تأنيب ضمير

جماعة انا عندي تفكير مفرط جدا وبجد ده مضايقني اوي لاني بفكر في الحاجه كتيرة لدرجة اني بتعب بعدها جسديا وعياط كتير وحرفيا لو موقف بسيط بفضل افتكره شهور وسنين واغلب الناس بتقولي عادي انسي وفكك ماهو لو هقدر انسى هنسى بس انا مش عارفه بجد وعلاقتي بربنا كويسه انا بس من كتر التفكير بحس دماغي هتنفجر بجد بحس بصداع رهيب وبعيط كتير بسبب تأنيب الضمير وتعبت بجد ناس كتير اتمنى انساهم ومش عارفه نفسي امحي اي حاجه في ذاكرتي بجد حد مر بنفس التجربة بتاعتي وقدر انو يعديها؟

طيب احنا مش هينفع نكمل مع بعض ليه عشان مش هقبل اكمل مع حد اقل مني انا مهندسه طيب يا بنتي مانا مدير ف شركه كويسه وقبضي بالدولار لا طيب هو انتي خريجة اي زراعه وبشتغل موظفه ف شركة الميا عاااااا ونعمه

جماعة انا بقيت بخس بتأنيب ضمير مش عارف ليه انا حاليا بكلم بنات كتير اوي بس الفكرة اني بدي لكل بنت وقتها يعني مثلا لما ادخل في علاقة افضل مع الي بكلمها دي ومعرفش غيرها بس مؤخرا بقيت بشوف بنات بالهبل بيتسلو وبتنتهي بالحجج زي امي شافت الشات اكتشفت ان علاقتنا محرمة مش عايزة افقد ثقة اهلي وكل الكلام ده بيتقال دايما اتعودت عليه وبقيت بضحك وانا بنهي العلاقة انا مش شخص بلاير بس مش بتعلق اعمل اي بجد البنات بقو وحشين اوي وانا مش بحب اني اتسلي

امـتـي هبــطـل تــأنـيـب ضـمـيـر انــي كـنــت الـسـبــب في كـل حـاجــه وحـشـه حـصـلتلي امـتي التفكير دا هيقف عن دماغي عديت ب اللي كان اصعب من كدا بكتـيييير ليه التفكير دا لسه موجود

كنت بمر بفتره من الصدمه كانت صعبه حقيقي وممزوجه بالكثير والكثير من تأنيب الضمير وانك كنت تقدر كنت...... وتخيلت اني بمر من قدام كليه احلامي او اللي كانت يعني ف كتبت دي مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. وبعدين استوعبت انه هتفضل كدا ؟ هتفضل كل ما تشوف حد مفرح اهله يجيلك نغزه وتنهيييده ؟ هتفضل كل ما تشوف دكتور او مستشفى ت اوفرثينك؟ فكتبت دي وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ. موضوع ربط الكتابات ببعض طلع جامد اوي بجد وبدات احس انهم شخصين واحد بيصيح والتاني عاقل بيوجهه ف شكلي هعمل كدا كتير الفتره الجايه

بحاول انام من بدري عشان عندى امتحان في الكلية بكرة بس دماغي مش سيباني في حالى بتقلب عليا كل حاجة غلط عملتها في حياتي ولو بسيطة من امبارح مش قادر انام دماغي مش عاوزة تسمحلي انام حاولت كتير بس مش نافع كل حاجة بتتعاد في دماغي بمجرد ما احط دماغي علي السرير واحاول انام كرهت نفسي وكرهت حياتي ومبقتش طايق نفسي ولا طايق حد خالص. مكنتش من الناس اللى بتحلم وهي نايمة ابداا غير نادرا جدا اوى يعنى حاليا لا بقيت اى حاجة تيجي فى دماغي قبل ما انام (اللي هو طبعا تأنيب ضمير وغيرة وكل ده) احلم بيها واصحي من النوم علي الحلم ده تعبت وزهقت بس مش عارف اعمل اى بقى. انا السبب وانا استاهل.

أزاي نقدر نتخطي فترة في حياتنا ونبدأ من جديد ، عايز أبدا من تاني بشخصية مختلفة بأفكار جديدة مع ناس جديدة اقدر اجدد معاهم ثقتي في الناس وأبطل خوف وتأنيب ضمير أن حاسس ان طول الوقت متأخر ومش مرتاح في الوحدة أو في وسط الناس بقيت تايه ، تايه في كل حاجه مش عارف اختار او مش عارف فين الطريق ..

جماعة أنا عندي مشكلة محتاج نصيحتكم فيها ، انا مرتبط ب بنت بقالي معاها سنة وشوية حاليا حبينا بعض وهزرنا واتخانقنا وعملنا كل حاجة و عشنا كل اللحظات سوا ، بس جت الفترة الاخيرة بقت نكدية بسبب وبدون سبب وعلى طول بتتخانق مع دبان وشها حرفيا ومش طايقة الحياة و هرموناتها ضاربة في السماء حرفيا بتبقى مجنونة ، وبتقعد تستفزني وتجيب اخري وبعدين لما اتخنق منها تقعد تقولي انت بطلت تحبني ومعدتش بتحبني زي زمان وانا قرفت اقسم بالله. المشكلة مش هنا المشكلة اني كنت مخنوق وبحاول اهرب منها بأي شكل فا ارتكبت ذنب اني كلمت بنتين صحابي و قعدت اهزر معاهم و كدا وانا حاسس بتأنيب ضمير اني كدا بخونها وانا مش خاين والله وبحبها بس هي حرفيا جابت اخري وكرهتني في العيشة ، انا مش عايز اقعد انجذب للبنات التانية وتعبت من شعور اني عاوز اكلم بنات غيرها دا ، تعبت منه لانه بيناقضني انا مش كدا انا مش خاين وغير كدا بحبها رغم قرفها ليا . اعمل ايه؟

أوقات كتيره اوي بحس إني طيبه بشكل مبالغ وع نياتي من كتر طيبتي. وعمري ما كان ف قلبي اذه او شر اتجاه حد ودايما بسامح إلا ف حاله واحده لو اتأذيت جامد مش بسامح..ببقا جدعه اوي مع اي حد يطلب مني ابقا موجوده بقف جنب اي حد ومخذلش حد ابداً او اغدر بيهم ع رغم كل دا بحس إني لوحدي ومحدش جنبي وعمري ما طلبت من حد انه يبقا معايا ويطبطب عليا او حته يسمعني بَفضل ابقا لوحدي افضل ليا... عمري ما طلبت من حد طلب عشان محسش اني تقيله..بفضل ابقا ساكته عشان متقلش ع أهلي او احسسهم إني مسؤلية عليهم بحاول اشيل مسؤوليه نفسي واشيل مصروف لنفسي عشان مطلبش منهم حاجه ...مش عارفه ليه دايما بحس بتأنيب ضمير وعندي ذمه فظيعه لو حد قالي ليا عندك كذا ف ذمتك ميرتاحليش بال الا لما آسد دا مش فاهمه انا ليه كدا الطيبه الزايده دي مش كويسه وكويسه ف نفس الوقت فالزمن دا، انا بتدايق من نفسي أوقات إني كدا وبقول لنفسي بردو انتي احسن من غيرك وان عندك الجانب دا

انا بشمئز جدا من الناس ال بتتكلم عن الارتباط اعمله ايه.. أكلمه ازاي كل الناس فكرة الارتباط دي عندهم متفتحة فدماغها كأنه عادي ولد و بنت يتدلعو ع بعض و ناس قليلة جدا ال عارفين أنه حرام و ميرضوش يواجهو عشان ميبانوش نكرة أو غيرانين يعني ايه اقول لبنت انه حرام تقول اصل هو قال إنه هيتقدم يعني معندهاش مشكلة أنها تكمل فالحرام معاه سنين عشان بس قال هيتقدم هو دا مبرر منطقي بالنسبالك ياما الجهل انتشر ياما انتو عندكو فراغ عاطفي فمش عايزين تسمعو ايه الصح و ايه الغلط انتو بتستميتو ع الارتباط و خلاص عشان تملوا فراغكو و الاقيلك واحدة بكل فخر تقولك احنا عشرة عشر سنين حب انتي فرحانة انك عشر سنين زانية مجازيا انتو ازاي مبتحسوش بتأنيب ضمير لما تكلم بنت ولا راجل بالطريقة دي سنين كاملة و عايشين عادي حرام حرام حرام و أيوة انا المعقدة و انا الشيخة و انا الصح

في موضوع فعلا خانقني و مش عارفه اعمل ايه انا الحمدلله طالبه في كليه طب و قدامي سنتين و اتخرج و سنه امتياز في جامعه خاصه الحمدلله ، في سنه اولي اول ما دخلت الكليه كنت حابة يكون عندي اصحاب و مكننش عارفه انه الاختلاط غلط لان كل اللي اهلي قالوا عليه قبل الكليه انه لو خبيتي حاجة علينا تبقي غلط غير كده لا ، و دخلت الكليه و كان عندي شلة اصحاب ولاد و بنات و اهلي عارفين عادي خالص و عارفين زمايلي الولاد كمان و كانت شلة كبيره و في الاخر بقينا ٥ ولدين و ٣ بنات و في الفتره دي في زميل ليا اعترفلي بحبه وانا كنت خايفه و رافضه و كان مجرد يعني زميل في قبول بس مش اكتر و احنا اصحاب و كده ، المهم قولت لوالدتي وقتها و ملقتش منها رفض بس نصحتني نحتفظ بصداقتنا و مع الوقت حبيته و والدتي عرفت و بالصدفه جت الكليه عندي يوم و اتعرفت علي كل اصحابي و عندها خلفيه اننا قريبين من بعض ، انا و هو مع بعض بقالنا سنتين و كام شهر في السنتين دول سيبنا بعض يجي ٣ مرات عشان بعد ما حبيته ادركت انه حرام و غلط العلاقه دي تكمل بس كل ما نسيب بعض كنا نرجع لان في بينا اصدقاء مشتركين و محدش يعرف انه في بينا حاجة عشان هو رافض طبعا عشان خايف عليا و علي سمعتي بس غصب عننا بنتعامل مع اصحابنا و مشاريع الكليه و كده انا دايما حاسه بتأنيب ضمير ناحيه العلاقه دي مع انه والله شخص كويس جدا و محترم و عنده طموح يعني بيشتغل طول الفتره دي و حتي في الدراسه مع ان الكليه صعبه بس برضو مهتم بدراسته ( بيشتغل مدرب سباحه) عنده شقته في بيت اهله شقه منفصله يعني هو في سلم خارجي و الشقه في نفس البيت بس ( الموضوع ده انا قلقانه منه بس هو بيتكلم بقلب جامد و انه محدش هيدوسلك علي طرف و اتعهد قدام اهلك انه او بعد الشر حصل اي مشكله هننقل فورًا بس انا مش هقدر اجيب دلوقتي شقه بره و الظروف و لحد ما يبني نفسه بس مش ده موضوعنا دلوقتي) هو عنده شقه و قدي في الكليه و شاطر و مجتهد عنده طموح بيحبني بس انا فعلا مش قادره ابعد عنه مش عارفه و خايفه من ربنا وبقعد ادعي ربنا يهديني و خايفه منكملش و ربنا يعاقبنا بحبنا ده انا فعلا مكنتش اعرف انه غلط غير بعد ما حبيته للاسف و بحس بتأنيب ضمير و بعيط و بتعب نفسيًا بس مش عارفه اعمل ايه انصحوني اعمل ايه

انا عارفه أن كلنا بنغلط بس ليه مش قادره اسامح نفسي وديما خايفه ربنا ميسامحنيش وديما بفكر ف الأسوأ ليه انا دائما تفكيري سلبي وبجلد ف نفسي ومبسمحهاش ليه مش عارفه احتوي نفسي واطمنها ليه بفكر ف الأسوأ دائما دا تاعبني جدا حد عنده حل

انا حاسة ان حياتي كلها غلط من اولها لآخرها انا ثانوية عامة و مش بذاكر ولا بفتح كتاب انت لو بتجيلي الامتحانات لحد عندي مش هبقى كده و يا ريب رايقه ده بتأنيب ضمير… متقطعه في الصلاه او زي منقول كده مش بصلي اصلا اتوب يومين اعصي شهر مش بعرف اذاكر دقيقتين على بعض عندي ADHD و تركيزي اقل من الصفر و المشكلة اهلي ميعرفوش ده ايه و قلت لهم هيقولوا ده اكيد من الموبايل ال هو انتو فاهمين دماغهم … انا مفيش حاجة صح بعملها لا باكل كويس ولا بنام كويس ولا بذاكر اصلا ولا بصلي و قريبة من ربنا و لا عندي هدف عايزه احققه و زيد كمان ان من بعد الفصل الأول و انا مش عارفه اركز اكتر بسبب النتيجة الهباب ال جبتها (٩٠٪؜) و المفروض ان ده الفصل ال اعوض فيه عشان ارفع النسبه بروح المدرسه مش بهدف اني اخد معلومه لا، بهدف ان دي حاجة مجبره اعملها و خلاص و ماما مش بتعمل اي حاجة غير انها تقارن و بس شوفي دي و بصي لدي انا مش فاهمه حاجة و مش عارفه حاجة … بجد تايهه اوي😭😭😭😭😭😭

انا ظلمت بنت حقيقي انا بتاسف ليها يعني انا اول مره فحياتي احس اني اتسرعت او ظلمت بنت علي طول انا الي بخاف اوجع عد وجعت بنت انا حرفيا كل حاجة كنت بحبهاش تحصلي عملتها في البنت ديوحرفيا فهمتها غلط وظلمتها انا اسف بجد

من شويه الساعة 2 بليل انا سهرانة بزاكر لقيت تليفوني بيرن ببص لقيت الدكتور اللي انا شغاله معاه في العيادة طبعا البيت كله نايم وهص هص مردتش ارد لقيته رن تاني فانا مش عارفة ليه فتحت ف لقيته بيقولي أنه محتاج مفاتيح العيادة دلوقتي لان في حاله حرجة عامله حادثة وحاجات من كدا فانا قلتله يعني اعمل ايه قالي ابعتي اخوكي على الطريق يقابلني والمفاتيح و انا قلتله مينفعش اخويا والبيت كله نايم و بس قاعدة بزاكر مش هعرف اصحي حد ولا نفتح الباب قالي خلاص بيتكوا فين وصفتله البيت والشارع وقتله هطبع من البلكونة ارمي لك المفتاح وفعلا لبست طرحة وطلعت لقيته لسه واصل حالا رميت المفاتيح ودخلت بسرعة بس انا خائفة اوي هموت من الرعب ليكون في حد شافني فيفهم حاجة غلط او حتى حد يقول قدام بابا فهموت فيها .لييييييييه ليه اصلا رديت من الاول 💔💔💔💔😖😖😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭هموووووووت 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

كلنا بنقصر احيانا ومفيش حد مثالي بس انا مقصره في اهم حاجه في الدنيا وهي الصلاه بجد انا زعلانه من نفسي اوي بسبب الموضوع ده انا لما بصلي بحس ان لساني اتلجم على اي حاجه غلط اقولها وبحس ان العقل تلقائي بيمنعني عن اي حاجه غلط اعملها ويبقى في سلام داخليا بس برجع تاني وابعد عن ربنا زعلانه من نفسي اوي بجد ومش عارفه اعمل ايه مع ان انا الحمد لله يعني عندي حته الضمير الصاحي ده مش بيسيبني تأنيب طول الوقت , اتمني حد يساعدني ويارب يثبتنا جميعا 🤲🏻♥️