ضغط أهلي

انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

انا حاسه بالذنب تجاه نفسي واني كنت اخدت فرصتي وأجلت ثانوية مع اني انا اختارت مأجلش وقولت بلساني ايا كان اللي هيحصل ونتيجة اهون لو اجلت عشان امي ... وظروف اخويا وكده انا في نظرهم متعبتش وقصرت وخذلتهم وضيعت نفسي ودخلت كلية تربية ومكنتش عايزة ادخلها .. مجال مش حباه بدفع تمن حاجة حاجة بتاكل في اعصابي الف مرة وهغير المجال بإذن الله .. لكن انا بحس بالذنب تجاه نفسي واني مستاهلش اللي حصل مقابل دا اخويا اللي حصله دروب ثانوية ومكملش امتحانات وبقاله سنين في الكلية وهو دلوقتي في الاواخر وانا فرحانه ليه جدا لكن انا زعلانه علي نفسي يعني بحس هو فرحان وهو في مكان بيحبه رغم انه جابلنا الكلام وامي بتاخدني بذنبه دلوقتي الاهتمام كله عليه والفرحة كلها ليه والله فرحانه بس انا زعلانه علي نفسي لان بتحطم كل يوم انا كنت علمي علوم .. وحزينة وحاسه اني مكسورة وهما طول الوقت ضيعتي نفسك في الاول وهتضيعي نفسك في الاخر ، انتي ضيعتي خلاص ، انا خلاص رميت طوبتك ، انا كنت عارفه اصلا انك مش هتجيبي مجموع وكنت عارفه انك كذا وكذا .. وكلام كدا بيتعبني والله .. هما بيحاولوا يخلوني احب التدريس عافيه وعارفه كل الكلام اللي بيتقال ومش عايزة اسمعه لان كفاية اوفر انا مش حابه المجال . نقطه بلاش كلام كتير وحاولت ادي نفسي فرصه وكانت اسوأ فرصة عدت عليا حرق اعصاب وبنزين علي الفاضي كتب ب كل ترم 12 مادة بنسبالي حرق اعصاب وتضييع سنين في الفاضي وهتخرج وحزينة يارتني فرحانه احساس التوهه واني مش لاقيه نفسي ، واحساس التقليل من البعض واكن الواحدة عشان ليها طموح بيدفنه الواحد ومتزعليش بكره تتجوزي طب ما ربنا يكرمني عادي بس اي علاقته باني زعلانه واني عندي طموح واحلام وزيادة عليه جواز .. وشخصية تحب تشتغل الواحدة عشان عندها طموح زيادة او مش بتستسلم او ما الي ذلك يبقي الوضع ليه سخرية وليه تقليل من طموح انسان .. يعني انا بحسد الناس اللي مكملتش تعليم اللي زاهدة الدنيا والعالم يعني حاولت افكر في تفكير صحابي معايا في الكلية واريح دماغي والكلام اللي بنهزر منه دا بس الواحد يعمل اي في طموحه واحلامه واصراره علي انه يوصل رغم اني تايهه في المجالات وبحاول الاقي نفسي بعد ما كل حاجة خططتها اتسحبت مني ولا لما يتقالي كل الاحلام دي هتروح لو جالك حد المشكلة الموضوع بيزيد ياريته بيقل يعني بيكون عندي اصرار للشغل وحاجات كتير الواحد بجد نفسه يوصل لمرحلة آمنة فوق كل دا الواحد بيقول الدنيا دي فانية مش مستاهله بس بجد انا طول الوقت في صراعات بجد وبحاول ابقي اقوي ولكن الموضوع صعب ، وندمانه اني اتنازلت وندمانه اني فكرت في اهلي والناس ومفكرتش في نفسي بقول لو اتعاد بيا كنت هفكر في نفسي وهرأف بنفسي وحالتي ومسمحش لحد يتحكم في قراراتي مع اني حاولت دا ميحصلش بس كنت بحاول وبعافر لاخر لحظة حتي وانا كنت تعبانه ... بس محدش كان شايف ولا حد قدر ولا هيقدر غير ربنا ، حقيقي بجد ندمانه ندم مشوفتوش حياة الكلية اصعب بكتير من اي حياة والله انا مش قادرة بجد تعبت وعايزة اموت

قعدت مع العريس اللي أهلي موصين عليا فيه الوصايا العشر ليا عشان محرجهمش قدامه دخل البيه متخلف عن ميعاده طبعا حضرته قال هاجي الساعه 11الصبح ووافقنا طبعا عشان معلش الشغل وكدا واستنينا لحد الساعه 1والاخ العزيز جيه البيت الساعه 3 ودخل فاضي واكتشفت انه مبيصليش وبيدخن ولما سألته عن موضوع الدين قالي يعني ايه دين واهلي بيضغطوا وافقي دا لقطه ومش متعلم كمان ولما سألته قالي أنا فقدت الشغف وحياتك ؟!ولما سالت حد من معارفي قالي دا كمان مصاحب ناس محششه واهلي هيطلعوا عيني عشان رفضت اللقطه الفاسده دي يعملوا اللي عايزين أنا مش هتنازل بجد

من ضمن مشاكلي الكتير اوي الحقيقه ان حياتي طول عمرها حياه جافه ومش كويسه و يوم ما لقيت حد مناسب يكون فحياتي و الحمد لله مرتاحه بطريقه مش طبيعيه هو للاسف عايش ف بلد تانيه (هو من بلد أوروبي من اصول مصريه) ولسبب ظروف ف الشغل عنده مش هيقدر ينزل مصر يخطبني غير اخر السنه دي (احنا مرتبطين بقالنا سنه و اتقابلنا ف السنه دي مره واحده) بس للاسف والدتي كل شويه تهددني انه لو مجاش ف خلال شهر يتقدملي هتجبرني اقطع علاقتي بيه و هتاخد التليفون مني مع العلم ان هو مش موقف حالي مثلا بالعكس ده شخص كويس جدا جدا وبيحبني لدرجه انه معوضني عن كل تعب السنين اللي عيشته و مش مخليني محتاجه حاجه خالص بس للاسف والدتي مشيلاني هم انها محدده وقت قصير ييجي فيه وده مستحيل تماما انه يقدر ييجي ف الوقت ده بسبب ظروف شغله انا حاليا حتى خايفه اقوله الكلام ده اكون بضغط عليه وخايفه يحس ان اهلي عايزين يخلصوا مني بسرعه لاني سني مش كبير انا مكملتش 20 سنه مش عايزاه يحس اني اهلي بيرموني ومش عارفه ايه الحل

خايفه جدا اني مقدرش اصلح علاقتي بربنا زي ما انا عايزة ف دماغي زي اني نفسي ابطل اقطع ف الصلاه و اصلي ف مواعيدي و طبعا خايفه من حياتي بعد الكليه و اني معرفش اشتغل بشهادتي و ضغط اهلي عليا و قرايبي بعدها و خايفه مقدرش اصلح علاقتي مع نفسي و اني مقدرش اتقبل شخصيتي و شكلي و طيبتي طول عمري

ازيكم يا جماعه محتاجه اتكلم ف موضوع او مشكله شاغله دماغي وبفكر فيها كتير اوي ....انا متقدملي شخص هو كويس دينيا واخلاقه كويسه جدا بس عنده مشكله معينه كدا وانا مش قادرة اتقبل المشكله دي ف عشان كدا رفضت بس اهلي بيضغطوا عليا وعايزني اوافق وبالذات ماما واختي وبيقعدوا يقولوا كلام بصراحه يجرح ويخليني افكر تاني واحس اني هوافق عشان خاطرهم هما مش عشاني وحاجه كمان وهي اني خايفه ان قطر الجواز يفوتني زي ما بنسمع ف مجتمعنا وعماله اقول لنفسي طب ما اقبل وخلاص بس انا عارفه ومتأكده اني هكون موافقه غصب عني انصحوني بجد مش قادرة اركز وعماله بفكر كتير وانا اصلا امتحاني بكرا مش عارفه اذاكر حاجه😭

صباح الخيـر🌸 انا بنت من صغري واقعة في حفرة التوقعات، وان اي حد بيتوقع مني حاجة لازم اعملها على اكمل وجه، وللاسف بسبب كدا بقى عندي عقدة الـPerfection ان اي حاجة ايدي تتحط فيها لازم تكون زي ما الكتاب بيقول مثالية، عارفة انه مافيش حاجة مثالية بس اللي اقصده اني اكون انا خلاص شايفة الحاجة تمام، اهلي حاطين عليا دايماُ التوقعات دي، بس خلاص تعبت، اول امبارح بنتكلم انا و بابا ربنا يحفظه ليا يارب هو اب عظيم و الله وسندي وانا ماليش اي لازمة من غيره ابدا، بس حسيت انه بابا ماعندهوش سياسة اني بنوتة وحقي اني اختار الراحة والدلع 😂لما اتكلمنا كان محور كلامنا عن الشغل بعد الكلية و هكذا فقالي حاجة معينة في دماغه ليا قولتله حلو ايه النظام في اشغل ده و كدا فقالي و هكذا يعني فجيت قولتله الشغل ده مناسب البنات عادي، انا قولت في نفسي ما اكيد بابا مش هيختار حاجة مجهدة وكدا، بس اتصدمت من اجابته، قالي لا مش مناسبة للبنات بس ايه يعني لما تكوني اول بنت، قولتله حلو وايه تاني، قالي هي شغلانة مجهدة و شاقة وبتنطلبي في اي وقت لازم تكوني موجودة وبتتحركي وبتعملي، وقتها ماما تدخلت وقالت ليه كل ده، وانا قاعدة كل اللي عليا اني ساكتة مابقاش فيه كلام و كنت بقطع سلطة فانشغلت بيها😂👈🏻👉🏻 المهم وقتها قال انها مجزية و منصبها و ترقياتها كويسة اوي وهعرف ادخلك فيها. وقتها حسيت انه ليه رغم انه بينفذلي كل حاجة بس في المعقول يعني، ليع مش حاطط في باله انه يريحني بابا طول عمره واخد عني فكرة اني كسولة و عايز يحركني بأي طريقة و قالي مرة والله اعلم يمكن غصب عنه، قالي يعني انا اصرف عليكي كل ده و ادخلك كلية وفي الاخر تاخدي الشهادة وتقعدي بيها في البيت و تتجوزي، وقتها ماكانش عندي رد، انا لو غلطانة كد يصححلي مفهومي لاني حقيقي تعبانة من التفكير وحاسة اني مهما عملت علشان ارضي ماما وبابا مش بينفع، انا البنت الكبيرة و شايلة حاجات كتير اوي وبعمل حاجات كتير اوي اوي اوي غصب عني علشان بس ارضيهم و الله، وليا اخا صغنونة خالص 3 سنين دي بنتي وشايلة مسئوليتها من يوم ما اتولدت، انا في حاجات كتير عليا علشان ارضيهم وبردو مش بسلم من الانتقادات و المقارنات، انا وصلت لمرحلة اني بخاف اقعد مع ماما ولا بابا اتكلم معاهم في حاجة لانه ايا كان المةضوغ اللي بتكلم فيه فهو بيقلب انتقاد بشع بيخليكي اتمنى ولو اتقطع لساني قبل ما اافكر اتكلم

انا عندي ٢٧ سنة و حابب اسمع رأيكوا. انا شخص كويس، على أقل انا متأكد من كده، انا حياتي كلها بتعامل مع الناس بالشوكة و السكينة حتى اقرب الناس ليا الاقي واحد صاحبي مثلا متضايق او مهموم اهزر معاه او اخرجه من المود عموما حتى في الشغل نفس الكلام، و علاقتي كويسة مع الناس، اكيد انا مش شخص بيرفكت اكيد ليا وقعات و بقع في الغلط، على الأقل بعترف بغلطي و بحاول مكررهاش و احسن من نفسي مشكلتي في حاجتين بس، انا دلوقتي وحيد لوالدي و والدتي، الناس فاكرة ان دي حاجة حلوة عشان انا واخد كل الاهتمام و بيعملوا اللي انا عايزه لا غلط خالص ده جحيم، بيقفولي على الكعبلة مش الوقعة، اصحى يوم اجازتي الاقي والدي قاعدلي بقا انت مكلمتش قرايبك سايب مستقبلك انت مبتتصلش بيا انت مبتسلمش عليا و انت و انت و انت و يسمعني كلمتين و يضرب كف على كف و يخش اوضته بعدين يرجع في نفس اليوم يلاقيني متضايق و واخد جنب يقولي ايه اللي مضايقك، طبعا لو قلتله انه هو اللي مضايقني يتجن عليا بقا ف بكتفي بكلمة مفيش ونا اللي اتجن و والدتي في حالة لا مبالاة بقا مني ولا اصلا معبراني لما كبرت و بقيت شحط و لما كنت عيل صغير كانت بتضربني و تزعقلي و تتف عليا من غير ما تفهمني الصح من الغلط. الحاجة التانية: البنات، انا دايما بتعامل مع البنات عادي، بس مش بلاقيهم مهتمين بالكلام معايا، مش قصدي عشان ارتباط و كده و مش ده اللي مضايقني اصلا، انا لو هتكلم مع بنت معرفهاش او غريبة عني هيبقا لغرض الجواز مش اللعب، اللي مضايقني اني بتكلم معاه بطريقة كويسة و تعجب الانسان العادي، ميحبوش الطريقة دي، و اقول يمكن منظري او شكلي او شخصيتي مش عاجباهم، افاجأ بقا ان واحد منظره ابغض مني ١٠٠ مرة او واحد شمام، حرفيا شمام شوارعجي، هي بتتكلم معاه و تهزر و تضحك، طب و ليه ؟ ماهو معندوش مستقبل ليكي ونا لو شايفك كويسة و بتعامليني كويس ممكن اجيلك على جواز. مجرد التفكير في الحاجات دي ساعات بيشلني

انا حاليا في تانيه ثانوي وده اخر ترم ومعتش فاضل علي الامتحانات الا كلها اسبوع او اتنين وهمتحن المشكله مش في كده المشكله ان انا ابويا وامي كل شويه يتخانقوا معايا علي المذاكره وبيترجوني كتير اوي وانا ولا هنا بسمع من هنا وبطلع من هنا وانا حتي لو صعبت عليا نفسي واجي امسك اي كتاب اقعد اذاكر فيه شويه بحس أن انا عيني بتوجعني وعايز انام اوي ومصدع بطريقه بشعه جدا وبكون عايز ارجع وحاجات تانيه كتيره بس أنا بالنسبالي مش فارقه معايا المذاكره شويه دلوقتي عشان انا بروح المدرسه اعمل تقييمات وأحضر نفسي في ورقه الغياب بس أنا خايف بس من تالته ثانوي لان منظري وطبيعتي في المذاكره دي مش هتكون مساعداني خالص في تالته ثانوي لان انا فعلا بكره المذاكره بطريقه مش طبيعيه فا حد عنده حل ؟

بابا كان بينصحني انه لازم يكون ليا هدف و استغل وقت و اطور من نفسي واستفيد .. اصلا انا بسمعه كنت بتغدي الغدا الهو قعدت ساعتين علشان اخلصه مش جي فبالي حاجه غير احباط و فقدان رغبه فالحياه و حاسه عمري قصير ومش قادره اسعي فحاجه حتي الحاجات الحيويه الناس كلها بتعملها عادي