عزل

عارفين اوقات كتير بحس اني لوحدي جداا رغم ان ممكن دا ميبقاش صح بس اغلب الوقت بقي دا الشعور الي ديما في بالي وبجد حاولت اتغلب عليه كتير لكن للاسف بلا فايده مبلاقيش حلول بحاول اسحل دماغي اوقات

احساس انك تبقي بتميل للوحده بس ف نفس الوقت مش قادر تتأقلم ماهو طبيعي متقدرش يكون حواليك الناس دي كلها وتبقي لوحدك بس اللي مش طبيعي انهم ميكونش حد فيهم قادر يفهمك واللي مش طبيعي ان ازي ف ناس كده معندهاش مشاعر بتجرح ولا بتفرق معاهم بيخدو مصلحتهم ويرموك وراه ضهرهم الواحد في صراعات كتير جواه مبقتش فاهمه العيب فيا ولا ف اللي حواليا مش قادره التأقلم الوضع وف نفس الوقت بعدت عن كل الناس وبرضة مش قادره اتاقلم🙂

النهاردة لأول مرة ف عمري كله أحس انى إنسانة فاشلة بجد..كنت بضايق زمان لما بابا او ماما يقولولى انتى وحشة او فاشلة كنت اثبت انى مش كدا طول كنت بحس انى محتاجة اثبت انى مش كدا بس تعبت!!.. الحقيقة انى خلاص صدقت انى كدا..وقت طول اوى وانا بحاول محاولات هبلة انى اغير قدري طول الوقت كنت بحاول بشكل غلط بقى او صح بس ع الاقل كنت بحاول انجو بنفسي من اى لوم من بابا او ماما ..لحد م كبرت كبرت اوى ولسة عايشة فالماضي ومتأثرة بيه لدرجة انى الى بقيت أاذى نفسي نفسيا.. وفهمت انى عايشة دور الضحية.. يمكن انا لو ربنا يعلم منى ان فيا خير كانت كل حاجة هتبقى أسهل من كدا ع الاقل كنت عرفتلى طريق أمشي فيه لكن عمري ٣١ سنة منجحتش فأى حاجة ومبدأتش فأى حاجة وكملتها .. حاجات كتير مخترتهاش بس كنت مضطرة اكملها وحاحات تانية اخترتها بنفسي وكانت غلط فبقيت بخاف حتى انى أحاول.. دخلت ف منطقة راحة مش عارفة اخرج منها .. جدرا البيت هى حدودى وانا سجان نفسي حاسة انى متكلبشة فالبيت سنين كتير وانا كدا .. كان بيمر عليا ايام كنت بنزل وبيبقى عندى طاقة واعرف ناس جديدة بس ارجع واتقوقع ع نفسي تانى .. كل مرة كنت بتعرف ع ناس ف اتجاه مختلف عن المرة الى قبلها لدرجة انا نفسي مبقتش عارفة انا مين؟! انا البنت المتدينة المنتقبة ولا الى عايزة تقلع النقاب وتنزل وتعيش حياتها .. انا البنت الى بتدور ع مواصفات معينة ف زوجها المستقبلى عشان كدا برفض ولاانا بهرب اصلا من الفكرة ولاانا اساسا حاسة انى مش هقدر اتحمل المسؤلية وبجانب دا كله بقى عمري كبر!! بالنسبة لمجتمعنا يعني خصوصا مجتمع المتدينين .. هو انا فعلا كنت بحاول؟ ولاانا كنت مستنية حد يحسسني بالامان وانى انفع فاحاول حد يفكرني انى بشر فاحاول حد ميعرفنيش وفجاة يبقى عارفنى ويغير فكرتي عن نفسي ويقرر انه ميسبنيش ف أحاول .. طول الوقت مكانش عندى هدف الاانى اقابل الشخص دا حتى مكانش عندى اى هدف تانى خالص لاتحقيق كارير ولااى حاجة كنت بس محتاجة احس أبظا احس ان في حد متقبلنى بطريقتي انا ..مش عايز يشكلنى ويرسملى طريق ولما منجحش فيه فااكون فاشلة ومعنديش ضمير!! ٤ سنين لبست النقاب وكنت متسكة بيه جدا بس فحأة بقيت بفكر اقلعه واغير نظام حياتى .. مش النقاب الى ضيعلى عمري لا تفكيري .. تفكيري الى طول الوقت كان بيإذيني ومازال.. طفلة كانت فاكرة ان كلها كان سنة وهتطلع برا الحيطان دى وافكارها وهتقدر تعيش بشخصيتها وهتبقى منورة بس كبرت وبتبص حواليها دلوقتي ولسة بين نفس الحيطان.. هى الى عاملة فنفسها كدا بس فنفس الوقت والله حاسة العجز وكأنى شخصين اعداء بعض

محتاج حد عنده طاقة يدخل يتكلم معايا فانا هقدر دا جدا حاسس اني عاوز اتكلم مع بني دمين واتعرف ع ناس جديدة نتجازب اطراف الحديث سويا مشكلتى مش بعرف افتح مواضيع وبستنى الى قدامي يفتح الحوار عشان ادوس فيه

ليه الواحد لما بيقابل الناس الصح القدر بيبعدهم عنه هل العيب فينا ول اية بجد مش قادر افهم الواحد بيحس ان الدنيا بتعاند معاه ال هو مش هتاخد ال انت عايزه وديما هتفضل وحيد لحد ما الواحد اتعود على الوحده وبيحس براحه فيها

انا عارفه ان كوني ف اماكن مش شبهي وحش بس.. الوحدة صعبة اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي كل دا عشان اكمل ال150 حرف، بس شكلهم حلو 😂🤍 والوحدة وحشه اوي.

قاعد في الكافيتيريا لوحدي مفيش حد من اصحابي عايز يجي في وسط الزحمه وانا قاعد افتكرت ذكرى وحشه في حياتي عنيا دمعت ومفيش حد يطبطب ولا يهون الوحده وحشه اوي يا جماعه حاولوا دائما تعرفوا ناس متسيبوش نفسكم لوحدكم

الوحده موضوع حلو اوي من بره بس للاسف مقبره كون أن جمبك حواليك ناس كتير اوي بس انت لوحدك حاسس انك مش مرتاح أو محدش فاهمك بالرغم انك قريب من كل الناس وبتساعد ومصدر امان ليهم بس لي ديما في حلقه مفقوده انك لوحدك شعور علي قد م الواحد بقا حابه بس مؤذي ليه أفق كتير أو وتفكير عميق يستاهل مننا وقفه احيانا بنكون مش حابين نتغير بس يمكن ده هو الحل لإقناع نفسك انك بخير أو يمكن لسه مفيش الشخص الي شبهك أو حاول يبقي هو الوحده بتاعتك المكان الأمن الي بتهرب ليه من كل الدنيا مش شايف كرامتك ولا شكلك ولا اي حاجه بس عارف ومتأكد انك مرتاح ومطمن انك تبان باكتر صوره باهته عندك . هل في حد عدي بالموضوع ده وهل لقي حل وهل لقي الشخص الي بالنسباله الامان والمكان ؟

حاسه اني غبيه صراحة دا مش احساس دي الحقيقه دايما بعمل تصرفات غلط وبتكلم غلط وسلوكياتي غلط ورد فعل افعالي غلط وكلامي غلط وريأكشناتي غط واختياراتي غلط وانا غلط غير كده معنديش ذكاء عاطفي ...عندي رهاب اجتماعي ...بخاف من فكرة اني اروح مكان جديد في ناس معرفهمش واكون لوحدي هناك ... بخاف من الوحده مابعرفش اكون صحاب .....خبرتي في الحياه منعدمه مبخرجش قد كد ومنكرش اني برتاح كد ....بخاف من الغرباء والناس الجديده دا في الواقع...علي عكس المواقع بنتكلم وبناقش وبتظهر شخصيه غيري تماما ...عارف كد لما تكون بتسلك لحد انا الشخص ده في الظاهر بيبان اني بسلك للناس بس فعلا انا مبعرفش اتكلم مبعرفش افتح مواضيع....في اخر الليل بحضن دبدوبي وانام مبعرفش انام وانا لوحدي بخاف ... مبعرفش اقعد في البيت لوحدي ولو قعدت يبقي لازم اكون كول مع حد ...انا من النوع الي بتجيلي افكار غريبه ان منمتش كويس بكون مهيبره خالص وكل حاجه ضايعه مني الاكل والنوم عندي اساسيات وعند اي حد ده الطبيعي يعني ....خايفه يجي يوم واكون لوحدي فيه ....من شويه اصلا مسكت التاب بتاعي المتهكر وعملتله سوفت للاسف بعدها رجع مش متهكر ودا شئ مضايقني وبس...🥀

انا ضحيت بكل حاجه للانسان الطبيعي في سبيل راحتي 🙂 ياااه ضحيت باليوم العادي رتاع البني ادمين وبقين انام طول النهار واصحى بالليل عشان اقضي الوقت بتاع من ٢ بالليل ل ٩ الصبح دا لوحدي تماما والبيت كله هسسسس يا الله على الراحه وبعمل فطاري لنفسي وعايش حياة المغتربين خالص 😂😂

تفتكروا إيه هو الحل الأمثل لمشاكلم كلها من خوف ووجع وألم وحزن و وحدة و فراق و إحساس أنك لوحدك ومحدش فاهمك ومحدش معاك والكل بيخدعوك ويلعبوا عليك شوية وبعدها يسيبوك وكل المشاكل دى اللى سببها البشر أنا لقيت إن الحل هو أنى أكره البشر كلهم وأنعزل عنهم على قد مقدر وأحب نفسى أوى وأكون كل حاجة لنفسى ومحتجش حاجة من البشر مين يتفق معايا

دايما حاسس بملل رهيب ودائما مخنوق معرفش ليه ومش بحب احكي لحد عمتا اي حاجه من كتر الملل قولت اكتب ده هنا ... هل في حد دائما حاسس نفس الاحساس ده ؟ معني مسحول دايما في شغل بس عندي اوقات فراغ كتير برضه

أنا بجد متدايقة أوي من شعور الوحدة ده إني حاسه طول الوقت بإني وحيدة و إن محدش طايق يكلمني أو الكل حواليا عايزين يتكلمو و يحكو وأنا لأ بقيت خايفة من الحكم عليا و مش عايزة أعرف حد على الحجات إلي بحبها أو أمنياتي أو كدا يادوب بقول كلام بسيط على القد و مش بتعمق ولما بتكلم كتير أو احكي لحد مواقف بحس إني تقيلة أوي إزاي أقول كل ده كمان ببقى عايزة أتناقش و أقول رأيي بس بحس إنه مش مهم و مش هيفرق في حاجة و بالعكس مش هيعجب حد و بحسني بقيت قافلة على نفسي دايرة مع إني اجتماعية و بحب الصحوبية و العلاقات بس تعبت أوي بجد و نفسي أحضن حد وأعيط المشكلة إن يعني في ناس بتعاني أكتر مني أكيد و أنا في نعمة فحاسة إن مليش حق اتدايق بقى ما كله عنده أكتر مني و مش بيتكلم

انه بقول لنفسي هستفاد ايه لو اكلمت محدش هيفهم وجعني بيحكموا بالحلال والحرام و الصح و الغلط مع انه مش عارفين اللي قدامهم حاول قد اييه عشان قدر يكلم للاسف تراكم المشاعر اسوء حاجه بجد اتمني اللي يلقي شخص يسمع و يفهمه يحكي عشان هيندم انه بعد كدا مش هيعرف يكلم ابدا

الملل والوحدة اخوات.. حاجة كدا متمناهاش لألد أعدائي.. الواحد محتاج ونس.. حد لطيف يحكي معاه يفتح معاه حوار حتى لو حوار هايف وتافه.. يضحكوا سوا يهيسوا.. يتكلموا في كل حاجة وأي حاجة بدون زهق ولا قيود.. يغيروا مود الملل والروتين والتكتيفة اللي الواقع فرضها علينا فرض..

عايزه حد يفهم اللي هقوله أنا دايما بحب أسمع الناس لما حد من صحابي بيحكي مشكلة بحب أسمعهم وأساعدهم بس في المقابل أنا مبعرفش أحكي حاجة فبقيت أحس إني مستنزفة إني أسمع مشاكلهم وأحاول أقنعهم بحلول، وأنا غرقانة في مشاكل وكمان مش عارفه أحكيها فبدأت احاول ابعد عنهم معرفش دا صح ولا ايه ومعرفش امتي اتغيرت؟ ودي حاجة حلوة ولا وحشة أصلا؟ ولا أنا اللي مشاكلي زادت؟ حد فاهمنييييي اعمل ايييه؟؟؟

عارفين شعور انك وحدك نفسك تلقي حد يهتم ويحسسك اظك مرغوب فيك بس حرفيا كل مده يحصل تحس وانت معاي انك عاوز تبقي وحدك الاجابة بحس ان الوحده خدت جزء كبير من شخصيتي بقي انا مش حببها بس مجرد محد يخش حياتي احس اني مش مرتاح مبقتش فاهم بجد انا محتاج ايه

تصالحت أخيرا مع فكرة انى مريض نفسى تصالحت اخيرا مع فكرة انى ضعيف قدام مرض ما تصالحت مع فكرة ان كل اللي ف حياتي انا السبب فيه بس لسه متصالحتش مع فكرة انى لوحدى كلكوا شفتوا الست اللى رمت نفسها ف اسكندريه واللى قبلها الشاب اللى اجرم ف حق نفسه علي الكوبرى ناس كتير حوالينا مش باين عليهم المرض النفسى ولوحدهم وممكن الوحدة تبقى اكبر سبب يخليهم ينهوا حياتهم ياريت يا شباب لو ليكوا حد باين عليه مشاكل نفسيه تقفوا جنبه لو بتحبوه ممكن ف لحظه ميبقاش معاكم ادعولى مبقاش من الناس دى لاني فعلا فكرت كذا مرة اعملها لكنى بقول ديما يا ابنى انت عملت ذنوب توديك ف داهية عايز تموت كمان قبل ما تحاول تتوب؟؟؟

هوا طبيعي إني محكيش خالص عن مشاعري الحقيقيه أو انا حاسس بأيه دلوقتي ولو ف مره جيت حكيت بحس إني تقيل جدا علي الشخص اللي بحكيله وبحس إنه مش المفروض اشتكي لحد بس فعلا الموضوع مأثر فيا اوي ومعرفش ممكن يوصل بيا لأيه بس بقيت حاسس إني معنديش مشاعر

انا قاعد في مكاني ال بقعد في علطول لوحدي بقالي 4 سنين ودخلت الجامعه ولازلت حاسس اني لوحدي بظن اوقات اني قدرت اتقلم عليها لكن هي اوقات الوحده بحسها بني ادم وبيخنق فيا واقف مكاني حاسس اني محبوس مش قادر آخد خطوه او اتقدم مش عارف كل ال حوليا ديما شافني الشخص الحزين المكتأب بس مبعرفش اخبي انا ضعيف جسديا و مبعرفش اتكلم أو عندي لغه حوار يعني بحس اني لو اتكلمت مع حد بيستغرب من اسلوبي مش عارف ليه بشوف كل العيوب دي او حاسس اني مثير للشفقه والناس بيشفوني كده حتي صحابي في الجامعه انا ديما علي أمل مره افتح واتس اشوف حد يقولي ازيك اقسم بالله نا ماقادر اوصف لما بفتح هنا وأشوف مشاكل الناس بحس اني مش لوحدي ال بعاني

عندي حاجه غريبه دا يمكن بيخليني انسانه كتومه أن يكشف من مشاعري اوي اي مشاعر حزن فرح حب بتكسف يعني مبحبش اتكلم مع حد عن مشاعري يعني لما يكون ف حاجه مزعلاني اوي واجي احكي لحد بعد ما اكتب بحس ايه العبط دا ي بنت امسحي وامسح رغم أنها ممكن تكون حاجه كبيره جدا وتستاهل ازعل عليها

محتاج نصيحة بجد انا تايه أوقات بحتاج ناس أتلكم معاهم في سبيل الدردشة بس بردو عارف ان دا غلط بس الوحده مميتة للاسف ومفيش ناس حواليا ومش عارف أشغل وقتي بعمل حاجات كتير بس ستيل في وقت فاضي للتفكير ومش عارف اروح فين أو اعمل ايه او أقضي علي فترة الفراغ اللي انا فيها دي ازاي

كيف اتخلص من هوسي في تكوين اصدقاء و بمعني الهوس فعلا و ازعل و اتأثر كثيرا فوق التخيل إذا لم القي من اتكلم معه و هذا يؤثر علي حياتي بشكل لا يمكنني التركيز علي حياتي و إنجاز ما عليا من متطلبات

انا محتاج اعرف ايه حل الشعور بالوحده الدايم اللي انا حاسه ده، بغض النظر علي اني مع حد او قاعد لوحدي دايما حاسس اني لوحدي ممكن ابقي قاعد، طول اليوم برا البيت وبقابل كذه حد في يومي مش عارف ايه السبب في كده

الانسان يروح فين لما الابواب كلها تتقفل مره واحدة غير ربنا ساعات ببقي قاسية علي نفسي وعلي الي حواليا وحقيقي مش عارفة الانسان يتخطي ازاي بسرعة وحقيقي صعبان عليا نفسي جدا واحسن اني ضعيفة ومش قدره اساعد نفسي ولا قدره لاي حاجه خالص وعايزه انعزل عن العالم كلو

كل ما اتعود علي اني لوحدي برجع اتخنق تاني كل مره بقول عادي و ايه يعني هو انا الوحيد ما في ناس كتير كدا برجع احس اني خلاص انا تعبت من الاحساس دا و عادي بصلي و بشتغل و بخرج بس برضو الاحساس بتاع اني لوحد مش عاوز يسني في حالي بقت بتعصب علي حجات تفها و سعات عصبيتي بتطلع علي ناس ملهاش زنب بمعني تأتي مبقتش اعرف اتحكم في عصبيتي في الوقت الي بحس فيه با الوحده الي هو معظم الوقت اصلا بجد انا تعبت

لو في حد عنده أي أبب شبه دا ياريت يشاركنا ويقولنا عشان معظم الناس هنا بقوا أتنشن بطريقة غريبة والواحد لو عنده مشكلة حقيقية صعب جدا جدا يلاقي حد متفهم وبيحاول يساعد بجد دا لو في حد اهتم أصلااا

احيانا بحب افضفض مع اي حد واحيانا لاء.. احساس الوحدة للأسف وحش جدا وياريت محدش يقولي اشغل الفراغ ب اي حاجة عشان انا حرفيا اعرف ناس زي النمل بس مفيش حد فيهم محل ثقة اتكل معاه وكل واحد منهم في اتجاه وليه دنيته ومصالحة الشخصية اللي بتلهيه

انا في سكن بنات و البنات اللي معايا في السكن كويسين جدا و محترمين بس انا سعات بحس اني بكرهم ومش طايقه حد فيهم واني اسيب السكن احسن مع اني بحبهم والله وهما بيعملوني حلو بس فجأة كده بحس اني مش عايزه اعرفهم

بتعملوا ايه لما تبقوا عايزين تحكوا وتتكلموا بس مفيش حد يسمع بتهربوا علي فين أو بتعملوا ايه، خصوصا أن في وقت كتير فاضي والتفكير متعب وفي الجيش والدنيا مش تمام ؟ اه ومعايا التليفون عادي في الجيش

كل مره بتصدم و بقعد اعيط و لما بهدى بفتكر ان خلاص الموضوع عدا لكن ادركت ان كل صدمه بتقفل قلبي من الناس و من التعامل معاهم اكتر و اكتر و كل مدى خوفي بيزيد و بحس بقلبي و هو بيتحجر و مبقتش عارفه اضحك من قلبي ولا اثق ف حد تاني

محتاج اخرج من موضوع الانطوائية ده و يبقي عندى صاحب حتى يسمعني و نتكلم مع بعض لانه انا وحيد و جربت كل الطرق و مش لاقي حد محترم نبقي اصحاب و كده هل فى حل للموضوع ده ياريت لو حد يقدر يساعدنى بعد اذنكم ؟؟

لم استطع ان اعطي اي رد فعل حقا، الشيء الوحيد الذي فعلته هو الضحك وقتها، كنت سأتخطى الامر و اتعامل كأني لم اعلم ابدا لكن قررت فحسب مواجهتها و الامر الذي قابلني كانت مجرد جملة "لم يجبرك احد على مصادقتي" هذا وحده يمنعني حتى من الشعور بالخذلان، فلا احد يستحق مشاعرك حقا لذا ها انا ذا اليوم بدون اي انسان بجانبي و انا بخير من ذلك

يوزر T زي الاسم فوق وحدتي لم تكن انسحابًا من العالم بقدر ما كانت نتيجة طبيعية لكوني أرى وأشعر بطريقة لا تشبه السائد، فأنا لا أُجيد المرور الخفيف فوق الأشياء، ولا أرتاح للعلاقات التي تكتفي بالسطح، ولهذا وجدت نفسي طويلًا في مساحة بينية، لا منتمٍ تمامًا ولا راغب في التكيّف على حساب حقيقتي. اختلافي جعلني أتعامل مع الحياة كحوار مفتوح لا كقائمة تعليمات، أفتش في المعنى قبل الشكل، وفي الصدق قبل القبول الاجتماعي، فأصبح التفكير عندي مشاركة داخلية مستمرة، والشعور تجربة كاملة لا أختزلها ولا أعتذر عنها، لكن هذا العمق حين لا يجد من يحتضنه يتحول إلى عزلة صامتة. أنا أبحث عن علاقة لا تُدار بالقواعد الجاهزة، علاقة أشارك فيها أفكاري بلا خوف من أن أبدو غريبًا، ومشاعري العاطفية بلا دفاع، ورغبتي الجسدية بوصفها لغة أخرى للقرب والاختيار، لا نزوة ولا انتقاصًا من الوعي، بل امتدادًا له، علاقة نعترف فيها بأن الإنسان لا ينقسم إلى عقل وجسد، بل يتكامل بهما. أرغب في مشاركة تفاصيل حياتي اليومية الصغيرة، تلك التي لا تُكتب ولا تُقال للعلن، اللحظات العابرة التي تكتسب معناها فقط حين تُشارك، لأن القرب الحقيقي لا يُقاس بالكلمات الكبيرة، بل بالقدرة على أن نكون حاضرين في أبسط الأشياء. وإن كان هذا البحث قد طال، فذلك لأنني لا أبحث عن أي حضور، بل عن حضور يرى الاختلاف مساحة للقاء لا سببًا للنفور، شراكة بين شخصين كاملين اختارا أن يلتقيا لا ليكملا نقصًا، بل ليجعل كلٌّ منهما حياة الآخر أكثر اتساعًا وصدقًا.

السلام عليكم يا جماعة انا مبعرفش اتعامل مع اي راجل في الدنيا واكتشفت اني عندي مشكله نفسية مش خجل بس لا هي مشكله وتعباني نفسياً وموقفه حالي ب نفسي لأني بقالي سنتين برفض رفض تام أي راجل يتعامل معايا وبتوتر جدآ لو اضطريت بقعد اتلجلج وصعب عليا انا مش عارفه احكي ل مين الدايره المحاطه بيا عمرهم ما هيفهموني ومش عارفه اتجهه لثيرابي ولا لا بس حقيقي الموضوع مؤذي نفسياً وتعبت

انا شب عندي اضطراب قلق وبتعالج منه ودي حاجه عاديه مش مكسوف منها بس بجد اصبح مسيطر علي كل قراراتي وبقيت خايف من اي مواجهه واي مسئوليه واي تعامل .. مهما كان التفكير انا عارف انو سلبي ومش هيفيد وان اجابه اسالتي مش عندي وان اي معلومه عايز اعرفها هي مساله وقت وهعرفها مهما كان كل ده عارفه بيفضل عندي برضو تفكير مباااالغ فيه بيشلني عن عمل اي حاجه حتي اني انام انا مش عايز نصيحه من حد علي قد ما انا محتاج احس اني مش لوحدي

مش عارفه بس انا حاليا مش مرتاحة مش مظبوطة من ناحية العلاقات مش عارفه اتعامل مع حد ولا اكون علاقة صحية ولا عارفة ارتاح لأي حد يعني طبيعي ابقي مقلقة لأن مشوفتش حد مظبوط ارتاحلو حتي الناس الكويسة يمكن برضو مش قادرة اقرب ل حد برضو مش مرتاحة اللي برتاحلهم قليلين و مش بنكمل برضو بيمشو و يبعدو ف مش عارفه ولا عارفة اكون علاقة كويسة سوشيال ولا حتي ريل حاسة اني ف الزون دي بقالي كتير مش عارفه اخرج منها ولا احل ولا اتراجع عنها و مش فاهمة برضو المشكلة فين بظبط فيا ولا فيهم ولا ايه اللي بيحصل بس مش عارفه اعمل ايه

يا نهار أبيض دي قصة عجيبة.. أول مرة عرفت يعني ايه اكتئاب كان عندي 22 سنة لما تعرضت لخيانة بشعة من أول حب في حياتي.. خانتني مع صديقي ولما اكتشفت دا حسيت إحساس كان أول مرة أحسه، حسيت إني بتعامل مع العالم من جوا غرفة زجاجية كدا سامعهم وشايفهم بس انا في مكان مختلف عنهم، بالظبط بالظبط زي ما يكون فيه قزاز شفاف حاجز بينا.. بعد كدا عرفت ان دا بسبب الصدمة العنيفة النفس بتعمل كدا كرد فعل وقائي.. بس ساعتها طبعا ما كنتش عارف.. قعدت كدا عشر شهور باكل وبشرب وبنزل الشغل وبتعامل مع الناس بس أنا مش موجود كل حاجة حواليا عادي والناس عاديين والحاجات اللي بعملها بتتعمل عادي بس انا فعلا مش موجود.. اللي هو مش مثلا بعمل الحاجة وانا مش حاسس بيها أو بتعامل من غير مشاعر، لا أنا حرفيا مش موجود أصلا ما جيتش.. عرفت بقى بعد كدا وقريت عن الحاجات دي وذاكرت علم نفس كويس والحمد لله فهمت.. بس فعلا حاجة صعبة وإحساس ربنا ما يكتبه على حد يارب

بقالي كتير يمكن سنه او اكتر مش بحكي الاحداث اللي بتحصل معايا مبقتش قريب من صحابي زي زمان بمعني مبقتش عارف احكي حاجه زي زمان حصلت حاجات كتير كان اللي بيهونها اني بحكيها لصحابي يمكن الفتره دي اللي بقالها كتير بقيت منطفي مش زي الاول حاسس اني محتاج احكي كل حاجه وفي نفس الوقت معنديش طاقه حاسس محتاج اكون لوحدي في مكان ضلمة ومحدش شايفني لاكن سامعة وسامعني واتكلم كتير واقول كل حاجه ويرد ردود ترضيني مش الردود اللي بتتكرر علي طول واكنها ردود محفوظه واول ما الدنيا تنور يكون اختفي بكل اللي سمعه

احس اني وحيدة ومعنديش اصدقاء رغم كثرت الناس لي معايا وفي نفس الوقت حتى صديقاتي القريبات الي بعتبروني واعتبرهم قربين ماحس معهم بصداقة ماحكليهم عن مشاكلي او ارائي او المواضيع لي تهمني بس احس بالرغبة اني يكون عندي صديقات قريبات ونطلع ونفضفض جروح بعض بس من فترة حكيت لبنت تشبهني عن علاقة توكسك بعدها حسيت بالقرف من نفسي ولا اردايا كرهت البنت وصرت لفكر كيف نضرتها لي وانتجب ارد عليها وابغى لو احذفها ويمكن لو حصل لي موقف سيئ وشخص قريب شافه او كان تواجدي في ذاك المكان بسببه اكره المكان والشخص هل في يوم راح اقدر احكي لشخص وتكون عندي صداقة حقيقة او راح ظل في دور الطبيبة النفسية لل الجميع الصديقات في حياتي هوما الي يلصقو في وانا اعاملهم بشكل جيد فيبقو معي او مرة في بنت فالمدرسة هادئة جدا لطيفة متجاوبة حبيت تكون صديقتي وحاولت اترقب منها يعني اطلب منها تجلس معي او انتظرها لما يخلص الدرس او ابستم بكثرة على عكس عادتي احس بشعور اني انانية وبس ماريد الوحدة او ان شخص بائس يسعى لتقرب من شخص بس عشان مصلحته اني احب ابقى مع شخص هادئ حتى لو مش نتكلم

انا انسانة تكره البشر وجميع الناس ابي امي اخوتي اصدقائي زملائي اكره كلامهم صوتهم تنفسهم ماحب اي شخص يكون قريب مني فالجلوس الكل يحسبني شخص لطيف واحب الكل لاني مسالمة وحافظة لاسرار وماتمنى الشر لهم بس في داخلي كره لكل اشكاال الحياة فكرت اقتل عائلتي والناس كرحمة لهم او كانتقام احس الضحكة شيى مقزز والفرح والسعادة مشاعر مبتذلة عندي كره مش طبيعي لنفسي ولناس رغم انه في ناس ماسولوي اي شيى

مش عارف ابدأ منين بس انا صُحبتي شبه معدومة او ب الأصح يُقال عليهم زملاء دراسة يكفي اني دلوقتي قاعد من الميدترم و في البيت ممكن تفهموني اني مقصر بس الظروف اللي مريت بيها تهدم الجبل ف انا لجأت للبرنامج دا نظرا لعدم وجود اصدقاء ليا اسولف معاهم و حتي عندي صحابي اتنين سوشيال بحبهم و بيحبوني اوووي بس همه احيانا بينشغلوا مع صحابهم برضو ف انا عايز حد اشارك معاه وقتي و يومي ممكن تفهموا تقولوا اي العبط دا بس كلنا لجأنا للبرنامج دا علشان فيه حاجات كتير مينفعش تتحكي برا البرنامج

المشكلة عندى كا شاب ان الوحدة وحشة اوى وبتضايق جدا مع ان الواحد بيشتغل بس بيجى وقت كدا بتبقى عاوز بارتنر تتكلم معاة فى اى حاجة من غير ضغوط سيكريت بارتنر محدش يعرف عنكوا حاجة خالص افتكر دى هتبقى حاجة حاجة مريحة اوى خصوصا من غير ما نحكم على بعض بارتنر تخرج كادل اللى جواك ليه وهى كمان تهرج كل اللى جواها ليه بس المشكلة فين نلاقيها ملحوظة انا اول مرة اكتب هنا

من كتر ما اتسبت لوحدي مبقتش عارف انا حاسس بايه ولا بقيت اعرف احكي ولا اتكلم كان نفسي زمان الاقي حد يسمعني بس او احكي لاي حد بس اتسبت الموضوع دا مخليني مش عارف انا حاسس بايه او اي هموم تاني بتجي كانها مجتش كان قلبي مبقاش موجود

صدق محمد منير لما قال كل شئ بينسرق مني العمر من الايام و الضي من النني .... شعور الوحدة اللي بتحسه اخر اليوم صعب بس مريح احسن من اختيارك لاشخاص مزيفين ايا كان نوع الاشخاص دي او بيمثلو ايه في حياتك صحيح الوحدة موحشة و مؤلمة ولكن افضل من انك تضيع مجهودك و طاقتك وسط ناس مزيفين و قلوبهم مريضة

حاب اتكلم فموضوع ممكن ما اعرف اعبر عنو بالكلمات لكن ممكن الي مثلي يفهمني انا شاب ٢٢ سنة يقري ويعمل. المهم حاب نحكي على العلاقة مع الناس الكل مش مرة ولا اثنين ولا ثلالثة دائما اسمع انهم يقولوا اني بلا احاسيس بلا مشاعر والمشكل انوا العكس تماما لكن فقك اني ما ابين لأحد

هاى انا احمد من الشرقية مدينة الحسينية ٢٩ سنة بكالوريوس تربية فنون محدش يعرف طريقة الواحد يرتبط بيها يعنى اعمل ايه اروح كافيهات فيها بنات مثلا ولا اعمل ايميل على موقع او تطبيق معين كمان نفسي ارتبط فى الحقيقة بقيت بتخنق من حب السوشيال ميديا لانه بيروح بسرعة والبلوكات على ودنه .نفسي ارتبط واخطب ضروري

انا بقيت بفصل من الي حواليا من كتر التفكير ، كذا مره يحصلي الموقف ده واني افوت جزء كبير من كلام حد او كلام مدرس مثلا او حتي موقف بيحصل قدامي بسبب اني بتسحل بجد ف افكاري ودماغي ومبكونش سامعه الي حواليا بيقولو ايه. مبقتش فاهمه ده عدم تركيز ولا انا اتجننت.

انا ف ورطة كبيرة وهى وجودى هنا ف الدنيا دى !! سنين كتير عشتها ملخصها الغربة.. إنسانة غريبة ماشية ف طريق بتحاول توصل لأرض تكون بتنتمى ليها وبيت فيه ناس تنتمى ليهم ناس يمكن مش من دمها بس عيونهم فيها آمان.. تعرف وصف *أقرب م ليك* أنا عمري م حسيت ب دا أبدا مكانش فيه حد قريب لدرجة انه يفهمني ويطمنى ..وإنى يوم م اتهوه عن نفسي هو يرجعنى ليها ويكلمنى عنها وعن مميزاتها وانى أتحب بكل م فيا بعيوبي قبل مميزاتى لكن الحقيقة.. انى طول الوقت كنت بحاول بحاول بحاول أثبت انى أصلا بحاول طول الوقت جهازى العصبي ف حالة إستفزاز مينفعش أطمن انا هنا مش عشان أطمن.. انا هنا عشان أثبت حاجة لحد دلوقتي مش عارفة ايه هى !!.. عمر طويل.. سنين كتير عدت وانا بس بحاول اسيطر ع شعور الغربة جوايا!! تعرف؟ إنى بس كنت محتاجة أنتمى لمكان أو شخص لكن انا كنت وسيلة دايما للى حوليا ف إظهار مشاكلهم النفسية الى حصلتلهم بسبب غيرهم مكنتش أبدا إنسانة.. عارف شعور انه يتخاف ع زعلك ع وجعك ع انم متقالكش كلمة توجعك خصوصا لو بنوتة محتاجة تتعامل بمنتهى الرقة.. لكن أنا اوقات كتير كنت بشوف ف عنيهم كأنى عدوتهم او كأنى كنت مراية بيشوفوا فيها إجعاهم فبيوجعونى !! بص أكيد كان بيحصل حاجات لطيفة بس وسط حاجات كتير توجع.. ف عشت حياة ملغبطة ملغبطة أوى كأنى ف بحر واسع م أحاول اوصل للشط البحر يسحبني بقوة وانا مبعرفش أعوم ولا حد علمنى ومعرفش جيت هنا ازاى اصلا... تعرف إنى وانا صغيرة دايما كنت بدور ف عيون الى حوليا لعل ألاقي عين أنتمى ليها !! عين تفضل مراقبانى وواخدة بالها منى .. تعرف انى ساعات كنت بحس دا ف المدرسة .. عين تفضل مراقبانى ف أحس بالامان أمان لحظى يمكن يستمر كان يوم والعيون دى تختفى كانت مشاعر طفولية لطيفة.. بس علطول كنت برجع لشعوري بالغربة.. وكل م كنت بكبر شعوري بعدم الانتماء كان بيكبر واكتسبت شئمن القسوة وبقى عندى عيوب زيهم من كتر م الطفلة الى حوايا اتجرحت بقت بتعرف تخربش وبعدين تقعد تعيط ندمانة لانها مكانتش نفسها تبقى مؤذية ولو بقدر بسيط.. هى إتعودت تتأذى وعشان عارفة وقع واثر الشعور دا بتجاهد طول الوقت متتسببش فيه لكن ساعات بتكون اوفر لودد.. دور الضحية؟؟ بتتقالى الكلمة دى كتير 😅 والحقيقة انى بس كنت محتاجة أتحب حب مش مشروط حب يستوعب مخاوفي وعيوبي وانى مش طول الوقت مضطرة اعمل كل حاجة بالطريقة الى تريح الى حوليا وانى مش طول الوقت مضطرة انى اثبت انى مش مقصرة لانى طول الوقت ف عنيهم مقصرة مهما عملت !! طب تعرف ان الى كان بيصبرني انى كنت بتخيل حياة مختلفة ووشوش جديدة هقابلها.. لما كنت أصغر كنت مؤمنة انى منتمية لشخص لسة مجاش هعرفة من عيونة وهيعرفني هو بشكل أكبر،لان مخاوفي أكبر من انى حتى أحاول أصدق أنه هو الشخص المقدر ليا. . وإني محتاجة ان هو يكون واثق ف دا أكتر منى .. بس!! محصلش مريت بحكايات كتير زى كل البشر كان بيحصل إنبهار مؤقت من الاطراف التانية لبنت ساكتة مبتحاولش تختلط بحد بعيدة بتحب ترسم وع طول الهيد فون ع ودنها مكانتش بتحاول تلف نظر.. حد مرة بعتلى رسالة ايام الكلية انى لفت نظرة عشان هو مبيلفتش نظرة الى بيحاول يلفت نظر الى حواليه. . مش هنكر الى الكلام دا كان بيشبع شعور جوايا انى متشافة حتى وانا بحاول متشافش وبحاول أهرب من انى أتشاف .. سمعت كلام كتير لطيف بشكل مفهوش تجاوز ويمكن كان ف إطار حد دخل البيت بشكل رسمي كل حاجة ف البداية كانت بتبقى وى الحلم حد عارف قيمتي اوى بس انا عمري م حسيت انى مبسوطة او انى منتمية لحد منهم كنت برصو غريبة !! بس كنت بدي نفسي فرصة لعل الوقت يداوى مخاوفى بس الى حصل انى مرة ع مرة قررت اعتزل انا كل حاجة وكل الناس لدرجة انى بعدت عن أصحابي ومبقتش بنزل من البيت بالشهور وبقى عندى قناعة ان الشخص الى بنتمى ليه مش موجود وطبعا لانى مبخرجش من البيت جواز الصالونات بقى الوسيلة الوحيدة بس المضحك انى كل م بقعد مع حد صالونات بتأكد انى ماليش نصيب هنا فالارض دى .. ٣١ سنة من الغربة والهروب وعدم الانتماء لدرجة انى لما حازلت أهرب برا العالم دا ومعرفتش قررت أحبس نفسي فأضيق نقطة فيه ومحدش يعرف عمى حاجة وأكون مش موجودة...

طول عمري بتلام على أي غلطة بعملها وبتعامل معاملة الشخص الوحش اللي مفهوش ولا حاجة واحدة كويسة، أقل غلطة بجد حتى لو حاجة انا مليش ذنب فيها بتلام عليها وتهزيق وبهدلة وأي حاجة قديمة عملتها بفضل اتزل بيها طول عمري تعبت اوي بجد وبقيت بكره نفسي اوي اوي وكتير اوي بقعد أعيط من كتر ما بكره نفسي بجد وفعلاً انا شايفة نفسي اوحش حد في الدنيا كلها تعبت اوي اوي ومحدش حاسس بيا ولا فاهمني، بقالي سنين كده بجد مش عارفة أعمل ايه مفيش ولا حاجة بتعجبك حتى بقيت مش قادرة ولا عاوزة أعمل حاجة غير النوم ولا عارفة اذاكر ولا اعمل حاجة تعبت اوي اوي

لسه مازلت في مرحله البحث عن واحده يفهم واحده يقدر واحده يفهم واحده يحس واحده معندهاش قيود واحده تشاركك واحده تتقبل عيوبك بس ده كلو مستحيل علي شان احنا معقدين بنحب النفاق نحب نكون كويسين ومحترمين واحنا جوانا حاجات وحشه كتير بنحب نبين اننا مفيش زينا واحنا في احسن منا كتير في كل حاجه كرهت المكان علي شان في نفاق كرهت التلزيق الي بشوفو والحك كرهت التصنع كرهت الروتين مفيش حد قالبو جامد يواجه كل عيبو وكل شهواتو قدام نفسو وبعدين الناس والمجتمع المريض ده انتو عارفين هتلاقوني فين شكلو زي علامه الاتصال وشكلنا هناخد حظ بعد الكلام ده

لدي حساسية عالية وتأثر زائد بمشاعر وآلام الآخرين، سواء أشخاص أو حيوانات. هذا يؤثر على قدرتي على تكوين علاقات متوازنة، لذلك أميل إلى العزلة. عند الدخول في علاقة عاطفية تصبح مرهقة، وتعتمد حالتي النفسية عليها بدرجة كبيرة، وعند انتهائها يحدث تدهور واضح. حتى المحتوى الدرامي كالمسلسلات والافلام قد يسبب حالة مزاجية منخفضة تستمر عدة أيام.

ان ماحدش هيقدر يفهمني و يفهم كلامي زي ما هو جوايا هيشوفه كلام سطحي او أڤورة و ايه يعني مافيش غيرك اللي حصل ده معاه و بلابلابلا مالهاش لازمو و بتدايق اكتر ما بتريح ف بدل ما الفضفضة بتكون باب لتفريغ مشاعرك و الطاقة السلبية و الكلام اللى جوا الانسان بتتحول ل هم كبير من اللى بيسمعه من الناس 💔

أنا أظن أن المجتمع هو لي فرض علينا السكوت و الكتمان، أما أنا فأظن أنها سمة من سمات شخصيتي، لا أعبر هن مشاعري و أحب الاحتفاض بأفكاري لنفسي لأنني شخص حذر جدا و من الصعب أن اتحدث إلى الآخرين و حتى لو حدث و تكلمت مع الناس يكون ذلك بشكل سطحي، باختصار ليس لدي شخص مقرب احكي له

انا زهقااااانه حاسه اني عايزه اتكلم مع ناس جديده و خلاص حرفيا اي حاجه بدل الملل ده ف افتحوا اي حوار عبثي وخلاص (انا تالته ثانوي عمتا و حرفيا معدنيش اي حياه من ساعة ما دخلت تالته بسبب ان اهلي رافضين اني انزل الجيم او حتى اخرج🫠🫠)

عندي مشكلة أن انا معنديش صحاب خالص ومتصحبتش غير علي واحد وهو عنده بيست فريند وانا بحب الشخص ده لدرجة اني بدأت افرض نفسي عليهم بس قولت مينفعش وبعدت وحصل مشاكل بيني وبين مامته وبقينا بنتقابل عادي بس كل صحابه كرهوني وانا معملتش حاجه لحد فيهم وطول الوقت لوحدي وحاسس أني مش هعرف اكون صحاب تاني وزهقت من النصائح وبقيت بسهر لوقت متأخر والدنيا بايظة معايا معني زمان كان عندي صحاب كتير لكن فجأة كل بعد عني

أحس أنني غير مهم عندهم ، شخص شفاف ، بتكلم يقاطعوني ، مافي مجال أحكي مشاعري أو أعبر عن مشاعر أو إهتمام أو أي شيء ، ولما أصر و أتكلم يقولون عني أني أبالغ و يستهزؤون بي ، الآن أصبحوا يستهزؤون يسخرون يضايقون و يقولون كلام جارح و لما أدافع عن حالي يقولون أني لا أتحمل المزاح ، الآن أصبحت أكثر عزلة عن العالم ، كنت شخص رياضي و الآن توقفت بسبب مضايقتهم ، تركت الدراسة و مات كل شغفي في الحياة.

ازيكم عاملين ايه عندي مشكله كده ممكن تبان تافهه انا حاسس اني لوحدي جدا كميه وقت بيعدي وكميه صدمات في ناس واكيد اخيتاراتي كانت فيها مشكله بس بجد انا وحيد جدا الفتره دي مش عارف اعمل كل حاجه لوحدي يعني مفيش حد بيعيش لوحده

من صغرى واهلى مش بيتكلموا غير فى المشاكل وبس ولو مثلا غلطت فى حاجه بطلع مسرح وبتنصح بطريقه زى الزفت من ناس اصلا الارف راكبهم كبرت واتجوزت وابويا مات بقهرته ومع ذلك لسه المشكله موجوده ونصحت بالحسنى وبالشده اكتر من مره ومفيش فايده كلهم كده بقيت اكره اتكلم معاهم بقيت مردش على تليفوناتهم بمليون حجه كنت نايم كنت فى الشغل وهكذا على النقيض أهل مراتى يتحطوا على الجرح يطيب وبقول ياريت دول اهلى مش لاقى حد اتكلم معاه فبحكى هنا 💔

عايزه يكون ليا اصحاب هنا اكلمهم و افضفض معاهم انا اول مره افتح الابلكيشن دا و يارب يطلع حلو فعلا و يبقي ليا اصحاب بنات او ولاد عادي يس يعني المهم اكون مرتاحه عشان بجد الوحده دي وحشه اوي و ملييش اصحاب كتير

تجربتي في الحب كانت كويسة علافتي الاولى قعدت معاها ٨ سنين وكنا بنحب بعض جدا بس في اخى فترة كانت بتتلكك على حجات غريبة وتافهه وفضلت كدا لحد مطلبت انها تمشي ونا وافقت لان تصرفاتها بقت بايخة بزيادة وكنت زعلان ودخلت في حالة نفسية وحشة ومن العدم ظهرت واحدة في حياتي فضلنا مع بعض ٣ شهور بس عايز اقول ان دول احسن ٣ شهور قضدتهم في حياتي خروجات وكلام وحب ونستني اللي كانت في حياتي قبل كدا وحبتها اوي وريمت حياتي عليها وعشقتها لحد مهيا فضلت تبعد وتقول اسباب غريبة انها خايفة تكمل عشان متخسرنيش ومشاكل ونا قدمت حلول لكل المشاكل بس هيا مشيت ومن ساعتها مش عارف احب حد غيرها ونفسي كل شوية اخش اشوفها او اكلمها ودخلت في حالة نفسية وحشة اوي لدرجة اني بقيت موذي لاي حد بيحبني وكذا علاقة دخلت فيها ونا السبب وقتها اني مش عارف احبهم وساعتها انا اللي بمشي وكرهت اي علاقة وخسرت الناس اللي حوالية حتى اهلي ومش عارف اعمل اي

انا لسه نقلا لمدرسه جديده وممكن الكتير ميفهمنيش بس انا بنت عاديه لاكن في شله اصحاب ديما بيتنمرو على كلو حتى المدرسين انا عارفه ان في ناس بتهزر مع اصحابها عادي وبيهزرو وبيضحكو بس هما بيتنمرو اوي بدون ما يكونو بيهزرو الي هو التنمر الي بيوجع ف انا ابتديت احس الايام دي انهم بيتكلمو عليا مش ورايا وانا اصلا بجد مش بحبهم والفصل كلو مش بيحبهم وانا مش عارفه اتصرف معاهم اواي ورغم انهم رخمين بس المدرسين ديما بيصدقوهم حتى لو هما فعلا غلطنين وديما بيكدبو اصلا وانا دلوقتي مش عارفه اعمل ايه

يا جماعه المفروض اتعامل ازاي مع احساس الوحده انا حاسس اني لوحدي اوي ونفسي يبقا عندي صحاب بجد وياريت لو جروب ونخاف علي بعض ونبقا سند لبعض ونطمن بعض ياريت لو حد حاسس بنفس الي انا فيه ده يقولي اهو نلحق بعض

انا بقالي فترة ماسحة الآب بسبب الأشكال الي الله يهديهم الي كانت فيه نزلته النهردا عشان اشوف الدنيا وراي الناس في الي بيحصل في العالم الفترة دي وموضوع الاجازة الفجأة دا المهم قلبت شوية ولاحظت تحسن في البوستات الي نازلة ربنا يحفظكم ويبارك فيكم جميعا

عيد سعيد عليكم... بتعملوا اي ف الحياة اوقات العيد لو مش ف بلدكم؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن أتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني🖤

السلام عليكم انا عندى ٢٩ سنة من الشرقية مدينة الحسينية المهم انى معنديش خبرة فى التعامل مع البنات واوقات كتير بحس انى مش مرغوب من الجنس الاخر يعتبر طول حياتى مرتبطتش ولا مرة يمكن غير فى سن الجامعة نفسي اتعرف على بنت تحبنى واحبها واتجوز زى كل الشباب اللى فى سنى.

هو لي بجد واحد كل اللي بيعمله انه يحاول يرضي كل اللي حواليه لي في الأخر يحس انه وحش وان مفيش حد هيستحمله وانه هيفضل لوحده طول عمره وهيفضل في اوضته معزول عن البشر لحد ما يموت لوحده لي مبيتردلهوش ربع اللي بيقدمه؟؟

وحده وملل وفقدان شغف الواحد نفسو يلاقي حد يسمعو حد يفهمو ميستغلهوش او يفرض عليه حاجه لما يتكلمو اكثر يقينا بنهرب وره شاشات وحتي وراها مازلنا خايفين من اسرارنا او مشاكلنا مش عارف لي تكون عاوز الناس تتكلم تاخد احلي مهاجمه وكلام ملهوش اي داعي تسكت يقولو عليك مش متقبل حد ومش فاهم حد 1053121502

طول الوقت بحس اني وحيد ومليش حد يحبني أو يحتويني سواء كا صداقه أو حب دا غير اني فاشل ف العلاقات اصلا منها مش بعرف اكون علاقه ومنها مش حابب والدنيا ملخبطه معايا محتاج حد اتكلم معاه

عاملين ايه حابة اشارك معاكوا احساس بيراودني كل فترة، البرنامج دا انا نزلته بسبب اني كل فترة بحب اهرب من الواقع من نفسي ومن كل الناس اللي اعرفها وتعرفني، بحب اتكلم مع حد ميعرفنيش نتكلم نتكلم بدون توقف، بس الفكرة ان المعظم هنا مجرد مبيعرف ان المستخدم بنت تفكيرهم تلقائي بينح*رف حتى بعض البنات والله 😂 ف هل ف حد هنا عنده نفس الافكار، ممكن لما تيجي نتشارك او نتناقش ف حاجات عاقلة؟

وحده وملل وفقدان شغف الواحد نفسو يلاقي حد يسمعو حد يفهمو ميستغلهوش او يفرض عليه حاجه لما يتكلمو اكتر بقينا بنهرب وره شاشات وحتي وراها مازلنا خايفين من اسرارنا او مشاكلنا مش عارف لي تكون عاوز الناس تتكلم تاخد احلي مهاجمه وكلام ملهوش اي داعي تسكت يقولو عليك مش متقبل حد ومش فاهم حد 1053121502

صحبك فرحان من غيرك .. او الي كان صحبك ... حبيتك فرحانه من غيرك .. او الي كانت حبيبتك .. انا بتكلم معاك عشان نفس السبب الي مخليكو تتكلمو.. اقلك علي حاجه اناح .. اهلك فرحانين وي مش خايسين بيك اصلاا وي مع كل داا انت بعيد عن الي سترك وي حفظك وي حميك من كل سوء انت بس سايب نفسك لي دماغك وي ربنا شيفك وي من نشوف اخرتها اي مع الالم داا انت بعيد ... ؟ طب قرب ... ؟! انا: مش عارف..

مش عارفه عندي اكتئاب ولا مستنزفه ولا بمر بأيه بقالي كتير بس بدون اي مبالغه بجد معنديش طاقه ارد او حتي ابدأ اكلم الناس الفي حياتي بقيت بحس تعامل مع ناس مجهود كبير بجد او اكنه تاسك بقعد ااجله لاحسن وقت

• وعندما تتذكرني تذكر أنني كنت أنسى حزني برقصة وتمرين في النادي المفضل لي. • تذكر عزلتي معک حينما كنت أجعل من قصتي الحزينة أغنية چسدي يتمايل عليها. • تذكر شعري الطويل الذي كان ينساب بنعومة وغنچ على ملامحي وعيوني لذكرني أنني ملكة كل نساء العالم. • تذكر عيوني التي كانت تشرق كالشمس منها ضحكة تسرق مل قلوب العالم وتمدها بالأمل تذكر قوتي التي تحارب الكون والقدر وتلعن البشر. • تذكر حناني الذي كان يحنو وقلبي الرقيق البريء الطفل الذي كان يتعاطف وعيوني التي بسهولة يسقط منها قطرات الندى. • تذكر أنني كنت لا أيأس أبداً وأخلق من كل يوم بداية وثورة. • تذكرني وحولي أطفال يُداعبوني بحبهم وصدق مشاعرهم أميرة تغار منها كل نساء العالم ويتعچبون من أسرها وتخاف من نظرات الچميع لكي لا يُسلب منها سرها الإلهي وتخاف أن تبوح وتتعامل بسچيتها وبحرص شديد في كل شيء لكي لا يؤذيها أحد.🥀 تذكروا ذلک چميعاً .👑✨

أنا مش عارف انا بكتب ايه ولا بقول ايه، بس يعني اديني بفضي دماغي بدل ما دماغي هرياني، أنا بجد حياتي اتدمرت، بوظت حياتي بايدي بقيت فاشل في كل حاجة وبقيت مش قادر اتكلم مع اي حد ولا قادر ارد على اي حد، بقيت بنعزل واختفي كتير اوي ودا خسرني ناس كتير كنت بحبها، بقيت بحس بخمول وكسل مش طبيعي اغلب الوقت بقيت برهق من اققل مجهود حرفيا، تعبت من المحاولة وبقيت فاقد الأمل ان ممكن حياتي ترجع زي الاول واني ارجع طبيعي تاني، تعبت من نفسي وتعبت من لوم اهلي ليا طول الوقت، وتعبت من كل حاجة بجد، عمال اصبر نفسي بحاجات تلهيني، افلام مسلسلات لعب أي حاجة تلهي دماغي وخلاص بس انا تعبت من كدا كمان مش عارف اعمل ايه بجد ولا عارف احكي ولا عارف اعمل اي حاجة، بقيت في حالة جمود خانقاني بجد مش قادر

احساس الوحده وحش واللوحش انك تحس انك لوحدك بين اهلك وبعيد جدا حتي خطيبك مش معاكي وسيبك لوحدتك يعني برتبك عشان القي الي اشاركه ملقتهوش الوحده والفراغ اصعب عدو لانسان وبسوح دماغه في كل حاجه زفت 😏😏 ممكن حد مر بالاحساس ده يقول حله اذي ويخرج من المشاعر دي

الفشل اكتر كلمه بتطاردني في حياتي.. انا فاشل تقريبا في كل حاجه عمري ما نجحت في اي حاجه الا دراستي و نجحت كدا بصعوبه.. طول عمري في أي حاجه واحد ضد واحد خسران مفيش مره حسيت فيها انني مميز او ناجح في حاجه سواء رياضه لعبه موهبه حياه عاطفيه حب صداقه دايما الفشل حليفي لحد ما كرهت نفسي و قاطعت الناس بسبب انهم بيتعاملوا مع فشلي باستهزاء و بطريقه فجه مبحبهاش حد عنده نفس المشكله و ياترا حلها ايه

لدي مشكل مش مخليني انام الذي هو صدمة قبل يومين كنت عائد فل باص الى المنزل كان ليل 12 ليلا صعدت و كنت واقف حتا شخص يشدني من جاكيت استدرت هو ما قال كلمة ابتسم و حسب ظننت انه ظنني شخص اخر فتركت الأمر يمر كانو خمسة من بعد هم كملو يشدو من بعد احد فيهم ركلني حسيت بخوف مش منهم و كأنهم انعشو صدمات قديمة جدا عند اول محطة نزلت كانت حركة غبية لأنها محطة فارغة و كان ليلا و استقليت تاكسي المشكل بعد الحادث لم استطع الخروج سبب لي الأمر صدمة ليس خوفا منهم انما الأمر اني احسست بضعف تذكرت مواقف عدة و مذا لو التقيتهم مجددا نظرا لكوننا في نفس لباص نحن من منطقة سكنية واحدة و انا لا اعرف احدا فيها

بتعملو اي لما تحسو انكو لوحدكو تماما ومفيش اي حد جنبكو تقدرو تتكلمو معاه حتي هنا فالابلكيشن مثلا مش عارفين تدو ثقه انكو تتكلمو مع حد منه ويطلع اي كلام وخلاص

الواحد مهما كان سنه كبير برضوا بيحتاج حد جنبه بس للاسف مهما حاولت اقرب من حد مش بقدر احكي ولا اقدر اتكلم مع حد ف للاسف بقيت حاسس ان هفضل لوحدي علطول هل حد بيمر بنفس اللي انا بمر بيه ان هو لوحدة ومش قادر يقرب من حد