تقاليد

اقسم بالله العيشة في الأرياف دي أكبر ظلم للبنت لا أنا عايشة عيشة أهلي وعارفة اتأقلم مع الوضع ولا انا عارفه اي مكان يناسبني اروحه وامشي من هنا، لا انا عارفه احقق احلامي ولا قادرة حتى انّي احلم، هنا في الارياف عاوزة تتعلمي تعليم عالي وتدخلي كليات قمة ليه عشان تستني حد كويس وتعليمه عالي يبقى هتعنسي ومش هتتجوزي، عاوزة تشتغلي ويبقا ليكي مرتب شهري ليه عشان الناس تقول عننا ايه لما في بنات بتشتغل ويبقا ليكي مرتب لوحدك كده! لازم نبصلك فيه طبعا ويبقا بالسم ليكي، عاوزة تروحي الجيم وتهتمي بنفسك وبصحتك يادي العار انتي مابتتكسفيش من نفسك وانتي بتقولي كده! وغيره وغيره، انا لسه اولى جامعه ولما قولت عاوزة ادخل خاص والله بابا قالي هتفضلي مستنية حد مقامه حلو ومش هتتجوزي ف مش مدخلك، وكمان عشان واحد قاله بدل ماتدفع مليون جنيه واكتر على تعليمها دخلها اي كلية وجهزها بالفلوس دي احسن والفكرة ثبتت في دماغه، حرفيا هنا بيقدسوا كلام الناس وبيقدسوا حاجه اسمها الولاد ينهار ابيض لو عاوزة تشتكي من ولد انتي عبيطة! العيب منك انتي طبعاً دول مابيغلطوش، ظا انا بس يدوب نطقت وقولت لماما عاوزة انزل الجيم يالهوووي على اللي حصل كانت هتقوم تضربني وانتي مش مكسوفة وانتي وانتي!! وغير كلام الناس اللي مركزين في حياتك، انا بجد خايفة استسلم للواقع وأضطر اتعامل معاه وأبقى مهمشة خايفة طول حياتي أبقى عايشة في الأرياف معرفش أخرج منها وخايفة أتجوز وأخلف فيها واعيش في نفس الدوامة دي، افكاري مش بتناسبهم اللي هي طبيعية خالص بس كل همهم العادات والتقاليد وبس واللي اتربوا عليه هو نفسه اللي هيربونا عليه، خايفة أعيش حياة مش عايزاها خايفة أوى ابقى مجبورة اعيش حياة زي دي انا عايزة أحقق حاجة أنا لسه في بداية الطريق خايفة استسلم انا بجد الخوف كل يوم بياكل فيا لو فضلت واتجوزت هنا وقضيت باقي عمري هنا

السلام عليكم انا ف طب سنه رابعه ف حد من الدفعه اتقدملى من محافظه تانيه( ريف )وانا ف (مدينه )هو محترم خالص وخلوق وشبهى وطموح وعارفنى من تانيه ومعجب بيا (مع انى منتقبه ) وبلغنى من سنه انه عايز يخطبنى الفكره ان لما جه رؤيه شرعيه الامور تمام وبدا يعبرلى عن مشاعره بجد وجه تانى بس والدى ووالده اتفقوا سريعا كده ف التلفون وحقيقى والده قال اتفاق مينفعش بجد ولا تناسب ولا دكتور ولا دكتوره وعذر والده ان هو واخوه التؤام بيعملهم سوا قولت لاهلى شوفوا المناسب واتناقشوا فيه ف اتصلوا لغوا الموضوغ من غير نقاش حتى زعلت عليه جدا واتواصل معايا تانى فهمته ان المشكله مش فيه المشكله ف الاتفاق (لان احنا داخلين على امتحان وهو بجد مشاعره غالباه ) المهم انهارده هو كلم والده انه فتره كده وهيشتغل ويجى تانى وابوه متعنت وزعق معاه وقالوا اللى رافضونا لاء ومش هساعدك ف حاجه ومتتكلمش معاها تانى انا احترمت عدم الكلام فعلا لان مفيش شئ بينا وتفهمت الفكره بس انا لو تزوجت هتزوج كمان ف بيت عيله وريف (ممكن بعد كده نقعد ف مكان شغلنا )وانا طول حياتى مرفهه صراحه _هل الموضوع ممكن يمشى ولا صعب كمان لان والده هو اللى متحكم ماديا دلوقت لانه عقبال م يدخل فلوس فيها كام سنه _ ولو دخل كلمنى ارد اقول اى _وهل لو مشى هعرف اتاقلم على الحياه عندهم ولو ممشاش هقابله ف الكليه بجد ازاى لان انا بخاف من المواجهه مع ان معملتش حاجه غلط حاسه ان شايله هم مشاعره دى 🫠

لا أنتمي إلى هذا المكان كما يُراد لي أن أنتمي، ليس لأنني أرفض الناس، بل لأنني لا أستطيع أن أقدّس ما لم أفهمه، ولا أن أعيش وفق قوالب صُنعت قبل أن أولد ثم طُلب مني أن أذوب فيها دون سؤال، هنا تُرفع العادات إلى مرتبة الحقيقة، وتُعامل الأفكار الموروثة كأنها يقين لا يُمس، بينما الإنسان نفسه يُطلب منه أن يتنازل عن بساطته ليُرضي هذا التعقيد المصنوع. كل ما كان فطريًا صار مُثقلاً بالقيود، حتى وجودك كإنسان مع أنثى، بشكل عاطفي أو جسدي صادق، لم يعد أمرًا طبيعيًا، بل صار محاطًا بالخوف والرقابة والتفسيرات، كأن الشعور يحتاج تصريحًا، وكأن القرب جريمة مؤجلة، بينما في جوهره هو أبسط وأصدق ما فينا. أنا لا أؤمن أن العادات والتقاليد شرطٌ لمشاركة الأفكار والمشاعر مع أنثى تعجبك، ولا أرى أن الصدق يحتاج إلى إذن اجتماعي ليُعاش، فكم من أشياء نفعلها يوميًا ونعرف أنها خاطئة أو متناقضة، ومع ذلك تُقبل لأنها مألوفة، بينما يُدان ما هو صادق فقط لأنه يخرج عن الصورة. الحقيقة التي يهرب منها كثيرون أن البعد عن مشاركة المشاعر، العاطفية أو حتى الجسدية، لا يأتي من إيمان عميق، بل من خوف متجذّر من العيب، من نظرة الناس، من أن يُشار إليك لأنك خرجت عن الصف، الدين في جوهره أعمق من أن يُختزل في هذا الخوف، لكن المجتمع اختار أن يضعه كحاجز بدل أن يكون مساحة فهم. ولهذا، أنا لا أستمع للمنتقدين الذين لم يسألوا يومًا، ولا يعنيني رأي من يعيشون داخل أفكار لم يختاروها، ما يعنيني هو ذلك القليل الذي تجرأ على أن يكون صادقًا مع نفسه، حتى لو كلّفه ذلك أن يبدو مختلفًا. أنا هنا لا أبحث عن قبول، بل عن إنسانة تملك شجاعة الحرية، أنثى لا تخاف أن تفكر، ولا ترتبك من مشاعرها، ولا تعتذر عن رغبتها في أن تعيش بصدق، تشاركني أفكاري وتفاصيلي وحياتي كما هي… فهل هناك من تختار أن تكون نفسها أولًا، ثم تختارني؟

هو أنا عندي حلم، هو مش تقليدي خالص لتقاليدنا وحتى الناس بتجادج لما تعرفه، و بشتغل على نفسي فيه، بس خايفه لما ابدأ اكون عايزه احقق الحلم ده، حد من اهلي يرفض او يقولي مينفعش علشان الناس وكلامهم، هل اكمل و اجازف علشان مندمش؟ و ادوني طريقة ابقى اقنع اهلي بيها، حاسه اني في تشتت رهيب

عندى مشكلة شخصية مع الفرح والداعمين ليه كدا كدا كلنا عارفين انه حرام بس انا هتكلم من منظورى كراجل بغير على مراتى فكرة انى اتقبل انى اجمع الناس علشان نسمع اغانى ونرقص دى انا رافضها قطعا اتقبل ازاى كراجل ان مراتى ترقص او تحط ميكب او تطلع جزء من شعرها والناس تشوفها حاسس انى هموت لو دا حصل انت كراجل اصلا ازاى تقبل بده ، دا انا شخصيا كراجل مش برقص وبكره الافراح جدا المشكلة ان البنات شايفين ان دى ليلة واحدة فى العمر وانها لو معملتش فرح مش هتفرح ، حاجة قمة فى العبث