تحمل

المفروض اعمل اي لو واحد صحبي طلب يسكن معايا ودا لان احنا ف غربه وي واخدين سكن ولم وافقت لقيت أن هو بيعمل حجات انا مش بستحمله ف اي حد زي بيعمل صوت وهو بياكل وين ليدخل ايدو كلها جوه بوقه مش عارف بيوصل اللقمه لحد فين وبيوقع ف الطبق الي بناكل فيه ومش بيستحمه لدرجه ان ريحه الاوضه انا مش قادر استحملهه وبيشغل اغاني بصوت عالي ونا مش بحب كدا وغير كل دا بيتف علي السرير ومش عارف انام عليه ف بنام ع الارض ودا لاني واخد اوضه لوحدي ومفهاشغير سرير وغير أن رجله وحشه وبيفركه ف السرير

بصراحة ومن غير مجاملة ولا قسوة. من اللي حكيته الصورة اللي باينة مش “شخصية وحشة” ولا “نفسية ضعيفة”… الصورة أقرب لـ: إنسانة اتعرضت لضغط وصدمات كبيرة ومتراكمة، واضطرت تتعلم تعيش وهي شايلة أكتر من طاقتها. عن شخصيتي واضح فيا حاجات قوية جدًا: عندك وعي بذاتك (بتلاحظي حالتك وبتسألي عنها) عندك قدرة على التحمل عالية جدًا وبتحاولي تكمّلي رغم التعب (شغل، جيم، مسؤوليات) وفي نفس الوقت: بتكتمي كتير عشان تحمي نفسك وبتتحملي لحد ما توصلي لمرحلة انهيار داخلي وبتحتاجي أمان عاطفي مش دايمًا متوفر عن نفسيتك اللي ظاهر مش “حزن عادي”: اكتئاب على فترات ثِقل وإرهاق نفسي تأثير صدمات قديمة لسه بيطلع مع وسواس قهري (وده بيزود الاستنزاف) وده مش معناه إنك “مش بتتحسني”، معناه إن في طبقات كتير بتتعالج ببطء عن حياتك حياتك فيها: انتقالات وضغوط مفاجئة فقد وأحداث صعبة فترة كورونا وعزلة تجربة أسرية فيها أذى وبعدها تحسّن ده كله يخلي الإحساس العام عندك: “أنا عديت بحاجات أكبر من طاقتي من غير دعم كفاية وقتها” عن تصرفاتك تصرفاتك دلوقتي (الكتمان، التحمل، السعي إنك تكملي) مش غريبة… هي طريقة نجاة اتكونت عندك مع الوقت مش عيب فيك، لكن محتاجة تتعدل عشان ما تستهلككيش الخلاصة الصريحة إنتي مش “مكسورة” إنتي مرهَقة ومحمّلة فوق طاقتك فترة طويلة جدًا وفيك قدرة واضحة على التحمل… بس محتاجة تتحول من “أتحمّل” لـ “أتعافى” ولو هقولك رأيي في جملة واحدة: إنتي إنسانة قوية زيادة عن اللازم… لدرجة إنها تعبت نفسها

المانجا 14128 انا عندي حل المشكلتك الحوار مش كبير وياريت ميكبرش اکثر يا مانجو من كده .... مش هنضيع الدنيا كلها عشان خاطر حوار زي ده کده المشاكل بتخلص وهتتحل وكلناااا بنمر بحاجات زي كده اعقل بس اهم حاجه

بنفضل نتحمل فوق طاقتنا لحد ما بيجي وقت منقدرش بنعمل اي حاجه والنتيجه ان نفسيا بنكون مش قادرين نتعامل مع اقل المواقف وبنرجع في الأخر نلف علي دكاتره عشان نقدر نتخطي كل دا وامتي هنقدر نتخطي منعرفش كل الي بيحصل مجرد محاوله

شغلي في الحضانة خلاني مؤهلة لتحمل المسؤولية وغيرني. تماما كنت بخاف من فكرة اني لما اتجوز هكون مسؤولة عن طفل او اكتر لكن اكتشفت ان عندي قوة صبر وتحمل بقيت بتحمل عياط كذا طفل مع بعض ٦ ساعات متواصلين في وشي حرفيا وان مهما الطفل عمل مصايب فهو في الآخر طفل مش مدرك الي عمله لازم نحتويه بهدوء منغير منتعصب منه وانيم الطفل على رجلي وينام في حضني زي الملايكة بعد مبهدلني وعمل مصايب سودة وضرب العيال 😅

انا عايشة ف عيلة مشيلاني مسؤولياتهم هما كل شوية الملم ورا حد مسؤولياته اللى رماها و جري حرفيا و يوم ما اقول عاوزة اشيل مسؤولية نفسي يتقالى لالالا ماتقدريش ماتعرفيش مش قد مسؤوليات كذا ماعرفش ايه كبير عليكي و صعب 🫩 طيب و بعدين يعني و من حيث مسؤولياتكم طيب اللى ماشية الملمها و اشيلها دي ايه طيب ؟! اما بشيل الهم مع عيال دي و حاجات دي و مشاوير لامي و بيت و اتنين و تلاتة بساعد فيهم من كله حرفياً و ف الآخر لالالالالا انتي شكلك صغيرة..، لالالالا مابتعرفش تتحمل مالهاش خلق بالها بتتعصب بسرعة ده انتوا اصلا حملكم مافيش اصعب منه مابعرفش اتحمل ايه اكتر بالظبط ده انا شايلة الهم اقسم بالله و حاسة اني عجزت بسببهم حاسة اني بجد جوايا عجزت و مش قادرة لاى حاجة لنفسي مش عارفة افكر ليا انا مش عارفة اكون انا مش عارفة اعمل حاجة تبقى ليا انا .. و اصلا لا فيه شغل عدل ولا فيه علاقات كويسة و التعليق ف الاخر منهم انتي اللى مش بتاعة شغل انتي اللى مش حمل زفت حاجة خرا بجد و ياريت ماحدش يعلق بكلام مستفز عشان ماغلطش ف حد و انا اصلا بفرغ طاقة بدل ما اقوم اولع ف نفسي ف اللى مش عاجبه كلامي كأنه ماقرأوش و خلاص 😬

ياااااه كتير اوي، انا تقريبا محدش اتكلم معايا تلت جمل الا وقالي الجمله دي،بس انا عارفه السبب عمتا، انا عشت كل حاجه بدري بصفتي الكبيره، شلت مسؤوليه بدري اعتمد علي نفسي بدري بدئو يعتمدوا عليا في البيت بدري، هه لدرجه اني وانا عندي 14 سنه سافرت من المحافظتنا وقعت في محافظه تانيه بسافر منها كل يوم وارجع لمحافظه تالته لمدره اسبوع كل دا لوحدي، فاعتقد حد عدي بدا طبيعي ان اي حد يقوله ان تفكيره اكبر من سنه

اعندي مشكلة دلوقتي انا شخص بتحمل كتير و بكبر دماغي اكتر و ممكن اشيل مشاكل غيري و احلها لمجرد أنهم اهلي و مبشتكيش خالص بس حاسس اني اللي قدامي مش مساعدني غبي لدرجة أنها مش عايز ينفذ حاجة بسيطة في مستوي طاقتها هو بس يسكت أو يسمع كلامي (علشان ميعقدش الدنيا و يخلي الموضوع يكبر اكتر مش علشان انا مبسمعش حد غير نفسي) و حرفيا يسيب ليا الباقي هخرجوا من الموضوع كلو و مبسوط كمان بس ينفذ . لما ملقيش كدا بحس اني اللي قدامي ميستهلش و لو سبت الدنيا بلقيها بتبوظ اكتر و الحاجة التافهة بتكبر جامد انا حرفيا زي ركب في قطار ماشي علطول مش عارف انزل و له عارف اخد بريك انا مش عارف اعمل ايه...؟؟؟ للعلم انا سني مش كبير وسط اللي حواليا في اكبر مني و اصغر مني بس مش كتير

انا تعبت مبقيتش عارفة اتصرف انا دايما بتضرب من جوزي وبتهان وبسكت بس مبقتش قادرة اسكت ولا قادرة اتحمل كل اللي انا عيشاه دا حتي اهلي مش واقفين معايا ف اي حاجة انا تعبت والله مش عارفة اعمل اي ربنا ياخده وارتاح