حرمان عاطفي

أنا حاسس إن الوحدة مكتوبة عليّا غصب عني، من وأنا صغير وأنا عايشها، أبويا وأمي منفصلين من وأنا عندي سنتين، وأمي طول الوقت في الشغل، فكبرت حرفيًا لوحدي، لا في بيت دافي، ولا في حد أرجعله أحكيله يومي. عمري ما دخلت علاقة في حياتي، ومفيش أي دايرة حواليا تساعدني حتى أحاول، معنديش خالات، ولا أعرف حد من ناحية أمي أصلًا، كأنهم مش موجودين، ناحية أبويا نفس الكلام، كل واحد في حاله، وعندي عم وعمة ماتوا وأنا أصلًا مشفتهمش يعني بالعربي كده مفيش عيلة. ساكن في عمارة فاضية، مفيش جيران، مفيش حركة، مفيش صوت إحساس كأنك عايش في جزيرة لوحدك. صحابي قليلين جدًا، وحتى اللي موجودين مش دايمين العيد بيعدي عليّا وأنا لوحدي أو في الشغل، ولا كأن في مناسبة، بشوف الناس كلها خارجة مع أصحابها وأهلها، وأنا حتى محدش بيقولي “كل سنة وانت طيب”. أبويا نفسه مقالش الكلمة دي. حتى الخروجات مفيش حاجة اسمها خروجة ثابتة أو صحاب بننزل مع بعض بشكل طبيعي. كله بيبقى صدفة حد معدي من منطقتي يقولي تعالا، أو بعد الشغل نقعد ساعة على القهوة وخلاص, حد بعد شغل يقولي تعالا ناكل، وغالبًا أنا اللي بطلب أو بتمسك بأي فرصة. مفيش حد بيقولك فحتى وأنا وسط ناس… بحس إني لوحدي لاني بشوفهم قاعدين يرغو مع بعض وانا مفيش كاني شفاف حتى في رمضان ناس اتصلوا قالولي تعالا نتسحر وناس قالولي تعالا نسافر نفطر روحت الاتنين كنت شفاف كاني مش موجود. مجال شغلي كله رجالة، فموضوع إني أتعرف على بنت صعب جدًا أوقات بنات تطلب مني مساعدة ويدوني أرقامهم، بس أول ما أسأل ألاقي فرق سن كبير، وهي في مرحلة وأنا في مرحلة تانية خالص والكلية كمان نفس الوضع، رجالة أغلب الوقت، وأنا أصلًا مبروحش غير على الامتحانات. الموضوع مش بس وحدة، ده حرمان. حرمان عاطفي بجد محروم من الإحساس إن في حد مهتم، حد يسأل، حد يقول كلمة حلوة، عمري ما سمعت “بحبك” بجد، ولا حسيت إن في حد شايفني أو مستنيني، نفسي جدًا في شريكة حياة، حد يعوضني عن كل ده، حد يحسسني إني بني آدم ليه قيمة مش مجرد شخص بيشتغل ويروح ينام، أنا بدرس وبشتغل وعايش زي أي حد، بس الفرق إني بعمل كل ده لوحدي. ممكن أصحى ألاقي رسايل كتير جدا جدا بس كلها شغل. أول ما أخد إجازة، الموبايل يسكت تمامًا، ولا كأن في حد يعرفني أصلًا. أهلي ميعرفوش أنا شغال فين، ولا حتى بعمل إيه في حياتي. كأني مش موجود في حياتهم، وكل ما حد يعرف شغلي يستغرب إزاي شغال في حاجة أساسها علاقات وأنا معنديش علاقات أصلًا. بقيت زهقت… زهقت من الإحساس ده. زهقت من إني دايمًا لوحدي، حتى لما حواليا ناس. نفسي في حد… حد ثابت، مش صدفة، مش قعدة ساعتين وتمشي. نفسي في حياة فيها دفا، فيها حب، فيها حد يقولي “أنا معاك”.

أنا حاسس إن الوحدة مكتوبة عليا غصب عني، مش اختيار مني خالص أبويا وأمي منفصلين من وأنا عندي سنتين، ومن ساعتها وأنا تقريبًا عايش لوحدي أمي أغلب وقتها في الشغل، وأنا طول الوقت بين أربع حيطان، لا في حد أكلمه ولا حد أخرج معاه إلا لو صدفة زي أن حد قابلتو بعد شغل قالي يلا أو حد من سنين كلمني بالصدفة بتكون كل فين وفين ممكن السنة كلها من مرتين ل4. عمري ما دخلت علاقة عاطفية، ولا حتى حسيت إحساس إن في حد قريب مني بجد معنديش خالات أصلاً، وعيلة أمي أنا مشوفتش حد منهم طول حياتي وعيلة أبويا؟ كل واحد في حاله، ومفيش بينا أي تواصل، حتى عمي وعمتي ماتوا وأنا معرفهمش ولا شفتهم وقريب كنت في زيارة شوفت ولاد عمتي لاول مرة وكل واحد اختفى تاني. ساكن في عمارة كأنها مهجورة، أغلبها فاضي، ومفيش جيران ولا حد حتى تسلّم عليه صحابي؟ قليلين جدًا، والخروج معاهم مش حاجة ثابتة، مرة كل شهرين تلاتة بالعافية ولو خرجت بيكون الموضوع كله صدفة حد معدي في منطقتي يقولي تعالا أقعد معايا، أو بعد الشغل حد يقولي نروح القهوة، نقعد ساعتين وخلاص كل واحد يرجع لحياته، كأن مفيش حاجة. مفيش عندي دايرة صحاب حقيقية، مفيش الناس اللي تقول عليهم "شلة" أو "صحبة دايمة". كله مؤقت، كله عابر. شغلي أونلاين نزوله قليل وده زوّد الموضوع صعوبة حتى لما بنتجمع، كل واحد في وادي، حاولت كتير أقرب الناس لبعض، أقولهم تعالوا نقعد، نعمل حاجة سوا، مفيش. كله بيقولك "ربنا يسهل" ويفكس، مرة كان في اجتماع، قولت دي فرصة حلوة نقعد بعده، لقيت كل واحد اختفى ومشي لوحده، حتى الشغل اللي المفروض يقرّب الناس، بقى سبب زيادة الوحدة. جربت أدخل علاقة عاطفية عشان أعوض الفراغ ده بس مفيش فرصة. شغلي كله رجالة تقريبًا ولو في بنت كلمتني بتكون عايزة مساعدة، وأخد رقمها وأحاول أفتح كلام، ألاقيها أكبر مني بسنين ومرحلة تانية خالص وأنا لسه بدرس، وكليتي أصلاً في محافظة تانية، بسافرلها وقت الامتحانات بس، وحتى هناك أغلبهم رجالة. العيد بقى كان تقيل بشكل مش طبيعي الناس كلها مع أهلها وصحابها، وأنا لوحدي حتى أبويا ما قاليش "كل سنة وإنت طيب". مفيش حد عبرني بالكلمة دي بشوف الناس بتاخد عيديات وتضحك وتخرج، وأنا ولا كأن ليا حد في الدنيا. بقيت مخنوق من الإحساس ده إني عايش زي أي حد، بدرس وبشتغل وبحاول أعمل حاجة في حياتي، بس لوحدي خالص. مفيش حد عارف أنا بشتغل إيه ولا بعمل إيه. أهلي نفسهم ميعرفوش عني حاجة لكن عشان اديهم حقهم مش مقصرين معايا ماديا نهائي ومصاريف كويسة مفيش تقصير الغريب بقى إن شغلي أساسه علاقات، والناس تستغرب إزاي أنا شغال فيه وأنا لوحدي ممكن أصحى ألاقي 10 رسايل، بس كلها شغل أول ما أكون فاضي، مفيش ولا رسالة، مفيش ولا حد يسأل عليا موبايلات كتير جدا ورسائل كتير جدا بس برضو لوحدي محدش في الشغل يعرف انا كلية اية اصلا ولا اهلي نفسهم بيعرفو بس عشان لما ابعتلهم جدول الامتحانات وينسو بحس إن الناس كلها عندها أصحاب من زمان، من ابتدائي وإعدادي، وأنا ولا فاكر حد ولا معايا أرقام ولا حتى ذكريات كأني ابتديت حياتي لوحدي كده من غير مقدمات. بقيت نفسي أدخل في علاقة مش حب بس… لا، عشان أعوض الحرمان ده. حرمان عاطفي، وحدة، تفكك أسري… إحساس إنك مالكش حد خالص. بقيت أزهق من كل حاجة… معظم وقتي يا شغال، يا قاعد على القهوة لوحدي، بس مش عارف أخرج من الدايرة دي. دايما بسأل نفسي فين جدي وجدتي من ناحية الأم والاب؟ دول ماتو قبل منا اتولد طب فين خالاتي معنديش طب عماتي جزء متوفي وجزء مقاطعينهم، طب ولادهم؟ منعرفش جزء جزء كل كام سنة نشوفهم مرة، طب ولاد ولادهم؟ نفس القصة طب عمامي؟ واحد متوفي مشوفتوش وواحد كل فين وفين وكل دول مش معايا ارقامهم حتى

حاجة من الحاجات اللي مضايقاني في تربيتي ان الحب غلط والمشاعر ضعف والتعبير عن حبنا لبعض كأسرة ممكن يكون محل للسخرية والشك يمكن دي جملة بنسخر منها بس 'ماتحضنش وهو صغير' دي مش حاجة تضحك ان أول ناس بتتعلم منهم الحب وبتبقى متأكد من انهم بيحبوك بيحاولوا مايعبروش عن ده بأبسط الحاجات عشان تطلع ناشف وقوي بس الحقيقة انكم بتطلعوهم يمكن ظاهريا اقوياء بس من جواهم قمة الهشاشة والضعف ويمكن يفضلوا يحلموا بالحب والاحتواء طول عمرهم وبردو مايلاقوش ولو لقاه يا اما الشك يفضل مالي قلبه ان اللي قدامه ده بيحبه بجد يا اما يدي قدر كبير اوي من المشاعر ممكن تستغل غلط يا اما يبقى جامد و(قوي) زي ما أهله علموه

لو انا اتكتب عليا الوحدة أعمل اية ابويا منفصل عن والدتي من وانا عندي سنتين، امي اغلب الوقت في الشغل وعايش لوحدي، عمري مدخلت علاقة في حياتي، معنديش خالات، معنديش عيلة حرفيا عيلة امي عمري مشوفت حد فيهم، عيلة ابويا كل واحد في وادي وبرضو معرفهمش حتى ليا عم وعمة توفوا وعمري مشوفتهم، ساكن في عمارة أغلبها فاضي ومفيش جيران صحابي قليلين والعيد قضيتو لوحدي أو في الشغل ويعتبر معنديش حد أخرج معاه لما باجي أخرج بتكون كلها صدفة حد مثلا جاي منطقتي يقولي انا جاي فاستقبله أو العكس بعد شغل حد يقولي تعالا نقعد على القهوة فاروح نقعد ساعتين وشكرا لكن معنديش الناس اللي أخرج معاهم على طول. حاولت كتير أدخل في علاقة مجال شغلي أغلبه رجالة للأسف باجي ساعات الاقي بنات تطلب مني مساعدة ويدوني رقمهم ويسجلوني أسأل انتي عندك كام سنة ألاقيها اكبر بسنين ومتخرجة وانا لسة بدرس دراستي بعيدة عن محافظتي ساعتين ونص ومش بروح الا على الامتحانات وبرضو اغلب الكلية رجالة. اعمل ايه العيد كان صعب أوي أوي عليا كله مع صحابه وقرايبو وانا حتى أبويا مقاليش كل سنة وانت طيب يا حبيبي، بشوف كله بياخد عداية إلا أنا مليش حد يقول كل سنة وانت طيب حتى، بقيت مخنوق من الموضوع ده وبتكلم فيه كتير ومليت انا بدرس واشتغل زي اي حد لكن لوحدي. تفكك أسري دائرة اجتماعية صغيرة أهلي ميعرفوش حتى انا شغال فين ولا اية مقر شغلي ولا اي حاجة. زهقت من كتر الوحدة معرفش أنا عملت اية عشان أبقى كده وكل محد يعرف انا شغال اية يستغرب ازاي شغلانتي دي لوحدي رغم أن أساسها العلاقات بس انا لوحدي ممكن اصحى اه الاقي 10 رسايل بس كلها في الشغل من أشخاص مختلفين ولما أكون في إجازة ملاقيش أي إتصالات ولا حد يسأل، بلاقي على الناس مصاحبة بعضها من أيام ابتدائي إلا أنا مش فاكر حد ومش معايا أرقام ولا اسماء متذكرها، بقى نفسي اني اخش في علاقة عشان اعوض الحرمان ده حرمان عاطفي وجفاف وتفكك أسري مش طبيعي وبقيت ازهق وأغلب الوقت يا في الشغل يا على القهوة لوحدي.

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش