جدتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أنا متجوز عن حب من صاحبة أختي، وفي حاجة عايز أعرف رأيكم فيها، ومن غير قلة أدب بعد إذنكم، لأني تعبت من اللي حواليا وملقتش حل غير الجروب ده. المهم، أنا متجوز عن حب، وصاحبة أختي بقت مراتي. علاقة مراتي بأهلها كانت غريبة من أول يوم، ومكنتش فاهمها. مرة كنت عندهم أيام الخطوبة وكنا بنتكلم عادي، لقينا أخوها الأصغر منها زعق وقال لنا: خلاص. وأنا طبعًا اتكلمت مع أبوها، وأبوها زعق له. ولما كنت بروح، كان بيكون موجود أمها بس، وكانت كل ما تشوفنا قاعدين بنضحك أو نهزر تقول لي: "هي مش كده مع إخواتها ولا معانا، البنت دي كئيبة ونكدية"، والكلام ده كانت بتقوله من وراها مش قدامها. وأنا كنت بسمع من هنا وأطلع من هنا. هي كانت محبوبة من الكل في الشارع، ومحبوبة من عيلتي، وحتى جدتي اللي مكانتش بتحبها. ولما شفت إنها بتتعب من كلام أمها عنها، قررت أرحمها من اللي عايشاه ونتجوز. فعلًا مكملناش خطوبة 6 شهور واتجوزنا. بعد الجواز، أخوها كان عندنا كل يوم. وأنا معنديش مانع ييجي وينور، بس ييجي ساعة ويمشي، مش يقعد 23 ساعة. كانت لسه عروسة ومحتاجة نخرج وندخل ونروح عند أهلي شوية، وهي يا عيني مكانتش بتلحق ترتاح. وبقيت أشوف إن كل كلام أمها عنها كان غلط، لأنها كانت شاطرة في البيت، والبيت نضيف، والأكل حلو، وكل حاجة كويسة. المهم، جدتي الله يسامحها خلتني أمضي على وصل أمانة وسط أوراق تانية، وبعدها هددتني بيه وقالت لي: يا تسمع كلامي وكلام حماتك، يا الاتصالات دي هتروح للشرطة. بمعنى أصح، اتعرضت لتهديد. وكان طلبهم إني أتجوز مرة تانية. حماتي مكانتش مختارة حد، لكن جدتي كانت عايزة أجوز بنت عمي. وفعلاً اتجوزتها. مراتي عرفت وهي حامل، ومن ساعتها مش قادرة تسامحني، رغم إن عدّى سنتين. دلوقتي مش قاعدة معايا، وراحت عند واحدة صاحبتها وقاعدة في البيت اللي اشتريته. بنت عمي كانت بتحب شخص تاني، واتجوزته بعد كده علشان جدتي متأذيش الشخص ده، وهو جوزها الحالي. أنا جربت كل الطرق مع مراتي، وبعتلها بنت عمي تحكيلها الحقيقة، وبرضه مصدقتش. وجبتلها ورد وشوكولاتة وحاجات كتير بتحبها، لكنها رجعتهم كلهم حتى الدبلة.

كان جه فتره ليا زعلت فيها بسبب اني خسرت اكتر بنت حبيتها او ممكن حبي ليها ده الي بقول عليه .. اني اكتر حد حبيته ممكن عشان كان اول حد حبيته بس ده مش الموضوع لكن الموضوع الحقيقي انه كنت شايف الفتره دي عمرها ما هتتكرر او ان حلاوه الفتره دي بتيجي مره فالعمر فمستحيل حلاوه الفتره دي تيجي تاني لكن رجعت بالزمن لورا شويه لقيت نفسي كنت فرحان جدا اول ٧ سنين فحياتي ايام ما ابويا كان عايش و اني كنت شايف دي افضل فتره فحياتي و لما خلصت قلت مستحيل يبقى في فتره احسن من دي و بعدها بقيت اقرب بكتير لجدتي و جدي و بقينا نخرج كتير و نعمل حاجات كتير حلوه اوي مع بعض و لما كبرت شويه كانوا خلاص كبروا و مبقوش قادرين يخرجوا معايا زي زمان و برضوا كنت شايف ان الفتره الي فاتت دي من احلى فترات حياتي و مستحيل حاجه بالحلاوه بتاعتها تتكرر ولما بدات ارجع اكلم ابن خالتي الي كنا بقالنا فتره كبيره متكلمناش مع بعض اتكلمنا و بقينا كل يوم نتكلم و كنت بدات اهتم بشكلي و خسيت و شكلي بقى حلو و بقيت اجرب حاجات جديده مع صاحبي نجرب نخرح بعد المدرسة نسمع اغاني نعدي شوراع فيها عربيات ماشيه بسرعه يمكن ده هبل لبعض الناس بس دي كانت بالنسبه لينا هي متعه لما بدا فجاه ابن خالتي يبعد عني تاني حسيت ان الفتره الي كان قريب فيها دي كانت احلى فتره و لما جدتي ماتت بدات احس ان الفتره الي كنت خسيت فيها دي و كل الي حصل فيها ده كان كل ده احسن فتره لحد اخر حاجه حصلتلي كان نفس الشهر ده بس السنه الي فاتت تحديدا يوم 26 يوم ما قابلت الشخص الي كنت بتكلم عليه في البدايه خالص كنت خارج من الزعل بتاعي بتاع موت جدتي و شايف مفيش فتره تانيه ممكن تيجي احلى اتعلقت بيها و حبيتها رغم اننا صغيرين و عارف ان ممكن ناس تستتفه ده ان واحد ١٦ سنه يروح يقولك انا حبيت بنت الي هو لعب عيال بعيدا عن ده ان الفتره دي بعد ما انتهت و بعدنا عن بعض برضوا كنت فاكرها احسن فتره فحياتي و عمرها ما هتتكرر بس لما بصيت علي الموقف ده و كل الي فات قبله لقيت ان مش معنى ان في حاجه حلوه خلصت ان خلاص مفيش حاجه حلوه تانيه هتيجي او انك مدام خلاص في فتره فحياتك كانت حلوه و خلصت ان مفيش حاجه هتبقى حلوه تاني و ان الفتره الي انت فيها دلوقتي اساسا ممكن تكون هي الفتره الكويسه الي هتحكي عنها بعدين و تقول دي كانت احلى فتره فمحدش يوقف نفسه علي حاجه او يقول مستحيل يجي حاجه حلوه بحلاوه الي فات لانك انت متعرفش يعني انا مثلا يوم ما جيت اكلم البنت الي حبيتها دي مكنتش اعرف قبل ما اكلمها ب ١٠ دقايق ان معاها هعيش فتره كويسه زي الي عشتها وبس

انا الحقيقة لحد اليوم من 6 سنوات اتوفت جدتي المشكلة الي محيراني اني مازعلتش او دقات قلبي زادة وانا احبها كثير وعزيزة علي مرات أقول ماعندي مشاعر حتى اخوي في مرة صارله جرعة زاىد وتوقف قلبه شوية قدامي ولا اديت ردة فعل واحدة كانو محصلتش حاجة هذا الموضوع كثير يقلقني والله الي عندو إجابة ياريت يبعثلي

و٣ مرة قبل رمضان بأسبوع جدتي اتوفت ودي الوحيدة اللي حضرتهاوعرفت يعني ايه اجداد لان اهل بابا متوفيين ووجدو والد ماما مات وماما طفلة جدتي كانت جميلة اوي شكلا وطبعا بس احنا مكناش مقدريين نعمة وجودها كنا بنقعد بالساعات تحكيلي قصة جدو وحنيته وازاي كل الناس بتحبه كنت بسمعها كل مرة وكأنها اول مرة لدرجة اني حفظت كل حاجة وعرفت تفاصيل ماما نفسها ماتعرفهاش حضرت معاها ازاي ست عندها ٢٧ سنه معاها خمس اطفال بتربيهم لوحدها وبتخدم حماتها لاجل عيون حبيبها اللي مات وبتخدم مامتها الارملة وبتشتغل ازاي ربت رجالة وجوزت بناتها وعلمتهم يخافوا الحرام زي ماابوهم علمها شوفت بعيني كرمها على كل الناس حتى وهي معهاش وعطفها على قطط الشوارع شوفت ست كانت بتحسن بأحسن ماعندها مش اللي فاضل منها وشوفت ازاي الدنيا شغلت ولادها عنها لحد مابقت قعيدة وعندها زهايمر والخمس عيال اللي ربتهم لوحدها بيفتكروها كل فين وفين شوفت قسوة ابنها البكر اللي كانت بتبديه على نفسها وكبرته هو وعياله وهو بيرميلها بواقي اكل ومقعدها لوحدها من غير رعاية حتى العلاج استخسره فيها وهي اللي فاتحة لابنه صيدلية لاجل عيونه حتى فلوسها اخدها ليه وذل اخواته البنات عشان يديهم مفتاح البيت يدخلولها وازاي ماسبهاش تروح دار رعاية حتى وهي مش فاكرة حاجة غير اسمه تقريبا اتعودنا على الحالة دي واكتفينا بالمرة اللي كل كام شهر نعرف نشوفها فيها لدرجة ان بناتها كانوا بيدعولها بالموت عشان ترتاح من وجعها الست اللي كانت بتصلي الصلاة اكتر من مرة عشان ناسية هي صليتها ولالا وهي مش قادرة تتحرك واللي نسيت حتى اسمها ماكنتش بتقول غير الله ربي والاسلام وديني ومحمد رسولي الست اللي كانت بتمسك ايدي كل مرةوتقولي انتي مين يقمرة خليكي قاعدة معايا وتديني الشوكلاته اللي جبتهالها عشان ماعهاش حاجة تديهاني وتفضل تديني الاكل اللي تعرفش هتاكل زي تاني امتى وهي بتعيط عشان معهاش حاجة تديهاني ماتت ماتت لوحدها زي ماعاشت لوحدها وكل اللي ظلموها محدش حاسس بحاجة حضرت غسلها وبوست راسها وحضنتها شوفتها بتضحك زي ماكانت بتضحك وهي بتتكلم عن حبيبهاوكانت اجمل من اي مرة شوفتها فيها كل يوم بصحى عشان اروح اقعد معاها بس بفتكر انها مابقيتش موجودة خلاص ولسه بدعيلها ربنا يشفيها واسمعهم بيقولوا ربنا يرحمها

عندي كميه برود غريب يعني انا مضغوظ من كذا ناحيه و كلهم ورا بعض مفيش راحه ف النص بينهم حتي المهم انا مش خايف ل يحصل حاجه و لو حصل معرفش بصراحه هكون عامل ازاي بس انا بعيش حياتي من غير خوف ولا قلق معرفش دا المفروض يكون عادي ولا عشان انا اتعودت ولا ايه مش عارف بالظبط بس انا مستغرب من برودي دا يعني موقف من المواقف الي عندي جدتي تعبانه بقالها شهر تقريبا و دخلت العنايه و كدا المهم انا اه اول اسبوع كنت متأثر بس بعدها اتعودت علي الوضع ف مبقاش هاممني بس و في مواقف تانيه ف نفس الوقت بس انا مش مهتملهم

صحة جدتي اللي تتدهور بسرعة..مش مجرد وعكة صحية ولكن انطفاء بطيء كلنا نعرف اللي جاي بعدو ،ومنيش مستعدة ابدا لليوم اللي نفقدها فيه ،هي الانسانة اللي ربتني من طفولتي و هي اقرب شخص الي و اكثر شخص يفهمني و يهتم لأمري ،نشوفها كل يوم تفقد صحتها اكثؤ و اكثر و كلش يولي اصعب و اصعب حتى الاكل و المشي

اقترب اليوم الذي كنت أخاف منه منذ زمن طويل. جدتي التي ربتني كأنها أمي، والتي أحببتها أكثر من أي شخص، صحتها تتدهور يومًا بعد يوم. أصيبت مؤخرًا بقصور كلوي، وأصبحت لا تستطيع الأكل دون أن تتعب أو تتقيأ. حركتها صارت محدودة، وجسدها لم يعد يحتمل أبسط الأشياء. أشعر أننا لا نعيش مرضًا عابرًا، بل نعيش مرحلة النهاية… كأنها تنطفئ ببطء أمامنا. الأصعب بالنسبة لي ليس حالتها فقط، بل وعيي الكامل بما يحدث. أراها تبتسم لي أو تتحدث معي، وأنا أعلم في داخلي أن هذه اللحظات قد تكون من الأخيرة. هذا الشعور يسبب لي ألمًا حقيقيًا، كأنه ضغط في صدري لا يزول. لا أعرف كيف أتعامل مع هذا النوع من الحزن، ولا كيف أتصرف بشكل طبيعي وأنا أرى شخصًا أحبه بهذا الشكل يبتعد تدريجيًا. اكتب هنا لاحصل على حل او مواسات او ايا يكن رغم ادراكي التام انه لا يوجد مهرب لما سأعيشه . ولست متأكدة حقا من قوتي على مواجهته

يمكن مفيش حل لمشكلتي بس اهو اي حاجة لان مش بحب احكي لحد بس بقالي فترة كبيرة من ساعة وفاة تيتا الله يرحمها وانا مش بحلم غير بحلم واحد باختلاف احداثه وانها لسه بتموت بحضر كل التفاصيل في الحلم ولازم اعيط واصحي معيطة اللي زاد انهاردة ان من شوية كنت نايمة وحلمت نفس الحلم بس نفسي راح من كتر ما اتخنقت وصحيت مكنتش عارفة اتنفس ومودي بيبقي وحش اوي مش عارفة اعمل اي وابطل الاحلام دي ازي لانها بجد بتتعبني وبقيت بدل ما بهرب من الواقع بشوفها كمان وانا نايمة

جدتى و انا صغير كتبت كل حاجة لخالى بعدها تعبت لما كبرت و بردو رحنا خدمناها انا و والدتى و ساعتها وعدتنا انها رجعت كل حاجة ليها و بعد وفاتها طلعت كدبت علينا و خالى طردنا من البيت حاسس بخذلان فظيع و مش قادر اسامحها و بسال نفسى هى عملت فينا كدا ليه محبتناش ليه طب ليه خالى مكانش حد طبيعى يقوم بدور الخال بجد اللى نستقوى بيه