عدم قدرة

بتننظمو يومكو ازاي وانتو في كليه في عملي ومش قادر تذاكر ولا عارف تعمل حاجه حتي الاكتفتي اللي بتحبها راحت ومبقاش في شغف لي حاجه واحساس انك ملكش لازمه ولا عارف تقدم حاجه لنفسك ولا لغيرك حاجه مقرفه

ايه علامات اني بمر بمرحلة اكتئاب مش بس مجرد زعل بقالي فترة كبيرة حاسة اني مش حاسة بحاجة ولا مبسوطة ولا زعلانة عادي ( بس عادي ببرود ) وكتير ببقى مش قادرة اعمل حاجة ولا نزل الشغل ولا اخرج مع اصحابي مع اني بحاول

لما بقارن بيني وبين نفسي زمان اللي هو من سنتين تلاتة كدة بعرف قد ايه الاكتئاب ده خلاني مطفية انا قبل كدة كنت لما الاقي نفسي متضايقة اقوم اوضب حاجة في البيت اخرج اتمشى اعمل كيك اي حاجة تخرج طاقتي ايا كان بقى ده كان بينجح ولا لا بس على الاقل كنت بعمل حاجة دلوقتي انا مش قادرة حتى افكر اعمل ايه كأن فيه حاجة تقيلة ماسكاني ومش قادرة اتحرك مش عارفة انا بكتب ليه .. أنا فعلا ماكنتش عاوزة اكتب تاني بس أهو بطلع اللي جوايا ويمكن شوية وامسحه بردو

لما جيت اتكلم معرفتش اتكلم عن ايه ولا ايه حياتي مفيهاش حاجة تتحكي كل حاجة بقت تقيلة على قلبي حتى الهوا اللي بتنفسه مش عاوزه اقوم من نومي ابدا مش عارفه اشتغل ولا اكمل تعليمي مش قادرة اعيش يوم طبيعي لو حكيت محدش هيصدق ان كل ده حصل لبنت عندها 24سنة نفسي القصة دي تنتهي مش عاوزه اعيش يوم كمان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخباركم ايه انا نوتيلا غالبا هنبدأ كده كل بوست بس عادي بقي استحملوني و علشان تعرفوا انا مين بردو لاني اكيد مش النوتيلا الوحيدة معلش نزلت نفس البوست تاني بس اول كام حاجة هكتبها ديه زيادة انا اكتشفت حاجة مهمة جدا و هي ان السبب اللي مخليني كده هي اني استسلمت للاسف من وانا في المدرسة كان مفيش عندي صحاب يعتبر و كنت مش عارفة اعمل ايه قررت اكون مسئولة عن جروب و طبعا كان ضغط عليا في تالتة ثانوي لكن كنت بقول علشان الناس تعرفني و يكون عندي صحاب و كان عندي امل لما ادخل الجامعة يكون عندي صحاب بردو و عملت نفس الموضوع لكن التزيد بقي قولت هدخل في انشطة طلابية و يكون عندي صحاب و كده و كنت حرفيا ساحلة نفسي و دخلت في كذا حاجة بهدف اني يكون عندي صحاب و اكيد اتعلم حاجة جديدة قعدت كده سنين و بردو مفيش عندي صحاب لكن كانت نفسيتي احسن شوية و كنت احسن الحمد لله اكتشفت ليه كان علشان كان في ناس بتكلم معاها و كده بسبب كل ده فكنت اعرف ناس كتيرة من دفعات كتيرة جيت السنة ديه في تالتة بطلت كله بقيت مش قادره اعمل اي حاحة و نفسيتي في النازل جدا جدا جدا و مستوايا قل و بقيت مش قادره اعمل اي حاحة ولا اذاكر ولا حاجة و حرفيا نجحت بالعافية الحمد لله الترم ده نفس الوضع بل اسوأ و قررت هحاول اتغير و ارجع تاني اقرب من ربنا و ابقي احسن و قولت هشتغل و هبطل اروح الكلية كده ولا كده كنت بروح انام او امسك الموبايل موضوع الشغل ده بقاله اسبوعين تقريبا منهم اسبوع ما رحتهوش علشان الامتحانات لكن وقت الامتحانات حرفيا ابقي عارفة اني ما فتحتش المادة قبل كده و مش قادرة اذاكر ولا اعمل حاجة لحد قبل الامتحان بكام ساعة و مش عارفة اذاكر و ده مضايقني اكتر ف زي ما قولت في الاول اني استسلمت استسلمت لفكرة اني خلاص مش هعرف يكون عندي صحاب ولا حد اكلمه ولا اعرف هكون مع مين في مشروع التخرج ولا حاجة و مش عارفة اعمل ايه و تعبت من اول النصائح اللي جاتلي اني اظبط نومي انا بحاول فعلا اعمل كده لكن بقالي مذا يوم صداع مش طبيعي و مستمر حتي امبارح نمت كام ساعة بس و صاحية مصدعة بطريقة مش طبيعية بجد و صداع شديد اوي مش عارفة اعمل ايه عموما خلينا في الموضوع انا حاسة اني مش قادره اعمل حاجة كل حرمة بتحركها بتبقي بصعوووبة جدا جدا بجد وعايزة اذاكر و خلص ال projects اللي ورايا و كل ده لكن مش قادره و مش عارفة هيجي حد يقول ما انت قاعدة بتفكري هل عملتي حاجة هقول لا طب ما انا عارفة بس حقيقي مش قادره و مش عارفة و لما قولت قبل كده علي موضوع اني مش بعرف اذاكر في البيت و لازم اروح كافيه او working space حد قالي احاول الاقي مكان هادي في البيت هو البيت معظم الوقت هادي لكن من زمان وانا مش متعودة اذاكر علي مكتب او كده ساعات كنت بجبر نفسي اذاكر علي المكتب او علي السفرة بس حتي مش قادره اقوم و اخذ مذاكرتي و اروح اقعد اذاكر مش قادره اتحرك من علي السرير ومش عارفة اذاكر علي السرير مش عارفة اعمل ايه و تعبت من نفسي و في ناس بيقولولي المفروض تسامحي نفسك و تنسي و تبكلي تجلدي ذاتك و ان كلنا بشر و بنغلط طب ما انا عادي مش ماشية اعمل حاجة في نفسي لكن بردو بفكر كتييير يعني انا بقول ان خلاص مش هكرر الغلط ان شاء الله و مش زعلانة بس بفكر فيه و في كل حاجة و بردو افكار ايذاء النفس الكتيرة و الفيب و كل ده و اني اكلم ناس كل الافكار ديه بترجعلي و في حاجات عملتها و تعبت من نفسي بجد بجد حقيقي تعبت و تعبت من نفسي ياريت بجد تساعدوني

انا حاسة اني تعبت اوي والله خلاص معدتش قادرة اعمل حاجة سواء ان كان في دراسة او اني اتعامل مع الي حواليا او اخلي بالي من نفسي او اي حاجه انا فعلا تعبت حاسة اني محتاجة اخد اسبوع اسبوعين تلاته متعاملش مع اي حد و ميكونش مطلوب مني اعمل حاجة بس اكون لوحدي وخلاص و المشكلة ان ده مينفعش انا حتى مينفعش اريح يوم عشان هيترتب عليه ان الي بعده هيبوظ و دايرة بقى و ياريت حتى اني اقدر اقلل تعامل مع الي حواليا او كده لا انا مع ده مضطره اتكلم مع كله كويس و مبينش حاجة و مقصرش ف دراستي او اي حاجة والله معدتش قادره

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه بتعملوا ايه لما تلاقوا نفسكوا فقدتوا الشغف لكل حاجه بجد مبقتش قادره اعمل اي حاجه عايزه اخليني طول اليوم مكاني متحركش ف السرير بس مكنتش كده انا بحب التنطيط الخروج والكلام مبقتش قادره اعمل اي حاجه من دول كان عندي مناسبة مهمه من فتره مروحتش او اتنين كمان حتى دروسي بقيت بكسل ومش بنزل صحابي بيتحايلوا عليا عشان اخرج مش قادره اعمل اي حاجه بجد بيجي اكيد كل فتره الموضوع ده بيحصل معايا بس بيبقى يوم او اتنين بالكتير حاسه ان الموضوع طول اوووي الفتره دي مبقتش حابه كده اهملت جدا ف مذاكرتي او بقعد بالساعتين كأني معملتش اي حاجه بجد بجد الموضةع مؤذي اووي مش عارفه بصراحه كل ده من ايه...

والدتي كلمتني من حبة قالتلي اني اخلي بالي من اخويا و من والدي و من جدتي لو هي حصلها حاجة و ان دي وصيتها و كانت هتعيط وهي بتكلم و انا مش من عادتي اني ابين مشاعري او كده ف البيت و قالتلي كذا حاجة و وصتني على كذا حد وقالتلي كمان انها واثقة اني مش هعمل حاجة غلط او حرام و انا اخدت الموضوع بضحك و قعدت اقولها بعد الشر بس الكلام ده بيقطع ف قلبي والله و مش متخيلة فكرة ان هي متكونش موجودة و انا حتى مش هقدر اوصلها ده و حاسة اني مش قد مسؤولية اي حاجه هي قالتلي اني اخلي بالي منها بجد حاسه اني دلوقتي مليش لازمة طالما حتى دي مش عارفة اعملها و لما قالت انها واثقة اني مش هعمل حاجة غلط حسيت اني بجد جردل مايه ساقعه اتحدف عليا انا مش بعمل حاجة غلط او كده بس العادي بالنسبالي ساعات بيكون غلط بالنسبالها و مش عارفة اعمل ايه