توقعات

طيب انا هحكى القصة بطريقة تانية.. انا بنت طبيعية دا الى انا معتقداه ف نفسي واكتشفت دا بعد وقت كبير من التخبطات ومحاولة إرضاء الاخرين ع حساب نفسي ودا كلفني وقت وسنين كتير.. انا مل مشكلتى فالحياة كانت بسبب المدرسة والدرجات وبعد كدا الكلية الى مش بحبها بس دخلتها بسبب مجموعى برضو.. طريقة اهلى ف تعاملهم معايا ومودهم كان بيتحدد حسب درجاتى وبس فهى دى كانت الحياة عشان كدا لما بقول ع نفسي فاشلة عشان دا الى كنت بحسه طول الوقت لانى مش عارفة احققلهم الى هما عايزينه .. خصوصا ان اختى الصغيرة ماشاء الله كانت اشطر منى بكتير وحاليا معيدة وبتعمل ماستر.. انا بقى كنت عايزة بس اعيش حياة طبيعية ف بيت دافى من غير م اكون محتاجة اثبت حاجة لحد من غير م اكون مضطرة انزل مكان فيه ناس كتير وبهدلة تحت مسمى انى احقق نفسى ..جربت الشغل جربت انى انزل اشتغل كذا مرة ومعرفتش مكنتش بتحمل اكتر من شهر الشغل دا عايز حد باله طويل عنده هدف ف بيتحمل عشانه انا مكنتش بحس ان دا دوري خصوصا ان مكانش فيه احتياج مادى لكن كنت بنزل عشان بس ابان انى بعمل حاجة.. ف حين انى كنت ببقى مبسوطة وحاسة بالامان وانا فالبيت بمارس هواياتى واقعد احترع اكلات جديدة بس دايما كنت بحس انى فاشلة وانى كدا مش كفاية وطول الوقت كنت بحس بنظرة عدم رضى فعيونهم.. حاولت فاتجاهات كتير بس عشان ارضيهم واحس ولو للحظة انهم فخورين بيا صحيح فالكلية حسيت دا شوية لانى عرفت انجح فحاجة مش بحبها اصلا بس بعد الكلية رجعت المشكلة تانى فاانى مش عارفة اعمل ايه.. حتى ع مستوى العلاقات الانسانية انا كنت بقدم كتير اوى ف حين انى مش باخد نفس المقابل ومكنتش بهتم بالنقطة دى وكنت بقول عادى انا هتحمل .. معرفتش أحب حد ولاادى الامان لاى حد ومكنتش بصدق اى كلام ممكن يتقالى مثلا من ولد وقت الكلية مع انى طول عمري كان حلمى انى يوم م اتجوز اتجوز حد مقتنع بيا وبيحبني بس كنت بشوفهم عيال ومبقاش فاضل قدامى الا جواز الصالونات كنت برفض كتير من برا برا ودا بيعمل مشاكل فالبيت ف بدات اشوف ناس وكل م كنت بقعد مع حد بحس بغربة كنت مستنية حد مش موجود.. بعد كدا دخلت ف اتجاه التدين احنا بيتنا ع قدر من التدين لكن انا مكنتش منتقبة بس لبسته من ٤ سنين ف بقيت محسوبة ع فصيل معين غصب عنى ف بقى بيجيلى ناس كتير بس برضو بحس بغربة وحسيت انى كدا كدا مش هقابل الشخص الى بدور عليه او مستنياه ف البس النقاب ع الاقل اكون مع حد فاهم دين اكتر منى فااتعلم منه لكن محستش حد .. ومع الوقت كمان عمري بقى بيكبر بقيت حاليا ٣١ سنة وكله بيقولى انزلى اشتغلى هو ايه الفكرة فالشغل؟؟ انا بحس ان الشغل دا شئ رجولى وان البنت اتخلقت عشان حاجات مختلفة .. وبرضو فوق دماغى البنت الى بتشتغل بس انا معنديش القدرة دى ... ف ليه انا اتصنف او احس انى فاشلة لمجرد انى مش عارفة ومش قادرة اعمل حاجة عكس طبيعتي .. فنفس الوقت انا ساعات بحس انى تايهة ايوا بعرف استمتع بوقتي وامارس هواياتى بس ساعات بقعد سرحانة وبقول لنفسي طيب اخرتها ايه!!!!!

انا عندى 23 سنه بيجيلي عرسان كتير بس برفض عشان لحد الان ملقتش الشخص اللي ف دماغي صحابي اغلبهم اللي مرتبط واللي اتجوز وانا مقتنعه انى لسه صغيره لكن اهلي ضاغطين عليا ضغط غريب محدش يتحمله لدرجة اني بقيت بحس انه اي شخص هيجيلي تاني خلاص هوافق عشان اخلص منهم ، بس فى نفس الوقت مش قادره اتنازل عن الشخص اللي رسماه ف مخيلتي ولحد الان ملقتش 1% حتى من الشخص اللى نفسي الاقيه فأى حد من الاشخاص اللي اتقدمت مش عارفه اعمل ايه انا حتى معايري مش عاليه للدرجه محتاجه شخص عيونه طيبه فاهمين قصدي؟ كل اللي قعدت معاهم بحسهم اشرار ونظرات عيونهم مش مريحه خالص ومخوفاني..

‏صباحو متنسوش تمارين خفض التوقعات في البشر مرتين كل يوم صباح ومساء عشان كنت لسه بشتكي وأختي قالتلي و انت ايه اللي وداك للـ High expectations احنا هنا كلنا في ال Worst case scenario ف its ok يعني فهمت أن العشم وحش 😭🦆

انا كنت عارفه أن هيجي وقت و اكون لوحدي و كله يمشي ، عشان كده كنت بحاول اعتمد عليا ، بس لما مشيوا كلهم مره واحده حسيت بالحزن ، يمكن عشان ال اتوقعته طلع صح؟ بس الغريبه اني مكنتش السبب و دايما مبكونش السبب ..

ليه دايما الدعم بيجلنا من الشخص اللى مش متوقع منه اى حاجه و الناس اللى مستنى منها دعم و تشجيع و تقف جنبك دول اقل ناس بتدعمك يعنى ليه مش فاهم بجد دائما كده الدعم بيجيلك من حته مش نتوقعه على العكس اللى مستنى منهم بتلاقيهم مختفيين

هو ده طبيعي ؟! بابا لما بيبقي مزاجه حلو ورايق يفضل يقولي انتي فاكره اني هديكي لاي حد وخلاص ( قصده الجواز يعني) ده لو مش علي مزاجي مش هتشميه ( علشان انا البنت الأولي وكده ) بس من يومين كنت قاعدين وبابا وماما قاعدين بيتكلموا على حياتهم زمان ووقت الخطوبه والكلام اللى كلنا عارفينه ده ف احنا كنا بنتكلم ونهزر في موضوع الجواز ف انا بقول اني اللى هتجوزه لازم ميكونش عصبي ويتعصب عليا على اتفهه الحاجات ( زي بابا ، بس طبعا انا مقولتش كده 🙂) وانه يساعدني في شغل البيت لو انا احتاجت مساعده لكن بابا بقا مسكتش وقالي ليه أن شاء الله انتي عايزاه يخدمك ف انا قولتله لا مش يخدمني بس يساعدني ويتعاون معايا احنا هنبقي عايشين في بيت واحد مع بعض قعد يقولي ليه انتي فاكره نفسك مين اومال هو هيتجوزك ليه قولتله هو بيتجوزني علشان ابقي مراته مش خدامه قالي لا علشان تخدميه وتعمليله كل حاجه وهو قاعد بس من غير رضا جوزك متشميش الجنه وده من عظمه ربنا للراجل وكلام من ده بقا قولتله ماشي بس المفروض يتعاون معايا عايشين مع بعض وفي بيت واحد وبعدين سيدنا محمد ﷺ كان بيساعد زوجاته و ده ولا عيب والحرام يعني انا حتى لو تعبانه اخدمه هو ما يساعدنيش ده ازاي يعني قال لي ما كانش بيساعد زوجاته كلهم قولتله ماشي بس كان بيساعد قعد يقول لي لا مش كلهم ولا مش عارفه ايه وكلهم ما كانوش ماعزا واحده انا بقا حسيت انه هيبدا يقول كلام تخاريف ف سكت لسيدنا محمد صلى الله عليه وسلم قال. رفقًا بالقوارير / "استوصوا بالنساء خيرًا / خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي / عن عائشة رضي الله عنها عندما سُئلت عن النبي ﷺ في بيته قالت: "كان يكون في مهنة أهله." أي يساعدهم في أعمال البيت. / "اللهم إني أحرج حق الضعيفين: اليتيم والمرأة." هل انا كده غلطانه في ان لازم الراجل يساعد مراته في شغل البيت عادي ولا ابويا غلطان . مع العلم اني عمري م شوفت بابا بيساعد ماما في حاجه ابدا في البيت حتي لو هي تعبانه جدا جدا هي برضو اللى بتعمل كل حاجه ولازم تكون على أكمل وجهه علشان ميتعصبش عليها ويزعق وده اللى فهمته لما كبرت أن كل م مانا تعمل حاجه تقول علشان ابوكي ميزعقش بجد بقيت بزعل عليها اوي وبحس أنها بتخاف منه وهو اللى دايما غلطانه في حقها

أنا اكبر حد في اخواتي ولسه في جامعه. بشتغل ف حاجات كتيره جدا. من ونا صغيره كل حاجه اهلي بيقدموها ليا كويسه لاكن دايما كل مشاكلهم بحسها بسببي لحد م كرهت نفسي ومبقتش احبها ومعنديش ثقه ف حاجه اهلي شايفين أن إللي بعمله دا ولا حاجه مع أن الناس كلها بتقول ياريت ولادنا زيك ضغطت نفسي في حاجات كتيره ع مركزش مع كلامهم بس مش قادره وتعبت من كل حاجه من ونا صغيره رافضين أن يبقي عندي صحاب ودلوقتي بقيت ف كل حاجه لوحدي

السلام عليكم معرفش الاكونت حصله ايه فجاة لقيته اتقفل وحسابي راح للاسف وده جديد هل حد حصل معاه كدا ولا لاء ثانيا بتعملوا ايه لما تحسوا ان نفس الشخص كل ده بتبقوا متوقعين حاجة يعملها وبعدين يغير كلامه او يختفي فجاة ايه التصرف اللي المفروض يحصل وهل الانسان المفروض يعيش حياته كلها منتظر بس !

بحس ان انا محطوط عليا امل كبير انا مش قده ابدا ولا عمري هكون قده سواءان كان من اهلى او صحابي او مدرسيني حتى.. يعني الموضوع ده بجد بيحسسني اني مليش لازمه و بتبقى صعبة بجد لما اخذل حد حاطط عليا امل طب بس هما ليه بيحطوا عليا امل وهما عارفين اني ممكن مكونش قده

مطلغبطه شوي عارفه أن الجواز سنه الحياه وان لازم الإنسان يستقر وكل ده جميل بس انا عندي مشكله مع العيشه نفسها مش قاصدي مدينا قصدي في الحياه يعني الكل عايش ذي بعض ذي ما يقال اليوم بيومه مفيش طموح لحاجه ينجح فيها ويطور فيها عايشن بس موظف ثم معاش وخلاص بس انا مش عايزه اعيش كده هتقولوا هيجيلك شخص كويس وفي ناس طموحه بس هو هيقبل اني اشتغل هيقبل اني اعمل حاجه نفسي وانجح فيها ولا اول ما اخلف هقعد بقه واكررث حياتي ليهم هي اه ده شئ كويس بس كده في انانيه الان الست الظغط عليها بيبقي اكبر من الراجل بكتير وبرضه وهي بتشتغل الظغط عليها كتير بس اي ده لا انا مش هكرث حياتي ليهم واعمل كل حاجه وهو يبقي دوره اي تي ام بس

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة