ضعف شخصية

اكتر حاجه كانت مكرهاني ف نفسي اني طيبه جدا جدا لدرجه اني حتي مبقدرش اخد موقف من اي حد بزعل و بسكت و بعدي الموضوع رغم ان الحاجه بتبقي مدايقاني و اقول خلاص انا هاخد موقف من الشخص دا بس او ما بقابل اللي مزعلني بتعامل عادي و بضحك و بهزر و المشكله الاكبر ان الموضوع بقي واضح بقيت لو زعلت يستغربو و لسه لحد دلوقتي مش قادره اظبط الموضوع ده و دي حاجه مدايقاني اوي مش عايزة ابقي طيبه كده

ناس يعلقولي على اي حاجة نديرها وهدا كامل بسباب من كنت صغيرة كنت نحشم وكامل وليت دروك مثلا ادا هدرت هدرة ولا طلعت سطوري ولا اي حاجة نديرها يبداو يقولو مكنتيش هاك ولا يبداو ايهيه تحلبتي ويقولو بزاف تعليقات مستفزة وأنا انسانة شخصيتي ضعيفة شوية نتأثر بأي كلمة يقولوهالي وليت اي حاجة نحب نديرها نقرالها حسابها وادا درت حاجة يخلوني نندم ونبات نخمم علاش مالغري هي حاجة عادية

أنا شخص أحب النظام واتباع القواعد داخل المنزل، وأشعر بالراحة عندما تكون الأمور منظمة وواضحة. لذلك أتوقع من الأشخاص الذين يعيشون معي أن يحترموا هذه القواعد أيضًا. عندما يتم تجاهلها أو عدم إعطائها أهمية، أشعر بقلق شديد وتوتر وعصبية قد تصل أحيانًا إلى الانهيار العصبي. وعندما أحاول التعبير عن انزعاجي أو أدخل في نقاش معهم، غالبًا أبدو أنا المخطئة، ليس لأن كسر القواعد أمر طبيعي، بل لأنني أجد صعوبة في توصيل فكرتي بسبب ضعف شخصيتي وعدم قدرتي على التعبير بشكل جيد، وهذا الأمر سبب لي ضغطًا ومشاكل نفسية.

هل في حد هنا بيحس ساعات ان شكله وحش انا ساعات ببقا شايف نفسي وحش بدون اي سبب يعني كل الي حواليا بيمدحو في شكلي بس انا ببقا شايف نفسي حلو اوقات و مش حلو اوقات مش عارف دا ضعف في الشخصيه ولا ايه بلظبط

انا عندي مشكلة علطول بحس نفسي ضعيف وبخاف من اي حاجة وبقلق بسرعة وبخاف اتخانق وعلطول شايف نفسي قليل ومتحبش ومحدش يحب يتعامل معايا عايز نصيحة من حد يقولي ازاي اقدر اقوي شخصيتي ومبقاش خايف من اي حاجة

ازاي اتعلم اني ابقى مسئولة عن فريق او عن أي حاجة بشكل عام يعني ازاي انجح اني اكون قائدة شاطرة مش من النوع اللي بيمشي رأيه على الناس بالإجبار و في نفس الوقت مبقاش ضعيفة الشخصية و لا يُعتمد عليا ؟

لما اتخليت عن مبدأ من مبادئ عشان مجرد ابقي زيهم ومبقاش غريبه عليهم ، حسيت قد ايه انا شخصيه ضعيفه ووحشه بتتأثر بالناس بسرعه ولازم يبقي حواليها ناس زيها عشان متتأثرش بغيرها شعور وحش وحلو وحش عشان هندم علي حاجة طول عُمري حلو عشان غيرني.

اوقات الواحد فينا محتاج يبقا معاه ام يحكيلها عن مشاكله ومفيش غيرها الي تعرف انا امي شخصيه ضعيفه اي حاجه بقولهالها بتقولها ل ابويا خلتني احرم اقولها حاجه بقيت بقول ل ابوي اكتشف ان ابويا زي امي بيقولها كل حاجه طيب انا ذنبي اي يكونو ضعفاء الشخصيه ومبيعرفوش يتصرفو لوحدهم في حاجه عايز اقولها لامي محدش غير امي تعرف وفي حاجات بقولها ل ابويا مش عايز غير ابويا يعرف.. خلوني كاتم جوايا مشاكلي خايف احكيها لحد اذا كانو الاتنين دول عملو كدا الغريب هيعمل اي .. هل انا مكبر الموضوع جايز بس انا مش عارف اتعايش معاه ..

انا تعبت من كتر ما انا باجي على نفسي علشان مخسرش ال قدامي من كتر ما متاحة ومش بعرف اقول لا وعارفة كل الكلام بتاع قولي لا قدري نفسك وانتي ليكي حياتك وليكي دنيتك وكل ده بس حتى لو اتشجعت مثلا واخدت موقف وكده واني لا مش دايما متاحة برجع اعتذر انا مش قادره افهمني+ حاسه انه جو شخصية ضعيفة ودي مش انا بجد ومش فاهمة في ايه

كانو بيخافو عليا جدا لاني جيت بعد اخويا ب 8 سنين وكنت يعتبر مش بخرج م البيت غير عشان المدرسه او الدرس وكانو هم اللي بيودوني وطبعا مش بشوف الشارع ولا مصاحب حد وكنت بقضي كل الاجازات قاعد فالبيت مش بعمل اي حاجه حرفيا لما بفتكر بتقهر ع عمري اللي راح فالفاضي 💔 حرفيا حياتي يعتبر فاضية 💔 ابسط حقوقي مخدتهاش ولا طفولتي عشتها عمري مالعبت ولا صيفت ولا اتفسحت ولااخترت اي حاجه حتى هدومي واكلي كان اختيارهم كنت بحس اني مجرد دمية فايدهم بقول حاضر ونعم بس لحد مكبرت ومبقاش عندي شخصية ولا بعرف اختار ولا عارف اعيش واتاقلم حاسس طول الوقت اني تايه ومحتاج حد يخترلي ويوجهني ، شخصيتي ضعيفة للاسف وطيب بغباء وبيبان عليا اني عمري متعملت مع ناس قبل كده وطبعا فالزمن ده الطيبه مش كويسه وناس وحشه كتير بيستغلو ده 🙂 نفسي بس اعرف اعيش حياة طبيعية او لاقي حد يكون جمبي ويعلمني اوجه الحياة ازاي ويخليني اعيش الحياة اللي اتحرمت منها 💔🥺 المشكلة مع كل الخوف بتاعهم ده حرموني من اهم حاجه كان كل تفكيرهم فالماديات مكنوش مخليني محتاج حاجه ميعرفوش اني محتاج منهم اهم حاجه الاهتمام والحنيه اوقات بحس اني محتاج حضن اوي وحد يفضل يطبطب عليا ويقولي كله هيبقى تمام 🥺