عذاب

عندي سؤال مش عايز رد عليه بس لازم اخرج اللى جوايا برغم ان الكلام مش هيفيد ليه انا كشب اتولد بمشاعر واحساس زيادة عن اللزوم ليه اتعذب بسبب ان انا بحب بزيادة ومبقدرش على الفراق برغم انها اكتر حقيقة مستفزة موجودة في الحياه برغم نقمتي على مشاعري بس الجملة اللى فاتت فيها دفاع عنها ليه ابقي حساس زيادة عن اللزوم ليه اعيش كل شوية وهم بسبب عايز اعوض شعور محتاجة ليه اصلا المشاعر دي موجودة وحققي يا بخت اللى المشاعر مبتمثلوش حاجة في حياته محدش فاهم عذاب المشاعر دي غير اللى عنده منها بزيادة انا كالعادة مش عارف ارتب افكاري ولا عارف اعبر عنها صح بس هي حاجة واحدة بس بتمناها وعايزها تحصل من كل قلبي اموت موته وحشة جدا احس فيها بالعذاب قبل اما افارق الحياه لان انا مستاهلش حاجة كويسة

حتي في العيد لوحدي عايش في لعنة انا زهقت و بجد فكرت في كل حاجه حلوه او وحش بس مش لاقي حاجه تخليني اكمل في العذاب ده عقابي الوحيد اني عايش حتي الكلام أو حد يسمعني هبقي علي كويس كلهم استوعبت أنه مفيش فايده

انا تعبت ف حياتي كتير قبل كده ودلوقتي وحاليا خطيبي بعد بقاله خمس ايام مش بيكلمني بسبب أننا اتخانقنا ونا نفسيتي تعبت وحتي ف البيت مش مستقره اخويا مريض فصام وبيشك فينا كلنا وحياتي عذاب محدش هيحس باللي حساه

عايز اهرب من حياتي حرفياً بس مفيش حل والواحد عايز يرجع لربه بشده لانه من كتر البعد عايش ف كلام اب القيم رحمه الله المنتكس ف عذاب لا لذه العابدين ولا نعيم الجاهلين هل في حل اعمل اي نصايح مع مراعات عمري 20 سنه

انا امى كانت نرجسية خفية وابويا مات وانا صغيره خالص انا كنت كبش فدا استحملت ف بيت اهلى ضرب واهانه واتهامات وظلم لا يوصف لحد مااتجوزت وانا منهارة على الرغم ماكنتش عاوزة اتجوز اساسا بس اتغصبت ومابينتش انى مغصوبة طبعا دا بعد خمس سنين معيشنى ف عذاب بسبب انى كنت برفض بعد الجواز جوزى كان دايما معيشنى ف صمت عقابى كان بيخاصمنى بالشهور ف بداية جوازنا دا بعد ما ادانى كام يوم حلوين خلانى فيهم اتعود عليه اتارينى اتجوزت شخص نرجسي شيطان سرق صحتى وفلوسي وحياتى كلها اتناشر سنه عشت معاه انا كنت فيهم الراجل والست ف كل حاجة حرفيا اتدمرت وصحتى راحت خلفت اربع عيال انا اللى مسؤولة عنهم حرفيا ليا سنيين بطلب الطلاق خواتى يقولولى هانخلص عليكى لو اتطلقت وهو مارضيش يطلق انا بشتغل مدرسة عرفت ادكن قرشين يجبولى شقة ومرتبى يعيشنى بس انا مابقاش فىا صحة لعيال ولا مشاكل ومش عاوزة اتعامل معاه تانى ابدا انا منهارة وكل اللى عاوزاه بعد ماعمرى كله خلص ف المشاكل انى ارتاح نفسي اطلق وابعد ارجوكم حد يقولى ازاى اعمل كدة ف ظروفي دى مش يقولى ماتطلقيش لا الطلاق بالنسبة ليا حياه بعد موت وعذاب لابد منه انا عاوزة اعرف اعملها ازاى من غير مشاكل مع خواتى اللى متربيين على كراهيتى وتفكيرى بيقولى اسيب عيالى

اوف يااحسرة تعبت حقاً جاي احرك بروحي الثقة بيناتنا صفر او الاحرى فيي صفر عذاب تشوفها كذا ما اريد اشوفها قلقة واخذ الاعتبار هي تفكر وتفكر وقلقة وغير مرتاحة معاي ، لك شو ما اريد لك ما اقدر اتحمل هذا الشي

الجو بدا يحرر وده انسب وقت الشيطان ممكن يلعبلك فيه ويقولك يلا نقلع الحجاب وده انسب وقت تثبتي فيه لنفسك قدام ربنا ان انتي مؤمنة صح وخايفه من ربنا وخايفه فعلا من عذاب النار وبتتمني الجنة مش مجرد لابسه الحجاب علشان اهلي غصبنا عليه او علشان هو كل الناس حواليا لابساه او علشان مابقاش غريبه لا فعلا لابساه علشان ترضي ربنا سبحانه وتعالي سوس الشيطان هتبدا تجيلك من دلوقتي وانا كمان اكيد الحر ابتدا والدنيا لاتو طاج الحجاب اللي انتي حطاه علي راسك وان انتي مغطيه جسمك مش لبسه مكشوف ومغطيه شعرك ومغطيه رقبتك ولابسه حجابك صح اقسم بالله هتؤجري علي دا اجر عظيم جدا جدا لو انتي محتسبه الاجر علي الله سبحانه وتعالى فبالله عليكي اثبني قدام نفسك وقدام الشيطان قدام اي صحبه سوء هتحاول تلعب في دماغك كده ولا كده الحجاب مش لعبه و ربنا يثبتنا جميعا.. صلو علي النبي عليه وسلم 🤍🤍

اهوااااك واتمني لو انساك وانسي روحي وياااك وان ضاعت تبقي فداك لو تنساااني وانسااك واتاريني بنسي جفاااك واشتاق لعذابي معااااك والاقي دموعي فاكراااك وترجع تاني... ـــــــــــــــــ

لا أعرف عنك شيئاً حتى الآن.. وهذا مريع! تأخر لقاؤنا كثيراً فقدتُ فيه إنسانيتي. يفقد الإنسان جزءاً من إنسانيته كلما أوغل في الحياة واحتكّ معها ولذا كان عليك الحضور في وقت مبكر، أيام كانت إنسانيتي وهمّتي وطاقتي في أوجهنّ حتى نفقدهن تدريجياً وبرفقة بعضنا وكي نلحق شيئاً من إقبال كلينا على الحياة، لكن ذلك لم يحدث.. حكايتنا مثيرة للشفقة وباتت اليوم تثير اشمئزازي أيضاً! كيف للحب أن يخلف وعده إلى هذا الحد؟ خاب ظني به وبك! ربما لا يهمك ولا يهمه ولهذا أنتما غائبان أصلاً لكنه يهمني، لأنني كفرت بالحب وقد كنت من أعظم المؤمنين به ولست تدري كم يتخبط الإنسان ويفقد مزيداً من إنسانيته حين يكتشف زيف ما آمن به! شجرة إنسانيتي هاجمَها خريف متوحش، تتساقط أوراقها بجنون. أهكذا؟ بدلاً من أن نقف معاً تحت سنا القمر لنراقبه ولا ننتبه لألف خريف يعصف خلفنا؟ جعلت السنا ورائي والخريف قبالتي لا العكس.. أشهد تساقط كل شيء، كل شيء، أمام عينَي، ولا أرى السنا، بل لا أمل لي برؤيته! يا أعظم خيبة أمل.. يا أحزن حب.. يا ضياع آلاف الليالي الأنيسة! كم ألف ليلة مضت دون أن تضم الوحشة إلى صدرك، دون أن أعرف نغمة دقات قلبك وأعتاد تنفسك فأعرف متى ينتظم ومتى يختلّ! لا أعرف شيئاً عنك حتى الآن؟ يا للعار! لا أدري بمفضلاتك بعد.. متى سنلحق؟ متى سأتعرف على أعز قصائدك وأحبّ أغنية إليك والفصل الذي تحبه وفيلم الكرتون الذي صادق طفولتك والمشاغبة التي جنّنت والدك بها ونكهة المثلجات المفضلة لديك والنظرية الفلسفية التي اخترعتها لنفسك وقصتك أيام الثورة والفنون التي تخاطب قلبك والصور التي تبتز بها أصدقاءك وعلاقتك بشقيقك المقرب؟ وثرثراتي؟ وحكاياتي؟ والنصوص التي كنت سأدللك بها والأغنيات التي كنت سأنعم بها عليك بصوت لن يسمع دندنته سواك؟ متى نلحقها؟ لا يمكنني أن نقول.. "بمزاجك، لقد ضاع الدلال والعمر عليك" لأنه ضاع علي أيضاً، قدمانا في الفلقة معاً، أما هكذا يقولون؟ يا لقصة حبنا الغريبة! كلانا متنا حسرة لأننا لم نلتق، كلانا عُذبنا بالوحدة دون بعضنا، كلانا نعيش نفس الابتلاء.. كلانا لا يعرف عن الآخر شيئاً حتى الآن.. أنا أجهلك إلى حد البكاء! لأول مرّة أقابل جهلاً مبكياً! يا للعار.. يا للعار! تبّت كل يد ساهمت في خَطّ سطر في حكايتنا، ليس في حكايات فراقنا، لأننا لم نلتق لنفترق، بل في حكاية "عدم لقائنا" لأن هذا اللقاء لم يقع أبداً.. أنا لا أعرفك لأدعو بك.. لا أعرفك لأشتم خيانتك لا أعرفك لأحملك المسؤولية.. المسؤولية على من؟ غداً أمام الله سنخبره ونعرف كل شيء، عسانا إذن نعمل ما بوسعنا لنلتقي في الجنة، ربما لم يكن حب هذه الدنيا يليق بقلبينا الرقيقين النقيين الضعيفين فُخبّئت حكاية حبنا للآخرة؟ ربما؟ أتمنى! وإلا فكل الصبر والعذاب يضيع هباء وبالتالي ويا خشيتي: العمر نفسه.

مرحبا مجدداً انا احس بنفس الوحدة ما يجيمي نوم اشعر بيها تطاردني من يوم ما كنت الطفل الي بدون اخوه وبعد الي مريت فيه اخر سنه بحياتي الموضوع بياكل فيا قابلت ناس وبحياتي ناس ومسؤولية لكن انا…

أنا عمري ما اتكلمت مع بنت ومن فترة تواصلت مع ليدر الدفعة بسبب مشكلة حصلت على جروب الدفعة وحسيت اني اخيرا لقيت حد فاهمني وفضلت تتكلم معاها كتير اوي وتقريبا حكيتلها قصة حياتي كلها وعايش الشهرين دول في عذاب كل شوية أقول مش هتكلم معاها تاني عشان ده ضد مبادئي وارجع تاني اكلمها واحكيلها اي حاجة بتحصل معايا وهي عاجبها كده مش عارف ليه مع انها محترمة أنا زعلان من نفسي اني بكلمها وعلى نفسي اني بعد ما اخيرا حد بيفهمني مش عارف اتكلم معاه

ماذا تعرف عن الوحدة وانت مقعتش لوحدك قبل كدة ف ناس تقولهم وحدة يقولك ياريت ياعم اقعد لوحدي واريح دماغي احب اقولك ورب الكعبة انتا متعرفش ياعني اي وحدة اعتقد اني وصلت لمرحلة من كتر الوحدة منهشت فية بعد اخر مرة اعتقد اني مبقتش نفس الشخص اعتقد الشخص الي كان قلبة رقيق دة مبقاش موجود Lost

نفسيتي تعبانه جدا بشكل بشع بعدي يومي بالعافيه قدام الناس شكلي عادي هادي مرتب مفيش اي شئ ولكن جوايا نار وحزن شديد جدا جدا ارجو منكم تدعولي لاني خلاص وصلت لدرجة التفكير ف الانتحار كل الناس بتبعد بسبب حزني حتي الشخص اللي بحبه مش بيكلمني ودايما اي مشكله بينا بيبعد كانه بيعاقبني حقيقي خلاص تعبت مبقتش قادره علي حاجة ياريت الواحد ربنا يحسن خاتمته ويموت

لو انا حاسة بفراغ واكتئاب وحالتي النفسية مش تمام نهائياً وفيه شخص مجهول مستعد يسمعني هل اتكلم معاه؟ خاية اندم بعدين ولكن هو مجهول وانا مجهولة بالنسباله ومش عارفين بعض نهائياً ولا هديله أي معلومات ولا أي حاجة يستغلها ضدي ولكت محتاجة اوي اوي اتكلم مع اي حد عشان مموتش نفسي لأني معنديش حد فاهمني ولا يسمعني وبعدين هبقى اعمله بلوك ولا أي حاجة عادي كده كده بس حساها فرصة اني الاقي حد يسمعني لاني بقالي سنين بعاني

أن بابا ظلمني وانا صغيره بسبب أن عمي اتبلي عليا وضربي قدام عمي التاني ةبنته بالاقلام ومنعني اكل معاهم ع طربيزه واحده لمده تلت ايام مهما حلفتله مصدقتيش وقالي هصدقك يكدبه واكذب عمك جالي بعدها كذب لا ارادي وعمي فالاخر قاله أنه كان بيكدب وقاله اني ضربت بنته كدب وان امي كانت بتلسعني بالشمه وانا صغير فايدي واصرخ د غير كانت بتلسعني بالمعلقه فايدي وإمكان حساس معلم لحد دلوقتي غير أن ابويا ضرىنا مرات يعني بالحذام وتوكه الحذام في حاجات كتير جدا لو قولتها كلها م هنخلص كتابه

يا خوتي اعطوني نصيحة بغيت وحدة عشقت فيها وموراها تزوجت وقريب ما هبلت و دخلت في بزاف غولاسيون بصح و لله ما بغات تروح من عقلي و درت قاع طرق باش ننساها قاع نسيتهم غير هيا 💔🥺 راني فريمون فل عداب