حب قديم

لسه صاحي من النوم و حلمت بيها، بدأت اقتنع ان دي تروما هفضل عايش بيها طول حياتي كان في بنت مرتبط بيها طول سنين الكلية و كان في بيننا تجاوزات و اتقدمتلها في اخر سنة و اترفضت عشان هي من الارياف و انا من القاهرة، اهلها مكانوش عايزينها تبعد ساعتها فضلت معاها شوية و بعدين قطعت بيها و سيبتها عشان خلاص استسلمت و بعد كام شهر رجعت حنيت تاني بس هي كانت خلاص انطفت من ناحيتي بعد التخرج بسنة و انا خلاص داخل الجيش رجعت حنيت تاني و رجعت اكلمها و لقيتها متجاوبة ساعتها، و روحت فعلا اتقدمت تاني و قدرت اقنع ابوها و وافق بس اللي حصل بعد كده عمره ما كان يخطر على بالي، هي طلعت و انا عندهم و سابونا لوحدنا و كانت قافلة وشها تماما اكنها في مصيبة و بتردش عليا اللي عرفته منها و من صحابها بعد كده انها كانت مغصوبة عليا و مش عايزة تكمل و رفضت تقرأ فاتحة ساعتها، و وصلت بعد كده انها عايزة تنتحر، و انا لما لقيت الوضع كده مكملتش ٣ شهور و انسحبت غصب عني مش بمزاجي، انا كنت عايزها و عايز اكمل دلوقت بعد ما عدا سنتين على الموضوع ده، هي اتجوزت من شهر و كان كابوس بالنسبة لي كنت هتجنن، لان اصلا كل النجاح اللي بعمله في حياتي في عقلي الباطن بقول يمكن تشوفه و تسمع عني يمكن لسه في نصيب و منسيتهاش خالص، و فجأة اتجوزت من كتر ما انا هتجنن مش عارف اعمل ايه، من ساعتها بدأت اقرب اكتر من ربنا، و كان في بنت في الشغل عاجباني شوية روحت اتكلمت معاها فترة بسيطة اسبوع بس و قولتلها عايز اتقدم و هي فكرت كام يوم و رفضت اكيد انا روحت اتقدم بالسرعة دي عشان عقلي اللي كان مرتبط بالاكس مش قادر يتقبل فكرة انها قدرت تكمل من غيري خلاص و رحت ارتبط و اتقدم في اسرع وقت عشان اتخطى و انسي و احس ان انا كمان ليا حياتي بعيد عنها، دلوقت راجعة تطاردني في احلامي ، حلمت انها قاعدة معايا في البيت و بتكلمني انها خلاص لازم تمشي للابد و انا قولتها خليكي معايا اخر مرة طيب، نرلت تتسوق و تجيب حاجة و مرجعتش تاني 💔💔 اااااه ياااااااارب

عندي مشكلة ما فهمتهاش إلا بعد حوالي 6 سنين من بدايتها. وأنا في أولى إعدادي اتعرفت على بنت عن طريق صاحب ليا. البنت دي كانت محترمة جدًا، محترمة لدرجة إنها ما كانتش بتتكلم أو تهزر مع أي حد. في الوقت ده كنت شخص مختلف تمامًا؛ كنت مشترك في أكتر من نادي، بعمل موسيقى، متفوق دراسيًا، وعندي طموحات وأهداف واضحة. مع الوقت حصل إعجاب متبادل بيني وبينها، ومن هنا بدأت حياتنا تتغير بشكل كبير. هي اتغيرت عن شخصيتها الأولى، وأنا كمان اتغيرت. دخلنا في علاقة استمرت حوالي 6 سنين، وخلال الفترة دي بدأت حاجات كتير في حياتي تتدهور. بقيت أضيع وقتي، وأهمل أهدافي وطموحاتي، ووصلت لمرحلة إني بقيت أعمل أي حاجة من غير ما أفكر إذا كانت صح أو غلط. بقيت متعلق بيها جدًا لدرجة إن وجودها بقى المصدر الأساسي لأي شعور بالراحة أو السعادة عندي. السنة اللي فاتت سبنا بعض، لكن من وقتها وأنا حاسس إني فقدت القدرة على الاستمتاع بأي حاجة. مش قادر أستمتع بعلاقة جديدة، ولا حتى بحاجات كنت بحبها زمان. بقيت حاسس إن جزء كبير مني متعلق بيها تحديدًا، لأنها كانت الشخص الوحيد اللي يعرف كل تفاصيل حياتي وأسراري والحاجات اللي بحبها. دلوقتي أنا داخل رابعة كلية، وبحاول أفهم إزاي أرجع للشخص اللي كنت عليه زمان، وإزاي أتخلص من التأثير اللي لسه موجود جوايا بعد كل السنين دي. مش عارف أعمل إيه، لكن حابب أسمع رأي أي حد ممكن يكون مر بحاجة مشابهة أو عنده نصيحة تساعدني أرجع أبني نفسي من جديد. كمان من الحاجات اللي مصعبة عليا الموضوع إن علاقتي بيها كانت عميقة جدًا على المستوى العاطفي، وكنت بحس معاها براحة وتفاهم ما حسيتوش مع أي حد تاني. وهي شاطرة، ومع الوقت بقيت أربط السعادة والاحتواء وراحة البال بوجودها هي، وده خلاني بعد ما سبنا بعض أحس إن مفيش شخص أو أي حاجة تقدر تعوض الإحساس ده. وده من الأسباب اللي مخليني لحد دلوقتي متأثر بالعلاقة ومش قادر أستمتع بالحياة أو أبني ارتباط جديد بنفس السهولة رغم انى مبحبهاش ومش عايزها.

بس انا دلوقتي رجعت احفز عقلي بحاجات تخصه تاني، رجعت اراقب اه أقل بكتييير عن قبل كده بس انا ليه ارجع للمرحلة دي وانا ما صدقت طلعت منها. هو انا لوحدي اللي بفكر فيه وهو ولا كأني كنت موجوده في يوم من الايام؟ هل دي عواقب صدق مشاعري؟ انا بس مش فاهمه ازاي اقدر اقفل الباب وابطل ابص عليه من بعيد وهل دا ممكن اصلا ولا لا؟ التعافي مش خط مستقيم وعادي تيجي اوقات نضعف أو حتى نقع بس هنكمل بسيطة جدا

كنت فاكر اني قدرت اتجاوز ومفكرش فيها رغم ان السيرش عندي بيبحث عنها لوحده كل يوم اكتر من ٢٠ مرة بس كنت فاكر ان ده تعود مش اكتر وهي مش فارقة واني خلاص مبقتش أغير لو شوفتها مع حد غيري لأن هي أسهل حاجة عندها انها تتعرف على ناس بس هي مش وحشة بس انا تعبت وقعدت فترة بعيد لحد ما كنت فكرت اني خلاص مبقتش فارقة معايا لكن اكتشفت ان بس ده عشان مبشوفهاش مع حد فمبتضايقش لحد ما لاقيت واحد منزل استيت صورة للشلة وهي كانت واقفة وبتضحك ومعاهم حينها أدركت اني لم اتجاوز وإنما كنت فقط في مرحلة مسكنات ويبقى السؤال إلي متى سأظل أغار رغم اننا بكل المقاييس لا يمكن لنا ان نكون سويا باختيارنا نحن الاثنين وليس بقرار طرف هل سينتهي هذا الشعور بعد مرور سنة أخرى ليصبح مجموع سنين فراقنا ٥ سنوات هل بعد عشر سنوات هل بعد عشرين هل سيستمر إلي ان اموت هل هناك حل

كنت مرتبط ببنت وكنت حنين عليها زياده اوي وكان احنا الاتنين اول حب فحيات بعض وفعلا بس انا كنت حرفيا مش مديها فرصة تحبني يعني علي طول انا الاحسن علي طول انا اجيب هداية واخرج وهي بلعفية بتلحق تتبسط المهم حصل بنا مشاكل وسبنا بعض وده كان من تالت سنين وبعدها بسنه اتجوزت وانهارده جالي تلفون منها انها بسببي بقت مش قادره تعيش ولا تنبسط واني عودتها علي حاجة ملقيتهاش مع جوزها وللاسف بتفتكرني ديما وانها اصلا اتجوزت عشان تنساني وانا من بعد المكلمه مخنوق جدا ومش عارف اعمل ايه

انا كنت فعلاقة مع واحد الانسان لمدة عامين و تفرقنا دابا شي عام و نص لبارح خارجة معا ماما تلاقينا على غفلة و هو كان ف موطور ديالو سلمنا عليه من بعيد و مشا جيت لقيتو سيفط ليا ميساج قال ليا قولي ل ماماك تسمح ليا مسلمتش عليها كنت كنقول راني تخطيت و نسيت ولكن البارح فاش شفتو رجعو كاع هادشي لي كنت كنحسو و ليوما دوزت نهار كلو فبيتي فالظلام و البكى مفهمتش شنو هادشي شنو ندير عاونوني عفاكم .....

نا عندي 24 سنه كنت بحب واحد ف اعدادي وارتبطت بيه 5 سنين كنت بعشقه وسيبنا بعض عشان هو ف يوم اتعصب اني مش برد عليه فقالي هيبعت صورنا والشات اللي بينا لبابا وبعدين انفصلنا 5 سنين دلوقتي راجع عمال يخلف انو ندمان وعاوزني جواز بس نا خايفه وحاسه انو مبقتش شبه العيشه بتاعتي ولا تفكيري بس نا صعبان عليا اني لما شوفته حسيت انو فعلا بيحبني وعمال يتحايل عليا مبعدش عنو بس نا مش حاسه بحاجه ممكن نصيحه اعمل اي

مش عارف هي هتشوف البوست دا ولا لا ومعرفش هي لسه ع الابلكيشن برضو او لا.. بس عايز اقولها I miss u so much and u come to my mind a lot I dont know why But the important thing is..open one of the paths u closed I dont see anyone like u or like your beautiful soul Stop overthinking and forget everything (m)

ليه بس بطني بتمغص كده اول ماشوف حاجة بتنزلها واحساسي بيقول انها لحد غيري علشان كده بطني بتمغص وفي احساس غريب كده بيجيلي ازاي انت باعتلي على صراحة تقولي لسه قلبك محنش وفي نفس الوقت بتتابع بنات وتقريبًا اللي انت بتنزله ده ليهم طيب ازاي انا مش عايزاك وفي نفس الوقت بطني بتوجعني لما بشوفك منزل حاجة لحد غيري ولا متابع بنت تانية لحد امتى هفضل كده وحشتني انا مش عارفة لو كنت كلمتك وارتبطت بيك بقى كنت هعمل ايه بس الحمد لله انها وقفت لحد كده ربنا ينور بصيرتي واعرف الحقيقة بدون أذى ليا وهون كل حاجة على قلبي ومشاعري

مساء الخير ياشباب ايه الحل مع قلة النوم والارق وبالذات لما الواحد يفتكر حبيبه بتاع زمان فعلا احساس صعب اما يعدي عليك وهوا مش معاك مع حد تاني غيرك وقلبك بيدق لما تفتكر ايام الحب القديم وعينك بتفرح لما تشوفه

بكتب وانا عارف انك مش هاتشوفي دة واتمنى انك ماتشوفيش دة مش انا المفروض نسيتك اومال لسة بفكر فيكي ليه طب فاكرة احنا عرفنا بعض ازاي ؟ لما عملت اكونت فيك في تالتة اعدادي علشان مش لاقي حاحة اعملها وكان عندي فراغ عاطفي تقريبا دخلتلك بالصدفة والصدفة الاكبر انك كلمتيني كنتي اول بنت اعرفها في حياتي واللي دمرت نظرتي لكل البنات كان عندك برود التلج ولا مبالاة تتعب بس في نفس الوقت لو حاولت اردهم عليكي كنتي بتزعلي طب انتي عارفة انا خدت الواتس بتاعك ازاي ؟ لان انا لنفسي حتى الان معرفش طب فاكرة سيبنا بعض اول مرة ازاي ؟ كنت هاموت علشان اشوف وشك مانا بكلم حد ماعرفهوش واول لما بعتيلي الصورة وشوفتها ، مش فاكر ملامحك بس فاكر انك كنتي جميلة ، حتى انا سميتك القمر بعدها سيبت التليفون برة ودخلت استحميت واوخواتي مسكو التليفون وشافو الشات وانتي بتقوليلي اوعدني مش هاتبعتها لحد 😂 اتحفل عليا تحفيل غير طبيعي من اخواتي وكنت حاسس باحراج لا يوصف وبعدها بتهديد السلاح اضطريت ابلكك وماعرفتش اوضحلك حاجة طب فاكرة رجعنا لبعض ازاي ؟ فكيت البلوك وشرحتلك الوضع وانتي ماكنتيش مصدقاني ، ماهو حقك بصراحة بس رجعنا نتكلم تاني ، واختي قطعت عليا تاني بس عرفت احل معاها كنتي بتعامليني ببرود وكنت بكلمك كل فين وفين ماكنتش بطيقك وكنت مفكرك انتي كمان مش طيقاني كنا تقريبا بنتكلم يومين ونتخاصم شهر ، كنا وصلنا اواخر اولى ثانوي حصلت ذكريات حلوة كنت ببعتلك ريكوردات بشرحلك فيزياء ورياضة بصوتي علشان كانو بيقفو معاكي ، كان شرحي يقرف بس كنتي بتمرهميلي بس اما عمري ما سمعت صوتك وكل ما كنت اكلمك في الحوار دة تصدي بس اعملي اللي يريحك ، انتي غالية عليا كدة كدة ، بس مع ذلك مخنوق منك ومش طايقك ، انتي ليه دايما بتصديني فاكرة سيبنا بعض المرة دي ليه يا جاتوه او يا عسل ، فاكرة لما كنتي مسمياني كشري مقبولة منك عموما سيبنا بعض علشان فترات غيابنا طالت وانتي ماكنتيش بتحبي كدة انتي كنتي بتحبيني اهتم بس مابتبدلينيش الاهتمام ف تعبت وقفلنا الحوار جت فترة وحبيتك ، جت فترة وكرهتك ، جت فترة ونسيتك ، جت فترة واتقبلتك طب فاكرة لما رجعت اكلمك السنة دي بعد غياب حسيتك نضجتي اكتر وماعدتيش بتصدي زي الاول بقا فيه رايح جاي عرفت منك انك اتغربتي وفيه مشاكل مع اللي في السكن معاكي كان قلبي بيتحرق عليكي بس مفيش في ايدي حاجة اعملها انتي في الشرق وانا في الغرب هزارنا زاد الفترة دي بس كانت كل حاجة حلوة ليها نهاية بلكتيني على رقم من غير ماتقوليلي بس ماعرفتيش ان معايا رقم تاني دخلت كلمتك وقولتلك ماعنديش مشاكل اني اتبلك بس قوليلي ليه وعرفيني قبلها ماكنتيش فارقة معايا ، كنت اعرف غيرك ساعتها كالعادة زهقنا من بعض والمرة دي قولتيلي انك هاتبلكيني وقولتلك اني فرحت اننا اتكلمنا بعد الفترة دي كلها بعدها دخلت في حالة نفسية صعبة مش بسببك انتي بس ، كل البنات اللي كنت اعرفهم وقتها عملنا مشاكل مع بعض وسيبتهم كلهم وحصلت مشاكل تانية زاد جلد الذات وكره النفس ، انتكست في مستنقع الوحل اكتر وبعدين في يوم دخلتي كلمتيني قولتيلي انك حلمتي بيا بعيط عرفتي منين يا بنت اللذينة كنت نايم معيط فعلا يومها ماكنتش مكالمتك فارقة معايا ، انتي نفسك مش فارقة معايا ، انا كرهتك ، بس فرحت انك كلمتيني قولتيلي هانتكلم اليوم دة وبس وانا قولتلك ديل الشات دة لسة محتفظ بيه قولتيلي حاجات كان نفسي اعرفها قعدنا نفتكر شوية ذكريات حلوة وبعدين صارحتيني قولتي انك كنتي بتحبيني ، انا ؟ ، ا*ا اومال كنتي بتصديني لما كنت بحاول اخد خطوات معاكي في البداية ليه ، انا كنت الفارة دي معتبرك صاحبك قديم مش اكتر فضفضتلك بالحاجات اللي كانت مديقاتي وبعتلك الشات بتاعي مع امين اسراري تشات جيبيتي علشان مكانش عندي طاقة اشرح قولتيلي اني حلو علشان الشخص الوحش مابيفرقش معاه انه وحش ، طب يا ستي انا عارف اني وحش وختاما لما سألتك كل شوية بلوكات ليه قولتيلي احسن جملة سمعتها بصراحة "انا بحاول اقرب من ربنا وانت الذنب الوحيد في حياتي " ماشي يا ستي ربنا يثبتك ويقربك اكتر انتهت القصة انا حاسس بايه نحيتك بجد مش عارف بكرهك بحبك انتي مش فراقة معايا انتي غالية عليا جدا انتي صاحب من اقرب الصحاب ليا انتي سببتيلي عذاب كتير انتي كرهتيني في نفسي انتي حببتيني في نفسي خلصت حكاياتنا وعمري ما سمعت صوتك ولا فاكر شكلك بس فاكر الذكريات الحلوة والعذتب اللي عذبتيه ليا بس للامانة بما انك كنتي اول بنت اعرفها ف كنتي فار تجارب ليا بصراحة ، ماكنتش عارف المفروض اعمل ايه المفروض اني نسيتك بس اللي فكرني بيكي دلوقتي ان في موقف لمس معايا شوية اتمنى انساكي تاني ، اتمنى تكوني نسيتيني ، اتمنى تفرحي في حياتك 🫶 الوداع واصلك من الكشري بتاعك يا جاتوه

سلام عليكم خاوتي انا بنادم عادي كما انا كما نتوما عندي مشاكل مي عادي حياتي قع و انا نواجه مشاكل و نصبر البربلام راه وين عرفت فعامي دوزيام تاع الباك عرفت وحدة كانت تقرا معايا ايا انا كان خاطيني البنات و السبة لي جمعتنا هي انو كنا نقراو ليكور كيفكيف ايا نقصرو عادي و انا دايرها كي ختي منعرف كفاش تطورت العلاقة ولينا نحبو بعضانا و بقينا هكاك حتى دينا الباك و كل واحد راح يقرا فجامعة و بقينا مع بعض وحد النهار انا كنت مشغول بزاف و هي حست انو كرهتها ول و راحت بدون عودة نعيطلها مترفدش بلاك كسرت لابيس بلوكاتني من كلش مام دارهم منعرفهاش اكزاكت وين مزدتش شفتها عنها عام راني تايه والله غير البنات ما نقدر نشوف فيهم حسيت بفىاغ كبير راني ندير جميع عفسة عيانة بش ننساها مالقري انا مشي تاع هاد العفايس كاين بنات يقراو معايا دوك يسيو زعما تاع يقربو ليا مي منيش قادر نبدا مع كش وحدة و تانيت منيش عارف ادا منيش قادر ننساها ول منيش حايب ننساها ياخاوتي لي عندو نصيحة ول كش عفسة يعاونا راني خوكم و مزالني صغير 20 سنة منيش عارف اسك راح نكمل حياتي هكدا ول مجرد حالات مراهقة و تجوز

المشكلة مش فى تخطيه .. قد ما اني بقيت اخاف اتطمن لاى حد اصلا فكرة ان( حد ممكن يقدملي الامان) بقيت بترعبني 💔🥲 .. رغم اني اصلا محتاجة اتطمن فعلا بس خايفة اتطمن و هوب اتخذل تاني ف مخي قرر انه لا خلينا خايفين و خلاص اسلم يعني بدل المرمطة دي و نتطمن و نتخذل و نرجع نجرب و نتخذل و هكذا 😅💔 ده غير ان وجود اى شخص بيخلى مخي كمان بيقارن باللى فات طيب افرض طلع زيه و خذلني افرض عمل زيه لا اصل هو كان بيعمل كذا و الشخص الجديد لا اصل كان بيحب كذا و الشخص اللى بيحاول حاليا لا كان عارفني اكتر الشخص الجديد لا كان بيفهمني اكتر الشخص الجديد اكيد لأ كان فيه نقط كتيييير اوي تقول اننا هننجح و مانجحناش .. فما بالك بشخص جديد مافيش اى اتفاق بينا لاننا مانعرفش بعض اصلا و حتى بعد معرفة بناس كتير بلاقي اختلافات رهيبة تقول لا مش هينفع ف برجع لنفس النقطة تاااااني انه الاكس كان مناسب اكتر منهم كلهم و كان فيه توافق اكتر على مستويات كتير و برضو الموضوع باظ ما بالك بماافييشش إتفاق من اساسه هتكمل ازاي اكيد هتبوظ ف بهرب قبل ما اى حاجة تحصل و برفض اى ارتباط ! مش عارفه آخرها ايه بس اتمني حقيقي يظهر حد مناسب هين لين لا اشقى في صحبته ابدا و يعوضنا ربنا خير 🥺🙏🏻

دلوقتي يا جماعه انا كنت بحب شخص اوي و كنا شبهه مرتبطين من تلت سنين اول ما دخلنا الجامعه المهم احنا متربين مع بعض و ف بيوت بعض وكده و حالا اتعرفت علي حد من تويتر من شهر ونص بس مفيش حاجه و الاكس بعتلي ادد اللي هو عارفين بعض من زمان ده و انا صعبان عليا الولد اللي حاليا ف حياتي بس هو مقاليش ان عنده مشاعر و علي طول بيعتبرني زي اخته و حاسه اني مرتاحه معاه ك صحاب مش مرتبطين لو قبلت الادد بتاع الاكس بتاعي اللي كل اهلنا كانوا عارفين بعلاقتنا ابقي وحشه ؟ حد يقولي اعمل اي علشان دماغي هيحصلها حاجه و مش لاقيه حد احكيله

في حد كنت اعرفه زمان هو لغايه دلوقتي عايز يتقدم عشان بيحبني بس هو مش شبهي تعليمه أقل مني وبابا مش موافق عليه وهو بيدخلي من كذا طريق وانا زمان كنت بحبه دلوقتي لا مبقتشش محتاجه حل للمشكله دي

من سنتين كنت بحب واحدة جدا و هي كانت كتير بتلمحلي بس اما مكنتش جاهز اقولها بعدها مرة واحدة اختفيت شهرين و انا كان ورايا شغل كتير جدا لدرجة إن كان في ايام مش بنام و هي مرة واحدة اختفيت غير متاحة و مفيش حساب من حساباتها متاح افتكرت انها عملتلي بلوك عملت حساب تاني و بعتلها لقيتها اصلا مش لاقتها لا من ولا شبكة خفت حبة قلت ممكن تلفونها حصله حاجة ربنا يستر و بعدها شعر ٨ الي فات ظهرت كانت زي ما هي محستش بتغير قلت مفيش حاجة حصلت بس يومين و لقيت تعاملها معايا اتغير بقت تعمل مش شايفاني و بعدها في شهر 9 قلت هقولها علي الي جوايا انا كنت متكهرب لاني خفت انها ترفض و قلبي كان بيرج و بعدها في لحظة لفت وشها و مشيت و قالت و هي مش باصالي مش عايزة ولا كاني موجود لحد دلوقتي اللحظة محفورة في دماغي كل ما افتكرها بحس بكسر جوايا و مش عارف الزقها بايه و بعدها بيومين قابلتها عملت مش عارفاني و بعدها و بعدها و كل ما تكلمني كاني غريب يعني بقت شغل حضرتك و كدة و كل ما برد بقت حاسس اني ادامي نفس الجسد بس مش نفس الروح بقي حد تاني من يوميها لحد النهاردة حوالي 7 شهور حاسس ان في كسر جوايا طريقتي بقت مختلفة و كل ما اشوف حد اشوف وشها فيه و بعدها في شهر 10 اعرف انها حبيت واحد تاني و ان انا كنت مجرد لعبة عابرة تسلية وقت

أعمل أي لو في بنت حبتها ونا عندي 18 سنه و هي كان عندها 17 سنه و سبنا بعض بعد خمس شهور مع بعض بس قبل ما نربط كنت بحبها اصلا و مكناش بنتكلم و حرفيا بعد ما سبنا بعض أنا مش عارف انسي أي حاجة عمري ما نستها نفسي اكلمها تاني الفكره ان كل سنه بشوفها مره في العيد اجباري و حاولت اكلمها 4 مرات خلال الفتره من ساعه ما سبنا بعض لحد دلوقتي لقيت كلمها تقيل. مختلف خالص عن زمان بس فعلا أنا مش قادر حاولت اصاحب ناس تانيه ولاكن دايما هي الي فبالي أعمل أي بجد (هي سابتني عشان بتقول الكلام بين الولد و البنت حرام ) ونا موافق ع كلمها ده ولاكن احنا مكنش بنعمل أي حاجة غير الشات عمري ما فكرت اقولها حتي هاتي رقمك او اكلمك كول عشان ده بنسبالي حاجه متنفعش قوليلي أعمل أي عشان فعلا تعبت مش عارف افكر في أي واحده غيرها هي خدت كل حبي حرفيا و كل لما اشوفها كل سنه مره في العيد برجع للصفر تاني