طريق

وبعدين..كل ما آخد خطوة أرجع اتنين...العمر بيجري سابق سنين.. أنا شاب لكن من جوا عجوز..عندي جناحات بس محبوس..مجروح بنزف طموح..بدمي بكتب كلامي وأبوح..بسرح بتخيل بروح..بغني ترد فيا الروح... يمكن دا مش مكاني؟ والزمن دا مش زماني؟ يمكن خيالي وداني لدنيا أو لعالم تاني؟ أو يمكن أنا نجم بس مفيش سما؟!..عندي جناحات بس مفيش هوا..باصص لبعيد بس مفيش طريق..عندي حكايات هحكيها لمين؟ وأنا وحيد

عندي مشكلة إني بفضل أشأل نفسي هل دا اللي الواحد حابب أو كان مخطط إنه يبقا فيه؟ طب هل دا أحسن طريق كان يسلكه؟ طب والحزن والحياة اللي مبقالهاش طعم والزهق والدماغ البايظة دول هما كانوا الطريق الوحيد اللي الواحد هيوصله حتميًا؟ فعلًا مشعارف

مساء الخير ايه السبيل وايه الطريق الصح وازاي الانسان يرجع للطريق اللي اتخلق ليه بعد التوهة، يجماعة انا محبطة اوي والفكرة انا بجد مش عايزة اشوف حد ولا اتكلم مع حد الموضوع صعب اوي يجماعة والاحساس دا مؤذي اوي

ايتها التفاحة هناك مشكلة عندك، لا ادري ما هي رد ف الكونتس ربما نجد حلا معرفش بتكلم فصحي لي بصراحه أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

الانسان عمرو ما يأجل الفرحة بحجة مزال موصلش للامر الفلاني، يجوز الوقت قادر ما توصل ماتفرح، وهنا تكون نسيت كيفاش تفرح، كيفاش تخرج تحوس، كيفاش تستمتع بفيلم ولا بسيري ولا كيفاش تروح للصالة يطلعلك المورال غير لانك لحقت لوزن جديد.. الحياة مشي الهدف لي راه في راصك، الحياة هي الطريق لي راك تسلك فيها كل مرة، الايام لي راك تفوتهم ونتا تسعى وتعافر، الهدف لي راه في راصك وسيلة، باش تسهل الحياة لي راك already تعيش فيها حاليا

شفت مقولة بتقول: الطريق إلى ال ن ا ر كال ج ن ة ، والطريق إلى ال ج ن ة كال ن ا ر. المقولة دى أنا شايفها غلط، لأن انا كم/سلم عندى كل المتعة الح/لال، وكل حاجة ح/رام بيكون ليها بديل حلال حتى لو احيانا صعب تتوفر بس فالنهاية بتيجي، وبنكون مبسوطين ومستمتعين وكل حاجة. ولو الجملة دى فى سياق الدنيا إن عشان توصل لهدفك فمش شرط إن كل هدف صاحبه بيتعب أو بمعني يكون شايف إن التعب تعب؛ لأن فى ناس فى طريقها لهدفها بتكون مستمتعة ومبسوطة بس كدة يا أبطال دى وجهة نظري

انا مش عارفه انا ليه باعمل البوست ده ومين ربنا سخرني ليه علشان يقراء الكلام دا... هو انت فاكر ان ربنا هيستخسر فيك الخير وقت وانت كنت فاكر ان الطريق اتقفل وان الدنيا بقت خلاص ضلمة حواليك ربنا كان بيحميك من طريق اخرته وجع اخرته وحشه اخرته انت ما كنتش هتحملها والحاجه اللى مشيت مره واحده مشيت تتدبير الهي عجيب ربنا عمي بصيرته عنك علشان النهايه كانت لازم تكون كده لانه لو كان خيرا لوقي 🤷🏻‍♀️... علي فكره ربنا مش بيستخسر فيك الخير ربنا شال عنك الاذي اللي لو انت كنت كملت كان هيصيبك بكره تعرف ان ربنا لو كان سابك الاختياراتك كنت غرقت مافيش حاجه خيير هتمشي من طريقك ابدااا اطمن ربنا عارف وسامع دقات قلبك وعارف اللي انت مخبيه ربنا هيعوضك وهينسيك كل ليه سالتها وانت محتار وهينسيك كل ليه سالتها وانت مش عارف ايه اجابتها وخلي اليقين ده في قلبك ديما عسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم 🤍وعسى ان تحبوا شيئا وهو شر لكم🤍 ونكملها بقي. والله يعلم وانتم لا تعلمون 🤍🤍

ازاي اتخطي الخوف من المستقبل و المجهول الواحد حاسس انها تایه و مفيش طريق واضح قدامه يمشي فيه و يمكن ان الطريق مش هيوضح غير بعد سنتين تلاتة و يمكن أكثر و انا شخص متعود أنه في خطة واضحة أو طريق ماشي عليه

ازاى اتخطي الخوف من المستقبل و المجهول الواحد حاسس انها تايه و مفيش طريق واضح قدامه يمشي فيه و يمكن ان الطريق مش هيوضح غير بعد سنتين تلاتة و يمكن اكتر و انا شخص متعود أنه فى خطة واضحة أو طريق ماشي عليه

يوزر T زي الاسم فوق أنا لم أصل إلى هذا الطريق صدفة، بل عبر محاولات كثيرة لأكون مثل الآخرين وفشلٍ صادق في أن أعيش حياة لا تشبهني، ففهمت أن الاختلاف ليس خيارًا أتخذه بل حقيقة أعيشها، وأن الخوف منه هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن يجعلني عاديًا بشكل مؤلم، لذلك توقفت عن المقاومة، وبدأت أمشي كما أنا، دون اعتذار. طريقي ليس واضحًا دائمًا، أحيانًا يكون مليئًا بالأسئلة أكثر من الإجابات، لكنه حي، فيه شعور حقيقي، فيه تفكير لا يتوقف، فيه تفاصيل صغيرة أعيشها بوعي كأنها أكبر مما تبدو، وهذا ما يجعلني متمسكًا به، لأنه رغم وحدته أحيانًا، إلا أنه صادق، لا يُجبرني على أن أكون أقل مما أنا عليه. ومع كل هذا الصدق، أعلم أن الإنسان لا يُخلق ليحمل كل هذا وحده، أن المشاركة ليست ضعفًا، بل امتداد للمعنى، ولهذا أبحث عن أنثى لا تخاف من هذا الطريق، لا تحاول تغييره، بل تمشيه معي، تشاركني أفكاري حين تتشعب، وتفاصيلي اليومية التي تبدو عادية لكنها تحمل الكثير، ومشاعري بكل ما فيها من وضوح وعمق. أريدها أن تكون حاضرة لا كمجرد رفقة، بل كشريكة في التجربة، أن نكون معًا دون أن نفقد أنفسنا، أن نختلف دون أن نبتعد، أن نتكلم بحرية، ونصمت براحة، وأن يكون القرب بيننا حالة طبيعية لا شيء نضطر لشرحه أو تبريره. لأنني أؤمن أن الطريق، مهما كان صادقًا، يصبح أجمل حين يُشارك، وأن وجود شخص واحد يفهمك يمكن أن يغيّر شكل الرحلة بالكامل، وربما، ونحن نسير بهذا الصدق، نكتشف أن ما كنا نبحث عنه لم يكن فقط المعنى، بل الشعور بأننا لم نعد وحدنا… وأننا، بطريقة ما، اقتربنا معًا من شيء يشبه لمس النجوم.

يوزر ال تي لي جر ام زي الاسم فوق لم أختر طريقي لأنه سهل، ولا لأنه مفهوم، بل لأنه الوحيد الذي شعرت فيه أنني لا أخون نفسي، طريق لا يشبه الخرائط المرسومة، ولا يسير وفق خطوات محفوظة، لكنه يحمل بصمتي في كل تفصيلة، وكل مرة حاولت أن أكون نسخة مقبولة، شعرت أنني أبتعد أكثر عن حقيقتي، فعدت لاختلافي، لا كتمرد، بل كصدق. أنا لا أخاف من أن أكون مختلفًا، لأنني رأيت كيف يمكن للتشابه أن يُطفئ الإنسان من الداخل، وكيف يمكن للحياة أن تُعاش كاملة من الخارج وفارغة من الداخل، فاخترت أن أتحمل ثمن الاختلاف، حتى لو كان وحدة أحيانًا، وغموضًا أحيانًا أخرى، لأنني أعلم أن الطريق الحقيقي لا يُقاس بعدد من يسيرون فيه، بل بمدى صدقه مع من يمشونه. ومع كل هذا، هناك دائمًا فكرة هادئة تسكنني، أن هذا الطريق، بكل ما فيه من عمق وتساؤل، قد يصبح أكثر جمالًا لو لم أكن وحدي فيه، لو وجدت أنثى لا تخاف من هذا الاتساع، ترى في أفكاري مساحة لا عبئًا، وتجد في تفاصيل يومي شيئًا يستحق المشاركة، أن نعيش اللحظات الصغيرة معًا، تلك التي لا يراها أحد لكنها تصنع إحساس الحياة الحقيقي. أريدها أن تمشي بجانبي لا خلفي، أن تختلف معي دون خوف، أن تشاركني مشاعري كما هي، دون أن تحاول تبسيطها أو الهروب منها، أن تكون حاضرة بعقلها وقلبها، لأن القرب عندي ليس شكلًا، بل حالة نعيشها بصدق، نتكلم فيها بحرية، ونصمت فيها براحة، ونشعر فيها دون قيود. ربما لن يكون هذا الطريق سهلًا، وربما لن يفهمه كثيرون، لكنني أؤمن أن وجود شخص واحد يفهمه ويشاركه يمكن أن يغيّر كل شيء، أن يجعل الرحلة أعمق، واللحظات أصدق، وربما، في لحظة لا نتوقعها، ونحن نسير بلا خوف، نشعر أننا اقتربنا من شيء أكبر من الواقع… شيء يشبه أن نلمس النجوم، لأننا ببساطة كنا صادقين بما يكفي لنحلم معًا.