توهان

زي ما انا من فترة حاسس بتوهان رهيب ومش عارف انا مين ولا عايز ايه مدخلتش الكلية عن اقتناع ودخلتها علشان اجيب مجموعها، دخلت القسم اللى انا فيه استسهال، اشتغلت بسبب ابويا في المجال لولا كدا كان زماني لسه بدور وملقتش اي حاجة، حتي وانا في شغل محترم دلوقتي مبطورش من نفسي ومبحاولش الاقي حاجة مناسبة ليا اكتر عندي عادة سيئة بقالي سنين كتير متعود عليها مدمرالي حياتي حرفيا ومش عارف ابعد عنها انا انسان مش مركز ومش بفهم بسهولة حتي لو باين عليا ان انا شاطر، مبطورش نفسي بربع جنية عايز اقرا في مجالات مختلفة ومش عارف وبلاقي نفسي اول لما بمسك كتاب مش فاهم ومش عارف اكمل، عايز اجرب تجارب جديدة، عايز اتفرج على اقلام ومسلسلات، عايز ارتبط ارتباط سوي ارتاح فيه من غير ضغط، عايز وعايز وعايز كل حاجة بقول عايز ومبنفذش واحساسي لا عارف ولا هعرف اعمل حاجة ولا هوصل لحاجة تعبان جدا من كتر التفكير ومش لاقي حل مشاعري اقوي مني وسيقاني في كل حاجة وباخد قرارات غلط على حسها وحاسس ميتاهلش حد كويس يدخل حياتي اتقالتلي جملة مش عارف انساها وهي ان انا مريض نفسي فكل اللى بقابلهم مرضي زيي وطبقتها لقيتها حقيقة فعلا مليش الا واحد صاحبي كويس والباقي ولا الهوا انا مستحقش اي حاجة كويسة حواليا مستحقش ابقي كويس ولا هعرف مستحقش حاجة سوية في حياتي مستحقش بنت كويسة تقرب مني علشان هتعبها معايا وممكن تكرهني حاسس نفسي مستاهلش الا حاجة واحدة بس وهي ان انا اموت وارتاح من كل المشاعر السلبية والتفكير اللى هما بقوا انا خلاص ومش عارف اطلع منهم انا بجد تعبت

الواحد حاسس بتقصير وتوهان رهيب وإن قدامه ١٠٠ سكة مشعارف يمشي في مين فيهم ودا ف حد ذاته معطله كنت بتكلم مع شات جي بي تي عن الحاجات اللي المفروض أعملها ف الأجازة وبتاع لقيته قال كمبة حاجات المفروض أكون عملتها الأجازات اللي فاتت وأكملها الاجازة دب وحاجات متاحة عادي مش مستحيلة ف حسسني قد ايه أنا مقصر وكأبني أكتر مع العلم كل اجازة منهم عملت خطوة بسيطة ودا محسسني إن الكل سابق وإني واقف لوحدي ف آخر الطريق وكله بيطور نفسه واللي بياخد وكورسات واللي شغال واللي بيطور نفسه واللي واللي واللي

ازاي اتكلم مع ai بطريقه مفيده هل في prompt معين او فكره توصلني لكده . حاسه عايزه اشارك افكار كتير ملغبطه و توهان . عارفه ان له اثر سلبي بس هحاول استفيد قدر الامكان حسيت هيبقا احسن من الاوفر ثنكينج و تراكمات

أنا بقيت تايه بجد، توهان عميق جوه كل حاجة ومع كل حاجة، لدرجة إني مابقتش عارف أنا عاوز إيه ولا المفروض خطوتي الجاية تكون فين، كأن كل الخيوط اتعقدت في نفس الوقت ودخلت في بعضها. والأصعب من التوهان هو البُعد، إني أكتشف إني بعدت عن كل حاجة حلوة كانت متبتة فيا وصانياني، بعدت عن الصلاة وعن ذكر ربنا وعن الروح اللي كانت بتطمني وتديني أمل، ولقيت نفسي رجعت تاني لنفس نقطة الوحدة اللي بقالي كتير بلف وأدور حواليها، واقف في النص مش عارف هل العزلة دي حاجة كويسة وبتحميني من القرف ولا هي اللي بتخنق فيا بالبطيء. ميزان الصح والغلط في دماغي اتهز لدرجة تخوف، مابقتش شايف حاجة صح كاملة أقدر أحبها أو أصدقها بقلب صافي، وعيني مابقتش بتلقط غير عيوب المجتمع والناس اللي حواليا كأن المميزات اختفت تماماً من الدنيا ومبقاش فيه حد حقيقي. أنا مابقتش واقف بختار بين طريق صح وطريق غلط زي بقية البشر، أنا بقيت مجبر ومحاصر بختار بين الغلط والاقل منه في الغلط، كأن الصح مبقاش متاح أصلاً في اللعبة دي، وكل حاجة حواليا بقت متلطخة ومفيش حاجة صافية أتمسك بيها وأنا واقف بطولي، بس يمكن الوجع والتوهان ده كله هو الإشارة الوحيدة اللي باقية وبتقول إن قلبي لسه صاحي ونضيف، ورافض يتأقلم أو يتعود على العك ده كله.

حاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اماحاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اموفي السنين أنا مش كبير وشعري إسود زي ليل والليل ما بيعديش طويل ما فيهوش هروب من الذكريات ليه ما ليش في بكرة؟ وليه بتوه؟ ليه ما ليش في حلم بترسموه؟ بسرح فألاقي الذكرى بس وفيها بلقى أنا يومي أمس غير يومكو ده إللي بتعيشوه الذكرى واخداني لمكان أيام زمان، وقت الفرح، وقت الهنا أنا وسط بكرة ما ليش وجود في الذكرى بس بكون أنا برجع في غمضة عين سنة وسنة في سنة أنا ببقى أنا عيل بيهوي الدندنة أحلامه سهلة

بجد ايه اللي الإنسان ممكن يعمله عشان يحافظ على النسخة الكويسة اللي وصلها، بعد تعب وتشتت طويل أوي، ورحلة فردية تماما، وقرارات متسرعة كتيرة، منها اللي ندم عليها اوي، ومنها اللي مبسوط جدا لانه أخدها وقرر يخوض التجربة جماعة الإنسان تايه أوي بجد، ولأول مرة أحس أن الأمور خرجت من إيدي وبقت صعبة كدا هو أينعم كل الأمور بيد الله، بس بناخد بالأسباب طبعا وانا تقريبا معدتش عارفة الطريق اللي المفروض أسعى فيه .. لإني لسه مش لاقية مكاني، أنا عارفاه بس مش عارفه ازاي أوصله، أو بمعني أصح معنديش الإمكانية الكافية للوصول للمكان اللي اتمناه. ادعولي ي جماعة، ادعولي ربنا يهديني، وينير بصيرتي وعقلي.

من  اكتر المشاعر اللي بقي اغلبنا حاسس بيها وعايشها دلوقتي  هو احساس التوهان  ..  تحس ان كلنا تايهين  محدش  فينا قادر يحدد هو فرحان ولا حزين  ..   بقي بارد ومش فارق معاه حاجه   ولا حساس زياده عن اللزوم وبيزعل من اقل حاجه   ..   مش عارف  عايز  يبقي لوحده وينعزل عن الناس  ..  ولا مخنوق وتعبان من الوحدة  ..    كمية تخبط  ومشاعر  متناقضة  ..  ودة  بسبب   كمية الضغوط النفسية  اللي كلنا بقينا بنتعرض ليها يوميا  وعدم  الاستقرار  في كل حاجة  في حياتنا  ..  ف الشغل  وف علاقاتنا الاسرية  والاجتماعية  وف علاقاتنا العاطفية  ..   طول الوقت  قلقانين  مش  حاسين بالامان  ولا مطمنين علي نفسنا ولا علي الناس اللي  بنحبهم  ...   مش عارفين  عايزين ايه بالظبط  ولا ايه اللي يريحنا  ..   أيام فعليا صعبة بتعدى بلطف ربنا اكثروا من لاحول ولاقوه الابالله العلى العظيم

"كنت صغير... واترميت لوحدي. مفيش حد يوجه، ولا حد يقولي الصح من الغلط. كبرت وأنا بتعلم بطريقتي... بس أغلب اللي اتعلمته كان غلط. دخلت سكة مكنتش ليا... وفاكر نفسي مسيطر، لحد ما اكتشفت إني أنا اللي تايه. النهارده ببص ورايا... ندمان على وقت وحاجات كان ممكن تبقى غير كده. بس بجد بقى... اللي زيي ليه رجوع؟ ولا المجتمع بيحب يحكم عليك من ماضيك وخلاص؟ ولا كلنا بنكدب على نفسنا بكلمة "بداية جديدة"؟"

دلوقتي انا في تربية اسكندرية بس انا طفولة ليا فترة تأسيس مش اكتر .. بس انا مش حابه ادرس للسن دا لانه متعب اوي ، قولت ادي انجليزي ابتدائي بس انا هدرس بطريقه حكومي العاديه وحسيت اني هظلم الطلبة ، حاليا بفكر في دراسات اجتماعية وعلوم ابتدائي ، بس انا مش عارفه ابدأ ازاي او اي الخطوات ، طب ساعتها اقدم في سنتر عادي ؟ ولا مينفعش انا مش سنه تالته جامعه ، المشكلة كنت بقول اعمل دراسات عليا كتعيين جامعه او ادرس تمريض مكثف وله تكليف .. او اخد كورسات كمبيوتر واشتغل في فرع فودافون او مكتب حاجة ادارية يعني او كول سنتر ، بس انا تايهه جدا في بحر المجالات دي كلها نفسي ألاقي نفسي وكنت ضد التدريس بس رافضه الفئة الاصغر وانا كان مجموعي في الثانوي يجيب اساسي علوم لكن متكتبتش في التنسيق للاسف .. بس انا كنت نسيت الموضوع بس رجعت افكر في تاني لكن انا نفسي أحس ولو لمرة واحدة بعدم التوهان واستقر في مجال كل يوم في قرار وكل يوم برأي ولحد الان مجرد كلام الواحد نفسه بس يوصل لمرحلة أمان ويحس انه راضي مش اكتر ميفضلش عايش في دوامه كان يا ما كان ، يعني ياريت حل وربنا يجازيكم خير ...

مبقتش فاهمني طيب هوا انا عاوز ايه عاوز اكون وحدي ولا عاوز ارتبط ولا عاوز اتجوز ولا عاوز اعمل مشروع حرفيا انا كل يوم بحاجة يعني من فترة كان نفسي افتح مشروع ولما قفلت فوشي قلت اجيب شقة واتجوز وفعلا جبت شقة بعدها نفسي قفلت قلت اكون وحدي بقيت مش فاهم في ايه والله اتجننت باين

الي مجهول... 2:40 بعد منتصف الليل ولا أخفي عليك فإن الروح تائهة والوضع يزداد سوء لا شغف يتحرك ولا ضي، يكسر العتمة، والوحدة تحاصرني أينما كنت.. حتى نومى يتخلله التعب ! الحرب مستمرة بداخلي كنار لا تريد أن تنطفى ، لكني أكابر وأسرف في التظاهر لكني لست بخير... شبح الفقد تملك روحي ايها المجهول يشاركني موسيقاه المفضله أعيش تفاصيل يومى وحدى ، ولا أحد يشاركني إلاه فأنقذني بصباحٍ يأتي بك ، ومساءٍ لا يغدو بدونك..

احساس اني تايهه ومتلغبطة جوايا الف شعور لا انا عارفة انا مالي ولا الشعور دا راضي يبعد إحساس اك لوحدك مع حواليك ناس كتير احساس بالزهق والملل من الروتين اللي كل يوم بتعمله ومش بتجدد حرفيا بجد الواحد قرب يحصله حاجه من كتير التوهان واللغبطة اللي هو فيها🙂

اهلا بيكم يجماعه مساء الخير حابه اتكلم معاكم شويه انا حاسه اني في غفله مش عارفه افوق منها ولا عارفه مالي ولا اي الي حصلي ولي بقيت كده اصلا ودماغي بقيت بفكر كتير بطريقه ومش عارفه اركز عقلي شارد علي طول حاسه بفقدان شغف في اكتر وقت مينفعش فيه تايها اوي اوي بطريقه فاضل 4 ايام علي الامتحانات وانا كده ازاي يعني فاضل 4 ايام علي الامتحانات وانا كده و بالمذاكره دي والمستوي ده و بالشكل ده انا في غيبوبه بقي مش عارفه ايه الي حصلي والله هو انا معنديش دم فعلا اومال ضميري الي بيانبني و الندم الي مش بيسبني ده ايه خايفه اوي خايفه أسقط بجد بس بحاول محبطش و افضل متفائله وعندي يقين بالله ونفسي اقرب من ربنا واصلي بالالتزام مش عارفه مالي والله مش عارفه والله ما عارفه مش عارفه اصلا اكتب لكم اي اظن أو اتمني تكونو فاهميني

انا انهارده حاسه اني مضايقه من نفسي لاني مش باخد خطوات ف حياتي بشكل حقيقي عشان اخليها زي ما بحلم ودماغي كانها توهان وف غيبوبه بجد مش بيخليني افوق غير الوجع مش بيحركني بجد غير لما يحصل موقف كانه بيديني بالقلم يقولي فوقي وانك لازم تتحركي معرفش ايه علاقة اني اتوجع باني اخد خطوات بجد تجاه حياتي وليه رابطه ده ب ده وليه مش بتحرك من باب حب وشغف وحماس زي زمان ودايما كل يوم بحس ان رغم الانجازات اللي بعملها وبتكون كويسه لكن هي انجازات مش هتاخدني للي انا عايزاه برده بحس انها ايام بتمر وبتصعب عليا جدا اللحظه اللي باجي انام فيها واحس ان المحصله لسه صفر معرفش ده عشان انا حاطه احلام كبيره لحياتي والمفروض استسلم واعرف احلم علي ادي ولا اغير ايه فيا عشان اكون اد البنت اللي بحلم دايما اكونها

هو الناس الي بتحس بالوحده وأنها متأخره قوي رغم أنها مؤمنه والله إنه كله بميعاده بس الي حواليها محسسينها دائما أنها متأخره ودائما نقد وكلام سلبي يوجع من اقرب الناس بتعملوا ايه ؟ هو الناس المتجوزين هو انتم اتجوزتوا وخلاص زي مابيتقالي ولا كنتم مستنيين الشخص الي يشارككم الحياه ويفهمكم ويحتويكم لحد ماجه واتجوزتوه ؟انا مش عارفه بقول الكلام ده ليه بس الناس الي عدت بده تقولي هو ليه الإنسان لم بيكون هيتم ٣٠ ولسه معملش اي حاجه رغم معافرته علي كل حاجه بيحس أنه فشل وتاه ومعرفش يركب القطر زي الي حواليه في أي حاجه ؟

مش عارفه اقول ايه بس.. اكيد كلنا عندنا مشاكل مش لاقين ليها حل او حابيين نفضفض مش عارفه حاسه ان كلنا تايهين او ممكن اكون انا الي تاييهه مش عارفه بس انا حاسه بتوهان غريب وحتى مش قادره اخلي حد يمد ايده يساعدني مش عارفه انا بحاول اساعد ع امل ان ربنا يساعدني

هو الإنسان بيلاقي شريك حياته فين؟ أنا بنت وقربت على 24 سنة وكل اللي انجذبولي قبل كدا مش مناسبين أبدًا وماقدرتش أوافق عليهم. عندي خوف من الوحدة زي أغلب الناس، وحياتي في بيت أهلي مش أسعد حياة، مفيش حواليا صحاب حاليا وانشغلت بدراستي وشغلي. هل أصلا مطلوب مني أعمل حاجة؟ بدعي ربنا، بس حاسة بتوهان شديد وقلق غصب عني. دعواتكم ❤️

“أنا داخل أحكي عن حاجة حصلت معايا مؤخرًا ومش عارف أتعامل معاها إزاي… كان في بنت في حياتي، كنا بنتكلم بشكل عادي ومحترم، وهي كانت شخص كويس جدًا. بس أنا اكتشفت إن طبيعتي مش بتعرف توازن في العلاقات دي… يا بدخل زيادة عن اللزوم يا بقطع خالص. فقررت إني أبعد، مش عشان هي غلطت، بالعكس هي كانت كويسة جدًا… بس عشان أنا مش مرتاح ومش عارف أحط حدود. قفلت الموضوع بشكل محترم، بس بعد كده بدأت أفكر تاني… هل أنا كده ظلمتها؟ هل كنت قاسي؟ هل كنت محتاج أتصرف بشكل أهدى؟ وفي نفس الوقت، أنا عارف إن قراري كان عشان أركّز على نفسي وعلى حياتي، خصوصًا إني تحت ضغط مذاكرة وحاسس إني تايه شوية. المشكلة بقى إن كل ما أكون مضغوط أو تعبان… دماغي بترجع تفكر فيها، رغم إني مش عايز أرجع لنفس الدوامة. فأنا محتار بين إحساسي وبين قراري… مش عارف هل أكمل على اللي عملته وأركّز على نفسي، ولا أرجع و احاول اوازن و ابقا معاها و احاول مش عارف اطلعها من دماغي واكله كل تفكيري؟”

بجد الإنسان هيفضل تايه لحد امتي هيفضل بيدور علي نفسو كتير كدا طيب امتي هنعيش بجد الواحد عايش بيدور علي نفسو مش عارفين نعيش بجد عايزين نعيش زي الناس بجد الواحد تعب من التوهان دا وفقدان الشغف المستمر

أنا ثانوية عامة ( علمى علوم) وهل طبيعي ابقى لغاية دلوقتى معنديش هدف معين او طموحى كلية معينه او حتى مجال معين عايزه ادرسه وشعور التوهان الى علطول حساه ده برده طبيعى ؟ حقيقى فتره صعبه مش عايزه تعدى

عادي ان ناس اغلب كلامهم بقا تافهه يأما ميتكلموش؟ اصل لو عايزه اعرف شخصيه القدامي واحنا طول وقت مش بنتنافش في مواضع مهمه و طول الوقت هزار و نكش و تفاهه فزهقت. انا هفهم شخصيه الناس ازاي منغير نقاشات.انا عادي شخصيتي مش جد وبحب الهزار لكن خير الامور الوسط . انا جوايا اسئله و توهان و حاجات عايزه افهمها للقدامي فازاي اعبر اصلا عن حوار ده و ازاي ممكن تلاقوا وقت تتكلموا زي ما اقصد

لسه من قريب حاسه ب تبلد مشاعر وعدم قدره علي الكلام والحركه قاعده ف السرير مش عارفه افكر ولا اتعايش ولا اقوم ولا اعمل اي حاجة اكن دماغي اتشلت مش قادره افكر ومش حاسه اني في الدنيا هنا ولا عايشه مع الناس انا ف حتت توهان غريبه انا مش فهماها

انا تعبان نفسيا جدا بشكل ميتوصفش. . اتقل فتره في حياتي سني ٢٣ سنه و لسه الدنيا بتفرد جناحها ليا لكن للاسف مصدوم لسه قدامي جيش و شغال شغلانه مش عجباني دليفري بس مضطر علشان احيب مصاريفي مش عارف ولا قادر اكمل ازاي ؟! ممكن نصايح لفتره التوهان دي

هل الناس عندها فكرة لما توصل ل٣٠ ايه بيحصل عشان حاسس إني تايه فعلا لا عايز أتحرك ولا عايز أتنفس حتى تقريبا مش إكتئاب قد ماهو توهان بس يعني المفروض امتى الواحد يحس إنه خلاص لازم ياخد خطوة كبئرة زي الجواز

اتعامل ازاي مع فكرة اني بدأت اكبر و المفروض اشتغل و اعتمد على نفسي و احاول اخفف ضغط المصاريف على أهلي مع اني دخلت كلية طبية دراستها صعبة و محتاجة مجهود كبير و مذاكرة مني منغير تقصير عشان اكون شاطرة في مجالي مش عارفة ابدأ منين حاسة بتوهان و المفروض اتحرك بس انا واقفة مكاني

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

الي مبينزلش الجيم انت فايتك كتير بجد خصوصا لو بنت اكتر مكان هتحسي فيه بالحرية بجد بس اهم حاجة ميكونش مختلط مكان بيفصلك عن الدنيا كلها بجد المكان الوحيد الي لو حسيت بالوحدة او التوهان هيريحك

طيب بما ان المعظم يامتلخبط يا عنده مشاكل نفسية وفي ناس مش عارفة تروح لطبيب نفسي فحابة اشارككم تجربتي انا كنت مدمرة وتايهة وملخبطة اوي وحاسة بالتوهان لحد مقريت كتاب اسمه علاقات خطرة الكتاب دا مكتوب من قبل طبيب نفسي مكتوب بالعامية عشان يسهل فهمه واستيعابه هتحس كانك قاعد مع الطبيب النفسي وبتتكلمو مع بعض وكل متخلص موضوع هتفضل متشوق تروح للموضوع الي بعده هو بيتكلم عن علاقتك بتفسك وعلاقتك بالناس وايه العلاقات المؤذية والشخصيات زي الشخصية النرجسية والعلاقات الزوجية وكل حاجة مهمة في الحياة غير نظرتي لكل حاجة وحرفيا من الكتب الي ممكن تقراها اكتر من مرة

عندي مشكلة لو في حد يتكلم معايا فيها علشان احساس التوهان والضياع بسببها والاحساس بالذنب كبير ومعنديش حد اكلمه فيها لو في حد يسمعني ويقولي رأيي وهل انا كنت صح ولا غلط ولو غلط ف ايه الغلطد

رجعت تاني للارق و لخبطه النوم و وشي الباهت و عيوني المطفيه اللي كلها دموع رجعت للنسخه اللي كنت بحاول اتعافي منها اخر فتره رجعت تاني بس مش عارفة ارجعني زي الاول نفس التوهه السرحان السكوت من بره و الدوشه ف دماغي

بتتعاملو ازاي مع اللخبطه اللي في حياتكم بالذات لو مافيش حد معاكم انا دكتور متخرج من سنتين وحاسس بتوهان صعب و تعبت.من كل حاجه سواء كلام أهل او انى لوحدي اعمل ايه تنصحوني بيه

حاسس الفتره دي بكمية لخبطه وضغوطات رهيييبه عدم نوم وتوهان وكركبة افكار ومع ذلك ومع كل دا حاسس ان دي هتبقا احسن فتره في حياتي لما ارجع افتكرها أي نعم انا دلوقتي بعاني من الترتيب بسبب انه شغل ودراسه وعايز اصرف على نفسي وعايز اعمل مصدر دخل + دراستي اللي عايز اطورها +عايز ارجع احفظ قرءان حاجات كتيييير اوي بس حاسس ان في الاخر هنتج ثمار الضغط دا حاجه كويسه ف اللهم عوضك يارب