حقد

الواحد نفسه يسيب كل حاجة و يمشي يعرف قيمة نفسه من غير ما حد يعرفه مميزاته يعبد ربنا و ياكل و يشرب وينام وبس ميستناش اي اهتمام من حد الوحدة ممكن وحشة بس احسن من لمة كدابة و حقد و ناس بتكرهلك الخير

انا بقي عندي مشاكل مع كل حاجه حاسس بخمول وتعب جامد مش عارف اعافر ع حاجه جديده كله باصصلي اني شغال وف شركه كبيره ومهندس وفي ناس بتحقد عليا منهم صحبي بقي بيكرهلي الخير حرفيا وكل كلمه مني بتبقي اني بغلط فيه اعمل اي بجد

بعد التعرض للتنمر للنقد المستمر على جسمي ولى عنديdisorder eating و هوس كبير بالوزن و شكل الجسم، كنت راضية على شكل جسمي و وزني حتى سمعت كومنت قارني أني اسمن من شخص (الشخص هذا نحيف) الشي هذا قهرني و فزد my mood. حاليا حاسة بغضب كبير جدا و حقد و غضب على كل شخص انتقدني خاصة على شكلي و وزني. ملاحظة عمري ما وصلت للسمنة (هذا اللي يزيد يقهر)

الموضوع عدى عليه فتره ومش هاممني بس لسه شايفه كومنت حد وكدا ان الكلام اللي بيطلع من شخص وسط الخناقه بيكون اكتر كلام صح عموما قبل كدا اتخانقت مع واحده صحبتي ف فضلت تقولي كلام كتير بجد مكنتش اعرف هيا ليه قالتو غير لما شوفت الكومنت دا كلامها كان زي السم جدا جدا حرفيا نزلت كأن ماسوره وانفجرت تقولي انتي بتعاملي صحابك الباقيين احسن مني وبتجيبي ليهم هدايا احسن مني وانتي مش بتفكري فيا وانتي متستحقيش صحابك دول اصلا انتي بتخرجي معاهم وانا لا وبتاع مع ان هيا اصلا اللي مبترضاش تخرج وحاجات كتير اوي بجد ف مش فاهمه هيا كانت بتقول كدا عشان تضايقني ولا دي غيره دي ولا حقد ولا ايه بظبط حرفيا كل ما بتفكر الكلام دا بقول ازاي ما اخدتش بالي وكنت بفضل اقول عليها صحبتي وللعلم كنت مفضلاها عن بقيه صحابي اللي عرفاهم بقالي سنين عموما مش مسامحه بجد .

هو ليه لما نحب حد بيتغير أو بيشوف نفسه عموماً سواء في الارتباط أو الصداقه أو اي علاقه إنسانية ليه لما بندي مشاعرنا لحد و نثق في يتغير ده فكر مجتمع أو طبيعه بشريه بقت تخلي الواحد يخاف يبين أو يتمسك بحد عشان ميشوفش نفسه بقينا في مجتمع صعب اوي معرفش المجتمع ده كده من زمان ولا احنا كبرنا و بقا عندنا وعي بس كل اللي انا حاسس بي أن الواحد تعب من مجتمع الخبس و الكدب و الخيانه و الحقد و كل حاجه وحشه بجد نفسي اعرف نسان نضيفه

ليه اخاف من الوحده... الوحده عمرها متجرحك او توجعك بنظره او بكلمه بس وجود ناس حوليك بيعمل دا... ليه اخاف من حاجة بتحافظ عليا..... الواحد مش حابب الوحده علشان المتعارف عليه ان لازم يكون حوليك ناس كتير لكن دا ايام مكانت الناس نضيفه مش بتكره و تحقد ولا بتأذي

هحححح عايش وسط اهل مبيعرفوش يربوا كويس اب متحكم وشايف انه دايما صح اخوات مشافوش ربايه وخناق كل يوم ومدخنين وابويا زعيق وشتيمه ضوااااااااااااائق ماليه متربي عليها تقريبا وسط كل دا ومتشاف من العيله كلها اني انا المدلل بتاع البيت وقال ايه ابويا بيسايسني وانا خبيث وبعمل كل حاجه ومداري ( بشرب كل حاجه وبتاع نسوان واي حاجه تتخيلها بقا ) وسط عيله بتحقد عليك لمجرد ان انت ابن احمد اللي فشخوه لحد ما جابوه الارض حقد وغل بلا هدف وبلا سبب طلعت بقا من كل دا بتحاول تبقا سوي نفسيا عشان الغلبانه اللي هتتجوزها ملهاش ذنب ف دا لا هي ولا ولادك مستقبلا (مش عايز ابقا زي ابويا ) مطلوب مني اعيش ازاي وسط دا انا مش فاهم والله تعبت وقرفت وحاجه قمة الغم والله ومطلوب بقا تطلع من وسط دا عالم مثلا ولا رجل اعمال غني ولو مطلعتش حاجه عدله يبقا انت اللي مقصر يارب عفوك عشان جبت اخري والله لسه امبارح ابويا متخانق معاهم (اخواتي) وشتيمه باوسخ الألفاظ وطردهم من البيت وامه (ستي) مشجعاهم وفرحانين ف ابويا طبعا ان عياله باظوا (حقد غير مبرر) وصعبان على العيله كلها ان انا كويس وبينخوروا وهيموتوا ويطلعوا فيا حاجه بس مش لاقيين ودا اللي مجننهم بقا هحححح 😂 مش عارف اقول ايه ممكن تعتبرها فضفضه بس انا اتجننت عموما

أقرب صاحبه كانت بتتبلى عليا وتضحك على صحابنابعدواعني وهي قربت مني تجاهلت وبعد مدة عرفت اللي حصل وضحتلهم اعتذروا مبكلمهش زي الأول واختصرت منهم رجع يعاملوني بقرف وحقد موضحوش سبب بعدت

أصعب حاجة ممكن يمر بيها إنسان، هي إنه يضطر يحارب في جبهتين: جبهة الحياة عشان يحقق حلمه، وجبهة أهله عشان ينجو من ظلمهم. ​أنا عبدالله، عندي 25 سنة. النهاردة أنا بكتب الكلام ده وأنا مهندس ميكانيكا في شركة كبيرة، حلم تعبت وشقيت عشان أوصله.. بس الحقيقة اللي ميعرفهاش زمايلي في الشغل، إني منجحتش بدعم أهلي، أنا نجحت "عافية" رغم كل محاولاتهم لكسري وتصغيري. ​سنين من القهر والظلم والكلمات اللي بتبخس حقي، سنين كان المفروض فيها ألاقي "السند" اللي يشيلني، فلقيت "الحجر" اللي بيترمى في طريقي عشان أقع. نجاحي ده مدفوع تمنه من أعصابي، ومن ليالي نمت فيها ودموعي على خدي بس عشان أثبت لنفسي وليهم إني مش فاشل زي ما قالوا. ​النهاردة وأنا واقف على رجلي وبنيت اسمي ومكاني بفضل ربنا ومجهودي لوحدي، أهلي بيحاولوا يقربوا، بيحاولوا ينسبوا النجاح ده ليهم، أو بمعنى أصح "بيتمسحوا" في البشمهندس اللي طلع من وسطهم. ​أنا محتاج رأيكم في حل للي أنا فيه: قلبي من ناحيتهم بقى زي الحديد اللي بتعامل معاه كل يوم في شغلي، بارد وجامد. هل أنا جاحد لو فضلت بعيد ومش قادر أصفى ولا أسامح؟ وإزاي أتعامل مع ناس مظهرتش في حياتي غير لما بقيت "مهندس ناجح" ومعايا فلوس ومنصب، وهم أصلاً اللي كانوا بيحفروا حفرتي؟ انا اسف علي الاطاله 🌹

هو الواحد هيفضل يرجع لنقطة الصفر لحد ما يموت ولا ايه لما يحس انه عنده امنيات كتير و حياه غير الي عايشها مفيش اي حاجه من الي عيزاها عيشاها ف الواقع صفر شعور مقرف عدم الرضى حتى لو بيحاول يحسن و يحقق الي عايزه بيحس انه بيشتغل و هو في مكانه مفيش اي تغير مفيش اي انجاز بحس ان انا و بمشي ف الطريق مش عايزه اكمل عايزه اقعد على جنب و اعيط +بقا في غيره و حقد تقريبا لما بيشوف الي بيتمناه مع غيره يا ريت محدش يحكم عليا ف النقطه دي

ياخي قلبي وجعني كتير، اليوم تخانقت مع بنت صفي بسبب شي تافه، اليوم اخذنا ورق الامتحانات، في وحده جابت 19/20 انا اخذ ورقتها و شفت انها لازم تجيب 18 مو 19،لهيك حكيت لبنات الفصل، في وحده اجت تهاوشني و تقلي كلها علامة و لا تدخلي بالبنت و جلست تقلي اني انا دايما هيك مثل اني حقوده او غيوره، مع اني اقسم بالله ماني غيرانه او حقوده، جلسنا نتهاوش فتره و انا ام دمعه دمعتي بعيوني هي حكتلي انفلقي بمعنى ان ابكي كثير و ما يهمني، انا ضربت كتفها و رحت للحمام ابكي، هي شو دخلها؟ ما كلمتها حتى، هي شايفه حالها احسن من الكل، اقسم بالله حقدت عليها، ياخي اول مره احقد على احد، قلبي وجعني و حسيت اني غيوره و حقوده و نذله، حسيت اني شخص سيئ، و طول الوقت ابكي، الان انا ابكي، خلاص انا الان مقتنعه اني شخص سيئ

معرفش اي الي صلني للوضع الي وصلتله دا اتكسرت اكتر من مره انهزمت اكتر من مره اتوجعت عمري كله مرض امي موت ابويا اني لوحدي ف كل حاجة اخويا ف وادي وانا ف وادي الاعمال و السحر الي بواجههم الحقد و الكهره من ناس لمجرد انهم شايفيني احسن منهم حاجات كتير غيرتني اه قوتني قصاد الناس بس خلتني هشه و مدغدغه مليون حته جوايا

بحس حاجة دايما.. او مش بحس، هي تُعتبر وجهة نظر.. اللي قدامك بيشوفك بمرايته.. لو هو حد قلبه ابيض وطيب، هيشوفك كده، هيدخلك بيته، يأتمنك على اسراره، وغيره كتير.. لو حد عنده حقد وكره وغضب مكبوت، هيشوفك دايما بني ادم وحش مهما تعمله ومهما تبذل في العلاقة من جهد.. اقرب مثال على ده، بنلاقي "الذكور" المتجوزين بس بيخونوا مراتاتهم، دايما شاكين فيهم، وبيعنفوهم ويبهدلوهم، رغم ان هو اللي خاين؛ هو شايفها بمرايته.. مفكر كل الناس زيه.. لو بنت قالتلك ك بنت مثلا ان انتي شكلك وحش، او ذمت حاجة فيكي حتى لو خِلقة ربنا وملكيش فيها ايد -بغرض التسفيه طبعا مش النصيحة، وشتان ما بين الاثنين عظيم-، ف هي بتحاول تغطي نقص عندها.. بتعمل اسقاط لعيوبها عليكي انتي؛ عشان بس تحسس نفسها انا فل وتمام وكيوت وان اهو فيه ناس اوحش منها، رغم ان ده ممكن ميكونش صح اصلا.. الناس دي مش طول الوقت بتبقى وحشة فعلا، بس البيئة اللي حواليهم خلتهم كده للأسف.. لو نقدر نغيرهم ف نحاول، اما لو هي طبيعي شخصية، ف ببساطة، "اعتزل ما يؤذيك". لو هنتعلم من الكلام ده كله درس واحد بس، ف هو انك تكون طول الوقت قلبك ابيض، مش ساذج، بس قلبك ابيض.. ولو حد عمل فيك حاجة، ف هي مش غلط منك.. لو حد عابك، ده صدقني يعيبه هو مش انت، ركز على نفسك، وشوف نفسك بمراية اللي بيحبوك، هتلاقي نفسك احسن كتيييرر والله.. فكرني الحوار ده وانا صغيرة لما كنت اقول لأختي انها غبية، بضحك وهزار يعني، ف تقولي اللي بيقول على حد انه غبي وبيقول على نفسه ذكي بيبقى هو الغبي فعلا، وانا كنت اتخانق معاها ومقتنعش.. بس لما كبرت عرفت فعلا انها كانت بتقيس بمقياس اكبر بكتير مما كنت متخيلة.

كُل حاجة حوالينا بقت واضحة جداً الحقيقة . عارفين مين بيحبنا ومين لأ ، مين بيتمنى لينا الخير ومين مش طايق يشوفنا بخير ، الحقد بقى يبان ، الكدب بقى يبان ، كُل حاجة بقت باينة وواضحة ولو كُنا بنعدّى ونكبر دماغنا فدا بنعمله بمزاجنا ، لكن إحنا لا عُبط ولا سُذّج .. إحنا فاهمينكو كويّس أوى .

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش