استيعاب

واقف عند اخر فتره ف حياتي كنت فيها مبسوط مش قادر استوعب اني خلاص كبرت و المفروض اعيش شخصيه جديده مش حاببها لسه بحب ايام م كنت ف الجامعه و عايش و بسوط و كل حاجه حواليا دلوقتي كانها حلم مش حقيقه مش قادر استوعبها

يوم الاحد الجي هيكون اخر امتحان ليا في الجامعة.... طول فترة الامتحانات كنت عادي لغاية ما خلصت مادة قبل الاخيرة، وهنا انا بدأت ادرك واستوعب ان خلاص... نهاية مرحلة كاملة من حياتي انتهت من غير ما احس ولا اخد بالي.. جوايا شعور مختلط.. مش حزن ولكن قلق يمكن او خوف من الواقع... الشعور الغالب هو اني ملحقتش استمتع كفاية بالمرحلة او الشعور الاغلب هو اني مسروق وجي افوق بعد ما الرحلة خلصت... اللي عدى بالمرحلة دي يقولي اعمل ايه وانا داخل على ايه

انا من كام اسبوع كتبت هنا ان جدو تعبان و كنت حزينه جدا جدو قعد شهرين ف المستشفى بين العمليات و العناية المركزة و مفيش اكل و تعب و توتر جدو اتوفى 2026/5/27 بقاله اسبوع مش معانا انا من ساعتها وانا مش هنا مش مستوعبه مش فاهمه و دماغي رافضه تصدق ده رغم اني بحاول انقع نفسي ب ده انا اصلا كنت عايشه معاه انا بشوفه ف كل حته ف البيت هنا كان بيعمل كذا و في المعاد ده كان كذا مش قادره استوعب كلمه البقاء لله ربنا يرحمه دماغي متسستمه انه لسه ف المستشفى و لما حاولت اخلي نفسي تصدق غصب لاقيتني بقول ما دام هو لسه ف المستشفى ما تروحي تزوريه لاقيتني بعيط جامد اني خلاص مش هشوفه ده كان حمايتي كنت اروح اتحمى فيه من امي و ابويا اروح اشتكيله و يوقف ف صفي دايما كان بيخاف عليا اكتر من اهلي كنت دلوعته نفسي بس ارجع اسمع صوته تاني

لما بدأت استوعب اني لازم تعمل لدماغي اعادة مصنع، لما بدأت استعمل دماغي و افكر، لقيت اني عايشة في مجتمع مليان والأوهام، فقررت اني افكر بنفسي و احط لنفسي ثوابت جديدة في كل حاجه من الصح و الغلط و الي ينفع و ماينفعش، و افكر في كل شي حتي الدين و العلوم