اهتمام

بقالي فتره بكلم واحد... انا حاسه بالذنب اوي لان اهلي واثقين فيا هو عارف ان انا بشوف بابا قليل جدا بسبب شغله وبابا ما بيجيش اصلا فعلاً ما فيش حد مهتم بيا المهم هو بدا يهتم ويقرب وانا حاسه بالذنب احنا مش مرتبطين هو بيعاملني زي بابا بالظبط مع ان هو في العشرينات.. مش عايزه اخسره ولو قلت لحد من اهلي خايفه ياخدوا مني التليفون اعمل ايه؟... واضح ان هو محترم... بس برده انا متضايقه اوي من نفسي اعمل ايه؟...

صباح الخير انا اسف لو البوست بس هتكلم عن حد صاحبي واتمنى اسمع نصايحكو وارد يكون حد منكو قرأ قبل كده بس الموضوع تاعبني نفسيا. اول حاجة أنا عمر في حياتي محد اهتم بيا ولا ارتبطت وكل ده ووالدي منفصل عن والدتي وعايش اغلب الوقت لوحدي. كان ليا صاحب، والله ما بهزر، كان بالنسبة لي أكتر من أخ، العلاقة بينا كانت غريبة شوية، كنا حرفيًا على الموبايل طول اليوم، هو يصحى يتصل، ينزل من بيته يتصل، وهو في الطريق يتصل، يوصل الشغل يتصل، وأنا كمان نفس القصة، ده غير الشات اللي مبيخلصش، لو راح يجيب حاجة من تحت البيت يتصل وهو رايح وهو راجع، الموضوع كان أوفر شوية بس بصراحة كنت مبسوط بيه لاني عايش لوحدي وعمر محد سأل عليا وعمري مقربت من حد كده وكنت مبسوط اوي اول مرة اعرف يعني اية اهتمام. وجت فترة امتحاناتي، ودي كانت أسوأ فترة عدت عليا، كنت ناقص مادة ولو وقعت فيها هعيد السنة، كنت مرعوب حرفيًا، وهو بقى وقتها كان عامل شغل عالي جدًا، حافظ مواعيد امتحاناتي أكتر مني، يتصل قبل ما أنزل، وأنا في الطريق، وأنا داخل اللجنة، بعد ما أخلص، لحد ما أروح البيت، كلامنا مكنش بيخلص، يا إما حد فينا ينام يا إما حد يتشغل. ولو حد فينا اتضايق من حد تالت كنا نقطع معاه، من غير تفكير، كنا قريبين إنه مرة كلمني يقولي يعني إيه متسألش عليا، هو أنا شيفت إمتى بكرة، وليه مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده. بدأ يتغير معايا بطريقة مش مفهومة، وأنا كنت بعزه جدًا جدًا، لدرجة إن أمي كانت بتقولي طب ما تعزمه ييجي البيت بما إنه قريب منك كده. فضل بقى داخل في مود غريب، يوم كويس ويوم لأ، مرة يرجع يكلمني طبيعي، ومرة يتكلم بأسلوب وحش جدًا، لدرجة إنه مرة اتصل بيا الفجر، وقاللي أنا بكرهك اقسم بالله العظيم وعمري ما حبيتك وبح.. قد عليك دايما. قولتله إيه اللي غيرك كده، قالي عشان مش عايز أكلمك، قولتله خلاص براحتك، بعدها بكام يوم رجع يقولي تيجي نخرج، قولتله ماشي، خرجنا، جابلي حواوشي وأنا جبتله حاجة من بلبن، وقعدنا على القهوة. حاولت أفتح معاه الموضوع، أفهم إيه اللي حصل، قولتله إحنا كنا إيه وبقينا إيه، قالي فجأة هو أنت ليه دفعت، قولتله عادي، أنت كنت بتقول عندك التزامات ومش عايز أتعبك، أنا الحمد لله معايا فلوس وواقف على رجلي ابويا وامي بيدوني مصروف وشغال شغلانتين وعايش لوحدي مليش اي التزامات، راح قلب الموضوع وقاللي يلا تكلف إيه، ده أنت موبايلك وحش وأنا معايا آيفون، وابتدى يفتح مواضيع حساسة عني واسرار محدش يعرف عنها حاجة. اتضايقت وسكت، قالي عايز تعيط عيط، وأنا فاتح الأكل بتاع بلبن قالي هو أنت محروم للدرجة دي، قولتله اتكلم باحترام، راح قالي ده أنا كده، وأنت أصلاً عيل متو،،، حد وفي نص الطريق قالي أنا مش عايز أعرفك تاني، بعدها اختفى شهر من غير كلام. بعد شهر كلمته عشان أفهم، رد بأسلوب سيئ، عملتله بلوك، فضل يتصل كتير لحد ما فكيت البلوك وده بعد اسبوعين اعتذر شوية وسكت، وبعدها قالي ساب الشغل وقعد يعيط وخدو منه كل فلوسه قدام الناس وأنا رغم كل اللي عمله رشحته عندي في الشغل، قولت لمديري إنه شاطر واشطر مني بدل المرة الف. بعدها راح هو شغل تاني وبقى يطلب مني مساعدات فيه وأنا أساعده، ولما أنا طلبت منه حاجة بسيطة، قالي بلاش صياح ومش هديك حاجة، وقطع معايا أسبوعين، رجع طلب مني مساعدة، رديت عليه بنفس الأسلوب، شتمني وقفّل. وفي الفترات دي، أنا كنت بمر بحاجات صعبة جدًا، أخويا خطب وهو مش موجود، وقعت في الشقة وأغمى عليا وقمت لوحدي وطلبت لنفسي إسعاف لاني عايش، كنت لوحدي، مفيش حد جنبي، دكتورة زعقتلي في التليفون لدرجة إني قعدت أعيط، سافرت يومين ماكلتش فيهم حاجة، رجعت البيت منهار، أخدت إجازة من الشغل، وجالي ارتكاريا. ومرة كلمني وسألني صوتك ماله، قولتله تعبان متشخص ارتكاريا قالي إيه ده أنت جربان واتصل بيا كنسلت قالي رد نفسي اسمع صوتك وانت تعبان، في رمضان حاولت أفتح صفحة جديدة، قولتله أنا بحكي عنك لوالدتي كتير وتعالى البيت عزومة الوقت ده انا مش لوحدي وهي معايا دي فرصة تعالى على فطار قالي هو انت شايفني جعان وأنا مش بدخل بيوت، وبعدها قالي مش معايا فلوس وزعلان قولتله عايز كام قالي هو انت شايفني شحات؟؟؟ انا استغربت انه قالي نفسي اسمعك وانت تعبان وكل ده وحاليا انا بعيد عنه بعد ماكان مهتم جدا جدا ومش بيخلي حد يفكر يقولي كلمة ولو شم بس اني متضايق بقى كده وحاليا انا عملتله بلوك وقريب كان هيوقعني في الز.. نا انا لما قطع معايا شهر كنت بعيط ولحد دلوقتي بعيط ليا صحاب كتير اه وبخرج بس مهما حكيت وهزرت معاهم مش برتاح قد مكنت يرتاح معاه ولا كأنه خطيبتي وكل محكي لحد يقولي ده لو خطيبتك مش هتعمل كده خرجت مع ناس كتير كلمت ناس كتير بس برضو مش برتاح حاسس بالفراغ متعلق اوي بالنسخة القديمة منه خصوصا اني عندي حرمان من الاهتمام بطريقة كبيرة اوي كل مبص في الشات بيننا اقعد اعيط مش عارف اتخطى متعلق بالنسخة القديمة حد عوزت ادخله شغلي وبيتي ونفسى أعرفه على امي وعمري مدخلت حد من صحابي البيت وهو كده اقسم بالله كنت بقوله انت اغلى صاحب ليا وبوصفله قد اية هو غالي عندي وعمل كده رنلي امبارح من رقم تاني بعد معملت بلوك قالي لي البلوك تعالى نخرج رفضت لحد دلوقتي قلبي متعلق بالنسخة دي وانا نفسي بستغرب ده انا حبيت بنت قعدت رغي معاها كل يوم لمدة سنتين مكناش كده وهي مهتمش بيا انا اول حد في تاريخ حياتي يهتم كده طول الوقت حاسس بفراغ بفكر اعمل ايه مش عارف أخرج مع الكل اهزر انكش في كله برضو الشعور اللي جوايا مش بيتشبع ببقى نفسي اقوله عشان خاطري رجع النسخة القديمة اللي عرفتك عليها الأخ اللي في ضهري اللي كنا قدام اي حد وفي ضهر بعض ازاي هو قل مني وهان كرامتي وجه عليا وفرح في مرضي وقالي مش عايز اعرفك وقطع معايا وكل ده انا متعلق كل محكي لحد يقولي انت ازاي مكمل في العلاقة دي بس انا عندي حاجة مش كاملة مش عارف اية هي نفسي الاقي النسخة القديمة من صاحبي واخويا وحبيبي بحس أن ده مش هو كانه أتغير مش مصدق أن ده اللي كان بيكلمني بالساعات فون..

محتاجة آخد رأيكو في موضوع بجد، عشان أنا محتارة ومش عارفة أفكر لوحدي. أنا مرتبطة بواحد بقالنا سنتين، وعدّينا بحاجات حلوة كتير، بس الفترة الأخيرة بقيت حاسة بعدم راحة. حاسة إني مش حاسة بالأمان الكفاية في العلاقة، ومش عارفة ده طبيعي ولا أنا ببالغ. في شوية تصرفات بتخليني أحس إن الاهتمام مش كفاية أو مش بالشكل اللي مريحني، وكمان موضوع الغيرة مخليني محتارة، لأن أوقات بحس إنها مش نابعة من اهتمام حقيقي. حاولت ألمّح له بكذا طريقة عن الحاجات اللي مضايقاني، حتى في الحاجات البسيطة زي الاهتمام أو الهدايا، بس دايمًا بيرد إني فاهمة الموضوع غلط، فبقيت أشك في إحساسي نفسه. أنا مش عارفة أكمل كده ولا ده ممكن يتصلح، فمحتاجة رأيكو بصراحة… أنا كده ببالغ ولا فعلاً في مشك

اتقالي من شويه لو كان عندك الشخصية دي في بيتكوا مكنتيش هتكلميني جماه صح موت بس بتوجع مووت ( شخص يصاحبني وميحسسنيش اني محتاجه اهتمام من برا ) لو كنت اعرف امثل ده بجد مكانش ده بقي حالي بس بتلاقي نفسك في دوامه سببها تافهه موت

انا شخصيه لما بتحب وتعطي كل شي ومن قلبها ف انا كل ما اصاحب بنت * واتعامل معها كويس وبعد معترف لها اني بحبها ومقدرش استغني عنها وانها بيست فريند الاقيها معاملتها اتغيرت اكنها خلاص ملكتني وضمناني انا الصراحه نفسي اكون عندي صحبه اثق فيها تقدر حبي ليها بحبها وبخاف عليا تبقي مهتمه بأدق التفاصيل زي بغار عليها من اي صاحبه تانيه وهي كمان كدا متكنش استغلاليه او علاقتنا تبقي مصلحه لا عايزاها بحب و ود واهتمام نخاف علي بعض ننصح بعض تفهمني منكنش محتاجين لاي شخص أخر تكون محترمه انا كنت صاحبه لكل واحده الصاحبه الي تتمناها بس هما خسروني بمعاملتهم وتجاهلهم و تصرفاتهم الي عارفيني مش بحبها او بغار منها او بمعني اصح هما ضمنوني ف معتش بقو زي الاول نفسي في حد يكمل معايا ويكون انا صحبتها الوحيده المقربه وانا كذلك ونكون مع بعض ابدا و منخليش حاجه تقصر علي علاقتنا او تبوظ او نتخانق تبقي بيست فريند forever

ممكن احكي موقف وحد يساعدني كنت بدي درس لبنت في البنت دي حبتني بجد مش مجرد اخ لا حب والفرق بينا مش كبير حوالي 5او6سنين وهي اصلا مراهقه المهم كملت معاها فترة قولت انا احسن من غيري عشان بس اوعيها ومحدش ياذيها وكده، وحاولت بصراحة اكون معاها كده بس هي كانت عاوزه اهتمام كبييييير وانا لسه شاب وببني نفسي مش هقدر وفهمتها ده عاوز يوميا نتكلم بجد البنت دي طيبه وحلوة بس مكنش وقته قولولي اتصرف ازاي. السوء مش إنك مش عايز تسيبه عشان بتحبه، السوء إنك مش قادر تسيبه عشان هو بيحبك وأنت لا.

إني ممكن ملاقيش التقدير إلي أنا عايزاه و جربت كتير اتكلم و أطلع إلي جوايا بس مفيش فايدة برضو مش بتسمع و قليل أما بحس إن في حد مهتم يعرف جوايا إيه وأنا حاسه بإيه و كمان أهلي مكانوش بيهتمو بيا أوي يعني بيقولو لما كنتي عندك تلت سنين كنا بنعملك كذا وكذا بس بعدها مفيش حتى كانو بيضربوني بالحزام من وأنا 5 سنين و ماما بتضربني بالشبشب لغاية ما جسمي بيحمر بس هما برضو بيحاولو يحافظو عليا وكدا فأنا حرفيا مشتتة مش عارفة هما كويسين معايا وأنا ظلماهم ولا ايه و كمان محدش كان بيلاحظ مواهبي أو إني بعرف أرسم ومكانش حد فيهم بيهتم حتى لما ايدي اتكسرت كانت ماما بتزعقلي وبتقولي اني بتدلع مش عارفة في ايه لكن لما كبرت معتش في دماغها خالص ولا حتى بتسألني رايحة فين او جاية منين لا كدا و خلاص شوفي انتي هتعملي ايه واعمليه يعني ولا بتهتم بيا ولا حتى بتعاملني بطريقة طبيعية و كانو بيتنمرو عليا البنات الي في المدرسة و ولاد خالي عشان مناخيري كبيرة مع انها يعني عادية مش عارفة مالهم و بقيت بجد بخاف اوي ابقى تقيلة على حد او ميعبرنيش عشان محسش اني متجاهلة

عارف انت احساس انك تلاقي حد بيطمن عليك كل شويه.و بيسأل عنك و بيهتم بيك الاحساس ده نفسي اجربه جدا بس يلا بقا قدر الله ما شاء فعل نقول الحمد لله علي كل حال و علي كل شي بس الاحساس ده بيفرق جدا مع أي حد

عندي استفسار هوا لي دايما البنات الكويسه مبقتش موجوده ولا بقت ظاهره وصعب جدا اليومين دول الواحد يلاقي بنت تنفع زوجه لدرجه ان الواحد بيحسب الف حسبه قبل اي خطوه وخايف من الموضوع دا موت لاني لسه خارج من خطوبه داخله علي سنه وبعد مكان خلاص فرحي كمان شهرين فثانيه كل حاجه اتهدمت وفيوم وليله حاسس اني فقدت الدنيا ومافيها ولي دايما البنت مبتحبش الي بيهتم بيها يعني تلاقي الواحد مطنشها ولا معبر امها تبقي نفسها يسال عليها ويرن ويكلمها وكدا لاكن لما الواحد بيكون بيهتم عالطول ومسدجات ورنات وكل دا تبقي مش عاجبها وتبقي هي البارده فالعلاقه مش عارف كلو كدا ولا دا حظي انا مع ان والله النيه بتبقي خير والله 😢💔

حاسه اني عايزه اتكلم الحمدلله اني ماحدش يعرفني لانهم كل مااتكلم مع حد ف حاجه دي بيقول انتي انانيه مش بتحبي غير نفسك غيوره وكلام كتيرررر اووي انا البنت اللي هي الصغيره يعتبر قبل الاخير معايا اختي ا،لكبيره دي امي بتحبعا جدا جدا لما قبل ماتتجوز كنت بقول يمكن كل الاهتمام ده علشان عايزه تجوزها ةتفرح بيها ولما تطلع هتهتم بيا انا لكن بعد. ماتجوزت اهتمامها زاد اكتر كل تفكيرها بقي معاها بتدعيله بتعملها كل حاجه حرفيا بتكلمها ف كل ثانيه لو ملردتش ف ثانبه دي تقلق انا بحب اختي والله مش بغير منها بالعكس والله يمكن بدعيلها اكتر مني كل شويه بقى تقولي ادعي لاختك لو مدعتيش منك لله مش مسمحاكي الكلام ده كله وانا والله بدعبلها اكتر مني انا وربي يعلم كذلك بقا مع اخويا الكبير برضو ده بيجي عليا جااامد جامد خانقني ف حياتي من كل حاجه عيزاني اعملها لي برغم انو اسلوب حقير ومتحكم جدا جدا من الناس اللي تخنق اووووي لكن لازم اقول لو قولت لا وادايقه تكرهني وتدعي عليا وحوار بقيت اكره اةووووووي البيت بتخنق منه بقيت عايه اقعد لوحدي دايما مش عايزه حد معايا ابدا الحمدلله بابا بيحبيني بس دايما تيجي عليا قدامه لغايت مايدايق مع اني والله بدافع عن نفسي مش اني مش متربيه وبجحه مش اللي هو بكره ليهم الخير ابدا والله بس انا عندي طاقه وطاقتي بتخلص من حركاته اخواتي الباقين الحمدلله مش نفسه ده كده بقيت اخاف من كل الولاد وف نفس الوقت انا نفسي اوووي اووووي اني اتخطب واطلع من البيت ده من تحكمهم عليا من كلامهم انا من كتر مانا متشابه اني وحشه مش بتكلم وبقيت وحيده كده علطول ف الاوضه لوحدى اعصابي بتقف ايدي شعر بيقع طلعلي الثعلبه دي ف شعري دي للمره التانيه ف السنه التانيه نفسيتي مدمره تعبت اوووووي اوووووي مع العلم انا 21 سنه بقيت اتمني اني اتجوز وابعد نفسي اووووووي اووووي مش عارفه اتكلم مع حد نهائي لما تيتا كانت عايشه كانت تقولها خفي عن البنت لكن دلوقتي تيتا توفت ليها 6 لما انهار من العياط قدامها انا بعمل كده طيب انا مش هعمل حاجه تاني وترجع زي الاول اخويا ده مش عايزه تعصبه او تزعله ابدا ابدا ادعولي ادعولي. بجد محتاجه والله

عرفت واحد اونلاين ف شهر يناير ده المهم هو اللي كان داخل يكلمني للاول و انا كنت عنده علي الفيس كنت شايفه انه شخص محترم جدا لانه كليته كويسه و متفوق جدا ف دراسته و تخرجه و كليته عاليه اوي و بعدها هو بعتلي ف رديت عليه و اتعرفنا و اتكلمنا واتس و ارتبطنا بسرعه اوي و كان مهتم جدا جدا و بعدها بحبه اختفي من حياتي و مبقاش بيكلمني عدي شهر و حبه و لقيته فجاه رجع بعتلي تاني عادي و قعد يقولي انا اسف و كنت بس ف مشاكل و كده و انا بصراحه كنت لسه بحبه ف رجعت بردو مكملناش اسبوع و رجع اختفي تاني من حياتي دلوقتي و مبيردش عليا المشكله اني لسه مش عارفه اخد الخطوه و امسحه من حياتي لان موضوع اني اتعود علي اهتمام كتير كل يوم و حب كتير و فجاه يختفي و المطلوب مني اني انسي بسرعه كده منغير حتي ما اتوجع صعب اوي و الاصعب اني مش عارفه ايه السبب

انا حاسه ان مامتي مبقتش تهتم بيا أو شايفه أن اي حاجه تحصلي عادي و في نفس الوقت بتعامل اخواتي ب اهتمام زياده يعني في موقف من المواقف كنت بدخل اختي الصغيره للحمام الفجر و جاتلي حاله من الدوخه الشديده و وكنت واقفه مع اختي الصغيره قلتلها تقف معاها عشان حاسه اني هقع رحت و ماما خلصت مع اختي و خرجت مسألتنيش عن اي حاجه و اختي التانيه قالت لماما إن عندها صداع ماما فضلت كل شويه تطمن عليها و خرجت من الغرفه مخصوص عشان تشوفها و دي مش اول مره تتعامل معايا بتجاهل في موقف تاني ماما اتعصبت عليا عشان اتأخرت شويه على اخويا و مجبتوش من الدرس و في نفس اليوم باليل انفعلت على اختي هي هي و والله مكملتش عشر دقائق و نادتها من قططنا قلتلها لأ لإن بتعامل مع القطط كتير و حاسه ان السبب نفسي و مش عايزه اقلها

جربت اتكلم كلام عادي متفهمتش..وقعت ف مشكلة كبيرة ولما حاولت اتكلم واخرج اللي جوايا أتفهم بطريقة عكس تماما اللي كنت اقصدها..علي طول ساكتة ومحدش مهتم..محدش بيحس بنفس احساسك لما بتقع ولو موجود حد مش بيبقا مدرك انت محتاج ايه عشان تبقا كويس مع أن المطلوب وقتها بيبقا أقل من العادي وحاجة تافهة لو اتعملت هتفرق معايا كتير..يا ريت لو يفهمو ان السكوت ده مش عادي ومخبي وراه كتير

ساعات الحروف بتجمع قلوب، ونظرة عين بتكفي عن ألف مكتوب.. بدور على روح تطمن في الزحام، تكسر صمت الكلام وتبدأ حكاية ماليها الود والاهتمام اوقات صدفة بتغير ملامح ايام فاهماني ولا ارجع بالزمان.

يا جماعة بجد هو إحنا هنا بنحل مشاكل ولا بنلم أتنشن؟ ​بقالي فترة بلف في الأبلكيشن ده، وبصراحة الموضوع قلب دراما زيادة عن اللزوم. بحس إن أغلب الناس مش داخلة تاخد نصيحة أو تدور على حل، هما بس داخلين ياخدوا جرعة طبطبة وشوية أتنشن وخلاص. ​الشكوى الكتير وعيش دور الضحية مش هيخليك تتحسن، ده بيغرقك أكتر. ليه بقينا بنحب الشفقة وبنكره إننا ناخد خطوة حقيقية؟ هل ده أبلكيشن للتعافي فعلاً ولا بقى جروب فضفضة للي معندوش حد يسمعه؟

كيف تخطيتوا و تعافيتوا من التعلق؟ الفراغ العاطفي يأكلني و في كل مرة تظهر لي ومضة اهتمام اتعامل معها و كأنها مصدر النور في حياتي و غيابها لا يسبب شيء سوى الظلام...اعاني حقا من الموضوع ولا ادري كيف اتعامل معه في كل مرة اراني مضيت للامام الى ان تتكرر نفس الاحداث لكن مع اشخاص مختلفين..

بكره لما أتعب و محدش يسأل فيا ولا يعبرني و يلوموني لو قصرت في حاجه و لما حد فيهم يتعب لازم انا اهتم بيهم و اقدر انهم تعبانين و اساعدهم و اهتم بيهم (بتكلم عن ماما و اخواتي) مثلا اول يوم عيد تعبت و سخنت و كنت دايخه ، محدش دخل يتطمن عليا وانا نايه، وانا الي كنت بروح لماما بقولها جسيني انا تعبانه مش قادره المشكله لحس بالذنب لما بشوفهم بيعملولي حاجات تانيه في اوقات تانيه مثلا يفاجأوني في يوم ميلادي، او مثلا اخواتي يجيبولي هديه بدون مناسبه او ماما تعملي الاكله الي بحبها او تخرجني و تدفع كتير عشان تفرحني بحس اني بظلمهم بس فعلا محدش بيهتم بيا، مش بقول كدا عشان متضايقه منهم، لا لا ، ده الي بيحثل فعلا محدش بيعبرني وانا تعبانه و مريضه بحاول اكون ايجتبيه على قد ما اقدر بس تعبت...

هو يمكن بعد كل ذا انا لي توكسيك مو هم لانو في لحظة تفكير بينك وبين نفسك تلاحظ انو انت لي قررت تمشي كل ذا بإرادتك ممكن لانو تعلقت او حبيت او يمكن تعودت عل مصدر للثقة والحب والحنان يمكن بمجرد موقف او موقفين مصطنعين كان سهل انو اقتنع انهم اللي يستاهلون ينحطون بالقلب قبل العين او انخدع من كلمة او كلمتين لمجرد انو ماني متعودة عل سماعهم المشكل انو لما اكون معاهم وادري انهم بيضروني اعطيهم كل في داخلي من اهتمام وحنان يمكن ذا لي يخليهم بعد مانقطع وابتعد عنهم انو مايقطعون ويجلسون ورايا انو بادلتهم بكل شي حسن رغم انو ادري مايستهلونه وانو تقبلتهم بكل مافيهم عل عكسهم يوم كنت نعمة وماهتمو لها

عندي اعتمادية عاطفية بشكل كبير اوي مخدتش اي حنية من اهلي وطول الوقت خايفة ف حرفياً جعانة حنية واهتمام ف بشبع ده عن طريق بكلم ناس مجهولة كتير واحاول احس بالأمان عارفة ان ده غلط ومفيش اي مبرر للي انا بعمله بس مش عارفة اعمل ايه بجد محتاجة حد يساعدني

عندي شعور غريب احب الناس تحبني بس انا ماحبهم او اصرح اني احبهم بنات اواولاد مثلا الولد الي اكون اكلمه ابقى انتظر متى يقع بحبي لانه كيف اضيع وقت وطاقة ومايحبني ولما يعترفو لي ا حس بالون وانفجر شعور انتصار على فريسة صعبة بعد صبر ويبدا يقل اهتمامي بتفاصليهم وغيابهم وظهورهم واهتماتهم ابقى اتعامل معهم بلطف بس التخطيطات والملاحظات والتحليلات الي في راصي تروح بعدها اركز على شخص جديد يعني انا ماابغى علاقة بي احب الشعور وماكذبت عليهم او اعترفت بحبي او اعجابي او لمحت بس اتعامل معهم عادي رغم انه في انفسي اقول مايهم اذا حبتني الناس او لا ابغى اتخلص من ذي المشاعر

انا مش عارفه ليه ماما دايما مهتمه بالدرجات بتاعتي اكتر مني اول ما اخلص اي امتحان بتسأل عليه بس لما صحابي يكلموا مامتهم مامتهم بتألهم عاملين ايه و بعد كده تشوف الامتحان و لما انقص درجه تقعد تقولي لو كنتي ركزتي شويه لاكن انا عملت اللي عليا و تقعد تقولي شوفي صحابك جايين كام المشكله ان انا بحل ب مجهودي لاكن هما بيغشوا من بعض انا مفسي ماما تهتم بيا بس شويه حتي لو شويه صغار المهم انها بتهتم اصلا

لو حبيبي قالي انه تعبان اوي و هو لازم يفضل برا عشان وراه مذاكرة للامتحان ايه الحاجات اللي ممكن اعملها عشان ابينله اهتمامي ، عشان انا مش بفهم في الحاجات دي اوي هو بطنه وجعاه اوي ، انتم لومكانه تحبوا يتعملكم ايه او يتقالكم ايه

أنا عندي 21 سنة وبحس بجفاف عاطفي جامد جدًا، فوق الطبيعي بكتير حياتي الاجتماعية شبه معدومة، عندي صحاب بس بنخرج بالعافية مرة كل شهرين أو تلاتة، فباقي الوقت أنا لوحدي. أمي منفصلة عن ابويا وأنا عندي سنتين، وده خلاني متعود أقعد لوحدي أغلب الوقت حتى في رمضان 2025 قضيته لوحدي2026 كنت هقضيه لوحدي بس امي مكانتش شغالة وقعدت عمري ما دخلت علاقة حقيقية، وكل تعاملي مع البنات في حدود الشغل بس، وكمان بيبقوا أكبر مني بخمس سنين على الأقل، غير إن شغلي في الكورة تقريبًا رجالة (حوالي 95٪)، فمفيش فرصة أصلاً أتعرف على حد غير الرجالة عندي معارف كتير جدًا، موبايلي فيه أكتر من 2000 رقم، بس كله شغل أو مصالح مفيش حد أقدر أتكلم معاه براحتي أو أحكيله عن مشاعري أو يومي يعني لو احتجت حد في شغل هلاقي، بس لو محتاج أفضفض… مفيش. ببقى محتاج اهتمام جدًا، نفسي ألاقي حد أشاركه تفاصيل يومي، أحكيله اللي مضايقني، نهزر ونضحك سوا… بس ده مش موجود في حياتي خالص. لما بعمل حاجة مهمة زي تحاليل أو حتى يوم عادي، ببقى نفسي في حد أكلمه فيديو كول وأحكيله، بس مفيش الأوبشن ده عندي. كلمة “بحبك” أنا تقريبًا اتحرمت منها، ومحتاج الحنية والاهتمام بشكل كبير جدًا. عيد ميلادي بيعدي عادي، شوية “كل سنة وإنت طيب” وخلاص، ممكن هدية من أمي بس… مفيش إحساس إن في حد مهتم أو فاكرني بجد. بحس دايمًا إني لوحدي، ممكن أسافر وأرجع ومحدش يسأل عليا. موبايلي أغلبه شغل، وممكن أيام تعدي من غير رسالة واحدة شخصية كلها رسائل شغل جربت قبل كده أدخل في علاقات معرفتش من الناحية المادية الحمد لله مرتاح شوية، بدخل حوالي 8000 جنيه ومش بصرف كتير لان معنديش التزامات والأكل والشرب في البيت بس الفلوس مش معوضاني عن الإحساس اللي جوايا بصراحة أنا تعبت… ساعات بعيط لوحدي بالليل، نفسي ألاقي حد في حياتي يهتم بيا، يسأل عليا، يشاركني يومي… نفسي ألاقي شريكة حياة بجد، بس مش لاقي، خصوصًا إن كل شغلي رجالة.

صاحبه البوست ده. . تعملوا اي لما تحسوا انكم مش بتاخدوا حب من الطرف الي معاكم زي مانتوا محتاجين مع العلم اني وضحت کذا مرة اني بحب الاهتمام وبحب يتقالي كلام حلو زي اي بنوتة والطرف التاني يتعدل حبة وبعدين يرجع زي ما كان . الشات بيننا حصل فيه issue و فصل فانا بعتذر هنا عن ده😭

خطيبي في بلد تانيه وهو قريبي بس عمرنا ماتكلمنا غير كلام علي القد . اتخطبنا من اربع شهور ولحد النهارده مش حاسه منه باي مشاعر وحاسه انه قرر تبقا جوازه والسلام وحتي مافيش اهتمام . بيكلمني كل كام يوم مكالمه بحسها تقضيه واجب . بجد اتخنقت ومش عارفه اعمل ايه خصوصا انه قريبي و اهلي هيضايقوا الموضوع ضاغطني جدا جدا و ماثر علي نفسيتي وشغلي .

انا مقتنعه جدا جدا ي اصدقائي أن محدش بيحب حد احسن منه حتي لو اخوك او اختك اللي من دمك (اقرب الناس ليك) ؟؟؟🥲💔 دا السؤال اللي كنت بسأله لما كان اي حد يقولي كدا بس اكتشفت مؤخرا للاسف أنه ايوه محدش بيحب ولا عايزه حد احسن أو افضل منه عندي اخت اكبر من ب ١٠ سنين هي اللي مربياني الحقيقه، اتزوجت وانا لسه ف اولي ابتدائي كنت طلفه لسه بتتعرف علي الحياه معرفش يعني ايه يكون عندي اخت وسري يكون معاها ونكون اصدقاء علاقه كدا اكيد اللي مجربها هيفهمها. لكن انا عمري ما حسيت أنها قلبها عليا عمرها ما نتصحتني ، عمرها ما خدتني ف حضنهااا لما دخلت الثانويه العامه كانت بتقول عليا مش هنفع عمرها ما شجعتني علي دا لما كنت بروح اتكلم معاها في حاجه مزعلاني كنت بشوف في عينيها نظرة الشماته فيا تسمع وماتردش قد ايه كان نفسي لما اخلص كلام اترمي ف حضنها واعيط مش عايزه اسمع حلول أو اي كلام من اي نوع كنت بس محتاجه أن حد يفهمني ارقامنا عند.بعض عمرها ما لقيتها بتتصل بيا تطمن عليا لازم انا اللي ابدأ وانا اللي اسأل مين ي جماعه اللي المفروض يسأل ع التاني الكبير يسأل علي الصغير ولا العكس دايما بتقارن نفسها بيا مثلا تقولي وانا ف سنك دا كنت بعمل وبعمل انتي دلوقت بتعملي ايه يعني دايما بتقلل من زعلي وبتفه من مشاعري وبتسخر مني وكل الكلام دا ميعبرش عن واحد ف الميه عن الشعور اللي بحسه من كلامها لان مش كل حاجه ممكن يوصفها الكلام دعواتكم ليا..

معامله اهلي ليا بتخليني احس ان لو في حاجه حلوه في حياتي حصلت دا معناه ان في حاجه غلط و ان انا مستحقش الحب او الاهتمام او ان حتى ابقا محبوبه بين صحابي لازم دايما يخلوني مقموعه عن الدنيا و يلوموني على ديونهم و يفرقوا بيني و بين اخوات لاني اصغرهم ودي اوحش حاجه ممكن تحصل لحد مواضيع يوميه بتشوفها عاديه و تافهه من بعيد بس لما تحس بيها هتوجعك بشكل مش طبيعي

انا ابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وانا حاليا عايشه مع مامتي واخواتي هما تلت ولاد اصغر مني هو بيكلمهم عادي وبيقابلهم بس انا لا وطول الوقت بحس اني اقل منهم واني محتاجه مامتي تفرق في المعامله بينا علشان احس اني احسن منهم او على الاقل زيهم وانا تعبت من ان ماما بتعاملني بطريقه غريبه وبحس انها بتحبهم اكتر مني وانا مبحبش اكون لوحدي علطول متعوده حواليا ناس ف الموضوع بقى صعب عليا اوي وحتى لما بتعب مش بحس ب اهتمام منها زي ما بتعمل معاهم لما بيتعبوا بتوديني المستشفى بالعافيه ده لو ودتني وانا بتعب من كتر التفكير ومش بعرف اتكلم معاها عشان بتحسسني اني اوفر وبكبر المواضيع

مجرد فكرة او خاطرة 💡💡 الواحد بيشتغل و يوفر حياة كويسة للناس اللي بيحبهم و يتعب مع ده و دي عشان شوية تقدير او اهتمام من اللي بنديه للناس بس للاسف كل ده مش موجود، حتى لو في اهتمام ف مصطنع مش حقيقي مش اللي تحسه يوصل لقلبك في خذلان غير طبيعي

طلعت ما حبيتش اي حد كان مجرد وهم و فراغ و احتياج لاني احس ان في حد جنبي و بيحبني و بيهتم بيا حتي كان كلام الدكتور صح انا بحب حلاوة البدايات بحب الاهتمام بتاعها و وجود الشخص ده معايا و اهتمامه المبالغ فيه مش بستحمل لما العلاقة تبدأ تستقر و تبقي طبيعية

محتاج رأيكم... انا نوعا ما شخصية needy، بمعني اني بحتاج اهتمام من الطرف التاني بنسبة كبيرة عن العادي، وانا مقدر ان محدش مطلوب منه يستحمل شخص كده، ف بضطر اخبي الجزء ده مني و اصلا بخاف اكلم حد او اتعلق بحد عشان لو اتعلقت هكون clingy جدا وطبعا محدش هيحب كده... لو حصل ولقيت شخص شبهي هيبقي حلم واتحقق بس هو ليه الموضوع صعب حاليا؟ ليه كلو عايز اهتمام غير محدود من كذا شخص، ليه مش بيكتفو بشخص واحد؟ انا بالنسبالي الاكتفاء بشخص واحد احسن بكتير من ابقي عندي علاقات متعددة، معتقدش ان فيه حاليا حد محتاج يكتفي بشخص واحد بس ومش قادر اصدقها اصلا...

محتاج أحس إني إنسان فارق مع حد في الحياة.. حد يهتم بيا يفكر فيا يسأل عني يحتويني يخليني أدوق طعم الاهتمام بدون ما يكون في مصلحة غير انه بيحبني فعلا وأنا فارق معاه.. مش معقول الواحد يبقى عدى نص التلاتينات ومحدش في حياته ولا حد شاغل نفسه بيه رغم والله ومش بمدح نفسي بس والله أنا ميزاتي الشخصية كتير جدا جدا ماديا واجتماعيا وشخصيا وكل حاجة..

هو لو واحد كل ما يشوفني تعبانة أو متضايقة يتخض ويبقي عايز يحللي اي مشكلة ... ده معناه ايه يا جماعة ...........................................................................

عندى سوال مهم وبشوف الحوار دا كتير قدامى ليه الواحد لو كان كويس فى العلاقة وبيعمل الى عليه ، الى قدامه بيبقى دايما الاقل اهتماما وعادى ، ولو بقيت الشخص الى مش مهتم فى العلاقة ومش فارقة معاه تلاقى البنت هتموت عليك القط طلع بيحب خناقه فعلا

ليه دايما كل حاجه بنعملها مش بتكون كفايه؟؟ ليه دايما في الاحسن في كل حاجه؟!؟ ليه كل ما اكون فرحانه بانجاز عملته لازم يبقى في احلى من كده؟ ليه غلطه واحده مهما كانت صغيره افضل اتحاسب و اتذل عليها طول الوقت؟؟ ليه لازم اكون في افضل حالاتي على طول و اتصنع الضحكه و الابتسامه في وش اي حد؟؟ ليه الدنيا مش عادله و مش بتدينا الاهتمام من اقرب الناس لينا

عندي مشكله مزعجتني جدا، انا شخصيه ما بقدر اعيش بدون اهتمام، لو احد تجاهلني بقعد افكر بالموضوع لمدة ايام او اسابيع، و لما احس ان في حدا زعلان مني بصير عمايل، بقعد ارسله يوميا و لازم اخليه يحلف انه مو زعلان مني، و اتأكد و اذا حاسه ان احد تعبان بقعد عنده وبخليه يقولي و يفضفض الي حتى لو كانت علاقتنا سطحيه، بحس اني مريضه نفسيا، نفسيتي تعبت جدا، او لما اافضفص لأي احد حتى لو كان قريب مني بحس بذنب لأني ابلشته بمشاكلي، لهيك انا بتكلم هون علشان محدا بعرفني، هل هذا مرض نفسي ولا ايش؟ و محد يقولي ان اتجاهل هذه التشياء علشاني حاولت و ما نفع

انا متعلقة بشخص كنت اواعده كان بيديني اهتمام كبير وبعد غترة حدث سوء فهم سمعني كلام كثير ولما حضرته وفكيت الحضر بعد عني هو الصراحة مكتش حبه في الاول بعد ما بعد تعلقت فيه كثير شو الحل اروح احكي معه وانزل من نفسي ام اتجاهل الموضوع لأنساه وحسب