خوف من المستقبل

السلام عليكم 🌸. من اكتر الحاجات اللي مضايقاني اوي دلوقتي، اني بقيت بغيَّر معتقداتي في حاجات كتير جدا.. علاقاتي افكاري عن نفسي اهلي مستقبلي، حاجات كان مُسلَّم بيها من زمان، دلوقتي بقت تراب. ده فكرني بحد كنت بحبه اوي، كان بيقول فيما معناه، ان كل شيء في الدنيا دي قائم على المصالح، حتى علاقات الحب، انا بحبك عشان انا بلبي رغبة عاطفية وطبيعة بشرية، اذا انا مستفيد، وبطلب منك وجودك معايا عشان انا برضو مستفيد. وقتها كنت معترضة جدا، دلوقتي لقيتني بميل لرأيه فعلا.. الحاجات والاشخاص اللي انا بحبهم دلوقتي، هل انا كنت هحبهم لو كنت في ظروف تانية؟ مش دي مصالح؟ حتى الدين قائم على مصلحة الانسان نفسه. حاجات كتير اتغيَّرت وبتتغيَّر، حتى بلدي عايزة اسيبها واسافر.. مش عارفة هروح فين بأفكاري بعد كده بجد.

السلام عليكم غبت ورجعت اتوقع ما حدا رح يعرفني بس مش مهم المهم انو حاليا بأصعب فترة لأني ٣ ثانوي وبسبب الحرب يمكن افادة ويمكن امتحانات ويمكن نعمل امتحان ويمكن لا انا ما عم ادرس ما عم اقدر ادرس واسا المشاكل النفسية والتفكير والوحدة الي انا فيها والجفاف العاطفي خايفة خايفة من الفراغ الي ممكن يصير بالصيف شو اعمل خايف يكون في امتحانات وانا مش دارسة جماعة انا دارسة المنهج بس في اخر شي لا والباقيين لازم راجعهم بس عايشة على امل افادة (يعني تلتغى الامتحانات وانجح وصير جامعة ) مخنوقة اليوم صارت مشكلة خلتني اتمنى انو عنجد لو اني ما ولدت او لو وادت شب وقديش مجتمعنا دائما مع الذكر مهما كان معنا الحق نحن كبنات حرفيا كرهت كل الشباب كل ما شفت شب حس حالي قرفانة (قصة طويلة مش قادرة احكي بس لازم افش غلي شوي ) (اي انا من لبنان لا حد يعلق عالموضوع )

عندي بايبولر وبعد ما خفيت وشيلت الأدوية انتكست صعب اوي شعور المرض بعد المعافاة كنت صدقت اني تعافيت وإني بقيت كويسة من غير علاج وخايفة ماتجوزش شخص مناسب بسبب ظروفي الأسرية والمرضية اللي غصب عني مش عايزة أعيش حياة مجبرة عليها نفسي اعيش حياة حلوة اختارها نفسي

مش عارفه انام خالص خلاص احساس الوحده و النبذ و ان محدش عاوزني و هفضل لوحدي ومش هتجوز عشان عديت ال25 طول عمري اتملك مني لدرجه ان عاووزه اختفي اموت اروح ابدء حياتي بعيد عن كل الناس ال تعرفني جايز فيهم حد يحبني انا كول عمري لوحدي عندي اخوات و اب وام بس لوحدي ومحدش يعرف ولا مهتم يعرف عن التاني حاجه ولا اعرف حضن الام ولا الاب دا شكله ايه انا بس محتاجه ونس انا بسبب السعي ورا الشعور دا خسرت سنين من حياتي و خيرت حجات كتير و قابلت نماذج كتير مستغله ووحشه لمجرد ان محتاجه للونس مس عارفه دا حله ايه ولا اعمل ايه ومهمي اصلي و مهمي ادعي

من اكتر الحاجات اللي ضايقتني لما بفكر فيها ان عادي خالص نعيش طول حياتنا ومنلاقيش حد فاهمنا او نفس تفكيرنا ونحس بالشعور المريح واحنا بنتكلم معاه وانا هنا مش بتكلم عن الحب بس لا الصداقة والصحاب والاهل يعني اكتر حاجة يمكن اثرت فيها لحد دلوقتي ان اهلي مش من النوع اللي نهزر ونتجمع وكده وعيلتنا صغيرة جدا اصلا ولا بنفضفض لبعضنا ولا اي حاجة وعندي صحاب بس الصحاب اللي لما اتجمع معاهم واروح بحس ان طاقتي راحت وبحس اني لسة مش مرتاحة ولا اتكلمنا مع بعض وتفكيرنا مختلف ومقدرش اعبر عن نفسي براحة اكبر بجد ازاي عالجتوا الموضوع ده يعني هل فعلا عادي ممكن نلاقي ناس من نفس طباعنا وتفكيرنا ونحب كل يوم نتكلم معاهم ونهزر وكده ولا لا وهتلاقي ناس بس اكيد مش نفس تفكيرك كنت بحس زمان ان الناس اللي بتقول انا خايفة لما اتكلم اكون بتقل عليك بحسهم ناس مش واثقة في نفسهم واوڤر لكن دلوقتي فعلا بقيت ادقق على عدد ثواني اي ريكورد بيتبعت ومش كله بيحب يسمع واني مستمعة جيدة بس الناس كلها اللي حواليا بتتكلم بس محدش عايز يسمع

جماعه انا تالته ثانوي وبصراحه في حاجات كتير اوي واقعه مني وانا مبقتش قادره اذاكر خالص وخايفه لقدر الله ميحصلش الي انا عايزاه وخايفه من امي تعايرني في يوم من الايام لدرجه اني خلاص قررت اني اشتغل بعد ما اخلص علطول علشان ادقع ليهم كل الفلوس الي دفعوها ليا وعماله افكر لو محصلش الي عايزاه هعمل ايه وقلت هتعلم إنجليزي اكيد كويس والماني وبرمجه علشان اكون مأمنه نفسي حد يعرف اتعلم الحاجات دي ازاي وابدا منين وعايزه ارجع اذاكر تاني انا بمر بفتره صعبه اوي مش هقول بعيط كل يوم ياريت هقول اني نفسي اعيط مره واحده او احس باي شعور

في شب بحبني كتير وانا بحبو كمان شخص متفهم والنا حوالي ٣ شهور منعرف بعض بعرف انها مش كافية ولكن خلالهم كان جدا داعم ومحترم واي مشكلة بتصير منحكي ومنتناقش فيها ولا بخليني انام زعلانة يوم واحد وهو حاكي لاهلو عني وهم بحبوني جدا مع انو لسا ماقعدت معهم اضافة انو اول ماحكاني راح حكي مع والدتي عشان ماينفهم انو متخبي او عم يتسلا ولكن هي رفضتو ووالدي كمان رفضو والأسباب انو هو اصغر مني بكم سنة وكمان انو مش دارس جامعة ف شافوا انو مش رح بكون في تفاهم ورح يقلل مني وحيبان علي الكبر وافترضوا اشياء كتير وهمي مصممين ع رفضهم ولكن هو قلي رح بحاول مرة وتنين وعشرة بس انا بقلو انو يبني اشي لحالو ياسس اشي الو اول وهو مقتنع ولكن ناطر اشارة مني ليرجع يجرب مع اهلي انا شخصيا من تصرفاتو وتعاملو وحنون علي شفتو مناسب ولكن بخاف يكون معاهم حق ويتغير مع الزمن عشان الإختلافات هي....بتمنى نصيحة من الاشخاص الي مرو باشي زي تجربتي

انا متشخصة شخصية حدية و لما يحصل موقف يضايق دماغي بتعمل سيناريوهات تنكد عليا اللحظات الكويسة اللي انا فيها دلوقتي عشان بفضل افكر ف الوحش اللي لسا هيصل بعدين حتي لو بعيد او احتماليه حدوثة قليلة

عندي فترة متعرفة على واحد مصري ونا مش مصرية مالفايس بس و نتكلم واتس مرات مكالمات و نادرا فيديو كول...الشخص هذا توافقت معاه جدا ...يعاملني بطريقة محترمة و يبين انه معجب بي و مرات يصرح انه يحبني ...اما انا عادي ..انجذبت ليه مؤخرا و من اول مرة متفقين انه يعنل خطوة و يتقدم فكنا بنهيأ الوضع ..شوية بشوية نتعرف على بعض و اسئلة ووو مرة كلم ماما و تعرفت عليه .و بعدها بشوية كلم اخي و قاله مرجبا بيك تجي تخطب ..و كل الامور تمام هو حاليا يجهز ف امور الفيزا ووو اما انا لصبحت مترددة و متخوفة لما صارت الامور تمشي و تتحقق ..هو صح اثبت انه يريدني ك زوجة و بناء اسرة ووو الموضوع اني انا خايفة يكون يمثل علي و لا مخبي علي امور ولا يطلع مجرم ولا يرميني بعد زواج ولا يستغلني ..حتى ان اسال عليه في بلده مالقيتش فرصة وخصوصا كل حكايات لي نسمع بهم كارثة من زواج بأجانب المهم حابة وحدة تكون من مصر محافظة البحيرة ولا سيموحة ..لو تقدر تقدملي مساعدة اسألها عن الشخص هذا

عندي مشكله دايما اني بخاف من بكرا دايما خايفه و قلقانه من كل حاجه حوليا حتى لو ف اوقات هاديه بحس بقلق غريب علطول معنديش استعاد لبكرا و بخاف من المستقبل و بحاول التفائل بس برضو جوايا دايما خوق مخفي مش قادره الاقيله حل اعمل ايه!؟

انا عندي 20 سنه وعند خوف من المستقبل وخوف ان انا بكره هكبر وابعد عن قريبي وان كل واحد هيبقي عند حياة مستقله تلهي عن بعض انا مش كارهلهم الخير بس فكره ان احنا نبعد عن بعض والي يسافر والي يتجاوز والمسؤولية تلهي بفتكر ايام زمان هزار و ضحك وايام بحس ان المستقبل اسود و وحيد خايف اكبر وابني يسالني في عيلتي اقول كل واحد في حته شكل و خايف لما نشوف بعض نبقا غورب خايف الاخوه الي بنا تروح

انا بجد محتاره و مش عارفه اعمل ايه و عايزه بجد حل و محدش يقعد يفتي و يدي حلول مش نافعه دلوقتي انا علمي رياضه و مفتحتش كيمياء و العربي حرفيا يعني معرفش فيهم كلمه و الفيزياء انا لسا في الباب الاول اصلا الرياضه انا تمام فيها و ال English هيتلم مش صعب و هحاول اخلص الفيزياء او على الاقل اذاكر الينجحني الفتره الجايه انا معايا بالظبط 25 يوم على امتحاني ف انا قدامي حلين اول حل اني اقسم الكيمياء و العربي و اصلا اهلي مش هيوافقوا بس بقول مثلا لو وافقوا انا كده برضو مش هجيب مجموع في بقيت المواد ف ملهاش لازمه اوي الحل التاني اني اروح امتحن و احتمال اسقط و احتمال انجح بس الفكره ان انا مش عايزه ادخل اي كليه معفنه انا عارفه ان مليش حق اقول كده بس انا عايزه ادخل يا cs يا هندسه (انا هدخل خاصه اصلا ف مفيش مشكله من الناحيه دي) المشكله بس ان حتى لو نجحت خايفه مجبش مجموعها خاصه و من ناحيه تانيه انا لو سقطت مش قادره اتخيل الوضع هيكون عامل ازاي انا مش عارفه اعمل ايه بجد

انا مكتأب ، عشان انا فاشل في كل حاجة فاشل في الدراسة و الحياة الاجتماعية و الحياة الرياضية وعاندي مشاكل كتير في جسمي انا بصراحة خايف جداً، انا خلاص اليومين دول بخلص تانية ثانوي يعني بخلص مدرسة و فشلت ان انا اعمل صحاب ، معانديش غير اتنين بكتير و انا اللي لازم اروح اكلمهم و مش بحس انهم بيحبوني اصلاً و كمان مبنكلمش غير في المدرسة بس وخلاص كمان هيروحوا مع المدرسة انا خايف عشان مش عايز ابقي لوحدي و نفسي في صحاب بجد بس مش عارف اعمل صحاب خالص و بحس ديماً ان انا تقيل علي الناس و بحس كمان ان الناس مش بتقبلني مع اني والله ما بعمليش حد وحش دا انا حتي لحد دلوقتي عمري ما خرجت اي خروجة مع اي حد ولا حتي رحت قاعدت علي القهوة مع حد قبل كدة انا بجد مش عارف اعمل اية اتمني انكوا تدعولي يمكن دعوة من دعاوتكوا تغيرلي حاياتي

مش عارف مالي الفترة دي بس حاسس إني مخنوق جامد. كل شوية بقول هقوم وأظبط الدنيا وأرجع أركز في مستقبلي وشغلي والكورسات وكل حاجة… وبعدها بلاقي نفسي واقع تاني. بقيت شايل جوايا كلام كتير ومش بعرف أطلعه لحد. ودايمًا عامل نفسي جامد وقد الدنيا، بس الحقيقة إني تعبت والله. حاسس إني تايه شوية… لا عارف أبقى مرتاح ولا عارف أبطل تفكير. ضغط شغل، خوف من المستقبل، إحساس إني لازم أنجح بسرعة وإني متأخر عن ناس كتير، وكل ده بياكل فيا واحدة واحدة. وأوقات ببقى محتاج حد يسمعني بس، مش شرط يحل حاجة. حد أفك معاه من غير ما أحس إني تقيل أو إني بكدر عليه. لو حد مر بالفترة دي قبل كده وعداها، ياريت يكلمني أو يقولي عمل إيه… عشان حاسس إني لو فضلت كاتم كده هفرقع يبرو.

متردوش غير لو في كلام هيفدني بلاش كلام جانبي. انا ٢٣ بس علطول و من زمان و كتير بيقولوا اني اكبر من سني كتفكير و شخصيه . رغم اني عاقله و ناضجه بس المحدش يعرفه ان بعاني مع الاكتئاب فحاسه اني ضعيفه نفسيا فبحس بالعجز لان مش عارفه اتحمل مسؤوليه نفسي حتي . يعني مثلا مسؤليه ان اخد بالي من نفسي و اكلي و حياتي حتي بفشل فيهم حرفيا عايشه بالعافيه ازاي هيبقا ليا اسره اخد بالي منهم ولا ازاي هلتزم فأي حاجه وانا مستنزفه كدا

أنا ثانويه عامه و مش قادر اذاكر اي حاجه و تقريبا مستوايا صفر و اظن في مواد محضرتهاش من اول السنه و خايف مجبش مجموع و الفكره اني مش قادر اذاكر و مش قادر استوعب ولا قادر افهم خالص و نفسيتي بتتقفل مره واحده و بخاف اكتر من الامتحنات و مع ذلك بحاول و لسه مش قادر استوعب ولا حتي في الدروس بقدر استوعب كلمه حاولت أخرج و اتمشي و البس بس مفيش أنا مش عارف اعمل اي

انا مخطوبه من شهر ١٠ اللى فات والمفروض انشاء الله قدامى سنه و٣ شهور وهتجوز انا هيكون عندى ٢١سنه وانا بتجوز بس شاغلنى من دلوقت فكره هل انا قد المسؤليه دى هل هعرف اتعامل معاه هل الجوازه دى هتبقي سجن بالنسبه ليا افكار كتير اوى انا بحب الشخص دا هو صالونات بس هو خلال الفتره دى بكل مواقف عدت اثبت انو شخص كويس هو في مواصفات تخلى اى بنت بتحلم بيه من الناحيه الماديه والمستوى الاجتماعى كويس بس هو شويه بيغير انا بحب الراجل اللى يغير ع اهل بيته بس اوقات بيأفور دى حاجه بتدايقنى بحس انى لما اتجوز هنحبس بين اربع حيطان ومش هشوف صحابي ولا تجمعات اهلى دى حاجه مخليانى حاسه بضغط جامد ع اعصابي مع ان فلطبيعى انا بحب قعده البيت بس مستغرفه من شعور الخوف اللى جوايا وانا حكيت معاه قبل كدا وهو احتوا الموقف وفاهم وحاول يهدينى بس بجد كأن عقلى رافض الفكره عايزه حد يكون عندو خبره كويسه ويتكلم بصدق

يعني انا المفروض ادخل ٣ ثانوي يعني انا المفروض هيبقي العين عليا و كله مستني هجيب كام يعني انا المفروض أقل حاجه اذاكرها في اليوم ٤ ساعات يعني انا المفروض اقعد اذاكر ١١ شهر يعني المفروض هخلص ثانوي و ادخل جامعه هو انا كده رسميا دخلت حياه الكبار ولا اي اناااا ؟! ياجماعه انا لسه ١٦ سنه !

السلام عليكم انا ف طب سنه رابعه ف حد من الدفعه اتقدملى من محافظه تانيه( ريف )وانا ف (مدينه )هو محترم خالص وخلوق وشبهى وطموح وعارفنى من تانيه ومعجب بيا (مع انى منتقبه ) وبلغنى من سنه انه عايز يخطبنى الفكره ان لما جه رؤيه شرعيه الامور تمام وبدا يعبرلى عن مشاعره بجد وجه تانى بس والدى ووالده اتفقوا سريعا كده ف التلفون وحقيقى والده قال اتفاق مينفعش بجد ولا تناسب ولا دكتور ولا دكتوره وعذر والده ان هو واخوه التؤام بيعملهم سوا قولت لاهلى شوفوا المناسب واتناقشوا فيه ف اتصلوا لغوا الموضوغ من غير نقاش حتى زعلت عليه جدا واتواصل معايا تانى فهمته ان المشكله مش فيه المشكله ف الاتفاق (لان احنا داخلين على امتحان وهو بجد مشاعره غالباه ) المهم انهارده هو كلم والده انه فتره كده وهيشتغل ويجى تانى وابوه متعنت وزعق معاه وقالوا اللى رافضونا لاء ومش هساعدك ف حاجه ومتتكلمش معاها تانى انا احترمت عدم الكلام فعلا لان مفيش شئ بينا وتفهمت الفكره بس انا لو تزوجت هتزوج كمان ف بيت عيله وريف (ممكن بعد كده نقعد ف مكان شغلنا )وانا طول حياتى مرفهه صراحه _هل الموضوع ممكن يمشى ولا صعب كمان لان والده هو اللى متحكم ماديا دلوقت لانه عقبال م يدخل فلوس فيها كام سنه _ ولو دخل كلمنى ارد اقول اى _وهل لو مشى هعرف اتاقلم على الحياه عندهم ولو ممشاش هقابله ف الكليه بجد ازاى لان انا بخاف من المواجهه مع ان معملتش حاجه غلط حاسه ان شايله هم مشاعره دى 🫠

منذ ان اخذت الباكالوريا و انا احس نفسي ضاءع خاءف من المستقبل و احس نفسي وحيدا داءما خصوصا بعدم وجود سند قوي من جهتي (ابي رحمه الله) و انا متردد بين أن اكمل الدراسة التي تتطلب وقت و سنين ام. اخرج للعمل المبكر لمساعدة العائلة. احس نفسي اني حامل هموم و مسؤوليات شاب 20 سنة لا يحملها أبدا