إيه أكتر حاجة مضايقاك/ي اليومين دول؟

مش عارفة أرجع زى ما أنا ولا عارفة أكون ب أحسن نسخة مني، الطريق صعب و وقعت و قومت اكتر من مرة، حاسة انى مبتعملش من اخطائي و انى ساذجة اوى، مع آخر مرة حاسة انى فقدت معاها كل حاجة مشاعرى انتهت و بقيت حاسة انى قلبى مات، حاسة ان كل حاجة بتبوظ قدام عيني ونا مش عارفة اعمل اى، لأول مرة أحس انى فعلا محتاجة حد يكون معايا في الطريق و يطمنى و يقومني و يكمل معايا الطريق، مش عارفة لحد امتى، بس كالعادة هي أكيد مجرد فترة و هتعدى و ابقى احسن من الاول..

هو لو في واحده من صاحبي وانا بحاول اصالحها... و قالت لي انتي نباره و قراره و عينك وحشه و مش سالكه من جواكي وان انا عبء و ان انا فكره نفسي حاجه وانا ولا حاجه... اي الدافع اللي يخليها تقولي كدا هل دي غيره ولا ايه؟

الملل بجد؛ بفضل زهقانة وملانة مهما حاولت اعمل ايه. الحاجات اللي كانت بتفرحني من كم شهر بس، وكنت مهووسة بيها، مبقاش ليها اي معنى دلوقتي. الواحد عايز يقعد يعمل scrolling للريلز والشورتس كده وخلاص، واهتمامته الفعلية ركنها ع جنب. فاا مش عارفة والله، يعني هل دي طبيعة جيلنا فعلا ومفيش مجال للتحسن او كده؟ لاني لاحظت ان اغلب جيلي نفس المشكلة؛ بيصحى حاسس بالملل، وينام من الفراغ غالبا، او يقعد يسكرول ع السوشيال، وأهي ماشية. ولا هي مشكلة فردية المفروض اني ابقى عارفة اتعامل معاها ولاقيالها حل؟

اليوم المتوقع لاني قبل م انام ببقا عارف انا هصحا اعمل اي ف انا بحب الغموض والموفجات ف لازم احس اني مش فلعبه عايز تحصلي كل يوم حاجه جديده مبحبش اني اكون متوقع ف علشان كدا بحب صحابي لأنهم بيعملو كل يوم حاجه جديده

الملل و تكرار الايام و عدم وجود اي حاجه جديده دي لوحدها حاجه تخليك معدوم الشغف مفيش حاجه جديده مش عارفه حتي اتعرف علي ناس جديده كل حاجه زي ما هي و اللي زاد و غطه كمان هو ان انا في ايام امتحانات 😩

بحس اني مش عارفه اخد موقف من ناس رغم انهم بيدايقوني كتير سواء صحابي او اهلي حتي معرفش ليه بس ليهم مواقف بتدايقني وبردو مش باخد موقف جامد شبه ما انا عايزة ف دماغي عشان مش عايزة خناقه و مش عايزة اخسرهم رغم ان المواقف تستاهل اني اخد فيها موقف و هما لو مكاني كان اخدو موقف

اختي دائما بتلعب دور الضحية و مبتعترفش بغلطها أبدا و لما واجهتها معترفتش و قالت إن انا ال كدا و دائما طريقة كلامها ..انا بردو ال كدا ؟؟.. يعني مثلا هي ال عملت الفعل و انا عملت رد الفعل مين الغلط هي لا هي مش شايفة دا نهائي و بتهاجم و انا بدأت اشك فنفسي حتي لو معايا حق بسبب طريقتها انا قرفت و مش عايزة عقلي يتلعب بيه

محطوطة ف دوامة مش عارفة أخرج منها ..حاسة بالعجز بس فنفس الوقت الحل فإيدي وحدي بحاول لكن معنديش طاقة ولا دافع ولكن بحاول. مش مبسوطة بس انا اتعودت اكون مش مبسوطة.. وكل خوفى من انى يجي وقت موتى قبل م أعيش الحياة ال. بحلم بيها وفنفس الوقت انى أعيش بالطريقة الى تخلينى أوصل لحسن الخاتمة

الاكس اللي كانت اعز صحابي وكنا صحاب اووووي قبل ما نرتبط وعشان صحاب سنين وبقينا مرتبطين ٨ شهور بس وبعدها ضغطت عليا عشان اتقدم ومكنتش معترض بس مكانش الوقت مناسب بسبب ظروف مادية وبسبب اني كنت مستني استلم شقة اسكان وقتها كنت اترفضت بسبب المرتب ومرضيتش اقولها اني اترفضت عشان متخافش كنت بقولها لسه دوري مجاش جت مرة واحدة طلبت نبقى منتكلمش عشان حرام وفي نفس الوقت كنت بشوفها بتكلم حد تاني بس بصراحة مفيش بينهم حاجة انا واثق جدا بس برضو ليه التناقض ليه انا حرام وهو مش حرام وكبرت دماغي واحترمت الحدود دي لحد ما الوقت يبقى مماسب واتقدم وابقى اعاتبها فوتت شوية وقت وهوب لقيت فجاة انفريند من كل حتة حتى لينكد ان😂😂💔 قولت عادي محصلش حاجة فات شوية وقت وبلوكات بقى قولت مش مهم بس بصراحة من بعد الانفريند قولت مش هبعت اي حاجة خالص ليها تاني ولا كاني اعرفها لان كرامتي وجعتني اوووي مكانش العشم والعشرة بعد كل دة تنتهي العلاقة كدة وقد انتهت من حوالي ٣ سنين وشوية وانا لحد يومنا هذا مش قادر ارتبط تاني ولا احب ولا ارجع مبسوط زي ما كنت معاها بنسختها القديمة لماًكانت صحبتي واقرب ما ليا🥲

الوحده كل اللي كانه معايا سبوني انشغله في حياتهم ونسوني وفشلت ان اعمل صحاب جديده في الاول كنت متقبله الوضع بخرج لوحدي واحاول ابسط نفسي بس دلوقتي مبقتش متحمله الوضع ده والحاجت االي كنت بعملها مبقتش تبسطني والايام بقت شبه بعض

مضايقه اني على اعتاب هفسخ خطوبتي مش عارفه انا هنا ليه اصلا وبعمل ابه بس حقيقي الواحد مخنوق مش من فكرة الفسخ يل من اللي حصل من الطرف التاني مع انه كويس اوي وابن اصول وكان حنين معايا فجأه بقى بيتعامل بطريقة كلها جفاء خصوصا في الزعل هو انسان كويس بس مش مناسب ربنا يصلح حاله. انا زعلانه اني ضاع سنه من عمري في السراب لكن لعله خير الحمد لله.

في موضوع مضايقني جدا ال هو.. انا شاب محتاج اتجوز زي زي اي شاب عايز اعف نفسي واغض بصري وتساعدني في امور الدين والدنيا.. انا من اسرة متدينة جدا والحمدلله انا طالع لأسرتي عندي الدين رقم واحد في حياتي ال مضايقني ال هو كل ما بنت تعجبني واسأل عليها الاقي واراها تاريخ منيل بستين نيلة حتى البنت المنتقبة ال سألت عليها واحد قالي دا كنت هاريها لي حتى الآن مش لاقي ولا واحده كويسة تساعدني وتحافظ على بيتي ولا المشكلة مني انا؟

انا ملي كنت صغيرة مش فاهمة روحي عشت حوايج رزاف خلاوني ننسا اني نخمم وش انا بين كلشي من حزن وتراكمات واب متوحش وعلاقة والدين توكسيك واخ مريض وبيىة سيىة جظا لدرجة اني وليت نلوم نفسي على اي حاجة يقولولي معقدة بصح انا جامي درت لحرام وحامي درت حوايج ميرضوش ربي زعما معقدة كي جامي حبيت لحد الان نخاف نحب ومنأمنش كي يقولي واحد نحبك نخاف يظيرلي قلق دون سبب فيرمضان دارتلي نوبة هلع قريب متت عتدي امتحانات نهاىية بكالوريا انا مش تهاونت والله ربي يشهد اني حبيت نقرا ونزير باه نروح من البيىة التوكسيك بصح صراولي مشاكل وضعفتصلتي بالله وبعدت وحزنت وكتأبنت جظا ومقريتش مليح حتى بقا شهر حاليا حابة ننجح بشدة وليت نخاف يقارنوني ببنت عمي وليت نخاف نتقارن منحبش نعيش نفس السهور كي ربحت السيزيام ب6وكي جيت للدار ضربوني حابة نفرح ولو خكرة في حياتي مدامني محبيتش وواحد محبني قلت هلاه منفرح مرةبنجاحي؟؟ لا اب يحبني لا بيىة تشطعني ونادمة ونلوم روحي وفقت بلي مش لازم نلوم روحي مش ذنبي اني عندي اب مريض تفسي وام تخاف تهدر وترد على الظلم مشذنبي اني تحطيت هنا. ... حابة نعيش فرحانة ونلقا شخدصيحبني... حابة نعيش شعور انو نتحب ونكون عندي قيمة كأنا فقط مش كحاجة خلاف...

عايزة اعرف اخرتها ايه نفسي بس أكتشف النهاية لكل دا هتكون عاملة ازى .. والبدايات اللطيفة ممكن تحصل ولو حصلت هتحصل امتى ولو حصلت هكون انا نفس الشخص ولا طاقتي هتكون خلصت! هى اوردي خلصت واتبدل مكانها شعوري بالخوف.. جهازى العصبي اتبرمج يكون ف حالة حذر طول الوقت معنديش اوبشن انى اكون مرتاحة نفسيا لحاجة معينة هى الراحة متخلقتش انا عارفة بس ع الاقل كل انسان لازم يكون عنده جهة واحدة يقدر يميل عليها وغمض عنية وهو حاسس بالامان ..والدنيا برا خربانة عادى بس ع الاقل حاجة واحدة نقدر نطمن لها حاجة واحدة

حاسه اني بحارب مع نفسي كل ما احاول اقومها واشيل الشيله اللي مكتوبلي اشيلها الاقيني بنهار تاني وببقي نسخه مقرفه انا مش عايزه اكونها ف شغاله ف دايرة بقالي كتير من العبث معرفش هفوق امتي بشكل حقيقي وعلي الاقل ارجع مبسوطه مش لازم اكون سوبر ومان

اكتر حاجه مضيقاني اني حاسس اني ديما متأخر واني مليش نصيب في اي حاجه بحبها أو اي حاجه عموما عندي19سنه ولسه مش عارف انا ايه ولا نفعت في تعليم ولا حبيت الشغل ولاعملت أصحاب وعزوه كل اصحابي الي كانو معايا من ايام الدراسه بقو احسن مني وانا عمري والله مكرهتلهم الخير بالعكس بس صعبان عليا نفسي واهلي شايفني فاشل ومليش لازمه ومش طيقني وانا مشتت ومش عارف انا رايح فين ولا اعمل ايه في حياتي ومهما عملت مفيش اي حاجه بتظبط معايا لو ظبطت معا كل الناس بتيجي عندي انا وبتقف

صحة جدتي اللي تتدهور بسرعة..مش مجرد وعكة صحية ولكن انطفاء بطيء كلنا نعرف اللي جاي بعدو ،ومنيش مستعدة ابدا لليوم اللي نفقدها فيه ،هي الانسانة اللي ربتني من طفولتي و هي اقرب شخص الي و اكثر شخص يفهمني و يهتم لأمري ،نشوفها كل يوم تفقد صحتها اكثؤ و اكثر و كلش يولي اصعب و اصعب حتى الاكل و المشي

مضايقه عشان اديت فرصه تانيه لواحد ميستاهلش ف شاف نفسه عليا مع ان هو غلطان من المره الاولي اصلا بس لما اديته فرصه تاني فكر انه كان صح من البدايه وعاش دور الضحيه وانه معملش اي حاجه تاذيني مع انه مدمر حياتي حرفيا ف السنين اللي عدت كلها .. بس علمني نوع جديد من انواع البني ادمين مكنتش اعرف انه موجود ف الحياه وان شاء الله مقابلش حد بوحاشته تاني

عائلتي، العيش معاهم مرهق و متعب لاقصى الحدود بسبب القلق وليت نعاني من القلون و صداع و مشاكل في الدورة لدرجة انو كل فترة نروح الدكتور+ ضغط الدراسة و الامتحانات اللي ما بنتهيش+ التفكير في المستقبل.

حاسس بالوحدة انا 29 سنة حاسس ان انا كبرت حاولت اخطب كذا مرة بس الموضوع كان بيبوظ في فترة التعارف قبل حتى م نلبس دبل مبحسش بانجذاب اوي غير لبنات معينة و دة مصعب الموضوع وخايف اخد بنت اظلمها معايا .. القبول مهم ف مش عايز اخد بنت مبقاش عارف اعبر عن مشاعري ليها او ابقى بقول اي كلام من غير م اكون حاسه للأسف بحاول اشتغل على قد م اقدر عشان طموحي عالي شوية ف مش لاحق اتعرف على بنت والصالونات اغلب البنات اللي اهلي اقترحوهم معجبونيش شكلا ف مبكملش هل في حد زي كدة ؟!! ولا انا لواحدي

مضايقه من نفسي وعجزها عن اني اتغير واكون انسانه جديده بعد العلاقه الاخيره اللي كنت فيها وبعد صداقه مهمه خسرتها وحاجات كتير خسرتها اخر فتره مش عارفه اقوم زي زمان كنت بقوم دايما بس حاليا حاسه بهزيمه وضعف وعجز رهيب