صورة الجسد

أحتاج إلى آراء صادقة حول شيء أفكر فيه كثيرًا. أنا أعاني من زيادة في الوزن، لكن السبب الرئيسي ليس الإفراط في الطعام أو نمط حياة غير صحي، بل علاج بالكورتيزون أحتاج إليه لأسباب صحية. المشكلة أنني لا أكره نفسي، بل أحب شكلي في أشياء كثيرة وأرى نفسي جميلة عمومًا. ومع ذلك ما زلت أجد صعوبة أحيانًا في تقبل فكرة أن هذا الوزن قد لا يكون شيئًا أستطيع التخلص منه بسهولة أو ربما لا أستطيع التخلص منه بالكامل. كيف يتقبل الإنسان شيئًا في جسده لا يحبه كثيرًا، لكنه في الوقت نفسه لا يملك سيطرة كاملة عليه؟ هل مر أحدكم بتجربة مشابهة مع مرض أو دواء أو ظرف صحي غيّر جسمه بطريقة لم يخترها؟ وكيف فرقتم بين الرغبة الطبيعية في التغيير وبين الدخول في صراع دائم مع شيء خارج إرادتكم؟

معنديش ثقة بنفسى كول عمرى بكره شكلى سمارى رغم انا مش سمرا أوفر انا قمحية بس بحس اى حد ديما بيكره ناس اللى غامقة شوية حتى اهلى لما كان بحى ضيوف كانت جدار وعماتى يخلونا ندخل جوا ومنطلعش برا لحد رغم انا والدى هو اللى اسمر ومامتى خمرية عادى حتى ديما يقولوا انتوا مهما استحمتوا أو اتنضفتوا هيفضل شكلكم وحش وزبالة والله مش ببالغ هو فعلا كان بيتقال كدا فكوا عمرى كان نفسى بيضا اوى اوى علشان أنا بكره اكون سمرا حتى الناس اللى معايا فى جامعة يقعدوا يتكلموا على الناس السمرا بطريقه مش حلوة وبحس مجرد اى حد بيتكلم فى موضوع البشرة وكدا يقلبى ضرباته بتزيد ولازم احس انى صغيرة اوى اوى وعايزة اختفى وكمان حولت اجيب كتير كريمات تفتيح وكدا بس مش كل مرة بيكون مناسب معايا ووصلت للمرحلة بجد بكره نفسى اوى وحتى مش يهتم انى احط صن بلوك أو لا عادى بقول كدا أو كدا هو وحش مش هتفرق اهتميت أو لا رغم كل اللى حواليا لما كبرت كانوا بيقولوا ملامحك جميلة اوى أن رموشى تقيلة وعينى عسلى وحواجبى تقيلة ومنخيرى صغيرة ووشى احيانا بقول لنفسى انت جميلة وقعد ابص لنفسى فى المرايا بس بحسه أنه كلام بصبر نفسى بيه قبل اى مكان انا طالعة حبيت اقول كل ده علشان حسيت مش عارفة أقوله لمين خصوصا انى بحاول أبين انى واثقة وان زمان مش فارق ولا مآثر بس هو بجد متعب ومؤلم

هو طبيعي الايام دي مش حابه نفسي ابدا ابدا ولا شكلي ف معرفش لي كرهاني مش حابه اي لبس عليا مع اني اهلي مثلا بيقولو حلو عليكي لكن انا مش متقبله شايفه نفسي وحشه اوووي اووووي بشوف كل ناس احلي مني لما حد مثلا بيقولي كلمه وحلوه لا بحسها انها بتجامل او بتقول كده وخلاص لكن انا طبيعي وحشه مش فاهمه فاهميني ولا لا بس زهقت قرفت مني خاااالص ماما كذا مره تقولي انتي وحشه انتي وحشه اووي من جوه لما اقعد اقولها لا ده انا الحمدلله ناس كتير بتحبني تقولي علشان ماقعدوش معاكي ماشفوش ع الحقيقه لغايت ما الفتره دي بقيت اكره نفسي عندي خوف من المجتمع رهيف عندي خوف من حكل حاجه كلامي متلغبط اسفه بس انا م عارفه اتكلم في انهيار فظيع

انا بكره نفسي، بكره شكلي وضحكتي لما بشوف وشي وهو بيضحك بحس قد ايه انت بني آدم مقرف، لما بشوف وشي في أي حالة ببغضها عايز أهلي كلهم يموتوا رغم اني بحبهم اوي، بس عايز اتخلص من إحساسي بالذنب تجاههم، وانا مُدرك ان لو هما ماتوا جلد الذات مش هيقف عندي كل اللي حواليا شايف اني بحب نفسي وثقتي في نفسي عالية، بس لا انا بكرهني بجد وبكره أي حاجة المفروض انها حلوة فيا

مبحبش اكتب بوستات هنا بس يلا مش مشكله يمكن حد يفيدني في الموضوع ده قبل اي حاجة اللي يدخل ينصح ياريت يكون عنده اي علم بالموضوع اللي هقوله مش داخل يواسي ولا افضفضله. عموما انا من وانا صغيره وزني مناسب لسني وطبيعي جدا لكن كنت بشوف نفسي دايما تخينه منغير سبب. فكان بيترتب علي ده اني احرم نفسي من الاكل ساعات وانا اصلا بحب الاكل جدا فعلطول بفكر في الاكل وباكل كتير لكن لما بفوق بحرم نفسي. علاقتي بالاكل بايظه. ممكن طول اليوم ماكلش حاجة اجي اخر اليوم احس اني مش قادره فاكل كتير اوي. المشكلة الرئيسة اني عمري ما ارتحت لوزني. عمري ما شفت نفسي وزني حلو حتي لو الكل شايف كده. علطول ببص في المرايا واكون كارهه كل حاجة. حاسه حياتي هتتحسن لو خسيت مع اني لو خسيت ممكن اصلا شكلي يكون وحش لاني زي ما قلت وزني طبيعي فمش عارفه الصراحة اعمل ايه انا عايشه طول الوقت تحت ضغط اني اخس بدون سبب. عمري ما كنت overweight عشان اخاف اتخن مثلا. بس بجد انا عندي فوبيا من الوزن الزياده. بحدد الأشخاص بالوزن ودي حاجة غريبه انا عارفه بس لو واحده وزنها حلو بحبها منغير سبب. وبحاول اكون زيها. لما بخرج مع صحابي واقول اني عامله دايت (معظم حياتي دايت غير صحي اصلا) بيستغربوا ويفتكروا اني بمثل مثلا ويقعدوا يتريقوا. الموضوع مآثر فيا من سنين ومحدش واخد باله منكتر ما زهقت طلبت كبسولات تخسيس عشان اخس. حتي لو غلط علي صحتي اهم حاجة بالنسبالي اني اخس. انا عندي مشكله اني وزني ثابت حتي لو خسيت برجع لنفس الوزن ده تاني. آسفه اني طولت بس اتمني حد يفيدني

ازاي الواحد يرضي عن نفسه و شكله لاني من وانا صغيرة بسبب ان كان بيتقالي كومنتات علي شكلي و عشان انا سمرا شويه هي مكانتش تنمر صريح لكن بيبان انه تنمر فعلا حرفيا من و انا ف ابتدائي سواء كان عيال معايا ف المدرسه او حتي المس بتاعتي و فاكره موقف كويس اوي منها لما كنا ف امتحانات و بتنادي علي الاسامي و كده لما نادت علي اسمي بصتلي و راحت قايلالي ابقي البسي توكه عشان نعرف انك بنت حتي حرفيا عدي بتاع ٨ سنين علي الجمله دي و لحد دلوقتي مش ناسياها و مش قادره اعقبل شكلي ابدا و خلتني متاكده اني وحشه اوي و خصوصا اني بجد مقتنعه ان كل للبنات حلوه الا انا حرفيا بشوف كل البنات واو و انا شخصيا بلاحظ اصغر تفاصيل الجمال و عمري ما قولت علي حد ان حد وحش بالعكس بشوف كل واحد و بلاحظ فيه حاجه معينه جميله بس انا لا خالص مش قادره اتقبل شكلي اطلاقا

ساعات بحس الناس بتعامل الشكله حلو كويس بالذات فالبنات، انا بكره شكلي جدا مع ان الحمد لله معنديش عيب خلقي وغير ان كلو بيقولي ملامحي حلوه بس بجد بكره شكلي اوي وبحس ان محدش بيحبني للسبب ده وقابلت ناس عنصريين وسطين فحياتي كرهوني فشكلي انا بكرهني لدرجه اني مبحبش انزل دروس او مدرسه او اشتري حاجه م السوبر ماركت لمجرد ان لا شكلي م عاجبني، مقتنعه اقتناع تام محدش هيحبني ولا يتقبل ملامحي ولو حصلت هيلاقي غيري ع طول ودايما شكلي م حلو فالصور مع صحابي وبعاني من حاجات كتير بسبب المشكله دي محدش متصورها لدرجه اني مهووسه بشكل جسمي اني متخنش جرامم بس ف اكل الاكل وبعديها احاول ارجعو عشان متخنش💔