ضغط أهلي

نفسي ابدا واشتغل بجد، حساني حد متكتف مش بذاكر مش بشتغل نايمه من ساعة ما اتخرجت الامور خرجت عن السيطره زي ما بيقولوا اهلي زهقانين مني لاني حرفيا نايمه علطول وبقوم من مكان انام في التاني عملت تحاليل وفعلا عندي نقص في الانيما خفيفه ونقص حاد في فيتامين دال (6) واخدت دوا وكده ومازلت بردو زي ما انا انا اساسا مش عايزه اعمل حاجه، مش عارفه اعمل ايه، مع اني متخرجه من جامعتي بإمتياز بس انا حاسه بالعجز، بخاف انزل لواحدي ادور على شغل ولا اعمل حاجه اعمل ايه عشان اقوم واتحرك مش عارفه + مريت بكذا حاجه أثرت عليا منها الثانوي ومنها خطوبتي

عندي مشكله كبيره محتاجه حل ضروري بسرعه صاحبتي حظ اتقدملها من كليتها واهلها رفضوا بسبب هو مش زيهم واهلها فضلوا كل شويه يلقحوا عليها بالكلام وكل يوم بتعيط وهيحرومها تيجي الشغل بحجه احنا عارفين إنك بتقابليه من ورانا ومعذبنها نفسيا وخدامه في البيت و النهارده جهزت الشنطه وهتهرب اقنعها ازاي دا غلط مع العلم انها ملهاش مكان تروحه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مجرد مناقشة لموضوع محيرني وانا اعتقد اني شِبه واخدة قراري لكن هعتبر كلامي نقاش مفتوح عامةً . رأيكوا في جواز القرايب "وفلاحين ، مش بعيب فيهم دول على عيني والله لكن اقصد المكان والمعيشة اكتر"؟ فلان قريبي متقدملي يعني تقريبًا ليه كذا مره وبرفض لكن عطيته فرصه واتكلمت معاه وهكذا بس كلامه وأفعاله بصفه عامه شخص كويس لكن بصفة خاصه ليا مش لاقيه اللي أنا عايزاه أو بمعنى أصح هو فيه حاجات من اللي بتمناها أكيد لكن الحاجات اللي نفسي اعيشها فعلا واعملها مش حساها معاه ولا حاسه اني هلاقي نفسي معاه بس اهلي وعيلتي شايفين لا مناسب وابن حلال وكل الكلام دا بس محدش فاهمني ، مش حاسه ان دا الشخص اللي هو اقدر اتكلم واعتبر بأريحيه عن كل اللي نفسي فيه رغم أنه من كلامه معايا في المره اللي حصلت كان باين أنه متفهم بس مش حساه ، مش حاسه ان دا اللي اقدر آجي اشاركه اهتماماتي ويفهمني ، مش حاسه ان دا اللي هيفهم شعوري المتلغبط ووصفي اللي غير واضح للأشياء اللي جوايا أو اللي عايزه اعبر عنها ، وكمان مش حاسه عيونه حنينه أو مش العيون اللي هرتاح وقت ما ابصلها "اتمنى محدش يتتريق عشان حقيقي بركز في العيون جدا يعني فوق الوصف" ، جماعه عارفين الحياه أو الشعور اللي تحس لونه بني ودافئ كدا؟ اهو دا اللي نفسي فيه اتمنى حد يفهمني بجد مش عارفه أعبر😭 ف من كتر كلام أهلي حقيقي بقيت حاسه مثلا اني عبيطه أو تفكير عبيط وطفولي وإني مش هلاقي شخص كدا وإني اختار اللي بيحبني وشاريني احسن وكل الكلام دا فحقيقي حاسه بِحيره مش طبيعيه بجد

مشاعري حاليا متضاربه وافكاري مش واحده محتار ما بين اني اولا انا ف كليه حقوق حلوان المهم قدمت السنه اللي فاتت تمريض وابويا نوعا ما مكانش معاه واسطه ف السنه دي عايزني اقدم تاني بس لياقتي باظت بعد م كنت فورمه وصحتي حلوه وحرفيا محروم من حاجات كتيره واهمها اني ابقي راجل واتصرف وعايز اخرج اشتغل واعيش وقتي واجيب اللي نفسي فيه بس مش فاهم ومش حاسس ومش عارف اخد قرار

انا ظابط طيار. كل يوم حاسس ان الواحد روحه مش ف ايديه ومش حابب ارتبط ولا اتجوز وعندي 30 سنه ومفيه مشاكل مع اهلي بسبب الموضوع دا عايزني اخد خطوة بس انا مش رادي. مش حابب اظلم واحده او ايتم عيالي واصلا ع طول انا ف ااشغل بنزل راحات بس مش عارف اعمل اي

أنا ثانويه عامه و امتحناتي كمان اسبوع و حرفيا بصحي من النوم اعمل قهوه و اقعد اذاكر و الم المتراكم و احل و بمسك التلفون ساعتين بكتير في نص اليوم بعيد عن السيرش الي بعملو أو أسالتي للai عن المنهج و بصراحه اهلي مطلعين عيني اوي بجد يعني احنا المفروض ننقل العفش عشان هنروح بيت جديد عشان بيعمل البيت ده عشان مشاكل ورث و كدا المهم انو المفروض نمشي بقالنا شهر و هما لا بيعملوا حاجه فشقه الي هناك ولا بينقلو حاجه من هنا و كمان راحوا يقولو لمالك الحديد يسيبنا شهر كمان رغم انو سابلنا 7 شهور لحد ما نلاقي بيت تاني فنا بقولهم خلونا ننقل عشان منجيش اخر الشهر ده ننقل بسرعه و تخلوني اعمل معاكم و اشيل و هيكون ورايا امتحنات قامو مزاعقلي انتا بتتحجج عشان لو مجبتش مجموع و ملكش دعوه و مش هنخليك تعمل حاجه نفس اليوم بليل بيقلولي انقل الشاشه بتاعت التلفزيون و انزل هات و روح اعمل و كدا و جيت انهارده أنا قافل علي نفسي بقالي 3 ايام و معنديش سوشيال مديا و ناسي الباسوردات اصلا فا حوار عشان ارجع اي اكونت و هيا امي جيالي تقولي انشر الغسيل و ريحه الاوضه وحشه و لو جيت قلت أنا محتاج حاجه حتي لو بسيطه يعملولي حوار رغم اني قعدت من الدروس بدري باسبوع تقريبا عشان اوفر عليهم و حاليا أنا زهقت بجد و مش عارف تلقيها منين ولا منين هل من المنهج الي عليا لسه و الحل الي قدامي و المذاكره و المراجعات و الجداول ولا منهم ومن حوار البيت ولا من مشاعري الي مبقتش فاهمها من كتر منا بقالي سنين دافنها

السلام عليكم شباب من فضلكم انا طالب لسه في سنة تالتة بدرس هندسة في جامعة خاصة واحنا الحمد لله حالتنا المادية كويسة جدا الحمد لله والشكر لله بس انا اليومين دول متضايق جدا بسبب اهلي كل لما يشوفوني يقولولي مش ناوي تخطب ومش عارف ايه والصراحة انا زهقت من كدة والله ممكن الناس تشوف ان الموضوع عادي واخطب وخلاص لاكن انا مش شايفها كدة خالص يعني الجواز المفروض مسؤولية ولازم الواحد يكون عنده دخل شخصي ثابت علشان يفكر في الخطوة دي هي دي وجهة نظري انتو ايه رائيكم

انا مش عارف ايه احساسي بالظبط بس الموقف الحصل أن اخوايا لسا متخرج من هندسه و اخوايا التاني لسا اول سنه هندسه و انا تالته ثانوي و ابويا مهندس ممكن تكونوا فهمتوا الموضوع اكيد طبعا كل شويه يقوله يا باشمهندس.... يا باشمهندس.... حرفيا مبقاش يقول اسمه لوحده خالص حرفيا فاخويا بيقولي انت تقولي يا باشمهندس فقولت لا هقولك اسمك عادي، بضحك يعني و كدا اصلا مش بحب ولا غالبا عمري قولت لحد يا باشمهندس اصلا بقا المهم ان انا مش بغير من اخواتي و كدا بس حرفيا اهلي بيحبوهم اكتر مني حرفيا مفيهاش نقاش يعني ولا تقولي اخر العنقود و البلا بلا دا فبقيت بغير منهم و كل ما بغير منهم بحس بقرف الهو ايه القرف البعمله دا مش بغير ولا بحقد على حد عمري دايما بشارك الناس فرحهم و كدا يعني و مبقتش عارف اوقف القرف دا اعمل ايه

امى قالتلى انتى مفكرة نفسك بنت مين عشان تقعدى تتأمرى و تشوفى نفسك على خلق الله انتى خلاص كبرتى و الحمد لله أن فيه حد عبرك كل ده عشان رفضت عريس متقدملى مع العلم انى شكلى حلو و مهتمه بنفسى و سنى ٢٧ سنه و شايفة انى لسه صغيرة عادى و من حقى اختار اللى يناسبنى

يا جماعه اعمل ايه في ضغط اهلي دا اهلي عايزني قاعد عالكتاب ٢٤ ساعه واكيد دا مستحيل يعني ولما بس اقعد ٥ دقائق بس افك في اي حاجه يتعملي مشكله كبيره وخناقه ملهاش اخر غير الزعيق طول النهار والليل غير المشاكل اللي عندي اللي مستحيل اعرفهم دماغي مليانه ٦٠٠ حاجه مش ناقصه كمان مشاكل معاهم

انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

انا حاسه بالذنب تجاه نفسي واني كنت اخدت فرصتي وأجلت ثانوية مع اني انا اختارت مأجلش وقولت بلساني ايا كان اللي هيحصل ونتيجة اهون لو اجلت عشان امي ... وظروف اخويا وكده انا في نظرهم متعبتش وقصرت وخذلتهم وضيعت نفسي ودخلت كلية تربية ومكنتش عايزة ادخلها .. مجال مش حباه بدفع تمن حاجة حاجة بتاكل في اعصابي الف مرة وهغير المجال بإذن الله .. لكن انا بحس بالذنب تجاه نفسي واني مستاهلش اللي حصل مقابل دا اخويا اللي حصله دروب ثانوية ومكملش امتحانات وبقاله سنين في الكلية وهو دلوقتي في الاواخر وانا فرحانه ليه جدا لكن انا زعلانه علي نفسي يعني بحس هو فرحان وهو في مكان بيحبه رغم انه جابلنا الكلام وامي بتاخدني بذنبه دلوقتي الاهتمام كله عليه والفرحة كلها ليه والله فرحانه بس انا زعلانه علي نفسي لان بتحطم كل يوم انا كنت علمي علوم .. وحزينة وحاسه اني مكسورة وهما طول الوقت ضيعتي نفسك في الاول وهتضيعي نفسك في الاخر ، انتي ضيعتي خلاص ، انا خلاص رميت طوبتك ، انا كنت عارفه اصلا انك مش هتجيبي مجموع وكنت عارفه انك كذا وكذا .. وكلام كدا بيتعبني والله .. هما بيحاولوا يخلوني احب التدريس عافيه وعارفه كل الكلام اللي بيتقال ومش عايزة اسمعه لان كفاية اوفر انا مش حابه المجال . نقطه بلاش كلام كتير وحاولت ادي نفسي فرصه وكانت اسوأ فرصة عدت عليا حرق اعصاب وبنزين علي الفاضي كتب ب كل ترم 12 مادة بنسبالي حرق اعصاب وتضييع سنين في الفاضي وهتخرج وحزينة يارتني فرحانه احساس التوهه واني مش لاقيه نفسي ، واحساس التقليل من البعض واكن الواحدة عشان ليها طموح بيدفنه الواحد ومتزعليش بكره تتجوزي طب ما ربنا يكرمني عادي بس اي علاقته باني زعلانه واني عندي طموح واحلام وزيادة عليه جواز .. وشخصية تحب تشتغل الواحدة عشان عندها طموح زيادة او مش بتستسلم او ما الي ذلك يبقي الوضع ليه سخرية وليه تقليل من طموح انسان .. يعني انا بحسد الناس اللي مكملتش تعليم اللي زاهدة الدنيا والعالم يعني حاولت افكر في تفكير صحابي معايا في الكلية واريح دماغي والكلام اللي بنهزر منه دا بس الواحد يعمل اي في طموحه واحلامه واصراره علي انه يوصل رغم اني تايهه في المجالات وبحاول الاقي نفسي بعد ما كل حاجة خططتها اتسحبت مني ولا لما يتقالي كل الاحلام دي هتروح لو جالك حد المشكلة الموضوع بيزيد ياريته بيقل يعني بيكون عندي اصرار للشغل وحاجات كتير الواحد بجد نفسه يوصل لمرحلة آمنة فوق كل دا الواحد بيقول الدنيا دي فانية مش مستاهله بس بجد انا طول الوقت في صراعات بجد وبحاول ابقي اقوي ولكن الموضوع صعب ، وندمانه اني اتنازلت وندمانه اني فكرت في اهلي والناس ومفكرتش في نفسي بقول لو اتعاد بيا كنت هفكر في نفسي وهرأف بنفسي وحالتي ومسمحش لحد يتحكم في قراراتي مع اني حاولت دا ميحصلش بس كنت بحاول وبعافر لاخر لحظة حتي وانا كنت تعبانه ... بس محدش كان شايف ولا حد قدر ولا هيقدر غير ربنا ، حقيقي بجد ندمانه ندم مشوفتوش حياة الكلية اصعب بكتير من اي حياة والله انا مش قادرة بجد تعبت وعايزة اموت

قعدت مع العريس اللي أهلي موصين عليا فيه الوصايا العشر ليا عشان محرجهمش قدامه دخل البيه متخلف عن ميعاده طبعا حضرته قال هاجي الساعه 11الصبح ووافقنا طبعا عشان معلش الشغل وكدا واستنينا لحد الساعه 1والاخ العزيز جيه البيت الساعه 3 ودخل فاضي واكتشفت انه مبيصليش وبيدخن ولما سألته عن موضوع الدين قالي يعني ايه دين واهلي بيضغطوا وافقي دا لقطه ومش متعلم كمان ولما سألته قالي أنا فقدت الشغف وحياتك ؟!ولما سالت حد من معارفي قالي دا كمان مصاحب ناس محششه واهلي هيطلعوا عيني عشان رفضت اللقطه الفاسده دي يعملوا اللي عايزين أنا مش هتنازل بجد

من ضمن مشاكلي الكتير اوي الحقيقه ان حياتي طول عمرها حياه جافه ومش كويسه و يوم ما لقيت حد مناسب يكون فحياتي و الحمد لله مرتاحه بطريقه مش طبيعيه هو للاسف عايش ف بلد تانيه (هو من بلد أوروبي من اصول مصريه) ولسبب ظروف ف الشغل عنده مش هيقدر ينزل مصر يخطبني غير اخر السنه دي (احنا مرتبطين بقالنا سنه و اتقابلنا ف السنه دي مره واحده) بس للاسف والدتي كل شويه تهددني انه لو مجاش ف خلال شهر يتقدملي هتجبرني اقطع علاقتي بيه و هتاخد التليفون مني مع العلم ان هو مش موقف حالي مثلا بالعكس ده شخص كويس جدا جدا وبيحبني لدرجه انه معوضني عن كل تعب السنين اللي عيشته و مش مخليني محتاجه حاجه خالص بس للاسف والدتي مشيلاني هم انها محدده وقت قصير ييجي فيه وده مستحيل تماما انه يقدر ييجي ف الوقت ده بسبب ظروف شغله انا حاليا حتى خايفه اقوله الكلام ده اكون بضغط عليه وخايفه يحس ان اهلي عايزين يخلصوا مني بسرعه لاني سني مش كبير انا مكملتش 20 سنه مش عايزاه يحس اني اهلي بيرموني ومش عارفه ايه الحل

خايفه جدا اني مقدرش اصلح علاقتي بربنا زي ما انا عايزة ف دماغي زي اني نفسي ابطل اقطع ف الصلاه و اصلي ف مواعيدي و طبعا خايفه من حياتي بعد الكليه و اني معرفش اشتغل بشهادتي و ضغط اهلي عليا و قرايبي بعدها و خايفه مقدرش اصلح علاقتي مع نفسي و اني مقدرش اتقبل شخصيتي و شكلي و طيبتي طول عمري

ازيكم يا جماعه محتاجه اتكلم ف موضوع او مشكله شاغله دماغي وبفكر فيها كتير اوي ....انا متقدملي شخص هو كويس دينيا واخلاقه كويسه جدا بس عنده مشكله معينه كدا وانا مش قادرة اتقبل المشكله دي ف عشان كدا رفضت بس اهلي بيضغطوا عليا وعايزني اوافق وبالذات ماما واختي وبيقعدوا يقولوا كلام بصراحه يجرح ويخليني افكر تاني واحس اني هوافق عشان خاطرهم هما مش عشاني وحاجه كمان وهي اني خايفه ان قطر الجواز يفوتني زي ما بنسمع ف مجتمعنا وعماله اقول لنفسي طب ما اقبل وخلاص بس انا عارفه ومتأكده اني هكون موافقه غصب عني انصحوني بجد مش قادرة اركز وعماله بفكر كتير وانا اصلا امتحاني بكرا مش عارفه اذاكر حاجه😭

صباح الخيـر🌸 انا بنت من صغري واقعة في حفرة التوقعات، وان اي حد بيتوقع مني حاجة لازم اعملها على اكمل وجه، وللاسف بسبب كدا بقى عندي عقدة الـPerfection ان اي حاجة ايدي تتحط فيها لازم تكون زي ما الكتاب بيقول مثالية، عارفة انه مافيش حاجة مثالية بس اللي اقصده اني اكون انا خلاص شايفة الحاجة تمام، اهلي حاطين عليا دايماُ التوقعات دي، بس خلاص تعبت، اول امبارح بنتكلم انا و بابا ربنا يحفظه ليا يارب هو اب عظيم و الله وسندي وانا ماليش اي لازمة من غيره ابدا، بس حسيت انه بابا ماعندهوش سياسة اني بنوتة وحقي اني اختار الراحة والدلع 😂لما اتكلمنا كان محور كلامنا عن الشغل بعد الكلية و هكذا فقالي حاجة معينة في دماغه ليا قولتله حلو ايه النظام في اشغل ده و كدا فقالي و هكذا يعني فجيت قولتله الشغل ده مناسب البنات عادي، انا قولت في نفسي ما اكيد بابا مش هيختار حاجة مجهدة وكدا، بس اتصدمت من اجابته، قالي لا مش مناسبة للبنات بس ايه يعني لما تكوني اول بنت، قولتله حلو وايه تاني، قالي هي شغلانة مجهدة و شاقة وبتنطلبي في اي وقت لازم تكوني موجودة وبتتحركي وبتعملي، وقتها ماما تدخلت وقالت ليه كل ده، وانا قاعدة كل اللي عليا اني ساكتة مابقاش فيه كلام و كنت بقطع سلطة فانشغلت بيها😂👈🏻👉🏻 المهم وقتها قال انها مجزية و منصبها و ترقياتها كويسة اوي وهعرف ادخلك فيها. وقتها حسيت انه ليه رغم انه بينفذلي كل حاجة بس في المعقول يعني، ليع مش حاطط في باله انه يريحني بابا طول عمره واخد عني فكرة اني كسولة و عايز يحركني بأي طريقة و قالي مرة والله اعلم يمكن غصب عنه، قالي يعني انا اصرف عليكي كل ده و ادخلك كلية وفي الاخر تاخدي الشهادة وتقعدي بيها في البيت و تتجوزي، وقتها ماكانش عندي رد، انا لو غلطانة كد يصححلي مفهومي لاني حقيقي تعبانة من التفكير وحاسة اني مهما عملت علشان ارضي ماما وبابا مش بينفع، انا البنت الكبيرة و شايلة حاجات كتير اوي وبعمل حاجات كتير اوي اوي اوي غصب عني علشان بس ارضيهم و الله، وليا اخا صغنونة خالص 3 سنين دي بنتي وشايلة مسئوليتها من يوم ما اتولدت، انا في حاجات كتير عليا علشان ارضيهم وبردو مش بسلم من الانتقادات و المقارنات، انا وصلت لمرحلة اني بخاف اقعد مع ماما ولا بابا اتكلم معاهم في حاجة لانه ايا كان المةضوغ اللي بتكلم فيه فهو بيقلب انتقاد بشع بيخليكي اتمنى ولو اتقطع لساني قبل ما اافكر اتكلم

انا عندي ٢٧ سنة و حابب اسمع رأيكوا. انا شخص كويس، على أقل انا متأكد من كده، انا حياتي كلها بتعامل مع الناس بالشوكة و السكينة حتى اقرب الناس ليا الاقي واحد صاحبي مثلا متضايق او مهموم اهزر معاه او اخرجه من المود عموما حتى في الشغل نفس الكلام، و علاقتي كويسة مع الناس، اكيد انا مش شخص بيرفكت اكيد ليا وقعات و بقع في الغلط، على الأقل بعترف بغلطي و بحاول مكررهاش و احسن من نفسي مشكلتي في حاجتين بس، انا دلوقتي وحيد لوالدي و والدتي، الناس فاكرة ان دي حاجة حلوة عشان انا واخد كل الاهتمام و بيعملوا اللي انا عايزه لا غلط خالص ده جحيم، بيقفولي على الكعبلة مش الوقعة، اصحى يوم اجازتي الاقي والدي قاعدلي بقا انت مكلمتش قرايبك سايب مستقبلك انت مبتتصلش بيا انت مبتسلمش عليا و انت و انت و انت و يسمعني كلمتين و يضرب كف على كف و يخش اوضته بعدين يرجع في نفس اليوم يلاقيني متضايق و واخد جنب يقولي ايه اللي مضايقك، طبعا لو قلتله انه هو اللي مضايقني يتجن عليا بقا ف بكتفي بكلمة مفيش ونا اللي اتجن و والدتي في حالة لا مبالاة بقا مني ولا اصلا معبراني لما كبرت و بقيت شحط و لما كنت عيل صغير كانت بتضربني و تزعقلي و تتف عليا من غير ما تفهمني الصح من الغلط. الحاجة التانية: البنات، انا دايما بتعامل مع البنات عادي، بس مش بلاقيهم مهتمين بالكلام معايا، مش قصدي عشان ارتباط و كده و مش ده اللي مضايقني اصلا، انا لو هتكلم مع بنت معرفهاش او غريبة عني هيبقا لغرض الجواز مش اللعب، اللي مضايقني اني بتكلم معاه بطريقة كويسة و تعجب الانسان العادي، ميحبوش الطريقة دي، و اقول يمكن منظري او شكلي او شخصيتي مش عاجباهم، افاجأ بقا ان واحد منظره ابغض مني ١٠٠ مرة او واحد شمام، حرفيا شمام شوارعجي، هي بتتكلم معاه و تهزر و تضحك، طب و ليه ؟ ماهو معندوش مستقبل ليكي ونا لو شايفك كويسة و بتعامليني كويس ممكن اجيلك على جواز. مجرد التفكير في الحاجات دي ساعات بيشلني

انا حاليا في تانيه ثانوي وده اخر ترم ومعتش فاضل علي الامتحانات الا كلها اسبوع او اتنين وهمتحن المشكله مش في كده المشكله ان انا ابويا وامي كل شويه يتخانقوا معايا علي المذاكره وبيترجوني كتير اوي وانا ولا هنا بسمع من هنا وبطلع من هنا وانا حتي لو صعبت عليا نفسي واجي امسك اي كتاب اقعد اذاكر فيه شويه بحس أن انا عيني بتوجعني وعايز انام اوي ومصدع بطريقه بشعه جدا وبكون عايز ارجع وحاجات تانيه كتيره بس أنا بالنسبالي مش فارقه معايا المذاكره شويه دلوقتي عشان انا بروح المدرسه اعمل تقييمات وأحضر نفسي في ورقه الغياب بس أنا خايف بس من تالته ثانوي لان منظري وطبيعتي في المذاكره دي مش هتكون مساعداني خالص في تالته ثانوي لان انا فعلا بكره المذاكره بطريقه مش طبيعيه فا حد عنده حل ؟

بابا كان بينصحني انه لازم يكون ليا هدف و استغل وقت و اطور من نفسي واستفيد .. اصلا انا بسمعه كنت بتغدي الغدا الهو قعدت ساعتين علشان اخلصه مش جي فبالي حاجه غير احباط و فقدان رغبه فالحياه و حاسه عمري قصير ومش قادره اسعي فحاجه حتي الحاجات الحيويه الناس كلها بتعملها عادي