انا بحس ان نفسي أكبر عدو ليا ..لدرجة انى اوقات بوصل لمرحلة انى شايفة كل حاجة سودة وصعبة.. الألم النفسي بيتمكن منى والوجع بيعصرني من جوايا.. ف نفسي تقزلى انتى تستحقى كل دا انتى وحشة انتى أصلا موجودة ليه ؟!! وقتها غصب بقعد اكلم ربنا واستغفر الله بقوله انا مش فاهمة ايه الحكمة من وجودى انا موجوعة طول الوقت.. بس بعدها ربنا بيهدى أفكاري وبيلهمنى بالإجابة.. "ان سبب كل وجع حسيت بيه كان انى اتعشمت ف شئ دنيوي ولما مثلا باظ او محصلش او اتأخر كنت بحس بشئ من الظلم او مش الظلم لاانا عمري م حسيت ان ربنا ظلمنى لكن ببقى مش فاهمة الحكمة.." فترجع نفسي تتساأل تانى"ليه؟" كان ايه لزمته من الاول اتعشم ف حاجة مش هتحصل او ليه انا متأخرة فشئ معين عن الى حوليا.. هل ربنا حاشاه بيضايقنى او هو مش قادر يرزقنى بالشئ الى انا عايزاه فلمح البصر.. طب ليه بيحرمنى منه او بيأخره وهو شايف قلبي واجعنى وحاسة كان حياتى هتقف او هموت لو الشئ دا محصلش !!" بس بعد ندب كتير منى سواء انى افضفض او أسكت بس دماغى شغالة ومنعزلة عن كل حاجة ..ربنا بيلهمنى تانى بالاجابة هو انا موجودة هنا عشان بس احقق رغباتى ولاانا موجودة لحكمة أكبر انا الي غافلة عنها.. هو انا أصلا عاملة كل الى عليا تجاه الله؟؟ عاملة حتى واحد ع المليون من حق الله عليا؟؟ الدنيا مستاهلة كل دا؟ الدنيا مش واسعة للدرجادى هى لي دوب مجموع عدد السنين المقدر لكل انسان انه يعيشه وانا بالفعل عشت منهم كتير وفالزمن دا ناس أدى ف السن واصغر ماتوا عادى فهى مش مضمونة حتى لو اخدت كل شئ انا بتمناه هستمتع بيه كام سنة؟ وهو انا لو إتلهيت بالإستمتاع بالدنيا هروح لله ليه .. ربنا يعلم من النفس البشرية انها مش بتيجي الا بالحاجة والرغبة ف شئ فهو يمنعها عننا عشان يسمع صوتنا .. جماعة احنا جوانا يخض كل حد فينا جواه حد وحش اوى خصوصا ورا شلشة زى دى حقيقتك بتبان حقيقتك الى مش بتخجل ان ربنا شايفها بل انك بتنساه تماما وبتستمتع انك مش متشاف ومحدش يعرفك مع انك بيتسجلك صوت وصورة عند ربنا .. ف انت مش ذكى انت ربنا تاركك بس وساترك لحد م ترجعله انا اوقات كتير بيكون عندى فتور او مش عارفة استحضر قلبي وانا بقوم بعباداتى و ببقى مش قادرة وعندى تبلد حتى مش قادرة اتكلم بس بينى وبين نفسي بقولها طب وبعدين؟؟ .. ربنا شايفنا دلوقتى .. كل حاجة بتتكتب علينا.. هتتحاسبي ع كل حاجة.. ربنا شايف قلبك.. وسامع أفكارك.. هتضحكى ع الناس لا ربنا لا.. انا وانتى ف ورطة.. في تاريخ محدد عند الله انا وانتى هندخل القبر مش هقولك هنتحاسب او خافى من العقاب بس وقتها هتفهمى ان في شئ اهم بكتير من اى شئ مريتى بيه وهى حياتك الحقيقية "الخلود" معقول في شئ ف الكام سنة الى هتقضيهم ف الدنيا يستاهلوا تضيعى حياتك الحقيقية!! . انا فاهمة ان انا وانتى مش مستوعبين الفكرة وان حدود إدراكنا هو الدنيا ومعندناش اى تخيل عن مكان غيرها.. طيب هو انتى مظلومة فعلا؟؟ انتى عارفة ان حتى تعبك النفسي دا رفاهية !.. انتى عارفة كويس مجرد م سنانك توجعك شوية مش بتفكري فحاجة الا ان الوجع يروح.. اليوم العادى "قبل م بابا يتوفى "الى ساعات كنتى بتحسي انه ممل دلوقتي بتتمنى انه يرجع ..بيت طبيعي بابا جى من الشغل وماما بتعمل الغدا يوم مستحيل يرجع دلوقتى عرفتى قيمته!! رغم انك عانيتى نفسيا كتير منهم لكن مع ذلك حسيتى بالنعمة لما راحت.. فبعد كل ازمة نفسية فهمت انى مش باجى بالوجع .. الله يبتليني فيما احب ف اجري عليه فيستخلص قلبي ليه وكل ازمة قلبي بيكون اخف وبيرجع اسرع لحد م اوصل لمرحلة .. ان يارب افعل ما تريد انا راضية..المهم متسبنيش وتقبلني وتغفرلى .. انا مش عايزة افهم الحكمة المهم ترضى انت.. الحمد لله.. قدر الله وما شاء فعل .. انا زاثقة يارب انك هيعوضنى .. كل مرة بقوله كدا وكل مرة برجع لضلمتى ولغبطة افكاري وبقول "ليه كدا يارب ؟" وبرجعله تانى واقوله انا اسفة انا راضية المهم ترضى وكل مرة بيقبلنى لا أى شئ دنيوي ولا انسان ولااى حد يستاهل.. احنا ضعفا اوى بجد من غير ربنا