توهان

ايه الحل اني محتار ديما في معظم قراراتي و تايه وسط مشاكلي واوهامي و ايه الحلللل ايه الحللللل ايه الحللللللللللللللللللللللللل الحل اللللللللللللحلللللللللللللل انا زهقت بجد من كتر ال

هو الإنسان بيلاقي شريك حياته فين؟ أنا بنت وقربت على 24 سنة وكل اللي انجذبولي قبل كدا مش مناسبين أبدًا وماقدرتش أوافق عليهم. عندي خوف من الوحدة زي أغلب الناس، وحياتي في بيت أهلي مش أسعد حياة، مفيش حواليا صحاب حاليا وانشغلت بدراستي وشغلي. هل أصلا مطلوب مني أعمل حاجة؟ بدعي ربنا، بس حاسة بتوهان شديد وقلق غصب عني. دعواتكم ❤️

“أنا داخل أحكي عن حاجة حصلت معايا مؤخرًا ومش عارف أتعامل معاها إزاي… كان في بنت في حياتي، كنا بنتكلم بشكل عادي ومحترم، وهي كانت شخص كويس جدًا. بس أنا اكتشفت إن طبيعتي مش بتعرف توازن في العلاقات دي… يا بدخل زيادة عن اللزوم يا بقطع خالص. فقررت إني أبعد، مش عشان هي غلطت، بالعكس هي كانت كويسة جدًا… بس عشان أنا مش مرتاح ومش عارف أحط حدود. قفلت الموضوع بشكل محترم، بس بعد كده بدأت أفكر تاني… هل أنا كده ظلمتها؟ هل كنت قاسي؟ هل كنت محتاج أتصرف بشكل أهدى؟ وفي نفس الوقت، أنا عارف إن قراري كان عشان أركّز على نفسي وعلى حياتي، خصوصًا إني تحت ضغط مذاكرة وحاسس إني تايه شوية. المشكلة بقى إن كل ما أكون مضغوط أو تعبان… دماغي بترجع تفكر فيها، رغم إني مش عايز أرجع لنفس الدوامة. فأنا محتار بين إحساسي وبين قراري… مش عارف هل أكمل على اللي عملته وأركّز على نفسي، ولا أرجع و احاول اوازن و ابقا معاها و احاول مش عارف اطلعها من دماغي واكله كل تفكيري؟”

بجد الإنسان هيفضل تايه لحد امتي هيفضل بيدور علي نفسو كتير كدا طيب امتي هنعيش بجد الواحد عايش بيدور علي نفسو مش عارفين نعيش بجد عايزين نعيش زي الناس بجد الواحد تعب من التوهان دا وفقدان الشغف المستمر

أنا ثانوية عامة ( علمى علوم) وهل طبيعي ابقى لغاية دلوقتى معنديش هدف معين او طموحى كلية معينه او حتى مجال معين عايزه ادرسه وشعور التوهان الى علطول حساه ده برده طبيعى ؟ حقيقى فتره صعبه مش عايزه تعدى

عادي ان ناس اغلب كلامهم بقا تافهه يأما ميتكلموش؟ اصل لو عايزه اعرف شخصيه القدامي واحنا طول وقت مش بنتنافش في مواضع مهمه و طول الوقت هزار و نكش و تفاهه فزهقت. انا هفهم شخصيه الناس ازاي منغير نقاشات.انا عادي شخصيتي مش جد وبحب الهزار لكن خير الامور الوسط . انا جوايا اسئله و توهان و حاجات عايزه افهمها للقدامي فازاي اعبر اصلا عن حوار ده و ازاي ممكن تلاقوا وقت تتكلموا زي ما اقصد

لسه من قريب حاسه ب تبلد مشاعر وعدم قدره علي الكلام والحركه قاعده ف السرير مش عارفه افكر ولا اتعايش ولا اقوم ولا اعمل اي حاجة اكن دماغي اتشلت مش قادره افكر ومش حاسه اني في الدنيا هنا ولا عايشه مع الناس انا ف حتت توهان غريبه انا مش فهماها

انا تعبان نفسيا جدا بشكل ميتوصفش. . اتقل فتره في حياتي سني ٢٣ سنه و لسه الدنيا بتفرد جناحها ليا لكن للاسف مصدوم لسه قدامي جيش و شغال شغلانه مش عجباني دليفري بس مضطر علشان احيب مصاريفي مش عارف ولا قادر اكمل ازاي ؟! ممكن نصايح لفتره التوهان دي

هل الناس عندها فكرة لما توصل ل٣٠ ايه بيحصل عشان حاسس إني تايه فعلا لا عايز أتحرك ولا عايز أتنفس حتى تقريبا مش إكتئاب قد ماهو توهان بس يعني المفروض امتى الواحد يحس إنه خلاص لازم ياخد خطوة كبئرة زي الجواز

اتعامل ازاي مع فكرة اني بدأت اكبر و المفروض اشتغل و اعتمد على نفسي و احاول اخفف ضغط المصاريف على أهلي مع اني دخلت كلية طبية دراستها صعبة و محتاجة مجهود كبير و مذاكرة مني منغير تقصير عشان اكون شاطرة في مجالي مش عارفة ابدأ منين حاسة بتوهان و المفروض اتحرك بس انا واقفة مكاني

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

الي مبينزلش الجيم انت فايتك كتير بجد خصوصا لو بنت اكتر مكان هتحسي فيه بالحرية بجد بس اهم حاجة ميكونش مختلط مكان بيفصلك عن الدنيا كلها بجد المكان الوحيد الي لو حسيت بالوحدة او التوهان هيريحك

طيب بما ان المعظم يامتلخبط يا عنده مشاكل نفسية وفي ناس مش عارفة تروح لطبيب نفسي فحابة اشارككم تجربتي انا كنت مدمرة وتايهة وملخبطة اوي وحاسة بالتوهان لحد مقريت كتاب اسمه علاقات خطرة الكتاب دا مكتوب من قبل طبيب نفسي مكتوب بالعامية عشان يسهل فهمه واستيعابه هتحس كانك قاعد مع الطبيب النفسي وبتتكلمو مع بعض وكل متخلص موضوع هتفضل متشوق تروح للموضوع الي بعده هو بيتكلم عن علاقتك بتفسك وعلاقتك بالناس وايه العلاقات المؤذية والشخصيات زي الشخصية النرجسية والعلاقات الزوجية وكل حاجة مهمة في الحياة غير نظرتي لكل حاجة وحرفيا من الكتب الي ممكن تقراها اكتر من مرة

عندي مشكلة لو في حد يتكلم معايا فيها علشان احساس التوهان والضياع بسببها والاحساس بالذنب كبير ومعنديش حد اكلمه فيها لو في حد يسمعني ويقولي رأيي وهل انا كنت صح ولا غلط ولو غلط ف ايه الغلطد

رجعت تاني للارق و لخبطه النوم و وشي الباهت و عيوني المطفيه اللي كلها دموع رجعت للنسخه اللي كنت بحاول اتعافي منها اخر فتره رجعت تاني بس مش عارفة ارجعني زي الاول نفس التوهه السرحان السكوت من بره و الدوشه ف دماغي

بتتعاملو ازاي مع اللخبطه اللي في حياتكم بالذات لو مافيش حد معاكم انا دكتور متخرج من سنتين وحاسس بتوهان صعب و تعبت.من كل حاجه سواء كلام أهل او انى لوحدي اعمل ايه تنصحوني بيه

حاسس الفتره دي بكمية لخبطه وضغوطات رهيييبه عدم نوم وتوهان وكركبة افكار ومع ذلك ومع كل دا حاسس ان دي هتبقا احسن فتره في حياتي لما ارجع افتكرها أي نعم انا دلوقتي بعاني من الترتيب بسبب انه شغل ودراسه وعايز اصرف على نفسي وعايز اعمل مصدر دخل + دراستي اللي عايز اطورها +عايز ارجع احفظ قرءان حاجات كتيييير اوي بس حاسس ان في الاخر هنتج ثمار الضغط دا حاجه كويسه ف اللهم عوضك يارب