عدم حب

أحيانًا أسأل نفسي… إن توفيتُ، هل سيذكرني أحد؟ أم سأكون شخصًا يُقام عليه حدادٌ لثلاثة أيام، ثم ينتهي كل شيء؟ ولِمَ قد يحزن أحد أصلًا لغيابي؟ كنتُ شفافة… حتى وجودي نفسه كان باهتًا. تُركتُ وحيدة، واتُّهِمتُ بتقمّص دور الضحية، رغم أنني لم أشتكِ يومًا، ولم أبكِ أمام أحد. لطالما ارتديتُ قناع اللامبالاة. حتى ذلك الشخص الذي ظننتُ أنه سيكون معي… كانت نواياه استغلالًا، فابتعدتُ وحميتُ نفسي. لكنني سئمتُ من أن لا أكون الخيار الأول أبدًا. لماذا لا أُختار؟ لماذا لا يوجد من يسأل عني، من يريد رفقتي، من يحبني لذاتي؟ هل أنا إلى هذه الدرجة غير محبوبة؟ تعودتُ على الوحدة، واخترتُها طوعًا، لكنني غرتُ اليوم… أخي يملك أصدقاء أوفياء، وأختي كذلك، يتبادلون التهاني، يخرجون معًا، ويهتمون ببعضهم. أما أنا… فلا أحد يذكر عيد ميلادي، ولا أحد يتصل ليسأل عن حالي، ولا حتى يلاحظ غيابي، سواء كنتُ حيّة أم ميتة. أنا مجرد سراب.

حاسه بجد ان حياتي ملهاش لازمه انا عمري م حد حبني بجد اهلي مش بيحبوني بيعاملوني كويس اه لكن اداء واجب مش حب فيا و اصحابي كلهم بيمثلوا وبتوع مصالح وناس مش كويسه لكن للاسف مليش غيرهم و دخلت علاقه مرتين ولا مره اتحبيت بجد كلها تسليه و وعود كدابه وفي الاخر برجع لوحدي تاني انا مش عارفه لي انا مش وحشه للدرجه دي يمكن تكون مهاراتي الاجتماعيه قليله لكن بجد انا مش بتضايق حد و بحاول دايما ابقا لطيفه مع كل الناس بس محدش بيحبني في الاخر بتحط في دكه الاحتياط

مش عارفه ابدا بأيه بس اللي نفسي حد يحس بيا فيه هو أني لوحدي مش محبوبه مش مفضله عند حد ولا مميزه عند حد كنت عند بابا حبيبي الله يرحمه بس ، و من بعدها انا عايشه بلا قيمه عند حد ، اه انا قيمتي عند نفسي عاليا بس ولا مره شوفت ده ق عين حد ولا اهلي حتي

والدي مشكلتي مع والدي اني بحس أنه مبيحبنيش مبيفتخرش إن أنا ابنه ، ونا صغير كان بيضربني كتير ... طول عمره بيعامل اخواتي احسن مني حتى الآن بيهزر معاهم وبيضحك معاهم. والدي مبيستخسرش فيا فلوس خالص بالعكس اي حاجه ممكن اطلبها منه بيعملهالي ، لكنه دائما بيبصلي بصة ازدراء بيكذبني في كل حاجه بقولها حتى لو حلفت ، ضاغطني نفسيًا دائما شاكك فيا لا ثقتي في نفسي اتهزت بسبب ابويا عايش عمال اصحح حاجات في صحتي النفسية هو اللي اذاها انا بقالي سنين مبحسش براحة وهو في البيت ، بحس إن أنا متراقب دائما ، ايام إجازته بتكون تقيلة على قلبي عشان عارف إنه خيفضل دائما مبيعبرنيش اكني مش ابنه بس يفضل يهزر ويحد مع اخواتي انا ببر ابويا عشان الدين وعشان بيصرفف عليا بس انا مش عايز كدا أنا عايز ابره عشان بحبه عايزه يحترم رأيي وكلامي اي موقف يحصل لازم يسألني الأسألة اللي تحسسني أنه بيتهمني إن أنا بعمل حاجه شمال او غلط من كتر عدم احترام ابويا ليا احيانا مبحترمش نفسي انا عندي ٢٠ سنة م بخاف من حاجه قد ما بخاف من ابويا عندي حياة وعندي دراسة وعندي صحاب بس دايما بتيجي في الحتة دي وتتعبني نفسيًا للأسف بحس إن والدي نرجسي مستبد

انا اهلي كانو بيتجاهولني جدا و مكنتش محبوب خالص بسبب شكلي مع ان شكلي مقبول يعني نوعا ما بس بالمسبالهم الحب كان بالجمال كان نفسي قرايبي الكبار دول يعاملوني زي باقي الاطفال و يخبوني كدا و كنت بتضرب و بتعامل اسوأ معامله و امي كانت بترمي الغلط عليا و تزعقلي اتا و تراصي باقي العيال انا محكتش حاحه غير محور خارحي كدا بس انا كبرت معنديش اي شخصيه بحب الولاد للاسف بس بحاول اسيطر على ده و ابقا في فطرتي الطبيعيه ف بحاول اخش ريليشنز عشان ابقا طبيعي فكلو بيجر لغلط والله