انسحاب

هالو .. معلش استحملوني شوية أنا ساعات بحس اني شخص تقيل ولا أطاق الصراحة ومش عارفة الاحساس ده جاي من ايه بالظبط بحس اني لما أتكلم أو أحكي عن حاجة اني بتقل على الشخص اللي بحكيله وممكن بردو أحس اني بصدر طاقة سلبية مثلا ساعات فممكن ده سبب اني بنسحب من تجمعات كتير أو مش بطول في الكلام أوي مع حد ومش عارفة ليه مش بركز يعني اني بردو مش دايما كدة عادي بسمع الناس بردو وبهزر وأضحك عادي يعني بتحسوا انكم تقال على اللي حواليكم ولا أنا بس ولا ايه 🥺

بدأت أحس اني مصدق كل فكرة سلبية عني، وإن الأفكار السلبية دي لم تكن مجرد أفكار لجلد الذات أو لإلقاء اللوم على ذات معينة والراحة منها، إنما بدأت احس إن فعلا دة كشف لحاجات موجودة فيا كل فكرة سلبية عني فكرت فيها قبل كدة في لحظة غضب من نفسي حاليا هي مسيطرة بشكل كامل وبيقين مني بقيت عارف ومتيقن اني شخصية زبالة والمشكلة اني مصدق دة، اللي مخليني متناقض حاجة، صوت المنطق ودة بيقول لي إن دي حالة نفسية خصوصاً اني عارف اني مش طبيعي، وحاجة تانية نظرة الثيرابيست عني وكلامها ليا معرفني ان وضعي مش صح وان اللي فيه دة أفكار مَرَضْيّة ليس إلا، بس عارف؟ كل حاجة بتحصل انا مش بجلد ذاتي بس، لا انا بطحنها بقهرها حرفيا بكمية كلام معفن يخليني أفقد الشغف في كل حاجة أقولك يعم، سيبك من كل القرف دة يترمي في الزبالة يعم طز فيا أولع، المشكلة الحقيقية في نتائج دة، لما بتوصل بيا الحالة لكدة بقرر اني انسحب من كل حاجة موجودة حواليا، كل حاجة حرفيا يعني انا دلوقتي في تانية ثانوي، قررت اني مش هذاكر خلاص السنادي وشطبت مذاكرة على كدة عشان انا أقسم بالله ما قادر افهم حرف ولا اركز في حرف واحد ودة مش في نص ساعة لا دي بقت حالة عامة بسبب القرف دة لما دة بيحصل ببدأ انسحب من الحفظ والتسميع وكل مرة بحِجة مختلفة عن المرة اللي فاتت لحد ما الاقي نفسي ضيعت فترة لما دة بيحصل بقعد في البيت ولا بنزل الجيم ولا بنزل اصلي ببقى كاره اني اعمل أي خطوة لقدام كاره اني اعمل أي حاجة تفيدني وقتها بفضل اعمل كل حاجة ممكن تضرني في الدنيا وبرضو تحت وضع جلد القرف الذات السنة الجاية تالتة ثانوي !!! مش هينفع ابدا يبقى دة وضعي فيها انا معلق مستقبلي كله على السنة دي وكل أحلامي في المستقبل على السنة دي لو انا دخلت السنة دي اللي هي بعد كام شهر بالوضع دة انا هعمل ايه بجد؟؟!؟؟؟ حاسس بحسرة اوي على نفسي البوست دة همسحه بعد ساعتين عشان محدش يشوفه

وانا صغير اخويا الكبير سافر .. عيطت عليه كتير جداااا ولسة فاكر الى الآن اليومين دول .. كبرت شوية اختي اتجوزت وعيطت كتير .. وفي نفس الوقت دا اخويا التالت سافر .. والدي دايما ف الشغل ووالدتي كمان .. ما بصدق نتجمع او اشوف حد فيهم انا بحبهم اوي ودول عندي اهم حاجة ف الدنيا .. بس دا خلاني حد مش كويس وملوش عزيز .. اى حد يخنقني اقطع علاقتي بيه مع ان دا بياذيني بس مع اقل موقف بنسحب ... فمبقاش فيه صاحب .. مبقاش فيه بنت تتحمل دا .. مبقاش فيه حد .. مبقتش احس 🙃 بقيت بفكر بالعقل وبسسس... مفيش اى علاقة هاماني وبقيت حجر .. والحمدلله ناجح ع الصعيد المهني والتعليمي بس مخنوق اني ببعد ومبقتش بحس بأي شخص حتى لو هو بيحبني .. التخلي بقا سهل

أنا في صراع بين "طموحي" و"خوفي من الفشل" ​أنا طالبة مقبلة على البكالوريا، أعيش حالة من Emotional Exhaustion لا توصف. وضعت لنفسي هدفاً عالياً (كلية الطب)، لكنني أجد نفسي عالقة في دوامة من التعب الجسدي والنفسي. ​أنا لا أعاني من نقص الذكاء، فقد حققت نتائج ممتازة في المواد العلمية، لكن "عقلي" قرر أن يدخل في حالة Avoidance مستمرة؛ أهرب من المذاكرة بالنوم أو التردد، وكلما حاولت النهوض، يقتلني الخوف من خيبة الأمل. ​الضغط الخارجي لا يرحم؛ المقارنات المستمرة مع الأقارب، وكلام والدي القاسي الذي يصفني بالفاشلة، جعلني أفقد ثقتي في نفسي تماماً. أصبحت أتساءل: هل أنا حقاً "غير قادرة"؟ أم أنني فقط ضحية Burnout شديد؟ ​الآن، وصلت لمرحلة الانهيار وأفكر بجدية في الانسحاب وتأجيل كل شيء لعام 2027، ليس لأنني لا أريد النجاح، بل لأنني أصبحت Terrified من المواجهة. ​أحتاج إلى نصيحة: كيف أستعيد Mental Clarity في هذا الوقت الضيق؟ وهل الانسحاب خيانة لنفسي، أم هو الحل الوحيد للنجاح لاحقاً؟ ​أنا متمسكة بخيط رفيع من الأمل، فهل من سبيل؟

أوقات محتاجين نوقف شويه ونسمع نفسنا منضغطش ع قلبنا كتير وسيب لنفسك فرصة ترتاح الهدوء ساعات أحسن علاج لأي وجع خد نفس عميق وسيب الدنيا تمشي شوية وسيب الهم بعيد عنك الراحة مش ضعف دي قوة للروح والعقل ساعات كل اللي محتاجه إنك تكون لوحدك وتسمع قلبك متستعجلش في كل حاجة الدنيا مش هتهرب منك ابتسم لنفسك حتى لو الدنيا ضيقه أوقات الانسحاب المؤقت بيخليك ترجع أقوى حب نفسك شوية عشان تقدر تحب غيرك بعد كده وامسك في الناس الكويسه والناس اللي بتسندك وتخليهم حواليك دايما وتبعد عن المزيفين او اللي القرب منهم بدون فايده …

كنت مرتبط بواحده لمده 4سنيين وفي السنه الخامسه بدأت المعامله تتغير لحد مانسحبت ومبقتش موجوده في العموم انا تدمرت بقيت شخص غير الشخص من اكتر حد الناس كلها بتحلف بإحترامه وأدبه ونجاحه لاكتر حد بيقولوا ابعد عنه عشان ممكن يأذيك المشكله اني فعلا قدرت اذي كل الي حواليا وكان في ايدي أني اذيها بس مقدرتش