خوف من المستقبل

عندي فترة متعرفة على واحد مصري ونا مش مصرية مالفايس بس و نتكلم واتس مرات مكالمات و نادرا فيديو كول...الشخص هذا توافقت معاه جدا ...يعاملني بطريقة محترمة و يبين انه معجب بي و مرات يصرح انه يحبني ...اما انا عادي ..انجذبت ليه مؤخرا و من اول مرة متفقين انه يعنل خطوة و يتقدم فكنا بنهيأ الوضع ..شوية بشوية نتعرف على بعض و اسئلة ووو مرة كلم ماما و تعرفت عليه .و بعدها بشوية كلم اخي و قاله مرجبا بيك تجي تخطب ..و كل الامور تمام هو حاليا يجهز ف امور الفيزا ووو اما انا لصبحت مترددة و متخوفة لما صارت الامور تمشي و تتحقق ..هو صح اثبت انه يريدني ك زوجة و بناء اسرة ووو الموضوع اني انا خايفة يكون يمثل علي و لا مخبي علي امور ولا يطلع مجرم ولا يرميني بعد زواج ولا يستغلني ..حتى ان اسال عليه في بلده مالقيتش فرصة وخصوصا كل حكايات لي نسمع بهم كارثة من زواج بأجانب المهم حابة وحدة تكون من مصر محافظة البحيرة ولا سيموحة ..لو تقدر تقدملي مساعدة اسألها عن الشخص هذا

عندي مشكله دايما اني بخاف من بكرا دايما خايفه و قلقانه من كل حاجه حوليا حتى لو ف اوقات هاديه بحس بقلق غريب علطول معنديش استعاد لبكرا و بخاف من المستقبل و بحاول التفائل بس برضو جوايا دايما خوق مخفي مش قادره الاقيله حل اعمل ايه!؟

قعدت اعيط دلوقتي لان عندي مشاعر كتير اوي متضاربة بين اني مش عايزه اكبر واسيب الكلية و بين اني بحب اصحابي بس هما غالبا محبونيش وبين خوف من امتحان بكره اخر امتحان ف حياتي وبين اني مش متخيله ان مش هشوفهم تاني و لا هرجع الجامعه تاني و بين اني خايفه من الي جاي ومش عارفه هعمل ايه ولا الحياه هتمشي ازاي و بين اني مبسوطه ان اخيرا خلصت و اني مش عارفه ازاي الاربع سنين عدو اخيرا

انا عندي 20 سنه وعند خوف من المستقبل وخوف ان انا بكره هكبر وابعد عن قريبي وان كل واحد هيبقي عند حياة مستقله تلهي عن بعض انا مش كارهلهم الخير بس فكره ان احنا نبعد عن بعض والي يسافر والي يتجاوز والمسؤولية تلهي بفتكر ايام زمان هزار و ضحك وايام بحس ان المستقبل اسود و وحيد خايف اكبر وابني يسالني في عيلتي اقول كل واحد في حته شكل و خايف لما نشوف بعض نبقا غورب خايف الاخوه الي بنا تروح

انا بجد محتاره و مش عارفه اعمل ايه و عايزه بجد حل و محدش يقعد يفتي و يدي حلول مش نافعه دلوقتي انا علمي رياضه و مفتحتش كيمياء و العربي حرفيا يعني معرفش فيهم كلمه و الفيزياء انا لسا في الباب الاول اصلا الرياضه انا تمام فيها و ال English هيتلم مش صعب و هحاول اخلص الفيزياء او على الاقل اذاكر الينجحني الفتره الجايه انا معايا بالظبط 25 يوم على امتحاني ف انا قدامي حلين اول حل اني اقسم الكيمياء و العربي و اصلا اهلي مش هيوافقوا بس بقول مثلا لو وافقوا انا كده برضو مش هجيب مجموع في بقيت المواد ف ملهاش لازمه اوي الحل التاني اني اروح امتحن و احتمال اسقط و احتمال انجح بس الفكره ان انا مش عايزه ادخل اي كليه معفنه انا عارفه ان مليش حق اقول كده بس انا عايزه ادخل يا cs يا هندسه (انا هدخل خاصه اصلا ف مفيش مشكله من الناحيه دي) المشكله بس ان حتى لو نجحت خايفه مجبش مجموعها خاصه و من ناحيه تانيه انا لو سقطت مش قادره اتخيل الوضع هيكون عامل ازاي انا مش عارفه اعمل ايه بجد

انا مكتأب ، عشان انا فاشل في كل حاجة فاشل في الدراسة و الحياة الاجتماعية و الحياة الرياضية وعاندي مشاكل كتير في جسمي انا بصراحة خايف جداً، انا خلاص اليومين دول بخلص تانية ثانوي يعني بخلص مدرسة و فشلت ان انا اعمل صحاب ، معانديش غير اتنين بكتير و انا اللي لازم اروح اكلمهم و مش بحس انهم بيحبوني اصلاً و كمان مبنكلمش غير في المدرسة بس وخلاص كمان هيروحوا مع المدرسة انا خايف عشان مش عايز ابقي لوحدي و نفسي في صحاب بجد بس مش عارف اعمل صحاب خالص و بحس ديماً ان انا تقيل علي الناس و بحس كمان ان الناس مش بتقبلني مع اني والله ما بعمليش حد وحش دا انا حتي لحد دلوقتي عمري ما خرجت اي خروجة مع اي حد ولا حتي رحت قاعدت علي القهوة مع حد قبل كدة انا بجد مش عارف اعمل اية اتمني انكوا تدعولي يمكن دعوة من دعاوتكوا تغيرلي حاياتي

مش عارف مالي الفترة دي بس حاسس إني مخنوق جامد. كل شوية بقول هقوم وأظبط الدنيا وأرجع أركز في مستقبلي وشغلي والكورسات وكل حاجة… وبعدها بلاقي نفسي واقع تاني. بقيت شايل جوايا كلام كتير ومش بعرف أطلعه لحد. ودايمًا عامل نفسي جامد وقد الدنيا، بس الحقيقة إني تعبت والله. حاسس إني تايه شوية… لا عارف أبقى مرتاح ولا عارف أبطل تفكير. ضغط شغل، خوف من المستقبل، إحساس إني لازم أنجح بسرعة وإني متأخر عن ناس كتير، وكل ده بياكل فيا واحدة واحدة. وأوقات ببقى محتاج حد يسمعني بس، مش شرط يحل حاجة. حد أفك معاه من غير ما أحس إني تقيل أو إني بكدر عليه. لو حد مر بالفترة دي قبل كده وعداها، ياريت يكلمني أو يقولي عمل إيه… عشان حاسس إني لو فضلت كاتم كده هفرقع يبرو.

متردوش غير لو في كلام هيفدني بلاش كلام جانبي. انا ٢٣ بس علطول و من زمان و كتير بيقولوا اني اكبر من سني كتفكير و شخصيه . رغم اني عاقله و ناضجه بس المحدش يعرفه ان بعاني مع الاكتئاب فحاسه اني ضعيفه نفسيا فبحس بالعجز لان مش عارفه اتحمل مسؤوليه نفسي حتي . يعني مثلا مسؤليه ان اخد بالي من نفسي و اكلي و حياتي حتي بفشل فيهم حرفيا عايشه بالعافيه ازاي هيبقا ليا اسره اخد بالي منهم ولا ازاي هلتزم فأي حاجه وانا مستنزفه كدا

أنا ثانويه عامه و مش قادر اذاكر اي حاجه و تقريبا مستوايا صفر و اظن في مواد محضرتهاش من اول السنه و خايف مجبش مجموع و الفكره اني مش قادر اذاكر و مش قادر استوعب ولا قادر افهم خالص و نفسيتي بتتقفل مره واحده و بخاف اكتر من الامتحنات و مع ذلك بحاول و لسه مش قادر استوعب ولا حتي في الدروس بقدر استوعب كلمه حاولت أخرج و اتمشي و البس بس مفيش أنا مش عارف اعمل اي

انا مخطوبه من شهر ١٠ اللى فات والمفروض انشاء الله قدامى سنه و٣ شهور وهتجوز انا هيكون عندى ٢١سنه وانا بتجوز بس شاغلنى من دلوقت فكره هل انا قد المسؤليه دى هل هعرف اتعامل معاه هل الجوازه دى هتبقي سجن بالنسبه ليا افكار كتير اوى انا بحب الشخص دا هو صالونات بس هو خلال الفتره دى بكل مواقف عدت اثبت انو شخص كويس هو في مواصفات تخلى اى بنت بتحلم بيه من الناحيه الماديه والمستوى الاجتماعى كويس بس هو شويه بيغير انا بحب الراجل اللى يغير ع اهل بيته بس اوقات بيأفور دى حاجه بتدايقنى بحس انى لما اتجوز هنحبس بين اربع حيطان ومش هشوف صحابي ولا تجمعات اهلى دى حاجه مخليانى حاسه بضغط جامد ع اعصابي مع ان فلطبيعى انا بحب قعده البيت بس مستغرفه من شعور الخوف اللى جوايا وانا حكيت معاه قبل كدا وهو احتوا الموقف وفاهم وحاول يهدينى بس بجد كأن عقلى رافض الفكره عايزه حد يكون عندو خبره كويسه ويتكلم بصدق

يعني انا المفروض ادخل ٣ ثانوي يعني انا المفروض هيبقي العين عليا و كله مستني هجيب كام يعني انا المفروض أقل حاجه اذاكرها في اليوم ٤ ساعات يعني انا المفروض اقعد اذاكر ١١ شهر يعني المفروض هخلص ثانوي و ادخل جامعه هو انا كده رسميا دخلت حياه الكبار ولا اي اناااا ؟! ياجماعه انا لسه ١٦ سنه !

السلام عليكم انا ف طب سنه رابعه ف حد من الدفعه اتقدملى من محافظه تانيه( ريف )وانا ف (مدينه )هو محترم خالص وخلوق وشبهى وطموح وعارفنى من تانيه ومعجب بيا (مع انى منتقبه ) وبلغنى من سنه انه عايز يخطبنى الفكره ان لما جه رؤيه شرعيه الامور تمام وبدا يعبرلى عن مشاعره بجد وجه تانى بس والدى ووالده اتفقوا سريعا كده ف التلفون وحقيقى والده قال اتفاق مينفعش بجد ولا تناسب ولا دكتور ولا دكتوره وعذر والده ان هو واخوه التؤام بيعملهم سوا قولت لاهلى شوفوا المناسب واتناقشوا فيه ف اتصلوا لغوا الموضوغ من غير نقاش حتى زعلت عليه جدا واتواصل معايا تانى فهمته ان المشكله مش فيه المشكله ف الاتفاق (لان احنا داخلين على امتحان وهو بجد مشاعره غالباه ) المهم انهارده هو كلم والده انه فتره كده وهيشتغل ويجى تانى وابوه متعنت وزعق معاه وقالوا اللى رافضونا لاء ومش هساعدك ف حاجه ومتتكلمش معاها تانى انا احترمت عدم الكلام فعلا لان مفيش شئ بينا وتفهمت الفكره بس انا لو تزوجت هتزوج كمان ف بيت عيله وريف (ممكن بعد كده نقعد ف مكان شغلنا )وانا طول حياتى مرفهه صراحه _هل الموضوع ممكن يمشى ولا صعب كمان لان والده هو اللى متحكم ماديا دلوقت لانه عقبال م يدخل فلوس فيها كام سنه _ ولو دخل كلمنى ارد اقول اى _وهل لو مشى هعرف اتاقلم على الحياه عندهم ولو ممشاش هقابله ف الكليه بجد ازاى لان انا بخاف من المواجهه مع ان معملتش حاجه غلط حاسه ان شايله هم مشاعره دى 🫠

منذ ان اخذت الباكالوريا و انا احس نفسي ضاءع خاءف من المستقبل و احس نفسي وحيدا داءما خصوصا بعدم وجود سند قوي من جهتي (ابي رحمه الله) و انا متردد بين أن اكمل الدراسة التي تتطلب وقت و سنين ام. اخرج للعمل المبكر لمساعدة العائلة. احس نفسي اني حامل هموم و مسؤوليات شاب 20 سنة لا يحملها أبدا