بدأت أحس اني مصدق كل فكرة سلبية عني، وإن الأفكار السلبية دي لم تكن مجرد أفكار لجلد الذات أو لإلقاء اللوم على ذات معينة والراحة منها، إنما بدأت احس إن فعلا دة كشف لحاجات موجودة فيا كل فكرة سلبية عني فكرت فيها قبل كدة في لحظة غضب من نفسي حاليا هي مسيطرة بشكل كامل وبيقين مني بقيت عارف ومتيقن اني شخصية زبالة والمشكلة اني مصدق دة، اللي مخليني متناقض حاجة، صوت المنطق ودة بيقول لي إن دي حالة نفسية خصوصاً اني عارف اني مش طبيعي، وحاجة تانية نظرة الثيرابيست عني وكلامها ليا معرفني ان وضعي مش صح وان اللي فيه دة أفكار مَرَضْيّة ليس إلا، بس عارف؟ كل حاجة بتحصل انا مش بجلد ذاتي بس، لا انا بطحنها بقهرها حرفيا بكمية كلام معفن يخليني أفقد الشغف في كل حاجة أقولك يعم، سيبك من كل القرف دة يترمي في الزبالة يعم طز فيا أولع، المشكلة الحقيقية في نتائج دة، لما بتوصل بيا الحالة لكدة بقرر اني انسحب من كل حاجة موجودة حواليا، كل حاجة حرفيا يعني انا دلوقتي في تانية ثانوي، قررت اني مش هذاكر خلاص السنادي وشطبت مذاكرة على كدة عشان انا أقسم بالله ما قادر افهم حرف ولا اركز في حرف واحد ودة مش في نص ساعة لا دي بقت حالة عامة بسبب القرف دة لما دة بيحصل ببدأ انسحب من الحفظ والتسميع وكل مرة بحِجة مختلفة عن المرة اللي فاتت لحد ما الاقي نفسي ضيعت فترة لما دة بيحصل بقعد في البيت ولا بنزل الجيم ولا بنزل اصلي ببقى كاره اني اعمل أي خطوة لقدام كاره اني اعمل أي حاجة تفيدني وقتها بفضل اعمل كل حاجة ممكن تضرني في الدنيا وبرضو تحت وضع جلد القرف الذات السنة الجاية تالتة ثانوي !!! مش هينفع ابدا يبقى دة وضعي فيها انا معلق مستقبلي كله على السنة دي وكل أحلامي في المستقبل على السنة دي لو انا دخلت السنة دي اللي هي بعد كام شهر بالوضع دة انا هعمل ايه بجد؟؟!؟؟؟ حاسس بحسرة اوي على نفسي البوست دة همسحه بعد ساعتين عشان محدش يشوفه