تقاليد

في حاجه مضايقني اوي اوي عايز حل ليه في الأول والآخر انا الي غلطان عمتا يعيني بس عايز حل مش عارف ايه هو ايه او دماغي بتسوحني لي ايه من غير كلام كتير دلوقتي انا في حد كنت بعتبره صديقه ليا جدا كانت بتنظم حياتي وانا كنت معاها في كل حاجه حرفيا هيا كانت بتحبني وانا عارف وعامل نفسي عبيط وهيا عارفه اني عامل نفسي عبيط جه يوم كانت بتتخطب وانا كنت فرحان وزعلان في نفس الوقت فرحانه هيا هتجوز وزعلان اني هسيبها لاني بحبها بس مش هقدر اتجوزها لأسباب كتير اولا تقاليد العيله وي بيت عيله ومينفعشي اسيب البيت وأخرج بره ثانيا ابويا وامي كبار في وتعبانين وانا موجود معاهم فا انا لسا شاب زي اي شاب بيبدء حياته أبيض ممعهوش جنيه المهم خرجتك عن الحكايه قلتلي هتخطب قولتلها ماشي احنا اخوات المفروض افرحلك شتمتني وحسبنت وكدا ورجعت تاني ورفضت العريس اتكلمت معاها تاني كا أخوات وانا وسخ وسخ وسخ سمعت كلام صحابي قلولي البنات عيش يومين اعشمها بالحب أكلها الجافه وكدا قولتهم حرام وكدا ومينفعشي قلولي جرب بس المهم جربت وندمان اني جربت لقيتها طارت من الفرح لدرجة اني هيا كانت مبسوطه جدا مبسوطه اوي انا قلبي فرح اوي حسيت اني طاير ومبسوط والدنيا مش سايعاني قالتلي يا.. فكر. تاني وحيات حبيبك النبي متكسر قلبي لو هتبعد عرفني متعشمنيش وتضحك عليا قلتلي فكر قدامك لي بليل واستعدي بالله حسيت بي اني قلبي بيوجعني اني بضحك عليها ايوه انا فاشل مستهالهاش رغم اني هيا بتكره لما اقول حاجه غلط عليه بس انا معنديش فرص اني اكون نفسي معنديش فرصه اعيشها مستواها الي هيا فيه معنديش فرصه اني اسيب اهلي معنديش فرصه لنفسي حته اكون كويس قلتلها حقك عليا انا اسف وانا قلبي بيتحرق وحسيت بكسرت قلبها لاني غبي مش بفهم معتشي بتكلمني عملت بلوك بعد يوم قفلت كل حاجه عني غيرالتيك توك هيا الي سبيته تشوفني من عليه وانا كل يوم اشوفها في حسابي الحاجه التقهرني وتاكل قلبي بس مش قادر اكسر قلب حد نضيف انا بجد تعبت مش بكلم حد ولا عايز اكلم حد ولا عايز حاجه تانيه ولا عايز اعرف حاجه كل الي انا عايز اعرفه بس حاجه واحده بتخش علي حسابي كل يوم تشوفني بعمل ايه ليه انا كسرت نفسي عشان تكون كويسه ومتضحكشي عليها

🍟🍩 انا عندي مشكله مع مجتمع كله علي افكار غريبه و فكره ليه احط رجل علي رجل تعتبر اهانه طول ما هي مش في وشك يعني علي حد علمي دينيا مش حرام لو هي حرام في حد يقولي حرام ليه يعني ابقي قاعد مستريحه في اوضه و حطت رجل علي رجل راجل يدخل عليا يديني كلمتنين و قد ايه موضوع عيب و ميسحش و انا اعتذر علشان بس هو أكبر مني 🍟🍩

اوقات بحسني غريبه و مش مفهومه و ضد التقاليد و تفكير الناس الي حواليا يعني ليه مناخدش الحياه ببساطه و نقول اي حاجه عاوزينها مثلا و في اي وقت و نعيش براحتنا يعني بجد ليه في حاجات قررنا انها غلط لمجرد اننا اتعودنا على انها غلط ليه منبقاش عايشين زي ما احنا عاوزين و نعمل كل حاجه عاوزين نعملها

عندي مشكلة دايما مع المنافقين اللي بيقولوا أو يعملوا حاجات غير اللي جواهم وغير الحقيقة يعني ليه احنا كبنات مش مسموحلنا نعبر عن رأينا ونقول على الحاجات اللي مش مناسبة إنها مش مناسبة ليه لما يكون في عزومة ولا اجتماع عائلي لازم نقعد ونهزر ونعمل نفسنا مبسوطين كمام ولو ظهر علينا أي ريأكشن نتعاقب.. بجد ليه الحياة مش بسيطة أنا تعبت

اقسم بالله العيشة في الأرياف دي أكبر ظلم للبنت لا أنا عايشة عيشة أهلي وعارفة اتأقلم مع الوضع ولا انا عارفه اي مكان يناسبني اروحه وامشي من هنا، لا انا عارفه احقق احلامي ولا قادرة حتى انّي احلم، هنا في الارياف عاوزة تتعلمي تعليم عالي وتدخلي كليات قمة ليه عشان تستني حد كويس وتعليمه عالي يبقى هتعنسي ومش هتتجوزي، عاوزة تشتغلي ويبقا ليكي مرتب شهري ليه عشان الناس تقول عننا ايه لما في بنات بتشتغل ويبقا ليكي مرتب لوحدك كده! لازم نبصلك فيه طبعا ويبقا بالسم ليكي، عاوزة تروحي الجيم وتهتمي بنفسك وبصحتك يادي العار انتي مابتتكسفيش من نفسك وانتي بتقولي كده! وغيره وغيره، انا لسه اولى جامعه ولما قولت عاوزة ادخل خاص والله بابا قالي هتفضلي مستنية حد مقامه حلو ومش هتتجوزي ف مش مدخلك، وكمان عشان واحد قاله بدل ماتدفع مليون جنيه واكتر على تعليمها دخلها اي كلية وجهزها بالفلوس دي احسن والفكرة ثبتت في دماغه، حرفيا هنا بيقدسوا كلام الناس وبيقدسوا حاجه اسمها الولاد ينهار ابيض لو عاوزة تشتكي من ولد انتي عبيطة! العيب منك انتي طبعاً دول مابيغلطوش، ظا انا بس يدوب نطقت وقولت لماما عاوزة انزل الجيم يالهوووي على اللي حصل كانت هتقوم تضربني وانتي مش مكسوفة وانتي وانتي!! وغير كلام الناس اللي مركزين في حياتك، انا بجد خايفة استسلم للواقع وأضطر اتعامل معاه وأبقى مهمشة خايفة طول حياتي أبقى عايشة في الأرياف معرفش أخرج منها وخايفة أتجوز وأخلف فيها واعيش في نفس الدوامة دي، افكاري مش بتناسبهم اللي هي طبيعية خالص بس كل همهم العادات والتقاليد وبس واللي اتربوا عليه هو نفسه اللي هيربونا عليه، خايفة أعيش حياة مش عايزاها خايفة أوى ابقى مجبورة اعيش حياة زي دي انا عايزة أحقق حاجة أنا لسه في بداية الطريق خايفة استسلم انا بجد الخوف كل يوم بياكل فيا لو فضلت واتجوزت هنا وقضيت باقي عمري هنا

السلام عليكم انا ف طب سنه رابعه ف حد من الدفعه اتقدملى من محافظه تانيه( ريف )وانا ف (مدينه )هو محترم خالص وخلوق وشبهى وطموح وعارفنى من تانيه ومعجب بيا (مع انى منتقبه ) وبلغنى من سنه انه عايز يخطبنى الفكره ان لما جه رؤيه شرعيه الامور تمام وبدا يعبرلى عن مشاعره بجد وجه تانى بس والدى ووالده اتفقوا سريعا كده ف التلفون وحقيقى والده قال اتفاق مينفعش بجد ولا تناسب ولا دكتور ولا دكتوره وعذر والده ان هو واخوه التؤام بيعملهم سوا قولت لاهلى شوفوا المناسب واتناقشوا فيه ف اتصلوا لغوا الموضوغ من غير نقاش حتى زعلت عليه جدا واتواصل معايا تانى فهمته ان المشكله مش فيه المشكله ف الاتفاق (لان احنا داخلين على امتحان وهو بجد مشاعره غالباه ) المهم انهارده هو كلم والده انه فتره كده وهيشتغل ويجى تانى وابوه متعنت وزعق معاه وقالوا اللى رافضونا لاء ومش هساعدك ف حاجه ومتتكلمش معاها تانى انا احترمت عدم الكلام فعلا لان مفيش شئ بينا وتفهمت الفكره بس انا لو تزوجت هتزوج كمان ف بيت عيله وريف (ممكن بعد كده نقعد ف مكان شغلنا )وانا طول حياتى مرفهه صراحه _هل الموضوع ممكن يمشى ولا صعب كمان لان والده هو اللى متحكم ماديا دلوقت لانه عقبال م يدخل فلوس فيها كام سنه _ ولو دخل كلمنى ارد اقول اى _وهل لو مشى هعرف اتاقلم على الحياه عندهم ولو ممشاش هقابله ف الكليه بجد ازاى لان انا بخاف من المواجهه مع ان معملتش حاجه غلط حاسه ان شايله هم مشاعره دى 🫠

لا أنتمي إلى هذا المكان كما يُراد لي أن أنتمي، ليس لأنني أرفض الناس، بل لأنني لا أستطيع أن أقدّس ما لم أفهمه، ولا أن أعيش وفق قوالب صُنعت قبل أن أولد ثم طُلب مني أن أذوب فيها دون سؤال، هنا تُرفع العادات إلى مرتبة الحقيقة، وتُعامل الأفكار الموروثة كأنها يقين لا يُمس، بينما الإنسان نفسه يُطلب منه أن يتنازل عن بساطته ليُرضي هذا التعقيد المصنوع. كل ما كان فطريًا صار مُثقلاً بالقيود، حتى وجودك كإنسان مع أنثى، بشكل عاطفي أو جسدي صادق، لم يعد أمرًا طبيعيًا، بل صار محاطًا بالخوف والرقابة والتفسيرات، كأن الشعور يحتاج تصريحًا، وكأن القرب جريمة مؤجلة، بينما في جوهره هو أبسط وأصدق ما فينا. أنا لا أؤمن أن العادات والتقاليد شرطٌ لمشاركة الأفكار والمشاعر مع أنثى تعجبك، ولا أرى أن الصدق يحتاج إلى إذن اجتماعي ليُعاش، فكم من أشياء نفعلها يوميًا ونعرف أنها خاطئة أو متناقضة، ومع ذلك تُقبل لأنها مألوفة، بينما يُدان ما هو صادق فقط لأنه يخرج عن الصورة. الحقيقة التي يهرب منها كثيرون أن البعد عن مشاركة المشاعر، العاطفية أو حتى الجسدية، لا يأتي من إيمان عميق، بل من خوف متجذّر من العيب، من نظرة الناس، من أن يُشار إليك لأنك خرجت عن الصف، الدين في جوهره أعمق من أن يُختزل في هذا الخوف، لكن المجتمع اختار أن يضعه كحاجز بدل أن يكون مساحة فهم. ولهذا، أنا لا أستمع للمنتقدين الذين لم يسألوا يومًا، ولا يعنيني رأي من يعيشون داخل أفكار لم يختاروها، ما يعنيني هو ذلك القليل الذي تجرأ على أن يكون صادقًا مع نفسه، حتى لو كلّفه ذلك أن يبدو مختلفًا. أنا هنا لا أبحث عن قبول، بل عن إنسانة تملك شجاعة الحرية، أنثى لا تخاف أن تفكر، ولا ترتبك من مشاعرها، ولا تعتذر عن رغبتها في أن تعيش بصدق، تشاركني أفكاري وتفاصيلي وحياتي كما هي… فهل هناك من تختار أن تكون نفسها أولًا، ثم تختارني؟

هو أنا عندي حلم، هو مش تقليدي خالص لتقاليدنا وحتى الناس بتجادج لما تعرفه، و بشتغل على نفسي فيه، بس خايفه لما ابدأ اكون عايزه احقق الحلم ده، حد من اهلي يرفض او يقولي مينفعش علشان الناس وكلامهم، هل اكمل و اجازف علشان مندمش؟ و ادوني طريقة ابقى اقنع اهلي بيها، حاسه اني في تشتت رهيب

عندى مشكلة شخصية مع الفرح والداعمين ليه كدا كدا كلنا عارفين انه حرام بس انا هتكلم من منظورى كراجل بغير على مراتى فكرة انى اتقبل انى اجمع الناس علشان نسمع اغانى ونرقص دى انا رافضها قطعا اتقبل ازاى كراجل ان مراتى ترقص او تحط ميكب او تطلع جزء من شعرها والناس تشوفها حاسس انى هموت لو دا حصل انت كراجل اصلا ازاى تقبل بده ، دا انا شخصيا كراجل مش برقص وبكره الافراح جدا المشكلة ان البنات شايفين ان دى ليلة واحدة فى العمر وانها لو معملتش فرح مش هتفرح ، حاجة قمة فى العبث