ايه اللي غيرك ؟

بعد ما قطعت علاقتي بالبنت بقيت بمتلك وقت اكتر لنفسي ولمستقبلي ولشغلي ودراستي احساس ان وقتك كله بقى لنفسك مش أنانية بس كل واحد محتاج وقت يبني ويخطط لنفسه ومستقبله بعدها يفكر في الارتباط والعلاقات وكدا مش قصدي ان البنت مش مناسبة لكن الوقت هو اللي مش مناسب لاي حاجة أدركت اني محتاج افكر واخطط لمستقبلي لأن دا اللي يستاهل كل الوقت اللي بضيعه بس في نفس الوقت فقدت إمكانية اني اتكلم مع شخص قريب مني

لما بدأت استوعب اني لازم تعمل لدماغي اعادة مصنع، لما بدأت استعمل دماغي و افكر، لقيت اني عايشة في مجتمع مليان والأوهام، فقررت اني افكر بنفسي و احط لنفسي ثوابت جديدة في كل حاجه من الصح و الغلط و الي ينفع و ماينفعش، و افكر في كل شي حتي الدين و العلوم

احداث كتير اولها حبي الاول اللي مرينا مع بعض بحاجات كتير و وقفت جمبها ف أكبر محنة ليها و كانت داعم قوي ليا بس امها والظروف كانت أقوى مننا. من وقتها وانا مستنزف و اتحولت لنسخة مش حلوة مني ولحد دلوقتي بحاول اتحسن او اتخلى عن الوحاشة اللي بقيت فيها

لما حسات ان انا مش في مكاني مش دي البيئه اللي عايز اعيش وسطها الفقر القرف ده احساس أن الواحد محروم ده وحش اوي وكمان ديما مشاكلي ثلاث اربع حلها فلوس ف خت وعد علي نفسي أن ايا يكن انا لزما انجح عايز ابقي مليونير حرفيا زي الناس اللي علي النت ، جواز يتأخر اهم حاجه شغلي حتي ديما وانا في السن ده مش بابص لاي بنت ومستعد لأي ضغوط التضحيات عشان الحلم ده عارف ان انا طالب كتير و الدنيا مش بتدي كل حاجه وزي ما انا هاخد كتير هدي كتير جدا في الاول بدون مقابل ولزما اصبر

معرفش اي الي صلني للوضع الي وصلتله دا اتكسرت اكتر من مره انهزمت اكتر من مره اتوجعت عمري كله مرض امي موت ابويا اني لوحدي ف كل حاجة اخويا ف وادي وانا ف وادي الاعمال و السحر الي بواجههم الحقد و الكهره من ناس لمجرد انهم شايفيني احسن منهم حاجات كتير غيرتني اه قوتني قصاد الناس بس خلتني هشه و مدغدغه مليون حته جوايا

لما غلطت . لما غلطت اضطريت اواجه اسوء ما فيا والي مكنتش مدركه وجوده حتى وعمري ماهرجع زي زمان بس نفسي اتعلم من غلطي بس كل مره بلاقيني بعمله برجع لنفس الغلط عشان ابرره لنفسي . لساني هيفضل هو سبب تعاستي

لما استوعبت أن اللي ف دماغي مش سهل ييجي وانا واقفة اتفرج واعيط واصيح جملة "انتي كدا كدا خسرانة هتفرق معاكي ف ايه..! " من حد من اهلي كانت جملة قاسية لكنها حقيقية اوي من وقتها قفلت علي قلبي وكتمت الكلام جوايا وماشية بخبط ف الدنيا حزينة اكيد لكن مضطرة اكمل عشان مفيش حد هيخرجني ولا حد مهتم عموما بأي حاجة

كان في فتره كان بيجلي نوبات غضب وصراخ مكنتش عارفه مالي في ايه لغاية قبل رمضان الي فات اكتشفنا انه حد عملنا سحر ومن ساعتها وانا مواظبه على الاذكار رغم أنه كان صعب وحتى انه احنا بدأنا نرش مية مقروء عليها رقيه شرعيه في البيت وفي البلاكونه ، مره واحده لقينا صوت الفار الي كل شويه بيجي البلاكونه بيصرخ جامد وبعدها اختفى، رغم أنه المشاكل مش بتخلص وكل فتره بحس اني مش طايقه البيت بس نفسيتي اتحسنت لما عرفت انه الغلط مش في عقلي.