا تسمح انهم يزقو معايا ف انا حرفيا اللي هابني نفسي بنفسي مطلوب مني اتجوز قبل ال٣٥ وماعنديش شقة ولا ايي حاجة مطلوب اني ابقى اجمع تمن المعادلة لما اتخرج علشان اعرف اسافر مطلوب اني اعيش حياة + عاوز اعوض ابويا وامي واخواتي عن كل خير عملوه ليا + انا حاليا (وانا لسة اول سنة جامعة ) زهقت من البيت وعاوز اطلع في شقة لوحدي ف مابالك عقبال ما اوصل للصفر هاكون عامل ازاي عموما ادعيلي ربنا يغنيني بس اللي مهون عليا بجد هو ان ربنا كاتب لكل شخص رزقه قبل ما يتولد وانا واثق في ان ارادة اللي خلقني خير ❤️‍🩹

خايفه ابقي لوحدي خايفه افضل الشخص اللي دايما ساند ع نفسه خايفه من الناس اللي حواليا للاسف معنديش ثقه ف حد القريب والغريب كلهم زي بعض محدش بقا صافي من جواه خايفه انسي عفويتي وابدا افكر ف كل حاجه قبل ما اقولها أو اعملها عشان الناس

خايفة منديش الباكالوريا وخايفة نبقا في المكان لي راني هايشة فيه مش عاحبني والبيىة مش عاجبتني العايلة مش عاجبتني المكان لي نسكن فيه مفيهش وساىل تخليك تعيش حياتك ولا كامل يعسو بعضاهم حابة ندي البكالوريا بمعظل مليح رغم انو بقا شهر وانا مش100/100 واجدة ناقصين حوايج بزاف رياضيات اني0 وتخوفني بصح اني نحاول معاها ادعولو

حاجه خايفه منها في المستقبل لما اتجوز واخلف واكون ام بترعب من فكرة التربيه التربيه صعبه اوى مش عايزه اربيهم بنفس الطريقه اللي اتربيت بيها مش عايزة اخوفهم منى ولا يخافوا من ابوهم بالعكس دا اول حاجه يلجأولها هو حضني انا أو ابوهم و اول ناس يطلبوا نصيحتهم او ارشادهم عندى مشاكل ف الغضب بخاف اوى انى ممكن ف لحظه غضب مش اضرب بقا لان انا ايدي تتقطع قبل ما اعملها لكن اقول كلمه ابني أو بنتي ميقدروش ينسوها عمرهم كلوا و يتجرحوا و يفتكروني بيها

أني نبقى عايشة في نفس البيئة المؤذية مع والدين ما يهتموش و ما يحموش مع اخوات انانيات. و أني ما نقدرش نكون حرة و مستقرة و نجرب اي حاجة بلا خوف من اللوم أو رأي الناس. أني اني ما نقدرش نحقق احلامي.

الحاجة اللي خايفة منها حاليا اني ارجع اكتأب تاني لان اعراض الاكتئاب بدأت تظهر عليا تاني وانا كل ما افتكر الفترة اللي كنت مكتئبة فيها بجد بخاف اوي لاني كنت شبه ميته مش باكل ، مش بذاكر ، مش بقعد مع حد ، حتي الحركة أو اني اقوم من السرير كان صعب عليا الحاجة اللي خايفة منها بقي فالمستقبل اني اكون لسة بعمل نفس الحاجات الغلط اللي بعملها ومتغيرش للاحسن

اني افضل زي ما انا سنين ومغيرش اي حاجه ف الواقع بتاعي عايزه اخس وعايزه ابني حياه لنفسي جديده لاني معنديش حياه غير الشغل والبيت وعايزه اتخطي واتشافي من كل اللي عدي ف الماضي وعايزه ابطل صرف واكل بطريقه مرضيه وعايزه احقق احلامي اللي مرعوبه اموت قبل ما احققها وعايزه ربنا لو مت ف اي لحظه ميكنش غضبان عليا ويدخلني الجنه من غير ما يعذبني ولا انا ولا اهلي

Distracting and lose my self مالحقش احجج ماما وبابا وانقلهم نقلة اعلى ماديا او مااعرفش اعمل كدا واثبت للكل اني وصلت مالحقش اتجوزها او اترفض لانها ماديا اغنى عيلة في بلدها وابقى مش قد وعودي معاها واشوفها مع حد تاني بعدين او حتى لو اتوافق عليا ماقدرش اعيشها في نفس المستوى ومش عايز احس اني اقل ابدا

حاجة واحدة ايه دول كتير اووي 😂 اول حاجه في الحياة حاسة انى وصلت لمرحلة كدة من النضج مخلياني رافضة اى حاجة غلط و كل حاجة غلط .. حاسة ان مافيش مجال ولا فيه وقت تاني ينفع يضيع ف اختيار حاجة مش صح بنسبة ١٠٠٪ و اجي ع نفسي في حاجة و الحاجة دي تسود عيشتي تاني و على ايه بقا 🤷🏻‍♀️😂 ف مابقتش بختار اصلا حاجة فيها ١٪ حاجة غلط و ممكن ده يكون غلط فعلا و ان اه مافيش حاجه كاملة بس اللى عاش يحاسب ع المشاريب بتاعته و بتاعى غيره هيبقا فاهم قصدي ايه و انه خلاص مافيش طاقة تانيه بقا لحاجات او اشخاص اقعد اصلحها ف خايفة مالاقيش بقا الحاجة اللى بدور عليها دي مع اني مش عاوزة حاجات كاملة و الله بس عاوزاها تكون مناسبة ليا ( مش حاجات بتشقلب عشان تبقا مناسبة ليا 😂) تاني حاجة بخاف اني اكون فى الوقت ده ضيعت حاجات كان ممكن تمشي او تتظبط شوية تالت حاجه بخاف جداااا اكون من( الذين ضل سعيهم في الحياة الدنيا وهم يحسبون أنهم يحسنون صنعا) الموضوع ده مرعب اووي يجد 💔🥹 رابع حاجة بخاف اني اما اموت مايبقاليش سيرة طيبة و اتنسي كأني ماجتش الدنيا اصلا ماحدش حتى يدعي لى بالرحمة ولا يطلعولى صدقات مثلا ولا يفتكروني بكلمة طيبة 😢 و كمان بخاف كمان انى افضل تايهة كدة مش عارفه المفروض اعمل ايه عشان اكون احسن بحس ان الحياة دي اصلا واسعة عليا اوووي و انا بلأ فيها مش عارفه اجيب اولها من آخرها مش عارفه ابدأ بايه ازاي امتي اروح فين اجي منين كدة

خايفه موصلش لحلمي الحلم بالتفصيل في مخي دا شغفي الحاجه اللي بحبها ربنا زرع حبها في قلبي خايفه بعد كل دا اني ممكن ماخدهوش يكون مثلا ابتلاء من ربنا أو ربنا ميوفقنيش في (ادعولي كلكم أوصله و اكون ناجحه في )

اني افضل زي منا شخص غير ناضج لا املك اي شئ سواء ماديا او معناويا سطحي ، ساذج ، متهور ، عديم المسؤولية واني افضل اماطل وماحققش حاجة واني مايبقاش معايا فلوس ابني نفسي بيها اني مانجحش وافضل فاشل اني افضل بكره نفسي ومعانظيش بجنيه ثقة وتقدير للذات وغيرهم الكثير

١) خايفة مجبش المجموع اللي لازم أجيبو. خايفة أخذل اهلي وأفشل، لاني ساعتها هفقد الثقه في نفسي فعلا ٢) خايفة متجوزش الجوازة اللي في دماغي. مش عارفه فين هلاقي الشخص اللي انا رسماه في مخيلتي، هل هلاقيه أصلا؟ خايفه اعيش بقيت حياتي وأموت من غير م الاقي الحب الحقيقي. ٣) خايفه ملاقيش ذاتي، مقدرش أوصل للنسخة الحلوة مني، مشوفش جمال الحياة، خايفه ملاقيش شغفي، والحاجه اللي أحس اني عايشة عشانها، خايفه أفضل محبوسة جوا دماغي.

خايفه من بعد التخرج من الكليه خصوصا اني مش حابه تربية و مش شايفه نفشي ف تربية ولا مدرسه خالص بعني ف بفكر بعد نا اتخرج انا هعمل ايه و هبقي مدرسة بجد عايزة اعرف ممكن اشتغل ايه تاني غير مدرسه خصوصا ان لاسف بعد التنسيق الداخلي ف الكليه حطوني ف قسم عربي و عملت تحويل لتاريخ و اترفض ف لما اتخرج المفروض هبقي مدرسه عربي ف دي مش انا و مش عارفه ابقي كده رغم ان كل اللي حوليا بيقولولي اني بعرف اشرح لكن انا بشرحلهم و انا ف صاني جغرافيا عشان كنت بحب الجغرافيا و بحب شرح المدرس جدا جدا ف كنت بشرحها و انا مبسوطه و للعلم مدخلتش قسم جغرافيا عشان تنسيقه اخد اعلي مني بدرجه وبردو تحويلي ليه اترفض ف حسيت ان كل الطرق تؤدي الي روما ف دخلت تربية عام عربي و خلاص و للعلم بردو مقدرش احول كليه تانيه عشان عايزة فلوس اكبر من حياتي و مقدرش اطلب من اهلي اكتر من كده

في البداية انا ولد ١٦ سنة عندي مشاكل الدنيا والآخرة مع الاهل والصحاب والارتباط وكسرة القلب والجواز انا اكتر حاجه مخوفاني هيا الجواز انا دلوقتي ببقا ماشي في اي حتة بلاقي دة ودة ودة بيتكلم عن الجواز انا حاليا مرتبط ببنت هيا بتحبني وانا بحبها وحيات ورد ع عسل جيت كلمتها عن الجواز وكدا فا قلتلي انت دخلتك عجباني وفعلا انا كنت بدور ع البنت الي عايزة اي جد مش بتتردد مش خايفة من اي قلبها ميت في كل حاجة وانا بحب كدة الصراحة فا المهم قلتلي انا هديك رقم بابا وانت كلمو وشوفوا هيقولك اي قلتلها ماشي هيا قالت لأمها وانا عرفت اهلي وكدا فا اهلي وافقوا وقالو كلم اهلها ولو حصل نصيب نخطب وبعد ما تخلصو التعليم خالص تتجوزو ع الاقل تكونو كونتو نفسكو براحتكو وانا عجبني الكلام وعرفتها عشان تقول لامها ع الي اهلي قالو فا المهم انا كلمت ابوها خودو المفاجأة بقا قلي بص يبني انا عايز 50 جرام دهب وشقة اربع اوض وصالة ومطبخ وحمام كبار وتكون الدور التاني أو التالت عشان راحت بنتي انا وفقت بس بقا لما نيجي نتجوز اكيد الكلام هيتغير هيقولي 100 جرام أو 120 جرام دهب وانا معلش انا مش شغال تاجر مخدرات ولا حرامي عشان اجيب كل دة وانا وافقت عشان هكون مجهز نفسي وجايب دهبي ومخلص كل حاجة و لما جيت قلتلو انا عندي بيت ميلك وربنا يطول في عمر ابويا و هورثو من بعد ابويا و للعلم البيت اربع ادوار وكل دور اضتين وصالة ومطبخ وحمام ودلوقتي ابويا كان قايس البيت من اسبوع البيت ٦٦ متر عامل مليون سبعمائة وخمسين ألف مش وحش وللعلم المتر بـ 32 ألف مش وحش خالص قلي فعلا مش وحش قلتلو وهكتبو بإسم بنت كمان مرضي هوا فرح اوي قلتلو بس بشرط مش هنكتب قايمة وافق انا واحد مدي لبنتو كل ما املك من حقو ميكتبش قايمة المهم اتخطبنا سنة وعدت السنة ولا في مشاكل ولا في اي حاجة جه مرة واحدة كدا بيقولي انا عايز زيادة في الدهب 25 جرام كمان قلتلو لاء كدة كتير اوي انت كدة بتنتقم مش بتجوز بنتك قالي بقا معلش ومش عارف وبرطم شوية انا وافقت قلت يا عم فكك اهم حاجة تكمل عمرك مع الإنسانة الي انت حبتها عدت سنة وكانت كل حاجة حلوة المهم حصل مشكلة بيني وبينها وقلت لابوها لقيتو بيرن عليا وبيقولي تعالالي رديت قلتو انا مشغول والله في شغلي مش هعرف اجيبك دلوقتي اخلص واجيلك المهم قلي يلعن ابو الشغل لابو صحابو انت مزعل بنتي لي قلتلو يا عمي بنتك رنت عليا وانا في الشغل بتقولي هتلي شوكولاتة وانا في الشغل وانا قلتلها شغل السهوكة والمحن متعملوش الا لما اكون فاضي عشان اعملها الي هيا عايزاه قلي انت تيجي تاخد حجتك ودهبك وتبعد عن بنتي قلتلو لاء انا بعد كل دة اسيبها مش هسيبها وبنت مش هتقدر تبعد عني لقيتها ردت تقولي لاء هقدر قلتلها خلاص براحتك الدنيا مش هتقف عليكي يعني وقفلت في وشها كل دة اهلي لسة ميعرفوش حاجة دلوقتي انا اعمل اي بعد ما حب عمري سبتني ودمرتني وضحيت بكل حاجة عشانها تقوم هيا تعمل فيا كدة يا جماعة والله احنا الشباب مدمرين بسببكو خفو الحمل عننا الله لا يسمحكو ارحمونا انتو الأهالي عايزين نتجوز ونخلف ونعيش حياتنا لي تنتقمو مننا لي انتو كفرة حسبي الله ونعم الوكيل في كل أب وأم يظلمو شب في جوازتو (امين🤲)

في شتاء ١٨٤٤ الجميل قبل ما اتولد نزلت اكل اندومي في مسمط زرجينه في وسط ما باكل الاندومي قالتلي انت اتغيرت جامد انت اكيد بتخوني مع المكرونه بتاعه عمتك قولتلها انتي ازاي بتفكري فيا انا كده (انا فعلا خونتها مع مكرونه عمتي) مستحيل انا بحبك قالتلي مفيش منه لاقيت الاندومي اتحولت وحجمها بقي ضخم وبتجري ورايا وانا بجري ومرعوب طلعت البيت فا قاعد بحكي لابويا لاقيته فجأه طلع من بوقه اندومي كتير وبتجري ورايا روحت مديله واحده هوك طيرته من الشباك وطلعت اجري من الاندومي بس فجأه لاقيت البيت كله اتملي اندومي وعماله تكتر وانا بغرق وسطها مرعوب روحت مفعل تقنيه الشيف شيربيني شارينجان وفاتح بوقي وشافطها كلها ومن ساعتها وانا بخاف من المكرونه بتاعه عمتي

خايفه من لحظه المواجهه بيني وبين بابا خايفه من اللحظه اليهيرجع فيها ندمان ويقولنل نرجع حاجه زي ما كانت بس مش فاهمه ازاي ممكن يرجع بعد. كل الي عمله دا ويطلب نصلح حاجه انكسرت لما افكر في الموضوع اقول مستحيل اسامحه وأوقات تاني بحس اني مجرد ما اشوفه بس هنسي كل حاجه ..... وفي النهايه كل دي مجرد تخيلات لأن هو اكيد نساني

الناس اكتر حاجة بخاف منها كل ما العمر بيجري بيا كل ما بيكون صعب عليا اتعامل مع الناس الفكرة اني بحس الكدب والنفاق بشكل واضح بسهولة بفهم دا وانفر ومع الوقت بقي تقيل عليا حتى اني انزل الشارع اجيب حاجة لنفسي او للبيت حتى الكلام معاهم صعب بحس ان محدش فاهمني مهما اتكلمت

اخاف أأذي حد مع ان اللي بيتكلم دا (انا) ممكن يكون اكتر حد مؤذي تشوفه في حياتك بس عشان انا مبحبش اوجع حد بس غصب عني بعمل دا اما بتعصب او كدا فاخاف في المستقبل دا بزيد اكتر...!! وقت ما بعمل كدا سعات بيبقى في بالي مش فارقة و مش مشكلتي و ممكن اهدا في وقتها و اصالح اللي قدامي و ممكن اهدا بعدها بحبة من صغري و انا بأذي اللي حواليا و بتنمر و عندي احساس ندم بس مقدرش اصلح دا غالبا محدش في حياتي سمعني بتكلم عن الموضوع دا بالطريقة دي و عندي احساس اني مش هتفهم صح