إييه الحاجة اللى أهلك عملوها معاك مستحيل تكررها مع ولادك .

هعمل كل حاجه اهلي عملوها معايا تاني بس يارب اقدر ع كده بشتغل علي نفسي عشان بس يبقي عندي نفس الصبر وطوله بال وتكبير دماغ اللي عندهم وبحاول اثقف نفسي عشان اكون مع اولادي زي ماهلي كانوا معايا خايفه مبقاش كفايه ليهم خايفه مقدرش احسسهم بكل الحلو خايفه اي صفه سلبيه فيا اطلعها فيهم ع قد ماانا بتمني يبقي عندي عيال كتير علي قد ماانا خايفه

الخوف الرعشة الارتجاف التهويل من المشاكل الصغير عشان تزرعي خوف مزلزل في قلب طفل مكملش ال ١٦ سنة قلة القيمة التهزيق انا مش هوصم ولادي انهم غلابة وقدراتهم العقلية محدودة وانهم مجانين بس👍

اني اوعدهم وعود كدابه، او اديهم أمل كداب في حاجة مش هتحصل او انا مش هعرف أعملها ليهم. لاني إتأذيت بسبب دا كتير لدرجه اني مبقتش اصدق وعودعهم ليا او لما اطلب حاجه ويقولولي بعدين عشان بقيت عارفه انها مش هتحصل.

بخاف من كلمه مسحيل اعمل او مستحيل اكرر دا لا جيس وات بنسبه محترمه بتكرر نفس الحاحه طالما متعلمتش البديل بدليل ان لقيت نفسى بجادج على اختى زى ما كان بيتحكم عليا وبديس فى كلامى معاها نفس الافكار اللى بنتقضها وبقول عليها غلط ومتهمه اهلى انهم السبب ولقيتنى لما بتعصب عصبيتى بتطلع على اللى حوليا حتى لو كانوا ولاد اختى صوتى بيعلى عليهم ولما الجدال بلدأ يطول صوتى بيبدأ يعلى رعب بالنسبه ليا ان لما اكبر او لما ابقى مسؤله من اطفال ابقى النقطه السودا في حياتهم فقبل ما اقول مستحيل اقرر دا مع عيال محتاجه افهم كويس ليه دا كان الاختيار الاسهل لاهلى وايه البديل الصح لاننا غالبا منعرفش ايه هو البديل اللى مش مؤذى

هكلم معهم واحول اني متخنش مع بابهم ولو عندي بنت اخلية تحب نفسة وعمرة متخفش مني انا عمري ما قلت لي ماما حجة حتة لما اعمل مشكلة في المدرسة كنت بستنة المدرسة تتكلمة ولمة التلهم انا عيزة اروح دكتور نفسي عشان انا تعبنة الو الى النا بدلعة وديمن بابا باقولي الي انا تخينة انا تعبنة جدا

أب كان بيعذب مش بيضرب و أم كانت بتقاطع... بالنسبالي دول أشد اتنين و أشدهم ان الأم تقاطع دي.. بتوجع جامد مش هخلي دا يتكرر مع ولادي مهما كان الأمر و كل غلط بيحل بهدوء حتى لو كان في عقاب ميكونش قاسي يعقدهم

هربيهم ع الامان و الحب وان في حد جنبهم م هربيهم ع الخوف عشان ميلجاوش للغريب قبلي هديهم الحنان عشان ميدوروش عليه برا ويتاذو زي امهم م هعودهم انهم يخافو مني هطلعهم احسن نسخه عشان م هكرر الي حصل فيا ل عيالي

مش هحل الغلط ب غلط اكبر منو وهفهمهم ومفيش مشكله بتتحل بالضرب ولا العنف مفيش احسن من الهدوم واني اتكلم معاهم براحه ومش اي مشكله تحصل كل العيله تعرفها حتي لو كانت ايه هتتحل بينا ف البيت عشان لو طلعت كلو هيفضل فاكرها حتي لو كانت تافهه او حصلت في سن مراهقه واني اديهم وقت وابينلهم قد ايه بحبهم ومش بفرق بينهم .

هكون ليهم نسخه الام اللي اتمنيتها و هبقي سبب دعم و قوه ليهم و دايما هشجعهم و اطور منهم و اسمعلهم و اكون صديقه ليهم باذن الله و مظهرش مساوىء اللى حواليا او الطرف التانى ختى لو هضغط على نفسي و اخليهم يحسوا بدفا العيله و الاحتواء و وجود اب يكون سند ليهم و مش هدخلهم ف مشاكلى باباهم هم بره ده و مش هيحصل قدامهم صوت عالي او خناق هحاول اعيشهم اللى كان نفسي اعيشه كله

جالي عريس صالونات و كنت رافضة لاني مش حساه و امي غصبتني اوافق لانه يحترمها و خفيف الدم و انا كنت رافضة اني حاسة انه مستحيل يكون مناسب كزوج و بس وافقت عشان ماما ، تعلقت فيه بس بعدين اكتشفت ان اسباب يلي كنت ارفضه عشانها زادت عن حدها و صارت بشعة جدا و محدش يقدر يتحملها ، بس ما قدرتش ابعد ابدا لاني تعلقت فيه و حبيته ، ف لغاية دلوقتي بلوم ماما لاني حذرتها لو وافقت عليه و حبيته و تعلقت فيه و أكتشفت انه وحش و مقدرش ابعد عنه من رغم الاذى يلي بيأذيه لي ، مش هعرف اعيش بنفسية كويسة تاني ، ف عمري ما رح ارغم بنتي او ابني على حد هم مش شايفنه مناسب

مش هربط قيمتهم عندي بنتايجهم او اذا كانو شاطرين او لا هحبهم بدون شروط وبالتساوي لانهم يستحقوا ده عمري ماهسمح لحد يجي عليهم او اكون في صف حد تاني غيرهم حتي لو هما الغلطانين هكون في صفهم بس هساعدهم يصلحوا غلطهم هسيبهم يختارو بنفسهم مش هجبرهم يكونو نسخه مني هما ليهم عقل ومن حقهم يختارو انا بس هعلمهم الاساسيات عشان يكون عندهم اساس متين دول اهم حاجه اللي في دماغي حاليا

انى مكونش قاسيه واقول الناس وشكلنا قدام العالم قبل مقول ده اى قدام ربنا افهم قبل مقسى اطبطب بدل مجلد بالكلام الناس اللى مفكره أن الضرب ده اقوى شئ فى الدنيا والله الكلام السم بيقتل اكتر من الضرب مش هخنق هفهم هساعد من غير هحاسب والوم وانأب

مستحيل اتعصب عليهم لانهم اطفال ووارد جدا يغلطو هتعامل مع غلطاتهم براحه وهبدأ اني اساعدهم ازاي ميعملوش الاخطاء دي لانها غلط هقرب منهم وهكون محل امان ليهم مش خوف ورعب هكون صاحبتهم قبل ما اكون امهم هشاركهم في حاجاتي سواء حكايات او العاب او نلعب سوا ونطبخ سوا عمري ما هحكيلهم عن حياتي وانا صغيرة الوحشه وهذكرلهم كل حلو علشان ميزعلوش عليا ويحبو جدتهم وجدهم وديما هحاول اوصلهم انهم كانوا نماذج كويسه للام والاب هحميهم وهحافظ عليهم ومش هتحكم في مستقبلهم هخليهم هما اللي يقرروه

انى اسيبهم وهما لسه صغيرين يتعاملو منهم للدنيا لازم اخد بالى منهم ومن كل حاجة ف تصرفاتهم واعلمهم الصح من الغلط واربيهم على الدين واخترلهم اب فعلا يكون سند يكون قريب من ربنا وفاهم ازاى يتعامل معاهم مش مجرد كان حب لان الحب كدا كدا مع الوقت بيقل وبيفضل الموده والرحمه والحنان وكل شىء جميل فلازم اسيب ليهم اب كويس يعلمهم مش مهمل يطلع فيهم عقد

اني اسيب ابني من غير مراقبه اسيبه يعمل حاجه من غير ما اعرف ومش هقفل عليه خالص وبردو مش هسيبه خالص علشان العالم مش امان وف حاجات كتيره بتحصل وبتاثر عليه لما يكبر ويبقي خايف من المجتمع وخايف من كل حاجه حواليه تحصل لازم اخليه اجتماعي وف نفس الوقت مش منفتح اوى

السلام عليكم 🍃 قبل ما تقرأوا غالبا البوست فرط منى شويتين فاسفة لو طولت بزيادة ، وتقريبا هقسمه فى الكومنتات لانه مش هينزل كدة اكيد 😐 حقيقى كل حاجة اهلى عملوها معايا مش عايزة اعيدها مع ولادي في يوم وبدعى ربنا انه يقدرني على دة .. لان الانسان ابن بيئته .. وانا اتربيت في بيئة لا تفقه شيء عن الاحتياج المعنوى والنفسى ولا شايفين ان ليه اهمية اساسا ... ديما عندى نية انى اول ما اقدر اشيل مسؤولية نفسي واشتغل هتواصل مع دكتور و احاول اعالج اى اثر للبيئة دى جوايا معنديش مانع طول فترة طفولة ومراهقة ولادى ان كل خطوة تكون باستشارة اخصائي نفسي للطفل مش هقصر ابداا فى انى اظهر حبى وامومتي ليهم بالذات وقت العقاب او الزعل ... هرگز معاهم مع زعلهم مع الكلام اللى ورا الكلام والكلام اللى مش بيتقال هعلمهم حدودهم کویس وازای محدش یکسرها مهما كانت درجة قربه حتى لو الحد دة انا ... رااحة ولادي فوق اي حاجة في الدنيا، مش هجبرهم على حاجة طول ما هي مش حرام ولا هتضرهم او تضر حد ... عايزاهم يحسوا اننا بيئة الراحة والامان بالنسبالهم عمري ما هجبرهم على مكان مش مرتاحين فيه .. ولا ناس مش بيرتاحوا لتعاملهم ..... راحة ولادي رقم وااحد طول ما الحاجة اللى عايزينها دي في ايدي اني اعملها ...... مش هقول لأ غير لما افكر مليون مرة عشان مرجعش فى كلامى بعد كدة ويستهتروا بيه لو فضلنا نقول على كل حاجة لا عشان نريح راسنا وخلاص معدش هيفرق معاهم الحدود وهيكسروها اكيد غصب عنهم .. هعلمهم يطوروا من نفسهم وشخصيتهم ويحبوها، هقوى ثقتهم في نفسهم عشان مفيش حاجة في الدنيا تهزهم . اى حاجة فيها جهاد نفسى بالذات دینی هشجعهم عليها بس مش بحاجات مادية .. عشان يتعودوا ان الهدف تقوية الرابط بينهم وبين ربنا في قلوبهم مش حاجة تانية . هحاول يكون التشجيع بإن كلنا نساعد بعد وهعودهم لما حد يكسل عن طاعة الثاني يشجعه عشان الهدف الأول اننا نمسك ايد بعض للجنة . هحببهم فى دينهم واعلمهم عقيدتهم صح من طفولتهم عشان لما يكبروا ايمانهم ميتهزش ويضعفوا ، هحفظهم القران من صغرهم باذن الله وهحببهم فى الصلاة واعرفهم قيمتها وقدرها واصلى معاهم كل صلاة فى وقتها من اول ما يكملوا 7 سنين عشان تبقى عادى تتزرع فيهم ، ... وقبل كل دة لاازم قبل ما افكر اخلف حتى اكون صلحت علاقتى بربنا وقربت اكتر والتزمت وعرفت اكتر عن دينى عشان هماا مش هيتعلموا منى حاجة مش شايفينها . مش هقارن بينهم سواء بالحلو ولا بالوحش .. هحاول معاهم يعملوا اللى يقدروا عليه وهقدّر ان دى طاقتهم وانهم عملوا اللى عليهم والنتايج دى مش بتاعتهم .

السلام عليكم 🍃 قبل ما تقرأوا غالبا البوست فرط منى شويتين فاسفة لو طولت بزيادة ، وتقريبا هقسمه فى الكومنتات لانه مش هينزل كدة اكيد 😐 حقيقى كل حاجة اهلى عملوها معايا مش عايزة اعيدها مع ولادي في يوم وبدعى ربنا انه يقدرني على دة .. لان الانسان ابن بيئته .. وانا اتربيت في بيئة لا تفقه شيء عن الاحتياج المعنوى والنفسى ولا شايفين ان ليه اهمية اساسا ... ديما عندى نية انى اول ما اقدر اشيل مسؤولية نفسي واشتغل هتواصل مع دكتور و احاول اعالج اى اثر للبيئة دى جوايا معنديش مانع طول فترة طفولة ومراهقة ولادى ان كل خطوة تكون باستشارة اخصائي نفسي للطفل مش هقصر ابداا فى انى اظهر حبى وامومتي ليهم بالذات وقت العقاب او الزعل ... هرگز معاهم مع زعلهم مع الكلام اللى ورا الكلام والكلام اللى مش بيتقال هعلمهم حدودهم کویس وازای محدش یکسرها مهما كانت درجة قربه حتى لو الحد دة انا ... رااحة ولادي فوق اي حاجة في الدنيا، مش هجبرهم على حاجة طول ما هي مش حرام ولا هتضرهم او تضر حد ... عايزاهم يحسوا اننا بيئة الراحة والامان بالنسبالهم عمري ما هجبرهم على مكان مش مرتاحين فيه .. ولا ناس مش بيرتاحوا لتعاملهم ..... راحة ولادي رقم وااحد طول ما الحاجة اللى عايزينها دي في ايدي اني اعملها ...... مش هقول لأ غير لما افكر مليون مرة عشان مرجعش فى كلامى بعد كدة ويستهتروا بيه لو فضلنا نقول على كل حاجة لا عشان نريح راسنا وخلاص معدش هيفرق معاهم الحدود وهيكسروها اكيد غصب عنهم .. هعلمهم يطوروا من نفسهم وشخصيتهم ويحبوها، هقوى ثقتهم في نفسهم عشان مفيش حاجة في الدنيا تهزهم . اى حاجة فيها جهاد نفسى بالذات دینی هشجعهم عليها بس مش بحاجات مادية .. عشان يتعودوا ان الهدف تقوية الرابط بينهم وبين ربنا في قلوبهم مش حاجة تانية . هحاول يكون التشجيع بإن كلنا نساعد بعد وهعودهم لما حد يكسل عن طاعة الثاني يشجعه عشان الهدف الأول اننا نمسك ايد بعض للجنة . هحببهم فى دينهم واعلمهم عقيدتهم صح من طفولتهم عشان لما يكبروا ايمانهم ميتهزش ويضعفوا ، هحفظهم القران من صغرهم باذن الله وهحببهم فى الصلاة واعرفهم قيمتها وقدرها واصلى معاهم كل صلاة فى وقتها من اول ما يكملوا 7 سنين عشان تبقى عادى تتزرع فيهم ، ... وقبل كل دة لاازم قبل ما افكر اخلف حتى اكون صلحت علاقتى بربنا وقربت اكتر والتزمت وعرفت اكتر عن دينى عشان هماا مش هيتعلموا منى حاجة مش شايفينها . مش هقارن بينهم سواء بالحلو ولا بالوحش .. هحاول معاهم يعملوا اللى يقدروا عليه وهقدّر ان دى طاقتهم وانهم عملوا اللى عليهم والنتايج دى مش بتاعتهم .

الكثييير والكثيييير من الأمور يلا ورقة وقلم وركزوا معي: 1.لا تفرقة بين الابناء، لأن أمر من الله أولا 2.المسؤولية لا أحد يتحملها غيرك، لا ابنتك الكبيرة ولا ابنك الكبير، لأنه لا يزال طفل ولا يمكنه ان يتحمل ولو تحمل لتزوج إذن! 3.خلافات الوالدين تؤثر في شخصية الطفل ف ابقي خلافاتك بعيدا عندهم 4.الضرب لا يجوز، الا في شيء كبير والضرب كما اخبر به الرسول صلى الله عليه وسلم 5. لما ابنك يعتذر اقبل اعتذاره هو ليس كلب حتى يذل نفسه لك، علمه الاعتذار وعزة النفس 6.عندما تخطئ كوالد او والدة اعتذر كذلك لست معصوما 7.لاتقارن ابنك بأبناء الناس لانه ابنك وهم ابناء غيرك 8.لاحظ انجازات ابنك وامدحها لا تكن صم بكم عمي 9.النقد يهدم الثقة ويبني حب المثالية وهو عذاب، ف قلل نقد ولا تعتقد انه يساعد على بذل المزيد من الجهد 10. لما يخبرك احدهم انه متعب او مريض، وان كنت طبيبً لا تتجاهل ما يقول حتى تكتشف متأخر ان عنده امراض قلب عجزت اتفكر الباقي ودموعي هربت مني، هكذا حتى لا يتأثر اطفالك بمشاهدة اباء وامهات الناس وهم يعاملون اطفالهم بحنان

جماعة دلوقتي انا مخنوقة جدا جدا انا في اخر سنة جامعة كلية عادية مش علمي ،انا بتمني زوج يكون متدين عارف ربنا بشكل كويس وانا مختمرة وبسعى جاهدة اقرب من ربنا اكتر ،عايز يكون زوج سنه قريب من سني ميكونش فوق ال ٣٠ سنة ودا حقي اكيد دلوقتي كل اللي بيتقدم بيكونوا فوق ال ٣٠ ومش معاهم تعليم عالي او مش متعلمين وكدا اهلي والعيلة كلها شايفين انه عادي ،يجماعة بجد انا بالنسبة ليا عادي والله التعليم مش فارق بس انا مش عايزة اتجوز حد اكبر من ٣٠ سنة ،محدش مقتنع دلوقتي اتقدم عريس امبارح عنده ٣٢ سنة مش مكمل اعدادية ،وهو مسافر برا واهله لوحدهم هنا وعايز واحدة تقعد معاهم وخلاص انا بالنسبة ليا هو انسان محترم وكل حاجة بس انا مش مرتاحة ،مش شايفة ان دي حياتي اللي هعيشها بعد كدا ازاى بقا اهلي وبابا يسبوني في حالي كل شوية نازلين رن رن رن عليا خصوصا بنت عمي وانتي ازاى ترفضي ولو رفضتي يارب يحصلك كذا وتدعي عليا قولتلها انا قلبي مش مرتاح يستي هصلي استخارة والله يا جماعة بجد قلبي مقبوض اوي من ساعة العريس دا ، انا رفضته اصلا وكنت اتمني بابا يقف جمبي بقا لا بابا فضل يقولي انتي كل ما يجيلك عريس ترفضيه ، مش هو دا الرد اللي كنت مستنياه منه خصوصا ان مش بييجي عريس كل يوم يعني وكمان عمتي لما جت تكلمني تقولي ما اصل دي فرصة ليكي علشان انتي ضعيفة (رفيعة يعني ) قولتلها هو انتوا تفكيركوا دا ازاى بجد ؟ قالتلي محدش دلوقتي بيتجوز غير البنت اللي عودها كويس وجسمها شكله حلو والجو دا قولتلها دا في دماغكم بس محدش محترم عايز يتجوز بنت متدينة محترمة هيشوف هي رفيعة ولا مش رفيعة بجد يا جماعة انا هتشل من التفكير ،وكمان عيلة بابا بقالهم فترة بيزنوا عليا علشان اخد حبوب النفخ والحقن والحاجات دي وانا رافضة لانها غلط ،هتسالوني وفين مامتك هقولكم ماما ماتت من ٦ سنين وسابتني في الهم دا لوحدي وانا اكبر واحدا في اخواتي

التفريق بين الاولاد و اخلي اولادي يحملو مسؤولية اكثر من طاقتهم و نهدم شخصيتهم و ننقص من ثقتهم بنفسهم و الاهم و المهم عمر ولادي ما يعيشو مشاكل بيني و بين ابوهم المشكل يتهالج في الغرفة ويغلق مرحش نخلي ولادي يخرجو من المنزل و الدموع تفيض منخليش ولادي كي يشوفو ام تعامل بنتها مليح تجيهم غصة و يبكو

مستحيل اخليهم يكرهو نفسهم ويحسو قد ايه هما ملهمش لازمه فالحياه وانهم نكره حرفياً وانهم ملهمش سند والي رايح والي جي يقول الي هو عايزه علي شكلهم علي لبسهم وانهم مصدر وسخرية القعده مستحيل احطهم ف مقارنه واخليهم يحسو انهم مش كفايه او انهم قد ايه مقدروش يحققو الي انا عايزه وان انا قد ايه بتمني انهم مكنوش ولادي مستحيل احرمهم من سماع كلام حلو ومن الحضن والحنيه عليهم وانهم يشوفو دا بره ويتمنو زيو ويتحسرو علي نفسهم

بابا زمان كان شايفني غبية، لمجرد انه لما بيطلب مني الحاجة بيكون عاوزها بسرعة فأنا بتوتر جدا وبتلغبط عشان معصبوش فبيقولي إني غبية، أنا أه كبرت دلوقتي وأه شايفني دلوقتي حاجة كبيرة عشان في كلية طبية بس لسه لحد دلوقتي بشكك في نفسي وأشكك في قدراتي حتى لو اللي حواليا أجمعوا اني فعلا شاطرة وفعلا بعرف أمل الحاجة دي كويس

اخليهم يتعاملوا مع الناس بنفسهم عشان ياخدوا خبرة التعامل .. نفسي يكونوا ناصحين مش هبل زيي و أخليهم عندهم قوه نفسيا كده مش اي حد يأثر فيهم و يحبوه .. نفسي اعرف اخليهم يحبوا نفسهم و يبقى تقديرهم لنفسهم عالي

عمري ما هخليهم. يبقو عايزين يهربو من الواقع زيي. هديلهم. الموبايلات. في سن كبير. هخليهم. يشوفو الدنيا. ويسافرو. وعمري. ماهقعد. اكرر عيوبهم والحاجات اللي بتضايقهم قدامهم كتير. وهتجوز واحد حنين يعرف يحتويهم. ويسمعهم. ويحسسهم بالامان والراحه. النفسيه. مش. هتجوز واحد كل شويه ينطوي. في اوضته. ويشيل مواقف. من عياله من كام سنه. ومينساش. وههتم. بتفاصيلهم. هسمعهم كويس. وهحاول اخلي. يبقي عندهم. صحاب كتير عشان ميحسوش بالوحده.

ف ٢٠١٨ ابويا كان جايبلي بلايستشن ٤ ، وانا متربي ف بيت عيلة بحكم ظروفي ان ابويا وامي مطلقين وكل واحد ف حاله حياته الجديدة، وابويا مفهم ولاد عمي و ولاد عمتي انه بتاعنا كلنا عشةن محدش يزعل، فالمهم كنا بنلعب انا ولاد عمي و ولاد عمتي. ابن عمتي عاوز يلعب ف دوري انا، وحصلت خناقة وقولتله خد بالك الجهاز ده فالاصل بتاعي و انا بلعبك صدقة ،عمتي رفعت التلفون و كلمت أبويا قالتله ابنك بيتخانق مع ابني ع بلايستشن راحت فتحت السبيكر و ابويا قال الجهاز بتاعكوا كلكوا الا (انا) الصراحة ك طفل ايامها مقدرش اوصف كسرة العين الي حسيت بيها كسرة من الف كسرة عين بسبب ابويا الله يهديه

المعاملة مع الأخطاء التصرفات الضرب لي بدون سبب أو بدون فهم الموقف عدم الاهتمام المقارنات بين الأفراد العائلة ك الأقارب و عدم سماح لأب بإعطاء الرأي حتى ولو كان خطأ المهم كيف يبني شخصية

قلة الدعم.. العصبيه.. الاسقاط.. تفضيل ابن او بنت على اخوه او اختها كل دا كفيل يخليك تحس بالفشل و ضعف الشخصيه و انك تشوف أخوك او اختك شخصيتهم قويه و لبسهم احسن و ثقتهم في نفسهم احسن لمجرد انهم اتربوا تربيه سويه اكتر منك

الإنجاب، مستحيل أخلف أطفال للعالم ده، مافيش ماهو أقبح ولا أسوء من الخلفة في عالم فاسد مليء بالمعاناة والألم والشرور التي لا تنتهي بحيث إن الطفل اللي مش هيتولد عمره ما هيخسر أي حاجه لكن الطفل اللي هيتولد يقدر يخسر كتير أوي سواء من مرض مستعصي، داء خطير، وباء، حادث مروري، أعاقة ما، مرض نفسي، خسارة الأقرباء أو الأحبة، الدخول في صراع أو حرب... الخ من ملايين الإحتمالات المعاناة الشديدة والقوية. كل مبررات الإنجاب بلا استثناء مش في مصلحة الطفل نهائياً وعلشان كده الإنجاب أنانية بحتة وبنعمله لمصلحتنا إحنا لكن لو فكرنا في مصلحة الطفل قبل ما نجيبه فحرفياً مافيش أفضل من إننا منخلفهوش لإن وقتها ولا هيخسر ولا هيكون في حاجة لأي مكسب. وديه هي الفلسفة اللاإنجابية اللي أنا متبنيها من سنين...

هحاول اكرر شكري و حبي ليهم كل شوية و دعمي ليهم اتقبل اخطأهم و هصبر عليهم واستمتع برحله التربيه مش هستعجلهم علي حاجه لازم ياخدو وقتهم مفيش هزار بالشتيمه أو اتعدى حدودى معاهم بالضرب مفيش خناقات ف الاعياد أو رمضان أو الخروجات أو المناسبات اي اختلاف هيتأجل لتاني يوم دايما هكون مستمعه ليهم هعلمهم ازاي يكون في مساحه امان بينا هشاركهم مصايبهم حتي لو هنغلط كلنا مفيش انتقاد أو تباهي قدام الناس مفيش عادات وتقاليد فقط الحلال والحرام والشرع مفيش سيطره عليهم دى حياتهم وهما احرار وكل واحد له صحيفته ربنا هيحاسبه عليها مفيش ابتزاز ديني أو عاطفي مفيش تدخل ف اختيار الأصدقاء أو اللبس أو الاذواق فقط مشاركه رأي ويكون مبدأهم لقياس تصرفاتهم حلال وحرام مفيش صريخ بدون سبب أو تسلط حاجات كتير اوى بس هحاول علي قد ما اقدر اكون ام حنينه قريبه من عيالها تطلع اسوياء نفسيا و البيت هو الامان مش مكان نهرب منه للشغل أو الدراسه لمجرد أنهم يطلعو برا البيت