حرمان

جماعه انا حاليا ف الجامعه ومعمريش جيبت لبس ولا كنت زي الشباب انزل مني لنفسي اجيب والكلام ده بسبب ابويا اللي عاملي مشاكل كتير واه عارف اني لازم اشتغل وحاولت كتير بس اتهددت باني مش هكمل ف البيت وهيطردني لسبب غير معلوم مش عايزني اشتغل تحت مسمي مش عايزك تتمرمط زيي وف المقابل ف الجامعه وتقريبا ممكن حد يتلخبط بيني وبين عمال النضافه ف المستقبل المهم طبعا كان بيخليني اجيب مثلا كل سنتين طقم كل سنه ف مره واحده اداني 3000 جنيه مصري صراحه فرحت من قلبي مش باعرف اجيب لبس مش عارف انا ناقصني ايه ولا زايدني ايه لاني يعتبر مش عندي حاجه ف أجلت الموضوع او مش ف دماغي لاني اتعودت باسئل واحد معايا ف الجامعه ع امل انه يقولي ال3000 دول كتير م انا معرفش لقيتوا حرجني ويقولي دول بالنسبالي يجيبولي طقم اتحرجت اوي من نفسي ومن شكلي ومن كل حاجه واحبطني لحد دلوقتي والله ولا نزلت ولا جيبت اجيب ايه مش عندي كوتشيهات ولا بناطيل ولا اي حاجه ف مش عارف انا حتي داخل كاتب البوست ع الناس تطبطب عليا ولا عشان اقول اجيب ايه مش عارف بس اتمني محدش يواسيني لاني بجد هحس بقله الف شكر انا بس حبيت افضفض مش اكتر

فيه أبواب بتتقفل قدامك، وإنت ساعتها بتفتكر إنها خسارة، لكن بعد وقت بتكتشف إنها كانت حماية مش حرمان. وفيه طرق بتتفاجئ إنها اتقفلت عليك، لكن الحقيقة إنها كانت بتتفتح لك طريق تاني أنضف وأهدى وأوسع من اللي كنت مصمم عليه. الرضا إنك تفهم إن في حكمة أكبر من فهمك الحالي، وإن تدبير ربنا أرحم من اختياراتك اللي كنت شايفها صح وقتها. ﴿وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ﴾ الآية دي مش وعد بالراحة، لكنها وعد إن اللي وراك مش صدفة، حتى لو وجعك. لما ترضى، قلبك بيهدى… مش لأن الحياة بقت أسهل، لكن لأنك بطّلت تعاندها. Fresh Lemon

أبويا معيشيني في زون إن أي حاجة أطلبها هي حمل زيادة مينفعش تطلب وانت كدا بتضغط عليا وهكذا لحد ما وصلني لمرحلة بقيت بخاف أطلب حاجة تمامًا لدرجة في الصيف والحر دا معنديش مروحة ومبطلبش لابس نضارة من ٥ سنين مغيرتهاش ومشهطلب أغيرها عشان محسش بالقرف من ناحيتهم من طلبي البيت مفيهوش أكل تقريبا ويسكت بعد دا؟ لأ بردو بيعايرنا بالحاجات الأساسية للحياة اللي خلاص من بعدها هنموت انتم بتاكلوا كذا كذا كذا (حاجات عادية جدا) وساعات بيكدب ودا مبيحصلش الفكرة إني كابنه عامل كل حاجة وكويس من صغري ومبقصرش ف دراسة ولا ف طليات ولا أي حاجة ف أنا أستاهل المعاملة دي؟ وليه أتعامل المعاملة دي؟ دا ف ثانوي مطلبتش آخد درس واحد خاص وف جامعة جيبت كلية كويسة ودخلتها باقي الدنيا كلها واللي ميستاهلوش دخلوا خاص الجامعة كلها بتنجح بالكورسات أنا مخدتش ولا كورس من اولى وبعدي بجيد جدا مرتفع ومش عاجب بردو ف ادعولي ربنا يكرمني عاللي شيلته كله دا ويعوضني عن النقص والخوف الدايم اللي عايش فيه وأنا مستاهلوش دا

انا بكره العيد ، من وانا صغير وانا عمري محبيت العيد عمري م اختارت لبسي عمري م اختارت حلقه شعري عمري م خدت عديه لنفسي او عيديه تكفي اجيب اي حاجه نفسي فيها ، وكنت افضل اتذل واتعاير بالحاجات العره الي جاتلي ف كرهت العيد حتي لما كبرت لسه مفيش صحاب بفضل قاعد اربع ايام العيد لواحدي ف اوضتي مبجبش لبس جديد عشان بقيت حاسس انه خلاص الحاجه لما مبتجيش فوقتها بتبوخ مفيش حاجه بتفرحني ف العيد مش دا العيد الي بيقولو عليه العيد فرحه طيب فين الفرحه حتي الي كان نفسي فيه اني ابقا مع زوجه بتحبني صعبه صعبه اوي والله يجماعه صعب اتجوز اشبه بالمستحيل فقدت الامل بس ميأستش من رحمه ربنا بس نفسي افرح نفسي في حاجه تفرحني بجد انا مش عايز اعمل حاجه حرام هو دا بجد جزائي ؟!

عارفين يا جماعه لما تحسوا انكم معملتوش أي حاجه في حياتكم لما تحسوا أن كل اللي حواليكم بيمشوا لقدام وانتم ترجعوا لورا الف خطوه ومش قادرين تتخلصوا من الفشل تحسوا أن ده انتم وده قدركم قلت الكلام ده كتير الغريب اني لما بيجيلي فرصه تانيه مش بقدر احسن الوضع بحس اني في حاجه بتمنعني حاجه قاعده على قلبي وعقلي بحاول اتغير بس بحس أن كل كائن على وجه الأرض ضدي كل حاجه هي هي بتتكر بنفس التفاصيل بنفس الوجع نفس الحرمان نفس النقص عارفين من كتر ما كل حاجه بتتكر بنفس التفاصيل بطريقة مرعبه حاسه اني في دوامه مش هتتكسر إلا بموتي يمكن تشوفوا كلامي اهبل لكن الوضع مرعب لأقصى درجة انا بمر بأبشع تجربه في حياتي لحد دلوقتي بجد نفسي انتحر بس خايفه مش خايفه من الموت نفسه خايفه من وصف العذاب مش هستحمل جسمي يدوب في النار الى مالا نهايه وده بيدمرني اكتر بحس اني مجبره على كل حاجه حد ييتحكم فيا اتمنى تكون نهاية كل ده رحيمه

بتعملو اي مع الاب اللي بيحب اهله اكتر من اولاده وبيبديهم ف كل حاجه عن اولاده لدرجه انهم مش لاقيين ياكلو ويلبسو كويس بس اهله عندهم كل حاجه ومش بيستكفو وسايبلهم ماله بالملايين من سنين كان معانا حاجات كتير وكلها اتباعت وخلصت لما اتزنقنا وقولنا عادي بس خلاص مبقاش ف حيل نسكت اكتر المفروض نعمل اي

عايز حل للقلق انا مراكم والامتحانات قربت ومن كتر القلق اني خدت حرمان أعمال سنه غير صعوبه المواد مش عارف ازاكر او انام وبصدع من كتر التفكير انا الحمدلله ممكن الم اغلب المواد بس بردو مش عارف اعمل ايه مع باقي المشاكل

افتكر أن صحتك يتمناها المريض و أكلك يتمناها الجوعان و لبسك يتمناها الفقير و شغلك يتمناها العاطل و اخوك يتمناه الوحيد و بيتك يتمناه المشرد و علمك يتمناه الجاهل و حريتك يتمناها السجين و عبادتك يتمناها الم*يت و تصحى في الآخر ناكر لكل النعم اللي انت غرقان فيها و تفتكر بس الشئ اللي اتحرمت منه لحكمة و قدر مكتوب و حتماً هو خير ليك شئت ام ابيت

هفضل طول عمري اكره شخصيه امي المؤذيه النرجسيه الي مفضله شخص عن التاني فيها اي بجد لو طلبت حاجة وجتلي معا اني مش طالبه املك الدنيا والي فيها انا كنت طالبه حاجة من حقي لمستقبلي بس ازي لازم الدنيا تتوفر عشان خاطر اخواتي الي هما بالنسبه ليها احسن مني بعلن كرهي الشديد ليه بجد بكراها بس مش بتمني ليها الاذي بتمني تعيش في خير ومتحرمش اخواتي الي هيا حرماني منو عندي اقتناع تام ان فاقد الشيئ بيعطيه وانا هدي كل حياتي لولادي وعمري مهفرق بين حد عمري مهحسسهم انهم عبئ عليا بس انا مبكرهاش انا بكره شخصيتها بس في نفس الوقت مش عوزه انا الي ابقي في حياتها محتاره ومتوتره وميته حرفيا ومدمره ميت مره عليوالي بيحصلي طول عمري طالع عيني معاها وهيا مش شايفه ده يبقي لي المعامله دي لي لما اطلب حاجة مش رافهيا حتي عشان متجبهليش مكنتش طالبه غير مزكرات للمراجع بس بس هيا ازاي عوزاني مجبش درجات وحشه وفي نفس الوقت متصرفش بجد الشخصية دي اتعامل ازاي معاها

صباح الخير انا اسف لو البوست بس هتكلم عن حد صاحبي واتمنى اسمع نصايحكو وارد يكون حد منكو قرأ قبل كده بس الموضوع تاعبني نفسيا. اول حاجة أنا عمر في حياتي محد اهتم بيا ولا ارتبطت وكل ده ووالدي منفصل عن والدتي وعايش اغلب الوقت لوحدي. كان ليا صاحب، والله ما بهزر، كان بالنسبة لي أكتر من أخ، العلاقة بينا كانت غريبة شوية، كنا حرفيًا على الموبايل طول اليوم، هو يصحى يتصل، ينزل من بيته يتصل، وهو في الطريق يتصل، يوصل الشغل يتصل، وأنا كمان نفس القصة، ده غير الشات اللي مبيخلصش، لو راح يجيب حاجة من تحت البيت يتصل وهو رايح وهو راجع، الموضوع كان أوفر شوية بس بصراحة كنت مبسوط بيه لاني عايش لوحدي وعمر محد سأل عليا وعمري مقربت من حد كده وكنت مبسوط اوي اول مرة اعرف يعني اية اهتمام. وجت فترة امتحاناتي، ودي كانت أسوأ فترة عدت عليا، كنت ناقص مادة ولو وقعت فيها هعيد السنة، كنت مرعوب حرفيًا، وهو بقى وقتها كان عامل شغل عالي جدًا، حافظ مواعيد امتحاناتي أكتر مني، يتصل قبل ما أنزل، وأنا في الطريق، وأنا داخل اللجنة، بعد ما أخلص، لحد ما أروح البيت، كلامنا مكنش بيخلص، يا إما حد فينا ينام يا إما حد يتشغل. ولو حد فينا اتضايق من حد تالت كنا نقطع معاه، من غير تفكير، كنا قريبين إنه مرة كلمني يقولي يعني إيه متسألش عليا، هو أنا شيفت إمتى بكرة، وليه مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده. بدأ يتغير معايا بطريقة مش مفهومة، وأنا كنت بعزه جدًا جدًا، لدرجة إن أمي كانت بتقولي طب ما تعزمه ييجي البيت بما إنه قريب منك كده. فضل بقى داخل في مود غريب، يوم كويس ويوم لأ، مرة يرجع يكلمني طبيعي، ومرة يتكلم بأسلوب وحش جدًا، لدرجة إنه مرة اتصل بيا الفجر، وقاللي أنا بكرهك اقسم بالله العظيم وعمري ما حبيتك وبح.. قد عليك دايما. قولتله إيه اللي غيرك كده، قالي عشان مش عايز أكلمك، قولتله خلاص براحتك، بعدها بكام يوم رجع يقولي تيجي نخرج، قولتله ماشي، خرجنا، جابلي حواوشي وأنا جبتله حاجة من بلبن، وقعدنا على القهوة. حاولت أفتح معاه الموضوع، أفهم إيه اللي حصل، قولتله إحنا كنا إيه وبقينا إيه، قالي فجأة هو أنت ليه دفعت، قولتله عادي، أنت كنت بتقول عندك التزامات ومش عايز أتعبك، أنا الحمد لله معايا فلوس وواقف على رجلي ابويا وامي بيدوني مصروف وشغال شغلانتين وعايش لوحدي مليش اي التزامات، راح قلب الموضوع وقاللي يلا تكلف إيه، ده أنت موبايلك وحش وأنا معايا آيفون، وابتدى يفتح مواضيع حساسة عني واسرار محدش يعرف عنها حاجة. اتضايقت وسكت، قالي عايز تعيط عيط، وأنا فاتح الأكل بتاع بلبن قالي هو أنت محروم للدرجة دي، قولتله اتكلم باحترام، راح قالي ده أنا كده، وأنت أصلاً عيل متو،،، حد وفي نص الطريق قالي أنا مش عايز أعرفك تاني، بعدها اختفى شهر من غير كلام. بعد شهر كلمته عشان أفهم، رد بأسلوب سيئ، عملتله بلوك، فضل يتصل كتير لحد ما فكيت البلوك وده بعد اسبوعين اعتذر شوية وسكت، وبعدها قالي ساب الشغل وقعد يعيط وخدو منه كل فلوسه قدام الناس وأنا رغم كل اللي عمله رشحته عندي في الشغل، قولت لمديري إنه شاطر واشطر مني بدل المرة الف. بعدها راح هو شغل تاني وبقى يطلب مني مساعدات فيه وأنا أساعده، ولما أنا طلبت منه حاجة بسيطة، قالي بلاش صياح ومش هديك حاجة، وقطع معايا أسبوعين، رجع طلب مني مساعدة، رديت عليه بنفس الأسلوب، شتمني وقفّل. وفي الفترات دي، أنا كنت بمر بحاجات صعبة جدًا، أخويا خطب وهو مش موجود، وقعت في الشقة وأغمى عليا وقمت لوحدي وطلبت لنفسي إسعاف لاني عايش، كنت لوحدي، مفيش حد جنبي، دكتورة زعقتلي في التليفون لدرجة إني قعدت أعيط، سافرت يومين ماكلتش فيهم حاجة، رجعت البيت منهار، أخدت إجازة من الشغل، وجالي ارتكاريا. ومرة كلمني وسألني صوتك ماله، قولتله تعبان متشخص ارتكاريا قالي إيه ده أنت جربان واتصل بيا كنسلت قالي رد نفسي اسمع صوتك وانت تعبان، في رمضان حاولت أفتح صفحة جديدة، قولتله أنا بحكي عنك لوالدتي كتير وتعالى البيت عزومة الوقت ده انا مش لوحدي وهي معايا دي فرصة تعالى على فطار قالي هو انت شايفني جعان وأنا مش بدخل بيوت، وبعدها قالي مش معايا فلوس وزعلان قولتله عايز كام قالي هو انت شايفني شحات؟؟؟ انا استغربت انه قالي نفسي اسمعك وانت تعبان وكل ده وحاليا انا بعيد عنه بعد ماكان مهتم جدا جدا ومش بيخلي حد يفكر يقولي كلمة ولو شم بس اني متضايق بقى كده وحاليا انا عملتله بلوك وقريب كان هيوقعني في الز.. نا انا لما قطع معايا شهر كنت بعيط ولحد دلوقتي بعيط ليا صحاب كتير اه وبخرج بس مهما حكيت وهزرت معاهم مش برتاح قد مكنت يرتاح معاه ولا كأنه خطيبتي وكل محكي لحد يقولي ده لو خطيبتك مش هتعمل كده خرجت مع ناس كتير كلمت ناس كتير بس برضو مش برتاح حاسس بالفراغ متعلق اوي بالنسخة القديمة منه خصوصا اني عندي حرمان من الاهتمام بطريقة كبيرة اوي كل مبص في الشات بيننا اقعد اعيط مش عارف اتخطى متعلق بالنسخة القديمة حد عوزت ادخله شغلي وبيتي ونفسى أعرفه على امي وعمري مدخلت حد من صحابي البيت وهو كده اقسم بالله كنت بقوله انت اغلى صاحب ليا وبوصفله قد اية هو غالي عندي وعمل كده رنلي امبارح من رقم تاني بعد معملت بلوك قالي لي البلوك تعالى نخرج رفضت لحد دلوقتي قلبي متعلق بالنسخة دي وانا نفسي بستغرب ده انا حبيت بنت قعدت رغي معاها كل يوم لمدة سنتين مكناش كده وهي مهتمش بيا انا اول حد في تاريخ حياتي يهتم كده طول الوقت حاسس بفراغ بفكر اعمل ايه مش عارف أخرج مع الكل اهزر انكش في كله برضو الشعور اللي جوايا مش بيتشبع ببقى نفسي اقوله عشان خاطري رجع النسخة القديمة اللي عرفتك عليها الأخ اللي في ضهري اللي كنا قدام اي حد وفي ضهر بعض ازاي هو قل مني وهان كرامتي وجه عليا وفرح في مرضي وقالي مش عايز اعرفك وقطع معايا وكل ده انا متعلق كل محكي لحد يقولي انت ازاي مكمل في العلاقة دي بس انا عندي حاجة مش كاملة مش عارف اية هي نفسي الاقي النسخة القديمة من صاحبي واخويا وحبيبي بحس أن ده مش هو كانه أتغير مش مصدق أن ده اللي كان بيكلمني بالساعات فون..

بحاول اتخطي وجعي و حرماني من كليه احلامي اللي كنت بذاكر عشانها طول السنه بحاول اتخطي حد كان ف حياتي و كنت بحبه جدا جدا بس للاسف هو كان بيقضي وقت و بيتسلي بس برغم الوعود و الحلفانات بحاول اتخطي حاجات كتير اوي حقيقي

عندي طاقة للكلام بنت لذينة الفكرة انه مش وقته يعني ورايا كم مذاكرة بنت لذينة وبجد يعني عاوزه حد من اللي بيقول عليا دحيحة وبتاع ياجي يشوف حالي بس وهو هيقول الحمدلله الفكرة ان ورايا امتحان ومحاضرات اسمعها و مراجعة كل حاجة ممكن تتعمل انا مفروض اعملها الفكرة ومشكلتي في شئ واحد ان كل مدرس مادة في كوكب لوحده يعني بتاع الكيمياء لسه مخلصش شرح المنهج ولا الفيزيا ومنزلين مراجعات علي اللي فات طب انا اراجع اللي فات ولا اركز في الشرح الجديد ولا اقطع بعضي عشان ترتاحو ده الشغلانه دي انا لو بقبض مش هبقا عبده كده ياجدعان انا محرومة من ابسط الحاجات خرجت مع ماما بالعربية ولله نزلت بكتاب الفيزياء معايا قولت اتسلي في الطريق ده غم ونكد بجد يعني

لما حسات ان انا مش في مكاني مش دي البيئه اللي عايز اعيش وسطها الفقر القرف ده احساس أن الواحد محروم ده وحش اوي وكمان ديما مشاكلي ثلاث اربع حلها فلوس ف خت وعد علي نفسي أن ايا يكن انا لزما انجح عايز ابقي مليونير حرفيا زي الناس اللي علي النت ، جواز يتأخر اهم حاجه شغلي حتي ديما وانا في السن ده مش بابص لاي بنت ومستعد لأي ضغوط التضحيات عشان الحلم ده عارف ان انا طالب كتير و الدنيا مش بتدي كل حاجه وزي ما انا هاخد كتير هدي كتير جدا في الاول بدون مقابل ولزما اصبر

انا ف ثالثه ثانوي و بجد تعبان ابويا و امي منفصلين و قررو السنه دي ان انا اروح اعيش معاه و امي بعد ما كانت عماله تقول لي قول رايك ولاما قلت مش عايز ولا اي حلجه حصلت و رحت عنده ب الفعل، الشقه ضيقه 50 متر تقريبا مكان معرفوش ناس معرفهاش هو طبعه صعب ده بخلاف انو سكير و بيشرب برا و احينا بيجب معاه البيت و بيقد يزعق و يشتم و قد يكون الاسوء انو مبسعرف يطبخ ف انا الي كنت بعمل لينا الاكل ف كان بيكون شارب و بيدوق الاكل و يحط المعلقه الي مطرحه بقه ف الحله تاني و انا كنت بقرف من الموضع ده، و لما كنت بشتكي ل عمي و عمتي كان بيردو ب منهتي البرود (نعمل ايه يعني ما هو طول عمره كده استحمل انته راجل) و كذالك امي برضو بخلاف انها عاشت معاه و عارفه طباعه بس انا لما كانت اعصابي بتفلت و ارد عليه كانت هي بتغلطن، قلت بس الامل ف الثانويه احنا نخلص و نقدم ف اي جامعه محافظات و اخلص ف قررت اسيب كل الهويات بتاعتي زي تمارين البيت لان هو كان رافض اني انزل جيم او نادي او حتي حديقه عامه ف كنت بتمرن ف البيت و قللت كلام مع صحابي ب امره لحد ما اتمنع خالص لدرجه ان هما معيدوش عليا و انا لما عيدت عليهم اغلبهم مردش و الي رد رد علي القد، و انا حاليا باقي شهرين غلي الامتحانت و مش عارف احل و مش عارف اتمرن و مش عارف اصرخ ولا حتي عارف اعيط و حاسس اني هنفجر من جوا

انا بكرههم اوي اهلي حرموني من كل حاجه حلوه لحد دلوقتي حتى وانا في الجامعه بتضرب وبتشتم وبتهان وبتحبس وتلفوني بيتسحب انا اتفشخت منهم والله مبقيتش اكره حد في الدنيا قدهم كلهم تعبت والله

عارفين ايه اكتر حاجه بتوجع لما يكون ابوك عايش بس مش عايش يعني هو عايش بس مش في حياتك مش بيسالك عنك بس بيسال علي اخواتك عادي بيكرهك من صغرك ده انا اتربيت من غير اب ولا جربت يعني ايه وجود الاب معاك ولا جربت حنانه انا بجد لما بشوف اب بيحضن عياله قدامي انا قلبي بيتكسر بحس أنه ليه مش انا عملت ايه علشان اعيش من غير اب مجربش اي حاجه معاه ليه اسمع انا بابا جابلي وانا بابا عملي وانا ببقي ساكته مفيش حاجه اقولها اتمنيت اجرب الشعور ده واللي يوجع بجد أنه عايش يعني مفيش حاجه منعاه يكون معايا وحنين عليا انا بسمع الناس لما يحصل معاها مشكله بتكلم ابوها بس انا بحاول مغلطش علشان مفيش حد أكلمه

انا ابويا كان علي طول بعيد عني كان عايز يخلف ولد لان كان فوقينا بنات خلف ولدين وانا التالت كان لا يفقه عني شئ كان ممكن يتلغبط انا ف سنه كام لحد اما كبرت بقا وهو علي طول بعيد انا كبرت علي البعد دا وخلاص اتسستمت كده بس كنت احس بالبعد دا جدا جدا لما اشوف ابهات زمايلي عاملين معاهم ازاي بقول اي دا هو في اب بيعمل كده اصلا ف اكتشفت انه حارمني من حنية الاب طول عمري ودا اكتشفت تأثيره ف جوانب كتير غلط ف حياتي كنت فاكر انا السبب فيها كبرت من غير حضن اب وسط صحابي بحس اني يتيم الاب وابويا عايش لما بزعل او اتخنق واضايق من اي حاجه بحس اني محتاج أشكي لحد ياخدني ف حضنه ويطبطب عليا لا ابويا عمره ما اخذني ف حضنه عمره ما بص ف وشي عرف اني زعلان من حاجه عمره ما قالي مالك حتي وقت الثانويه العامه جبت مجموع كبير سلم عليا كده وقالي جدع وانا كنت اشوف فيديوز الناس ف ثانويه عامه فرحة الاباء الرهيبه مشوفتش ١٪ منها فيه دخلت كليه بعيد عن محافظتي وسافرت برا بلدي لأول مره ف حياتي عمره ما رفع علبا سماعه يتطمن عليا سمعت صوته بعد شهر ونص غربه كانت فلوسي خلصت وكلمت حد من اخواتي قاله فرن عليا قالي اي الأخبار انا بعتلك فلوس بس وانا معرفتش أقرب منه ب نفسي وانا بعيد عنه هل انا علي بعدي ده اتلام او اتحاسب اني عاق ب نسبه مثلا طب هو عودني ورباني علي بعده انا ازاي هقرب منه انا مكرهتهوش بس بردوا محبيتهوش وانا جاهدت علشان مكرههوش علي فكره انا شوفت كم خناقات ليه مع والدتي علي معرفته بالستات لدرجة انه مشي مع البيست فريند بتاعة امي وهي مستحمله كل دا وكانت تقعد من غير اكل ولا شرب لحد ما تقع من طولها قدامنا كل دا كان بيحصل وانا بطلعله أعذار عشان اقتنع ومكرههوش وعمره ما بطل يعرف ستات لحد دلوقتي ولا عمل لينا ف ولا مره حساب انا واصل معاه ل نقطه انا فخور اني وصلتلها انا مش بكرهه بس مبحبهوش والسؤال اللي مدمرني هل انا علي إثم اني مبحسش بحب ابن لاب ناحيته هل انا عند ربنا هتكتب عاق لاني مبحسلوش حاجه هل انا جاني ولا مجني عليه ف القصه دي

أنا عشت طفولة سيئة جدا وبسببها انا حاليا إنسان غير واثق في نفسه وعنده رهاب من انو يحكي شو بداخلو او يطلب شي او يرتبط بأي شخص ولو صديق، امي انفصلت عن ابي وقت عرفت انها حامل بيا ، ولا مرة شفت ابي ولا اتصلت بيه ، لكن امي لما كنت صغيرة بريئة كانت تخدعني بكلمة احبك ورح اعوضك عن ابوك رح اكون انا امك وابوك ، لكن هي كانت تستغل هذا اليتم في انها تاخذني توقفني في جمعيات ومنظمات من شان تاخذ فلوس على ظهري بحجة اني يتيمة وابوي ميت ، وتتسول بيا في الشوارع وكول حياتي وهي ملبستني لبس مبهدل منشان نبين فقراء ولا مرة خلاتني استمتع بهدومي قدام زملاىي وصحابي ، ولما كننا ندرس كانت تطلب من المدرسة ادوات وقرطاسية وكل لي يدرسو معي يضحكو علي وانا محرومة بس من مقلمة ادوات، واامشكل نع انها تستخدمني لتجيب فلوس لكن ولا نرة اشترتلي شي عجبني وحتى لو تشتريه تطلب مني اسوي اشياء صعبة مقابل اني اخذه وفالاهير تعطيه لناس تانيين وعيني تشوف ، واذا اشترتلي نلابس تمنعني البسعم بعدين تعطيهم للناس وعيني تشوف، شو شعوركم انكم تعرفو انو عندكم اب ووين عايش بس ما عاشرتوه ولا تقدرو تقولو انو حي ، وفوق هاذ الشي كانت تطلب مني اشياء ولما اسويها تضربني عليها ومنذ بلشت اكبر وهي متسطحة مرتاحة وانا اسوي كلشي عليها حتى ملابسها البسها اياهم وانا كانت تحرمني من اشياء بسيطة زي اللعب أو اللبس او الدراسة ، ومع هيك وكنت متوسطة في المدرسة ماكنت لا راسبة ولا ناحجة يعني قبل الاوائل لكن مع هاذ الشي كانت تعاملني مثل الراسب ، وتعطي الهداية لأقرابي وانا اشوف ، مع انها هي لي تمنعني ادرس ، وتسبني وتشتمني ولما اسألها على بابا تبلش تعيط علي كأني عملت جريمة ومابدها تحكيلي ليش لهلأ ماعندي علاقة بأبي ، هي طلقت منو وانا ليش كمان اطلق مع ابي وعيلتي ، لا اعرف لا عمامي وعماتي ولا جدي وجدتي، ولما نروح لبيت الاقارب تمنعني اني انخرط في مجموعات مع الكوزينس تبعي ، وما تخليني العب معهم ولا احكي معهم ، وتبقى تحكي عني كلام مو حلو قدام خلاتي وخوالي ، ولما يمدحوني تقاطعهم وتغير الكلام بالسلبي ، وتحاول تساوي اي شي من شان تستفزتي منشان اغضب وبين اني مو مرباية قدامهم وطول حياتي وهي تقارني بناس ، والمشكل لو كانو هدول الناس كاملين معليش المشكل انا احسن منهم 200/100 لكن هي ماتشوف ايجابياتي تشوف بس السلبيات لي هي تألفها علي

كانو بيخافو عليا جدا لاني جيت بعد اخويا ب 8 سنين وكنت يعتبر مش بخرج م البيت غير عشان المدرسه او الدرس وكانو هم اللي بيودوني وطبعا مش بشوف الشارع ولا مصاحب حد وكنت بقضي كل الاجازات قاعد فالبيت مش بعمل اي حاجه حرفيا لما بفتكر بتقهر ع عمري اللي راح فالفاضي 💔 حرفيا حياتي يعتبر فاضية 💔 ابسط حقوقي مخدتهاش ولا طفولتي عشتها عمري مالعبت ولا صيفت ولا اتفسحت ولااخترت اي حاجه حتى هدومي واكلي كان اختيارهم كنت بحس اني مجرد دمية فايدهم بقول حاضر ونعم بس لحد مكبرت ومبقاش عندي شخصية ولا بعرف اختار ولا عارف اعيش واتاقلم حاسس طول الوقت اني تايه ومحتاج حد يخترلي ويوجهني ، شخصيتي ضعيفة للاسف وطيب بغباء وبيبان عليا اني عمري متعملت مع ناس قبل كده وطبعا فالزمن ده الطيبه مش كويسه وناس وحشه كتير بيستغلو ده 🙂 نفسي بس اعرف اعيش حياة طبيعية او لاقي حد يكون جمبي ويعلمني اوجه الحياة ازاي ويخليني اعيش الحياة اللي اتحرمت منها 💔🥺 المشكلة مع كل الخوف بتاعهم ده حرموني من اهم حاجه كان كل تفكيرهم فالماديات مكنوش مخليني محتاج حاجه ميعرفوش اني محتاج منهم اهم حاجه الاهتمام والحنيه اوقات بحس اني محتاج حضن اوي وحد يفضل يطبطب عليا ويقولي كله هيبقى تمام 🥺

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش