حرب داخلية

بصراحة... أنا تعبت. تعبت من إني كل ما أحاول أقف على رجلي، ألاقي نفسي برجع أقع من تاني. كل انتكاسة بتيجي مش بتوجعني عشانها هي، لكن عشان بحس إنها بتفكرني بكل الوقت اللي ضاع، وبكل الذكريات اللي كان ممكن أعيشها بشكل أحسن، وبالشخص اللي كنت أتمنى أبقى عليه. بقالي سنين بحارب، ولحد دلوقتي أوقات بسأل نفسي: هل فعلًا ممكن أتعافى بعد كل اللي ضاع؟ ولا خلاص الإدمان غيّرني للأبد؟ أوقات بحس إني عايش في عالم لوحدي. فيه كلام كتير جوايا، لكن مش بعرف أوصله لحد. نفسي حد يفهمني من غير ما أشرح كتير، أو يحس بوجعي من غير ما يحكم عليا. اللي بيوجعني أكتر مش الانتكاسة... اللي بيوجعني هو الفراغ اللي بعدها. الفراغ اللي بيفكرني بغياب أمي، وبكل مرة كنت أتمنى ألاقي فيها حضن أو كلمة تطمن قلبي، ومكنتش لاقي. الغريب إني بحب أساعد الناس، وأقف جنب أي حد تعبان، وأحاول أخفف عنه. لكن لما ببص لنفسي... بحس إني بسيبها لوحدها. وكأن قلبي بيهون عليه وجع غيره، لكنه مش عارف يهون على نفسه. مش بكتب الكلام ده عشان شفقة، ولا عشان أقول إني استسلمت. أنا بس مرهق. مرهق من الحرب اللي محدش شايفها. لكن رغم كل ده... لسه جوايا جزء صغير متمسك بالأمل. مؤمن إن ربنا قادر يغير قلبي، ويعوضني عن كل اللي فات، ويجي يوم ألاقي فيه راحة، وألاقي ناس صادقة تمشي معايا في الطريق، وتحس بيا من غير ما أطلب. ادعولي... يمكن دعوة صادقة تكون سبب في إن ربنا يهون عليا، ويثبتني، ويخليني أقوم مرة تانية. وأدعو لكل واحد بيحارب معركة محدش يعرف عنها حاجة... ربنا يجبر قلبه، لأن فيه أوجاع مبتبانش على الوجوه، لكنها بتتعب الروح كل يوم.

عارفين شعور انكم بتحاربوا شيء لا وجود له عايشين حياة كاملة مش موجوده غير في عقلكم كل حاجن تبان انها مش حقيقية ومعندكمش الامكانية انكم توقفوا افكاركم او مشاعركم تبانوا من برا هاديبن وطبيعيين بس جواكم مصايب وحجات لو حد عرفها عنكم هيخاف انا ناس كتير بتخاف مني لكوني غامضة مش بايدي بس كنت اتمنى حد يحبني زب ما احبه عشان افهمه انا مين تعبت من دماغي حقيقي هي معايا وهتفضل معايا حتى لو الدنيا اتملت دوشة هيفضل صوتها اعلى صوت وهفصل انا مستنية الي يحررني ويسمعها معايا من ساعة ما الشخص ده دخلها وانا مشفقه عليه والله كنت بحاول ابعده في الاول عشان ميتبهدلش جوا ولكن هو الي غلط واصر بجد دماغي تعبتني ومحدش هيفهمني هنا بردو

المطلقة مش بس بتواجه نظرة الناس، أحيانًا بتواجه حربًا كاملة جواها. خصوصًا لو معاها أولاد، بتصحى كل يوم شايلة مسؤوليات أكبر من طاقتها، بتحاول تكون أم وأب في نفس الوقت، وتخبي تعبها عشان ولادها ما يحسوش. ومع مرور الوقت بييجي شعور قاسي بالوحدة، لما تلاقي الدنيا ماشية والكل مشغول بحياته وهي راجعة لبيت هادي بشكل مؤلم، ومفيش حد يشاركها تفاصيل يومها أو يسمعها. والوجع بيكون أصعب لما تحس إن فرصتها في بداية جديدة بقت أقل، أو لما تبص لنفسها بعين قاسية وتفتكر إن شكلها أو سنها أو ظروفها ممكن يمنعوا حد يشوف قيمتها الحقيقية. لكن الحقيقة إن الإنسان مش بيتقاس بجماله ولا بحالته الاجتماعية، وفي ستات كتير شايلين مسؤوليات ضخمة وبيحاربوا كل يوم معارك ماحدش شايفها، ومع ذلك مكملين. وأحيانًا أكتر حاجة بتحتاجها المطلقة مش الشفقة ولا النصايح الكتير، لكن حد يشوفها كإنسانة تستحق الحب والاحترام والونس، ويشوف قلبها وتعبها وقوتها قبل ما يشوف أي حاجة تانية. ❤️

الساعه حاليا ٤ ونص شعور غريب يسيطر على الانسان نوم غير منتظم ارق ، اوفر ثينيكنج بيحارب روحه و نفسه بيفتكر الماضي العقل واخد وضعيه يتم السحل اشكر جروح من غيرها ماكنت زماني فى مكاني عجبي على نهايه الطريق يبدا طريق تاني شكرا مسار اجباري على هذه التحفهه

"أصعب حرب هي اللي بتخوضها وأنت مكسور من جواك.." "أنا النهاردة وصلت لنقطة مش قادر أخبي فيها تعبي أكتر من كده. لما تلاقي نفسك بتحارب عشان تثبت إنك ناجح قدام أهلك، وفي نفس الوقت بتتحمل خذلان من أكتر حد حبيته.. جسمك بيبدأ يصرخ قبل روحك. أنا مش بكتب عشان أصعب على حد، أنا بكتب لأني بجد محتاج عقل واعي وقلب رحيم يسمعني، يمكن الحمل يخف شوية. مين عنده سعة صدر يسمع الحكاية؟"

كان كلما فقد شيئا، وضع اللوم على نفسه، دوماً كان هناك حرب بينه وبين نفسه، بالرغم من أنه كثيراً ما كان يستحق المواساة، ولكن لازمه شعور أنه العلة في كل شيء! أبكي علي نفسي وعلي ما فعلته الدنيا بي وبقلبي فلا أنا أنا ولا قلبي قلبي كأني تجردت مني تماما وأصبحت إنسانا لا أعرفه