جرح

واحده من صحابي وانا بحاول اصالحها بعتلها حد يبقي وسيط بينا بس هي غلط فيا جامد.... خو في الخقيقه كلامها كله مش عارفه انسي😂 بس اكتر كلمه وجعتني لما قالت اني كنت عبء عليها.... و اتهمتني بحاجات كتير اوي

صعب تحب شخص وتكون ماتدري اذا هو جد يحبك وفعلا يحاول عشانك او بس يكذب عليك فالبدايه بس بعدين وبعد مايتاكد انك تعلقت فيه يصير يقلل كلام معك ومايرد بالساعات انا انسانه اعطي اعذار كثير للشخص وانه مافي بس انا بحياته واتفهم انه ممكن تعبان ممكن مشغول وعنده حياه غيري بس يقدر يوقف شغله خمس دقايق يطمنني انه بخير وانه مشغول مو تروح وتجي وتسحب ساعه اثنين ثلاثه وحتى 8ساعات وبدون تبرير وانه فجأه تحكيلي اسف عشان سحبت اسف عشان خليتك تشكي بحبي الك وبعدها ترجع تختفي حتى مااستنيت ردي طبعا رح اشك ورح ازعل ويعني مستحيل كل ذا طبيعي في شخص اتدخل وماخذ وقته لان مهما صار يقدر يكلمني يحكيلي اني مشغول بس هو اختار يسكت وانا رح اختار اني اختفي من حياته حتى لو الوضع يوجععع يوجع بشكل لدرجه دعيت انه علاقتنا تبقى وبحياتي مادعيت كثير زي هيك بس انه اكثر شخص تحبه وتتعلق فيه هو اكثر شخص رح يأذيك

اتمنى حد يقدر يفيدني، دلوقتي انا خطيبي اكتر من مرة يعلق ع جسمي وشكلي بطريقة مباشرة او غير مباشرة بس دايما يعتذر ويحلف مش قاصده بس اخر مرة اتخانقنا جامد ف حاجة معينة راح قايلي ان اخلاقي شبهي بالظبط عشان يجرحني يعني بس فكرة انه شايف ان دا موضوع يجرحني هي اللي جرحتني اصلا مش عارفة حد فاهمني ولا لا بس انا عمري م كان عندي مشكلة مع شكلي هو عادي فعلا اهلي، صحابي، حتى اكتر من مرة بنات معرفهاش توقفني ف الكلية تقولي شكلك حلو النهارده والغريب انه خطيبي دا مش صالونات احنا واخدين بعض عن حب وانا ف الاول خالص مكنتش متقبله شكله ابدا مع ذلك كنت بحسسه انه مفيش ف جماله بس مع الوقت حبيته لشخصه ف بقيت اشوفه حلو وهو انسان كويس عموما وبيحبني ولكن كل اسبوع مشكلة تافهة لكن النقطة دي الي بكتب البوست عشانها مش بس كلمته فيها دا حد من اهله كمان لاحظ وكلمه وقاله ميصحش كدا لكنه مستمر، انا مؤمنة اني مستحيل هقدر اسعده لو هو مش محسسني اني مالية عينه مش هكون ع طبيعتي وهخسر نفسي وبالتالي هتعسه معايا وحاليا الفترة دي بحاول اجمع نفسي اني اقدر انفصل عنه لانه اول تجربة والموضوع مش سهل بس دا القرار السليم، جربت اكلم ثيرابيست عشان مش عاوزة بعدين احس اني غلطت او مدتش الموضوع حقه (بقالنا سنة ونص سوا) بس توهتني وخلتني مترددة اكتر و ف الاخر قالتلي مقدرش اقولك تعملي ايه (كالعادة) هل انا كدا ماشية صح؟

حقيقي فعلا بعض الناس مبقتش بتفهم خالص يا جماعه خلي بالكم من كلامكم الكلمه ممكن تعمل حاجات كتير اووي انا شخص ربنا كان منعم عليا كنت بصلي ويقيم الليل وبصوم وبقرء قرآن للاسف دلوقتي بقيت بصلي الفروض بالعافيه دا عقاب عارف بحاول اتوب لربنا لي بقا مشغل فيديو لشيخ عن الدنيا والدين شخص داخل وسمع الفيديو ضحك ضحكه كلنا عارفينها وبيوقلي انسي ترجع بتاع زمان ليه تقول كده لحد انتا متعرفش هوا بيمر بإي وبيجاهد في نفسه إزاي انتا مش مدرك كلمتك دي ممكن تعمل فيه اي ممكن تخليه اسوء من الاول ف يا جماعه بلاش نجرح بعض يا تقول خير يا بلاش

اوحش حاجه لما يكون الشخص كاره ذاته وحتي ثقته في نفسه مش اد كده بس بعد ما اشتغل عليها وبقي واثق وحابب شكله وحياته ونفسه تيجي كلمه تهد كل اللي اتبني في سنين وترجع تفتكر كل القديم اللي انت بالعافيه قدرت تشيله علي جمب شويه وتعيش حياتك و المشكله الأكبر لما تيجي من الأهل من اكتر ناس المفروض يحبوك ويقبلوك مهما كان فيك وفي الاخر بيرجعو يقولو احنا بننصحك عشان نفسك بس بعد ما اتقال كلام كتير اوي صعب ويوجع بجد صعب كمان انو يتنسي حتي بعد ما تتعافي اتعرضت للاسف لتنمر كتيير اوووي من أهل واخوات وصحاب وكلام يوجع اووي كفيل يخليني مخرجش من البيت أو حتي من اوضتي بسبب اني خايفه من الناس لو حد بص ليا بس بحس بخوف بقول في نفسي اكيد الشخص ده بيذكر عيبي في سره او بيتريق عليا انا للاسف فقدت ثقتي في نفسي وكرهت نفسي وشكلي وشكل جسمي انا مش هنسي اي كلمه وحشه اتقالت ليا ولو بعد مليون سنه وهيفضل عندي جرح كبير اوي عمره ما هيلم ابدا مع مرور الايام

الاكس اللي كانت اعز صحابي وكنا صحاب اووووي قبل ما نرتبط وعشان صحاب سنين وبقينا مرتبطين ٨ شهور بس وبعدها ضغطت عليا عشان اتقدم ومكنتش معترض بس مكانش الوقت مناسب بسبب ظروف مادية وبسبب اني كنت مستني استلم شقة اسكان وقتها كنت اترفضت بسبب المرتب ومرضيتش اقولها اني اترفضت عشان متخافش كنت بقولها لسه دوري مجاش جت مرة واحدة طلبت نبقى منتكلمش عشان حرام وفي نفس الوقت كنت بشوفها بتكلم حد تاني بس بصراحة مفيش بينهم حاجة انا واثق جدا بس برضو ليه التناقض ليه انا حرام وهو مش حرام وكبرت دماغي واحترمت الحدود دي لحد ما الوقت يبقى مماسب واتقدم وابقى اعاتبها فوتت شوية وقت وهوب لقيت فجاة انفريند من كل حتة حتى لينكد ان😂😂💔 قولت عادي محصلش حاجة فات شوية وقت وبلوكات بقى قولت مش مهم بس بصراحة من بعد الانفريند قولت مش هبعت اي حاجة خالص ليها تاني ولا كاني اعرفها لان كرامتي وجعتني اوووي مكانش العشم والعشرة بعد كل دة تنتهي العلاقة كدة وقد انتهت من حوالي ٣ سنين وشوية وانا لحد يومنا هذا مش قادر ارتبط تاني ولا احب ولا ارجع مبسوط زي ما كنت معاها بنسختها القديمة لماًكانت صحبتي واقرب ما ليا🥲

نفس الاشخاص ونفس الاماكن مهما طالت الغيبه مفيش تغير ابدا بيحصل هنا ولا هيحصل . يا اللي زعلانين يا حزانا يا مكتئبين يا مجروحين يا مكويين من الاهل والصحاب والاحبه.معلهش نسيت معندكمش احبه 😂😂😂🫡 !!!!!!!!!واء

حاجه خايفه منها في المستقبل لما اتجوز واخلف واكون ام بترعب من فكرة التربيه التربيه صعبه اوى مش عايزه اربيهم بنفس الطريقه اللي اتربيت بيها مش عايزة اخوفهم منى ولا يخافوا من ابوهم بالعكس دا اول حاجه يلجأولها هو حضني انا أو ابوهم و اول ناس يطلبوا نصيحتهم او ارشادهم عندى مشاكل ف الغضب بخاف اوى انى ممكن ف لحظه غضب مش اضرب بقا لان انا ايدي تتقطع قبل ما اعملها لكن اقول كلمه ابني أو بنتي ميقدروش ينسوها عمرهم كلوا و يتجرحوا و يفتكروني بيها

عندي واحد صاحبي عملي اكتر من حاجة بقت مقصرة عليا نفسيا بعد مكنا أقرب اتنين لبعض بعد وقرب ومرة كان كويس جدا معايا ومرة قل مني ومرة قطع معايا شهر ورجع اعتذر الموضوع طويل جدا لو حد عنده وقت لأن الموضوع طويل حابب احكيه

للاسف اتعودت عالكتمان لحد ما جوايا اتحرق بقيت شبه القزاز المكسور الي متلزق حاسة ان جوايا جرح وكل فترة يتفتح ينزف ويلم تاني كدا بقالي ٣ سنين بتعالج من الاكتئاب الاكتئاب والوسواس القهري

مهما اهلنا كانوا كويسين بس هما اذنونا بشكل ما وانا اتأذيت وبحاول اصلح نفسي و زعلانه اوي (هكمل الكلام بأي حاجه)اغيب و اقول دا زمانه نسيني ما هو لو ينسي هينسيني طول ما هو فاكر هفضل فاكر ايوه اومال انا بسأل ليه

ازاي اتخطي شخص انا حبيته من كل قلبي وهو عمل كل حاجه صعبه كدب وحوارات وممكن خيانه قلب ترابيزه تشكيك فيا وفي طولي وشكلي مع ان شكلا بشهاده اللي حوليا جميله ومن جوايه طيبه وكويسه وكنت معاه برد كل الاساءه بالخير بالله اخرجوا ازاي من تفكيري انا قلبي وجعني ومش عارفه اعيش ومحدش يقولي اشتغلي علي نفسك او هكذا لان عملت كدا وبعمل كل حاجه متخليش دقيقه تفكير في اي حاجه بس انا مش قادره انسي اما بتعذب حد يفدني بالله

صباح الخير انا اسف لو البوست بس هتكلم عن حد صاحبي واتمنى اسمع نصايحكو وارد يكون حد منكو قرأ قبل كده بس الموضوع تاعبني نفسيا. اول حاجة أنا عمر في حياتي محد اهتم بيا ولا ارتبطت وكل ده ووالدي منفصل عن والدتي وعايش اغلب الوقت لوحدي. كان ليا صاحب، والله ما بهزر، كان بالنسبة لي أكتر من أخ، العلاقة بينا كانت غريبة شوية، كنا حرفيًا على الموبايل طول اليوم، هو يصحى يتصل، ينزل من بيته يتصل، وهو في الطريق يتصل، يوصل الشغل يتصل، وأنا كمان نفس القصة، ده غير الشات اللي مبيخلصش، لو راح يجيب حاجة من تحت البيت يتصل وهو رايح وهو راجع، الموضوع كان أوفر شوية بس بصراحة كنت مبسوط بيه لاني عايش لوحدي وعمر محد سأل عليا وعمري مقربت من حد كده وكنت مبسوط اوي اول مرة اعرف يعني اية اهتمام. وجت فترة امتحاناتي، ودي كانت أسوأ فترة عدت عليا، كنت ناقص مادة ولو وقعت فيها هعيد السنة، كنت مرعوب حرفيًا، وهو بقى وقتها كان عامل شغل عالي جدًا، حافظ مواعيد امتحاناتي أكتر مني، يتصل قبل ما أنزل، وأنا في الطريق، وأنا داخل اللجنة، بعد ما أخلص، لحد ما أروح البيت، كلامنا مكنش بيخلص، يا إما حد فينا ينام يا إما حد يتشغل. ولو حد فينا اتضايق من حد تالت كنا نقطع معاه، من غير تفكير، كنا قريبين إنه مرة كلمني يقولي يعني إيه متسألش عليا، هو أنا شيفت إمتى بكرة، وليه مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده. بدأ يتغير معايا بطريقة مش مفهومة، وأنا كنت بعزه جدًا جدًا، لدرجة إن أمي كانت بتقولي طب ما تعزمه ييجي البيت بما إنه قريب منك كده. فضل بقى داخل في مود غريب، يوم كويس ويوم لأ، مرة يرجع يكلمني طبيعي، ومرة يتكلم بأسلوب وحش جدًا، لدرجة إنه مرة اتصل بيا الفجر، وقاللي أنا بكرهك اقسم بالله العظيم وعمري ما حبيتك وبح.. قد عليك دايما. قولتله إيه اللي غيرك كده، قالي عشان مش عايز أكلمك، قولتله خلاص براحتك، بعدها بكام يوم رجع يقولي تيجي نخرج، قولتله ماشي، خرجنا، جابلي حواوشي وأنا جبتله حاجة من بلبن، وقعدنا على القهوة. حاولت أفتح معاه الموضوع، أفهم إيه اللي حصل، قولتله إحنا كنا إيه وبقينا إيه، قالي فجأة هو أنت ليه دفعت، قولتله عادي، أنت كنت بتقول عندك التزامات ومش عايز أتعبك، أنا الحمد لله معايا فلوس وواقف على رجلي ابويا وامي بيدوني مصروف وشغال شغلانتين وعايش لوحدي مليش اي التزامات، راح قلب الموضوع وقاللي يلا تكلف إيه، ده أنت موبايلك وحش وأنا معايا آيفون، وابتدى يفتح مواضيع حساسة عني واسرار محدش يعرف عنها حاجة. اتضايقت وسكت، قالي عايز تعيط عيط، وأنا فاتح الأكل بتاع بلبن قالي هو أنت محروم للدرجة دي، قولتله اتكلم باحترام، راح قالي ده أنا كده، وأنت أصلاً عيل متو،،، حد وفي نص الطريق قالي أنا مش عايز أعرفك تاني، بعدها اختفى شهر من غير كلام. بعد شهر كلمته عشان أفهم، رد بأسلوب سيئ، عملتله بلوك، فضل يتصل كتير لحد ما فكيت البلوك وده بعد اسبوعين اعتذر شوية وسكت، وبعدها قالي ساب الشغل وقعد يعيط وخدو منه كل فلوسه قدام الناس وأنا رغم كل اللي عمله رشحته عندي في الشغل، قولت لمديري إنه شاطر واشطر مني بدل المرة الف. بعدها راح هو شغل تاني وبقى يطلب مني مساعدات فيه وأنا أساعده، ولما أنا طلبت منه حاجة بسيطة، قالي بلاش صياح ومش هديك حاجة، وقطع معايا أسبوعين، رجع طلب مني مساعدة، رديت عليه بنفس الأسلوب، شتمني وقفّل. وفي الفترات دي، أنا كنت بمر بحاجات صعبة جدًا، أخويا خطب وهو مش موجود، وقعت في الشقة وأغمى عليا وقمت لوحدي وطلبت لنفسي إسعاف لاني عايش، كنت لوحدي، مفيش حد جنبي، دكتورة زعقتلي في التليفون لدرجة إني قعدت أعيط، سافرت يومين ماكلتش فيهم حاجة، رجعت البيت منهار، أخدت إجازة من الشغل، وجالي ارتكاريا. ومرة كلمني وسألني صوتك ماله، قولتله تعبان متشخص ارتكاريا قالي إيه ده أنت جربان واتصل بيا كنسلت قالي رد نفسي اسمع صوتك وانت تعبان، في رمضان حاولت أفتح صفحة جديدة، قولتله أنا بحكي عنك لوالدتي كتير وتعالى البيت عزومة الوقت ده انا مش لوحدي وهي معايا دي فرصة تعالى على فطار قالي هو انت شايفني جعان وأنا مش بدخل بيوت، وبعدها قالي مش معايا فلوس وزعلان قولتله عايز كام قالي هو انت شايفني شحات؟؟؟ انا استغربت انه قالي نفسي اسمعك وانت تعبان وكل ده وحاليا انا بعيد عنه بعد ماكان مهتم جدا جدا ومش بيخلي حد يفكر يقولي كلمة ولو شم بس اني متضايق بقى كده وحاليا انا عملتله بلوك وقريب كان هيوقعني في الز.. نا انا لما قطع معايا شهر كنت بعيط ولحد دلوقتي بعيط ليا صحاب كتير اه وبخرج بس مهما حكيت وهزرت معاهم مش برتاح قد مكنت يرتاح معاه ولا كأنه خطيبتي وكل محكي لحد يقولي ده لو خطيبتك مش هتعمل كده خرجت مع ناس كتير كلمت ناس كتير بس برضو مش برتاح حاسس بالفراغ متعلق اوي بالنسخة القديمة منه خصوصا اني عندي حرمان من الاهتمام بطريقة كبيرة اوي كل مبص في الشات بيننا اقعد اعيط مش عارف اتخطى متعلق بالنسخة القديمة حد عوزت ادخله شغلي وبيتي ونفسى أعرفه على امي وعمري مدخلت حد من صحابي البيت وهو كده اقسم بالله كنت بقوله انت اغلى صاحب ليا وبوصفله قد اية هو غالي عندي وعمل كده رنلي امبارح من رقم تاني بعد معملت بلوك قالي لي البلوك تعالى نخرج رفضت لحد دلوقتي قلبي متعلق بالنسخة دي وانا نفسي بستغرب ده انا حبيت بنت قعدت رغي معاها كل يوم لمدة سنتين مكناش كده وهي مهتمش بيا انا اول حد في تاريخ حياتي يهتم كده طول الوقت حاسس بفراغ بفكر اعمل ايه مش عارف أخرج مع الكل اهزر انكش في كله برضو الشعور اللي جوايا مش بيتشبع ببقى نفسي اقوله عشان خاطري رجع النسخة القديمة اللي عرفتك عليها الأخ اللي في ضهري اللي كنا قدام اي حد وفي ضهر بعض ازاي هو قل مني وهان كرامتي وجه عليا وفرح في مرضي وقالي مش عايز اعرفك وقطع معايا وكل ده انا متعلق كل محكي لحد يقولي انت ازاي مكمل في العلاقة دي بس انا عندي حاجة مش كاملة مش عارف اية هي نفسي الاقي النسخة القديمة من صاحبي واخويا وحبيبي بحس أن ده مش هو كانه أتغير مش مصدق أن ده اللي كان بيكلمني بالساعات فون..

لو عايزه اهرب من شخص بيحبني جدا بس انا مبحبهوش ومش عايزة اجرح مشاعرو اعمل ايه وكمان انا كل شويه بعمل بلوك وبرجع اشيلو وبنتكلم وبعدها بعمل بلوك لأن بيبقي في أسباب ب بس عرفت أن الحركات ديه بتأذيه نفسيا وانا عايزه اعملو بلوك منغير ما أجرحو عايزه سبب اقولو بعدها اعمل بلوك منغير ما يزعل

عاوزه اقولك انك لما تحسس شخص بالامان وتطمنه وفجاه تغدر بيه دي من ااكترر الحاجات المؤذيه اللي ممكن تعملها في اي بني ادم انت متخيل ان في بني ادم هيفضل طولل عمره مش عارف يطمن بسببكك انت متخيلل ده عقابها عند ربنا ايه ان بني ادم طول عمره عايش مش هيحس ان هو متطمن في حياته بسببك

عندي مشكله بتعلق ب صحابي لدرجه ممكن حد منهم يشوف ده عادي واني بعامل الكل كده بس بالعكس بكون عايزه منها تعاملني زي مانا بعمل بس كل مره بطلع بجرح اكبر من اللي قبله وحاجات مش عارفه افهمها ازاي ممكن اختار ولد علي صحبتي مع أن باين موت أنه بيلعب بيها راسم عليها دور وهي مصدقه طلعني وحشه علشان يكسبها وهي صدقت وبتسمع كلامه منغير متفكر نكون في مكان هو ادخل في الكلام واقولها ترد عليه تسكت وتبصله وبس وأنا بجد مصدومه ولا عارفه اطلع نفسي من الحوار ولا مصدقه اللي بيحصل لي طيب انا عملتلك اي انا سبب حاجات كتير حلوه حصلتلها الحمدلله انا دايما اسيب ذكريات كويسه مع اللي قدامي بس مش بكمل مع حد فيهم كل حد في مشكله بس اي صعب اني اتخطي كل ده انا كنت بعتبرها اختي كل مكان مع بعض انا مش بنزل من غيرها ازاي ولي اخلي واحد يتحكم فيا وأنا في بيت اهلي اي ده الحمدلله علي كل حال بس الواحد مش فاهم ولا عارف هيعمل اي او اتعامل ازاي بعد كده كانت كل يومي

يا بنات بجد محتاجة اطلع اللى جوايا واسمع رايكم فى موقف حطنى فى صراع بين عقلى وقلبى من حوالى 5 سنين دخل حياتى شخص كان هو كل دنيتى كبرنا مع بعض وعشنا تفاصيل مكنتش اتخيل انها تخلص فى يوم بس للاسف الشخص ده فى وقت ما عمل مشكلة كبيرة اوى مشكلة دمرتنى نفسيا وكسرت فيا حتة كان صعب اوى ارممها وبعدها كل واحد فينا راح فى طريق دلوقتى وبعد كل السنين دى لقيته راجع بيحاول يوصل لى بكل الطرق الممكنة بيحاول يفتح كلام وبيظهر فى كل حتة وعامل مجهود رهيب عشان بس ارد عليه وانا واقفة بعيد تماما مراقبة كل ده من بعيد فى صمت شايفة محاولاته ولهفته وشايفة ندمه بس المشكلة يا بنات ان رغم الوجع الكبير اللى سببهولى لقيت جوايا لسه فيه شوية حنية ناحيته والذكريات الحلوة اللى كانت بينا لسه بتطاردنى ولقيت لسه فيه احساس غريب مش قادرة انكره كانه خيط رفيع اوى لسه مربطنى بيه رغم كل اللى حصل انا بجد محتارة هل المحاولات والندم اللى شيفاه منه ده يشفع له ولا اللى بيكسر نفس بنت مبيتصلحش مهما عمل هل ادى فرصة تانية واصدق انه اتغير عشان الذكريات اللى بينا ولا كرامتى وسلامى النفسى اهم وافضل مراقبة من بعيد لحد ما يمل ويمشى قولولى لو انتم مكانى هتعملوا ايه بجد محتاجة رايكم ونصيحتكم

ازاي انسان يعرف أنه بيحب ؟ مشاعري متلغبطه بين شخص كنت بحبه و بسبب قسوته و غلطات كتيره اوي بحس أن مش عايزه بس لما بيبعد بحتاجه .. و نفس الوقت في شخص تاني بيحاول يتقرب وانا مشتته و ساعات بس اني مرتاحه معاه..

ربنا نجاني الحمدلله ، وانا عامل عمليه ف مناخيري ومتدمر حرفيا ومش عارف اكل ولا اشرب ولا انزل الجيم ومكانش قدامي حاجه غير القاعده عالموبايل وطبعا اي تطبيق سوشيال ميديا مش هيجيبلي غير الشباب اللي بتروح الجيم واللي جسمها حلو وهكذا ، فالوقت دا حسيت اني كنت عايش ف نعمه كبيره اوي وهي اني بتنفس كويس وعايش حياتي وبنزل جيمي واكل عادي جدا قبل العمليه بس مكنتش حاسس بكل دا بسبب تفكيري في الحاجات اللي مديقاني او اللي عايز اوصلها ، و لما رجعت وخفيت مالعمليه بعد حرفيا شهر مش بعمل حاجه غير اني انزل للدكتور واطلع البيت وكل حاجه لو بسيطه بتسبب نزيف ومش عارف حتى انام من قله التنفس وصعوبته عشان الجرح حتى يلم وطبعا جسمي الوقت دا قل جامد بسبب قله النوم وااجرح اللي بيلم ، بس الحمدلله على كل حال ، يمكن الحاجه ده فوقتني وفهمتني اني ف نعمه كبيره حتى لو انا اتعودت عليها ومش حاسس بيها ، ومكنش هيحصل كل دا غير وانا متعرض لحاجه صعبه زي ده ، فالحمدلله ، واما بنعمه ربك فا حدث

التخطي بالمسامحة سامح عشان نفسك مش عشانهم اهلك كانوا سيئين ؟ ظلموك ؟ دمروا طفولتك؟ سامح سامح مش انسى .. لانك لو نسيت مش هتبقى احسن المشاعر مش بتتنسى مش سهل تعمل دا.. بس لو سامحت هتهدا هتتعافى بالتدريج اثر الندبة بيفضل موجود بس يا اما تعالجه وتخيطه ويبقى اثر يا اما تفضل تفتح الجرح كل شويه ويفضل ينزف انت النهاردة غير .. تقدر تطبطب على الطفل اللي جواك .. مش تأذيه اكتر خليك حنين على نفسك .. في نفس الوقت الشفقة الزيادة عليها هتضيعك الماضي مش بيرجع فماتفضلش عايش فيه

أنا تعبت مفيش صحاب بتدوم ولا حب في واحدة مش عارف اسامحها هي مسكت قلبي مسحت بيه الشوارع وكل دة علشان حبيتها ومش عارف اتصرف ازاي لو حد عندو نصيحة ليا حابب اسمع عايز أخرج من الي أنا فيه وفي نفس الوقت عايز اخي تاني ويبقي عندي صحاب من جديد

من سنتين وانا كنت في تانيه ثانوي وبروح دروسي وكده المهم في واحد في ثالثه ثانوي الواد ده جميل ووسيم يعني المهم اعجب بيا في الدرس وكان كل شويه يحاول يجذب انتباهي بكل الاشكال يستناني بعد الدرس وغيره يعني المهم انا بدأت اركز معاه بعد اما بصيت نظرة ف عينه لمحتها يعني وبدأت انا كمان اعجب بيه المهم الدفعه بتاعته والدفعه بتاعتي كلهم كانوا معجبين بيه وانا ما كنتش حاطاه في بالي في الاول وبعدين هو اعجب بيا وكده وراح كلم المستر عليا وقال له هي دي مين وغيره ففي بنت قده شافته وهو بيتكلم مع مستر عليا فقامت مسيحه الدنيا وقالت لي الدفعه بتاعتها كلها والدفعه بتاعتها كلها قالوا للدفعه بتاعتي لغايه اما السنتر معظمه عرف ان الواد ده معجب ببنت المهم بدات اركز معاه وبدات اعجب بيه بس ما كنتش ببين يعني اللي هو بشوفه مثلا في الشارع بعمل نفسي ولا كان شايفاه هو كان يتجنن المهم خلصت السنه وهو راح كليته وكليته بعيد يعني بيسافر عشان يروح فطبعا ما تقابلناش من يومها من بعدها كان بيجي عند المستر كل فتره كده كل ما ينزل اجازه عشان يجي يشوفني وانا في ثالثه ثانوي وكده المهم المستر كان عارف يعني وكان يرخم عليه والمستر اللي عرفني ان هو معجب بيا ومن بعدها بدات اركز معايا يعني من بعد ما المستر قال لي اكتر جينا في شهر وانا في تالته ثانوي هو دخل كلمني عشان حصل حوار وكده وعرف ان العيال في السنتر بيتكلموا عليا فدخل قعد يتاسف لي ويتكلم معايا وبيقول لي ان انا معجب بيكي ومش عارف ايه وهكذا يعني للعلم الواد ده اهله ناس دينيه قوي ومربيينه احسن تربيه وهو امام مسجد يعني ما فيش بنت دخلت حياته قبل كده وهو كان شخص كمان رياضي فاكيد اي بنت بتحلم بالمواصفات دي ف اي راجل المهم طبعا الدفعه بتاعتي كانت بدات تضايقني وكل شويه ترمي كلمه طبعا معجبين بيه فمتضايقين المهم طبعا انا خلصت السنه وطلعت كليتي قريبه من المكان اللي هو فيه طبعا انا عرفت والدتي وهو كمان والدته عرفت وعارفه ان احنا بنمشي مع بعض وكده المهم طلعي عليا اشاعه الدفعه بتاعي ان انا اللي بجري وراه وهو مش معبرني فطبعا انا ما سكتش ودخلت عند كل واحده من الشله يعني اللي بتقول وقلت لها حسبي الله ونعم الوكيل فيك ومش مسامحه وغيره يعني ففي واحده كانت بتحبه قوي لدرجه وحشه يعني بس هو طبعا ما عبرهاش فما دخلتش كلمتها عشان ما اجرحهاش او ما اعملش نفس مشكله بس طبعا لما كلمت الشله بتاعتها ذكرت اسم كل واحده مع كل واحده واجهتها ومتكلمتش معاها هيا المهم دخلت علي صارحني وبتقولي اسمعي يبت انتي متعرفيش انا ممكن اعمل ايه لو قلتي اسمي تاني وكده وانا ستك ومش ستك للعلم أن الشله دي كلها دخلت كليه واطيه جدا وانا الوحيده اللي دخلت كليه حلوة وعاليه الحمد لله طبعا انا وهو عدينا مشاكل كتير وهو بيحبني جامد عشان اهله ناس شديده قوي وعملت له عقد فهو شايف ان انا الجزء الحنين اللي في حياته وما فيش غيري فاهمني البنت اللي هي دخلت لي على صارحني دي دخلت رديت عليها بس في الواتس نفسه واديتها كلمتين في جنابها يعني قلت لها ما لكيش دعوه بيا ما تدوريش ورايا وكفايه لغايه كده لانها دايما بتدور ورايا دايما دايما يعني اول واحده بتعرف اي خبر عني انا وهو المهم راحت اتكلمت مع مامته وقالت لها ان ناس كتير عارفه بالموضوع ووالده لو عرف هتحصل مشاكل وانا خايفه عليها وسمعتها وبينت قد ايه انها بنت طيوبه ومفيش من امها اتنين المهم والدته اصلا كانت عارفه وما اتكلمتش قبل كده ولو اتكلمت معاه معرفش قالتله ايه المهم والدته كلمتني وقالت لي اعملي لنفسك قيمه عنده جرحتني قوي بالكلام ومش عارفه اعمل ايه واكلمه واقول له ولا لا انا بحبه وهو بيحبني جامد قوي يعني حتى لو اهله ما وافقوش هو بيقول لي انا بحبك وهاخدك بالغصب انا مش عارفه اعمل ايه اكلمه واقول له ما تتكلمش مع ماما انا حبيت اعرفك يعني ولا ايه وكده كده امه كانت عارفه اتكلمت معايا او ما اتكلمتش مش هيفرق حاجه بس هي قالت تقول لي كلام وحش يعني بس بالذوق فاهميني وقولي لي اعمل ايه اكلمه اقول له ايه ولا اعمل ايه واسفه اني طولت عليكم وشكرا لاي حد قرأ لغايه هنا

صباح الفل مبدئيا اسف اني هطول والكلام طويل اوي من 2000 كلمة وبعتذر لاني تعبان نفسيا اوي ومحتاج اللي يسمعني البوست نفسه مش هيقبل القصة كلها عشان كده هحط جزء هنا وجزء في الكومنتات. ليا واحد صاحبي اقسم بالله كان اكتر من أخ وكان بينا رغي بطريقة مش طبيعية يعني هو قبل الشغل يتصل من اول ميطلع من باب البيت لحد ميوصل وفي الشغل يتصل وبعدها يتصل وانا في شغلي برضو نفس القصة ولو راح يجيب حاجة وهو في الطريق يتصل ده غير الشات طول اليوم. بداية معرفتي بيه كانت خناقة وقال عليا اسوء كلام في الشغل قدام كل الناس في الجروب بسبب انه عايزني اغير من طريقة شغلي وانا مش مقتنع بوجهة نظرو عمل كده بعدها كان بيحاول يقرب وانا اصد وهو يقرب لحد متصاحبنا. وقت الامتحانات عندي كان ناقص مادة اشيلها واعيد السنة كنت مرعوب اقسم بالله كان عارف مواعيد الامتحان وكان يتصل بيا قبل منزل من البيت ومرة في القطر ومرة قبل وبعد اللجنة فبقى في قرب بينا مش طبيعي والكلام مكانش بيخلص الا لما حد ينام ولو حد زعلني أو زعلو كنا بناخد موقف معاه وممكن نقاطعه والله كان بيتصل بيا يقولي يعني اية انت متسألش انا شيفت امتى بكره او لية مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده لدرجة اني قاعد بقلب في الشات مستغرب من كلامي معاه دلوقتي ازاي وكان زمان ازاي. بعد كل ده بدأ يتغير معايا فترة بدون اي سبب ولا مقدمات انا كنت بعزه جدا جدا لدرجة أن أمي كانت تقولي ابقى اعزمه في البيت بما أنه قريب منك للدرجة دي. زي مقولت في يوم وليلة اتغير 180 درجة نهائي ومن غير اي سبب جه في يوم قالي تعالى جيم بيس لعبت معاه عادي على الموبايل لاقيتو قاعد متعصب قولتلو مالك قالي مرهق فضل بعدها يرد على قد الكلمة وقالي اشغل نفسك بحاجة غيري وقطع معايا 3 ايام بعد مكنا 24 ساعة رغي فون وشات ومكنتش متخيل أنه يعمل كده. ولما اتكلم قالي بعدها بيس ومفتحش كلام وقولتله احنا على طول مع بعض واكتر من أخوات ازاي تتغير كده معايا قالي عشان مخك صغير قولتلوا يبني عيب لما تقول كده لو حصل مني حاجة وحشة قولي انت طلع منك واحد اتنين تلاتة قالي ولا اي حاجة هو كده. فضل بعدها فترة يرجع زي زمان من رغي ومرة يكلمني وحش لدرجة أنه اتصل الفجر قالي اقسم بالله العظيم بكرهك وعمري محبيتك قولتلوا يبني انت ازاي متغير كده قالي عشان مش عايز اكلمك قولتلو انت حر بعدها اتكلم وقالي متيجي نخرج قولتلو ماشي يخويا جابلي حواوشي وانا جبتلو من بلبن وقعدنا على القهوة قولتلو عرفني انت بقيت متغير كده لية ده احنا كنا اقرب اتنين لبعض واللي بينا مكانش قليل انت عملت معايا اللي معملوش اخويا ودلوقتي انت حد تاني راح قالي انت ازاي تدفع انت بلبن قولتلو انت قايلي أن عندك التزامات ومع ذلك جايبني نخرج فطبيعي مخليكش تدفع حاجة انت وراك انا الحمد لله معايا فلوس بابا وماما بيدوني مصروف غير اني شغال في مكانين واصلا عايش لوحدي بيفيض مني كل شهر ومش عايز اكلفك راح قالي يالا تكلف أية انت موبايلك وحش وانا معايا ايفون ا وقعد يقولي على أسرار ليا انا زعلت وقلبت وشي قالي عايز تع*يط عادي معنديش مشكلة وفتحت شنطة بلبن قالي في اية ياض انت مح**روم للدرجادي قولتلو متكلمني عدل بقى قالي هو ده اللي عندي انت عيل مت**وحد اصلا قولتلو هو انت زعلان وكل ده عشان أنا اللي دفعت قالي اه هو كده بعدها كان المفروض اروح 11 ونص عشان المترو لاقيتو 10 ونص بيقولي يلا نقوم انا مش قادر وفي وسط الطريق قالي مش عايز اعرفك تاني ولا تكلمني قولتلو انا يكررها عيب يا ابني كده والله قالي انا حر فركبت المترو وانا مش مصدق ازاي الشخص اللي كنا اقرب اتنين ورغي 24 ساعة بقينا كده وعشان مكونش غلطان بعتلو رسالة قولتلو اسف حط قلب وسكت وبعدها قطع شهر بعد القطع شهر كلمته اعرف منه الاسباب كلمني وحش جدا جدا عملتله بلوك راح اتصل كتير جدا وقالي فكه ده انت انسان مريض رفضت وفكيته من نفسي بعد اسبوعين وقعد يعتذر وسكت وبعد اسبوع قالي أنه ساب الشغل وعيط فيه واتخصمله وكلمتو على القد وقولت لمديري في الشغل ده أشطر مني هاتوا وقالي هحاول وبعدها قالي أنه نازل مكان تاني ولو المكان اللي أنا اتكلمت فيه هيجيبو هيشتغل الاتنين مع بعض، لاقيته بعدها كان بيطلب مساعدة في شغل اني امسكله سيستم وكده وكنت بوافق عادي وهو كان بيكون عنده امتحان أو حاجة وطلبت منه رقم شخص هو كلمه عشان اطلب منه حاجة في حدود الشغل راح قالي "يلا ياض من هنا بطل صياح ومش هديك حاجة" وقطع معايا اسبوعين كاملين وبعدها طلب مني مساعدة في الشغل كلمتو بنفس الأسلوب راح شتمني وقفل في وشي. في الفترتين اللي قطع معايا فيهم، اخويا خطب وهو اختفى وكان قاطع معايا، وقعت في قلب الشقة وأغمى عليا لأني عايش لوحدي وقومت من نفسي وهو معرفش اي حاجة غير بعدها دكتورة مادة معينة زعقتلي في الفون وبسببها قعدت اعيط وسافرت يومين ورا بعض مكلتش لقمة فيهم ودخلت البيت عيطت وخدت إجازة من شغلي ومعرفش لانه كان قاطع معايا، جالي ارتكاريا وعرف بعدها بفترة لما رجع واتصل تاني بعد امتحان وقالي صوتك متغير قولتلو تعبان عندي كذا وكذا ولاقيتو قالي انت جربان قاعد بتهرش واتصل بيا مردتش قالي عشان خاطري رد انا نفسي اوي اشوفك وانت بتهرش وبتتوجع وشديت معاه قالي بهزر ده انت نكدي ومقرف وبقى بعدها يسأل عادي على تعبان عندي اية. جيت في رمضان قولت لنفسي يا واد خليك كويس واعمل بأصلك قولتلو انا بحكي لامي كتير عنك انك اخويا وحبيبي تعالا البيت اعرفك عليهم هي واخويا وتفطر قالي اشمعنا البيت هو انت شايفني جعان؟؟ وانا مش هخش بيوت ده انت بعيد عني ساعة ونص قولتلو انا جيت لك مرتين عشان متزعلش عاملني بالمثل قالي مفيش مثل ومش جاي في حتة وبطل صداع لاني مش بدخل بيوت انت لو ساكن جنبي هخش بيتك غير كده لا ولاقيتو جاي يكلمني يقولي كنت سهران مع صحابي في الوقفة وقعدو يشربوا خش*يش وخمو**ر وانا فيب بس رغم انه كان ممكن يجي يقعد عندي وياكل وبعيد عن القرف ده برضو وهو كان فاضي وانا فاضي.

غريبه اوي التعافي من حد كنت بتحبه من قلبك يوم تلاقي قلبك جمد من نحيته و يوم تحس ان الجرح لسا بينزف كأنه امبارح تتردد بين الحنين وبين صوت جواك بيقولك لا كفايه تحس انك كل لما توصل للشط الموج يرجعك لنفس الدوامه من تاني .. بس المره دي ناوية اخرج حتي لو ايه بيشدني.

مساء الخير للجميع هو جرح الهجر والتخلى سهل التغلب عليه ولا صعب وممكن لو حد مر بالتجربة دى يقولى خطوات فعلية ونجحت معاه عشان حاسه الموضوع صعب وكل ما بحاول أقف على رجلى وارمم نفسى أرجع انتكس تانى وأحس كأنى معملتش أى حاجة

وجدت لطبيبة النفسانية التي كانت تساعندي و تمنحني كلام ايجابي رغم اني كنت عنيدة و لاكن نجحت في توصيل كلامها لي و جعلي اشعر بتحسن ففي كل مرة كنت اخبرها هن اسوء الاشياء التي امر بها كانت تعطيني حلول و لا تغضب حين اخبرها بجرحي لجسدي و اذية نفسي بل تعطيني دليل انني لست وحدي و جسدا دوما يساعندي في الشفاء ايقاف الألم و انها دائما معي و ساعدتني في لدراسة و النوم في مكتبها و تشرح لي كل شيئ اتسائل حوله و ليس منغلقة بل متفتحة تتقبل النقد و الافكار و تنصح بطريقة بنائة. على العموم كانت طريقي الجديد الذي ساعدتني في بنائه🌑♡♡

الثقه اكبر حاجه ممكن حد يمنحها لحد، ولو منحتها للشخص الغلط بتفضل طول عمرك تفكر الف مره قبل ما حتي تتوقع الخير من، وعلي قد ما الشخص الي وثقت فيه دا يكسرك علي قد ما بتفضل مش عارف تثق في حد من بعده، الكسرحه الحيقيقيه مش في الشخص الي كسرك لانه بيمشي، الكسره في بصتك لنفسك وعتابك ليها انو ازاي انتي كنتي غبيه للدرجه دي، ازاي يضحك عليكي وبمنتهي السهوله، ازاي يوم ما تختاري تدي مشاعرك لحد تختاري حد بالغدر دا، الكسره في لما تيجي تتعامل مع حد بعد كدا وتلاقي نفسك هترتاح في المعامله تقوم عامل يوتيرن وتحاول تظهرله انك قاسي فتتحول من غير ما تحس لحد ناشف وبيجرح الي حوليه كتير اوي ومش عارف تتحكم في دا علشان ببساطه بتحمي نفسك

توجعت من كل الناس و من فتره فقدت ابي الله يرحمو و انعزلت و وقفت شغل و رياض هههه و زاد وزني و هلأ انا وحيده بس خايفه احب او اكون صداقات و ارجع انجرح فما الحل ؟ اخي جبلي قطه هههه لأني لوحدي دايما .اريد رأيكم بكل احترام

ليه في حد ممكن يوصل واحد انو يروح لدكتور نفساني عشان بتعالج بسبب جرح كبير هو عمله و مخليه مش عارف يرجع يعيش حياتة طبيعية ولا عارف يثق في حد ثاني عشان بس هو كان داخل يضيع وقت و انت غصب عنك حبينه

لما اللى كانت صديقتى المقربة كانت عارفه انى انا وبابا بنتعالج نفسية وبعدين كنت بحكى عن حاجه وعرفت ان اختى كمان طلع عندها اضطراب قلق ف قالتلى دا انتو عيله عاوزين العباسية من وقتها متعاملتش معاها تانى بس بجد الموضوع دا وجعنى جدا

للاسف بحاول بس لسة ف اثر لحد الان عشان دا جوزي ومش عارفه اتخطي ولا عارفه ارجع واقفه ف النص ومخنوقه الم الخيانه بشع جدا وصعب بحس أن روح بتتسحب مني وهو عايش حياته مع ال خاني معاها ورافض يطلقني وف نفس الوقت بقول ازاي هو عايش حياته وانا ال موجوعه مع أن هو ال آذاني

حد جرب انو عشان ينسي حد معين يخش علقاات كتير اوي سوشيل وبجد زاي مكون بدور علي حاجة ومش لقيها بجد انا عشت تجربة حلوة بس للاسف اتجرحت وتقريبا دوست علي كتيرر اوي ملهمش ذنب بس حرفيا كنت بخش اي علاقة بلساني بقول كلام عارف تاسيرو بس انا مش حاسس الكلام اسف لو كلامي ضايق حد بس مخنوق من نفسي والله

مراحش ننسى معاملة الأبوين على واش دارو معايا عندما كنت في أمس الحاجة ليهم ومساعدتهم العاطفية عندما مرضت وانا صغير كانو يقولولي كلام محبط و وصل حتى يلومني علاش مرضت اصلا و ضربني من فوق هاذا ابسط شيء

انا كنتواحد عادي والله و ملوش في الارتباطات و الحجات دي بس جه واحد صحبي و كنت بعزه اوي طلب اني ارجعه للاكس بتاعته اكسه كان عندها صاحبه فبعتلها من اكونت فيك من باب اساعد الولد و حاولنا نرجع الامور و نرحع الميه لمجاريها بس معرفناش المهم انا و البنت دي اتكلمنا صدفه والله بعد ما الحوار كان اتنهى و عرفت انا مين بعديها المهم اتكلمنا كتير اوي و كان الحوار عاجبني الي هو اللع اهتمام و هي كانت بترتبط كتير غالبا بس مكنتش مستوعب دا بعد فتره و اخنا بنتكلم حبيتها بعد مواقف كتير محرجه سببتهالي و خلت شكلي عبيط فيها و ارتبطنا فضلنا حبه مع بعض بس كنت بحس ان فيه اهتمام منها ناحيه الاكس بتاعها بس تلاتشيته المهم اني اكتشفت بالصدفه بردو انها شاتمه عليا مت صحابها و متريقه و وخداني لعب ر بتاع متردتش اني ابلكها و عملت دا و كنت مجروح جدا ساعتها فضلت تحارل انها ترجع و انا ضعفت و رجعت بعديها بفتره و بحبها اكتر من الاول حسيت انها بتسلك و شكيت دخلت اختبرتها من اكونت فيك و دا غلط بس لقيتها بتستجيب عديت الحوار و خلاص قولت هاحي على نفسي ان شتء الله تتغير فنفس الوقت دا صاحبي الي كان سبب اني اتعرف عليها اذاني جامد و اتكلم عليا و حوار هيا قربتلي من الحته دي و عرفت ترجعلي تاني قضينا فتره كبيره حب برضو و راحت شتمتني عند صحبتها و الكلام وصلي بس انا كملت معاها عشان بحبها و باعتني و حطتني في مشاكل مع ناس في حوارات تاليف منها و كملت عشان بحبها لغايه ما اكونت غريب لقيته باعتبي اسكرينات و هي بتقول انها لسا بتحب الاكس و انها قد اي بتكرهني و زهقت مني ساعتها انسحي و كان لازم دا يحصل و بلكتها حاولت كتير اوي ترجعلي انا كنت رافض بس حاولت تبقا صحبتي و بعديها اكتشفت انها بتكلم واحد صاحبي من اكونت فيك هنا انا دا كان بعد وقت قصير اوي من بعد ما رجعنا نتكلم قطعت فتره و رجعت تكلمني تاني و كلمتها و حقيقي كنت بعاملها وحش اوي اوي بس قبلت دا بس انا كنت اتاذيت نفسيا منها و من شخصيتي الي بقت في الارض لمجرد اني بحب ظهر صاحبي الجديد الي كان كله بيقول عليه لا و انا كنت قابله حكيتله كل اسراري و كل حاجه و دخلته في حوارات مهمه اوي بالنسبالي صاحبي دا اكتشفت انو دخل كلمها بدون علمي على اساس انه عايز يرةعنا و عرفني دا متاخر و قولتله اني م شعايز دا اكتشفت بعد فتره انهم لسا بيتكلموا و لما عرف اني عرفت جه قالي هنرتبط انا و هيا و بتاع و بتعاملني حلو و انت بتحور ف انا سبته و صاحبي دا كان بيكدب كتير اوي و راخ قالها كلام كلو اذى ليا و يوديني فداهيه و هو مش حقيقي و هيا بلكتني و انا بقيت لوحدي عارف اني غلط افكر كذا و الحوار كلو غلط بس انا تعبت

فاكره من سنه بالظبط كنت بحاول اتعافي من شخصيه عرفتها. وكنت بكتب بوستات هنا ناس نصحتني و دعمتني و دول قليل اقل حتي من ١%. لكن الباقي اذوني اكتر و بقول يارتني ما كلمتهم ولا اديتهم دقيقه من وقتي او طاقتي

انا ف تالته ثانوي والحمدلله ماشية كويس تقريبا ف كل المواد وانا من اول السنه دايما بحاول مقصرش ف حاجه واعمل ال عليا وكل المدرسين بيميزوني عن الباقي مع ان يمكن فيه اشطر مني واحسن مني بس انا بالنسبالهم مختلفه المهم ان فيه مدرس منهم دا احسن مدرس بالنسبالي واكتر واحد بحبه فيهم وهو مشهور اوي وكان ف اول السنه جالي وسالني عن اسمي وقال ف المايك ان هو بيعزني وبعدها بحصتين سالني وجاوبت ومدحني كتير اوي اوي حرفيا ساعه كامله بيتكلم عني بس وقال ان انا ممتازة ومحترمه وكل الصفات الحلوه فيا وان الطالب المحترم بيجبر كله انه يحترمه وكان بيقول لمجموعه غير مجموعتي ان انا ضوفري برقبتهم وكدا وعلطول بيخليني اجاوب مش ف دوري وحاجات كتير المهم ان انا ف الإمتحانات ببقا متوترة شويه وبتسرع ف بجيب درجات مش احسن حاجه ف فمره جبت ٥٢ من ٦٠ وهو كان مستنييني اقفل ولما عرف درجتي قالي عادي فكك لسا فيه امتحانات جايه كتير لعل وعسى متتظلميش فيها والامتحان ال بعده جبت ٥٣ ويومها بقا فضل يقول كلام يجلد ذاتنا حرفيا وانا كنت بعيط من الكلام وبعدين بدأ يشرح ووقف الشرح وقالي السنه الجايه هقولك ي دكتورة وانا عارف انا بقولك ايه وبعدين بص للباقي وقال بقولها كدا عشان شايفها مهزوزة شويه ف بتعيط وعشان احط عليها ضغط انها متخذلنيش عشان مش هبقا متعشم فيك خير وتخذلني وبعدين كمل شرح وبعدها بشويه وقف الشرح تاني وقال لبنت متفكريش عشان مش بكلمك ف الحصه يبقا انا مش مهتم بيكي لا انا عارف انك واثقه ف نفسك ف مش عايز اشتتك وسايبك تكملي طريقك انا بكلم ال انا عارف انه بيتهز!! المهم ان انا من وقتها وانا زعلانه اوي اوي بجد ال هو انا مش مستنيه من حد حاجه يعني ايه ال بيتهز دي بجد كلامه اكيد كان بيشجعني شويه بس انا ف الاول وف الاخر بذاكر عشان نفسي ولو هو مكنش عارفني من الاول كل دا مكنش هيفرق معايا بحاجه حرفيا انا محستش اني اتهزيت فعلا غير لما قال كدا كانه بيكلمني شفقه ! وفضلت فتره بخاف اجاوب الدروس وبقالي فتره بحاول اجاوب وارجع احل زي الاول بس علطول بفتكر الكلمه دي واعيط

كنت بحب وحدة و كانت بالنسبالي كل حاجة في الدنيا كانت هي الدنيا ليا و مكنتش مقصر معاها في اي حاجة او على الاقل على حد استطاعتي كانت حبيبتي و بنتي و نونتي و صاحبتي و اختي و روحي و كل حاجة كان عندي استعداد ابيع الدنيا عشانها و العلاقة بينا كانت متطورة لابعد الحدود و المفروض انها كانت محسساني انها بتحبني . المشكلة انها كانت ماشية ورا اهلها في كل حاجة في طمع امها و استغللها و تخلفها و جهلها ورا اخوها الديوث ال مش يساعد اخته للجواز لا ده عايز يتجوز في شئ يخصها على قفاها . و كانت تدخل عند حد من صحابها او تشوف حاجة عند صحبتها تفضل تقول انا كان نفسي فيها و عايزها زيها . و تيجي اخر حاجة ان كان في مشاكل بيني و بين اخوها و خطيبته و هما اصغر مني في السن بكتير و اقل مني في المقام بكتير انا راجل مهندس و هما حياله دبلوم و كان قبلها بيوم مشكلة كبيرة بينهم . و يجي تاني يوم حد يقولهم حاجة عليا و هي تصدقها مع انها غلط انا كنت بسال على حاجة عشان اعملها مفاجئة بيها و يطلعوني بشرب مخدرات و ماشي غلط و ده مش صح ال كسرني و جرحني ان هي كانت عيزة تكسرني و تذلني و تحط راسي في الارض قدام الناس ديه و تكسر عيني قدامهم عشان متكلمش عليهم التاني . المشكلة الكبيرة ان احنا انفصلنا قبل جوازنا بشهر واحد بسبب المشكلة ديه و لغيت النهردة مش عارف انساها و بفكر فيها ٢٤ ساعة و في حرب جوايا مبين حبي ليها و كرهها و غل من ناحيتها بسبب ال عملته فيا انها كسرت فرحتي و فرحة اهلي بيا و باعتني و كانت عيزة تكسر عيني و تذلني . انا بتمنى من ربنا اني انساها و ربنا يعوضني خير عنها و حسبي الله و نعم الوكيل فيكي يا م.س.م.ع وحسبي الله ونعم الوكيل في اخوكي و امك و اهلك كلهم يا رب تقري الكلام ده و تعرفي انك المقصودة و تعرفي انت عملتي ايه فيا دنا حاولت انتحر مرتين بسببك . منك لله و ان شاء الله هتشوفيني و انا ربنا معوضني بال تستهلني و اخليها ملكة عشان انتي مقدرتيش النعمة يا واطية يا بياعة يا ناقصة يا رب اجبر بخاطري و عوضني خير عنها لو حد عندو نصيحة ليا ياريت ميتاخرش بيها لو سمحت

طبعا كل حاجة متغيرة بعد التحديث 😂 ... لو علاقة انتهت بشكل كويس و طرف بدأ يتعافي ليه بعد شهور الطرف التاني يبعت رسالة و يبوظ الدنيا .. حد يفهمني .. ليه كل ده