عزل

الكبت واحساس الاحتياج ده صعب اوي يجماعه و احساس الوحده رخم اوي بتتعاملو معاه ازاي يبقي ليك ونس وحد يتكلم ويرغي معاك من غير حساب لازم يكون في الواحد لوحده بيحس انه زي القرد ف عمال يتنطط ع الشجر

جماعه هو ليه الناس دايما بتختار أو بتتقدر بمقاييس معينه زي الجمال، الفلوس ، اللبس والمركات الحمد لله انا عندي كل ده بس ساعات بفكر اشمعنا انا فاهمين يعني ليه صاحبي اللي معندوش كل ده الناس مش بتقدرو ولا بتحبو لي لازم الشخص يكون نرجسي ومستقوي عشان الناس تعجب بيه حرفيا حاجه تحير وبحس نفسي اني شيلت زنب اصحابي أو الناس اللي مش مقتدره عامتا عشان انا مقتدره عنهم مع اني مليش دعوه بس بحس اللي هوا ليه هما مش زيي ي ريت حل المشكله دي علشان علي طول حاسه بالذنب تجاه نفسي فبطر اني اعمل حاجات متخلفهه بحاول انعزل عشان محدش يقارن نفسه بيا أو يحس بالغيره لأن كذا مره اتقالتلي انتي شخصيتك حلوه اوي ونفسنا نكون زيك بس للاسف بدل ما احس بالفخر أن الناس بتحبني وبتعتبرني قدوه بقيت اعمل الحاجات دي وللاسف بعض الناس فكرتني اني بتكبر عليهم عشان واخده جنب ( حرفيا اللي يشوفني ميقولش اني بفكر ف الحاجات المتخلفه ديي بس هنعمل اي😂 ) عاوزهه حل يجماعهههه

انا حرفيا زي المساجين ومش بشوف حد ولا حد بيشوفني طول الوقت ف اوضتي مش بتكلم مع حد وديرتي اللي كبرت وقت ما كنت بشتغل واتبسط اوي وقتها ان بقي عندي معارف وزمايل وصحاب وبقيت اعرف اتعامل والرهاب الاجتماعي اللي عندي قل شوية راح بابا قعدني من الشغل وبدون سبب لمجرد انه شاف اني بجيب فلوس ولو طلبت حاجة ومتجبتش ف اجبها انا لنفسي، واللي كانوا قرايبين مني بحكم انهم مش بيشفوني بقوا بعاد وديرتي صغرت تاني انا حتي اختي معاملتها جافه عليا والغريب احن منها عليا حاسه اني بقيت لوحدي تعبت من كل حاجة بتحصلي ومن كل مشكلة تحصل اقف بيها بطولي بقف احارب اهلي وتفكير مجتمع لوحدي عشان اعرف اوصل لابسط حقوقي

شعور انك تدخل تكلم حد وتفضل تسأل وتتكلم وفجأه توقف محاوله منك انه يكتب ويسأل زيك بس تلاقي المحادثه وقفت ع كده شعور متعب انك تفضل تدور ع حد تكلمه ومتلاقيش حد هيفهمك او يحس بيك ولا حد هيملي الفراغ وكمان تكتشف ان الفراغ داخلي جواك انت مش في يومك وقفت علاقه استمرت سنين علشان تكشف الوحده الي وصلتلها بسبب العلاقه دي لانها كانت بتبعدني عن كل الي حوليا علشان اورحلها ولما وقفت العلاقه لقيت نفسك بعت عن كل الي حواليك رحله للوصول لملئ الفراغ بمفردي وبنفسي

جماعه الانسان بجد ف صراع بين انه يعامل الناس بالمثل ولا انه يتعامل بتربيته هو و اصله يحافظ على الجزء الطيب اللى جواه ولا يتماشى مع الجو العام اللى حواليه وان هو حد مش مؤذى دى حاجة بتأذيه هو شخصياا اللى حواليا ممكن يفتكرو انى حد ضعيف وان سكوتى دا ممكن يكون ضعف احنا نعتزل الناس اسهل بقااا نتصرف مع المجتمع دا ازاى يا جماعه

​"يقولون إن العين ترى ما في القلب، لكن ماذا لو كانت عيناي ترى تفاصيل الجمال في العالم.. وفي قلبي لا شيء؟ ​أعيش في عالم من التقنيات والفنيات التي لا تخطئ، لكنني أقف عاجزاً أمام 'غدر' المشاعر. لم أحب يوماً، ولم يلمسني شعور الطرف الآخر، وكأنني أراقب العالم خلف زجاج عازل. هل هذا نقص فيّ، أم أن العالم أصبح يفتقد الصدق الذي يستحق أن نقع في حبه؟" ​الخيار الثالث:

لما بقيت أحس إن مفيش حد فاهمني ،، حكيت زي محكيتش مش فارقة كتير مش لاقي حد فاهم دماغي و مش عندي طاقة اشرح و احكي و اتكلم ف بقيت افضّل السكوت في أوقات كتيرة طبعاً الموضوع مش سهل إطلاقاً بس اهون كتير من إني اتكلم و ملاقيش اللي يفهم كلامي و مشاعري

انا شاب كنت بشتغل بليل بعدين غيرت المجال فبقيت بشتغل الصبح وصحابي كلهم بدون استثناء بيشتغلوا بليل فعشان اقعد معاهم ممكن ع ٣ الفجر مثلا وكنا بنعمل كدا يومين او تلاتة ف الاسبوع بس حاليا لما الحظر دا اشتغل طبعا مفيش كافيهات بعد ١٠ بليل و مبقتش بقعد خالص مع حد باجي من الشغل انام ساعة اصحي افضل ماسك التيك توك والانستا طول اليوم وحاسس بملل رهيب محتاج افكار بتعدوا يومكوا ازاي

انا مزال مفهمتش حاجة بنات منعرفهم مايعرفوني جامي حكيت معاهم تلقايهم يشنفو عليك ولا يهزو فرواحهم 🤷🏻‍♀️نقولو شافو حاجة بيزار فيا ولا!! نوو لباس بيا حمد الله من ساسي لراسي 🙂منيش ق.. وحشاكم🙇🏻‍♀️ منخالط لولاد والو حرفيا عادي علبالكم حتى توسوست لعمري 🙂! ومش وحدة مش زوج دييفوا يعني

عارفين اوقات كتير بحس اني لوحدي جداا رغم ان ممكن دا ميبقاش صح بس اغلب الوقت بقي دا الشعور الي ديما في بالي وبجد حاولت اتغلب عليه كتير لكن للاسف بلا فايده مبلاقيش حلول بحاول اسحل دماغي اوقات

محتاج حد عنده طاقة يدخل يتكلم معايا فانا هقدر دا جدا حاسس اني عاوز اتكلم مع بني دمين واتعرف ع ناس جديدة نتجازب اطراف الحديث سويا مشكلتى مش بعرف افتح مواضيع وبستنى الى قدامي يفتح الحوار عشان ادوس فيه

ليه الواحد لما بيقابل الناس الصح القدر بيبعدهم عنه هل العيب فينا ول اية بجد مش قادر افهم الواحد بيحس ان الدنيا بتعاند معاه ال هو مش هتاخد ال انت عايزه وديما هتفضل وحيد لحد ما الواحد اتعود على الوحده وبيحس براحه فيها

انا عارفه ان كوني ف اماكن مش شبهي وحش بس.. الوحدة صعبة اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي اوي كل دا عشان اكمل ال150 حرف، بس شكلهم حلو 😂🤍 والوحدة وحشه اوي.

قاعد في الكافيتيريا لوحدي مفيش حد من اصحابي عايز يجي في وسط الزحمه وانا قاعد افتكرت ذكرى وحشه في حياتي عنيا دمعت ومفيش حد يطبطب ولا يهون الوحده وحشه اوي يا جماعه حاولوا دائما تعرفوا ناس متسيبوش نفسكم لوحدكم

انا ضحيت بكل حاجه للانسان الطبيعي في سبيل راحتي 🙂 ياااه ضحيت باليوم العادي رتاع البني ادمين وبقين انام طول النهار واصحى بالليل عشان اقضي الوقت بتاع من ٢ بالليل ل ٩ الصبح دا لوحدي تماما والبيت كله هسسسس يا الله على الراحه وبعمل فطاري لنفسي وعايش حياة المغتربين خالص 😂😂

تفتكروا إيه هو الحل الأمثل لمشاكلم كلها من خوف ووجع وألم وحزن و وحدة و فراق و إحساس أنك لوحدك ومحدش فاهمك ومحدش معاك والكل بيخدعوك ويلعبوا عليك شوية وبعدها يسيبوك وكل المشاكل دى اللى سببها البشر أنا لقيت إن الحل هو أنى أكره البشر كلهم وأنعزل عنهم على قد مقدر وأحب نفسى أوى وأكون كل حاجة لنفسى ومحتجش حاجة من البشر مين يتفق معايا

أنا بجد متدايقة أوي من شعور الوحدة ده إني حاسه طول الوقت بإني وحيدة و إن محدش طايق يكلمني أو الكل حواليا عايزين يتكلمو و يحكو وأنا لأ بقيت خايفة من الحكم عليا و مش عايزة أعرف حد على الحجات إلي بحبها أو أمنياتي أو كدا يادوب بقول كلام بسيط على القد و مش بتعمق ولما بتكلم كتير أو احكي لحد مواقف بحس إني تقيلة أوي إزاي أقول كل ده كمان ببقى عايزة أتناقش و أقول رأيي بس بحس إنه مش مهم و مش هيفرق في حاجة و بالعكس مش هيعجب حد و بحسني بقيت قافلة على نفسي دايرة مع إني اجتماعية و بحب الصحوبية و العلاقات بس تعبت أوي بجد و نفسي أحضن حد وأعيط المشكلة إن يعني في ناس بتعاني أكتر مني أكيد و أنا في نعمة فحاسة إن مليش حق اتدايق بقى ما كله عنده أكتر مني و مش بيتكلم

انه بقول لنفسي هستفاد ايه لو اكلمت محدش هيفهم وجعني بيحكموا بالحلال والحرام و الصح و الغلط مع انه مش عارفين اللي قدامهم حاول قد اييه عشان قدر يكلم للاسف تراكم المشاعر اسوء حاجه بجد اتمني اللي يلقي شخص يسمع و يفهمه يحكي عشان هيندم انه بعد كدا مش هيعرف يكلم ابدا

الملل والوحدة اخوات.. حاجة كدا متمناهاش لألد أعدائي.. الواحد محتاج ونس.. حد لطيف يحكي معاه يفتح معاه حوار حتى لو حوار هايف وتافه.. يضحكوا سوا يهيسوا.. يتكلموا في كل حاجة وأي حاجة بدون زهق ولا قيود.. يغيروا مود الملل والروتين والتكتيفة اللي الواقع فرضها علينا فرض..

عايزه حد يفهم اللي هقوله أنا دايما بحب أسمع الناس لما حد من صحابي بيحكي مشكلة بحب أسمعهم وأساعدهم بس في المقابل أنا مبعرفش أحكي حاجة فبقيت أحس إني مستنزفة إني أسمع مشاكلهم وأحاول أقنعهم بحلول، وأنا غرقانة في مشاكل وكمان مش عارفه أحكيها فبدأت احاول ابعد عنهم معرفش دا صح ولا ايه ومعرفش امتي اتغيرت؟ ودي حاجة حلوة ولا وحشة أصلا؟ ولا أنا اللي مشاكلي زادت؟ حد فاهمنييييي اعمل ايييه؟؟؟

عارفين شعور انك وحدك نفسك تلقي حد يهتم ويحسسك اظك مرغوب فيك بس حرفيا كل مده يحصل تحس وانت معاي انك عاوز تبقي وحدك الاجابة بحس ان الوحده خدت جزء كبير من شخصيتي بقي انا مش حببها بس مجرد محد يخش حياتي احس اني مش مرتاح مبقتش فاهم بجد انا محتاج ايه

هوا طبيعي إني محكيش خالص عن مشاعري الحقيقيه أو انا حاسس بأيه دلوقتي ولو ف مره جيت حكيت بحس إني تقيل جدا علي الشخص اللي بحكيله وبحس إنه مش المفروض اشتكي لحد بس فعلا الموضوع مأثر فيا اوي ومعرفش ممكن يوصل بيا لأيه بس بقيت حاسس إني معنديش مشاعر

انا قاعد في مكاني ال بقعد في علطول لوحدي بقالي 4 سنين ودخلت الجامعه ولازلت حاسس اني لوحدي بظن اوقات اني قدرت اتقلم عليها لكن هي اوقات الوحده بحسها بني ادم وبيخنق فيا واقف مكاني حاسس اني محبوس مش قادر آخد خطوه او اتقدم مش عارف كل ال حوليا ديما شافني الشخص الحزين المكتأب بس مبعرفش اخبي انا ضعيف جسديا و مبعرفش اتكلم أو عندي لغه حوار يعني بحس اني لو اتكلمت مع حد بيستغرب من اسلوبي مش عارف ليه بشوف كل العيوب دي او حاسس اني مثير للشفقه والناس بيشفوني كده حتي صحابي في الجامعه انا ديما علي أمل مره افتح واتس اشوف حد يقولي ازيك اقسم بالله نا ماقادر اوصف لما بفتح هنا وأشوف مشاكل الناس بحس اني مش لوحدي ال بعاني

عندي حاجه غريبه دا يمكن بيخليني انسانه كتومه أن يكشف من مشاعري اوي اي مشاعر حزن فرح حب بتكسف يعني مبحبش اتكلم مع حد عن مشاعري يعني لما يكون ف حاجه مزعلاني اوي واجي احكي لحد بعد ما اكتب بحس ايه العبط دا ي بنت امسحي وامسح رغم أنها ممكن تكون حاجه كبيره جدا وتستاهل ازعل عليها

محتاج نصيحة بجد انا تايه أوقات بحتاج ناس أتلكم معاهم في سبيل الدردشة بس بردو عارف ان دا غلط بس الوحده مميتة للاسف ومفيش ناس حواليا ومش عارف أشغل وقتي بعمل حاجات كتير بس ستيل في وقت فاضي للتفكير ومش عارف اروح فين أو اعمل ايه او أقضي علي فترة الفراغ اللي انا فيها دي ازاي

كيف اتخلص من هوسي في تكوين اصدقاء و بمعني الهوس فعلا و ازعل و اتأثر كثيرا فوق التخيل إذا لم القي من اتكلم معه و هذا يؤثر علي حياتي بشكل لا يمكنني التركيز علي حياتي و إنجاز ما عليا من متطلبات

الانسان يروح فين لما الابواب كلها تتقفل مره واحدة غير ربنا ساعات ببقي قاسية علي نفسي وعلي الي حواليا وحقيقي مش عارفة الانسان يتخطي ازاي بسرعة وحقيقي صعبان عليا نفسي جدا واحسن اني ضعيفة ومش قدره اساعد نفسي ولا قدره لاي حاجه خالص وعايزه انعزل عن العالم كلو

كل ما اتعود علي اني لوحدي برجع اتخنق تاني كل مره بقول عادي و ايه يعني هو انا الوحيد ما في ناس كتير كدا برجع احس اني خلاص انا تعبت من الاحساس دا و عادي بصلي و بشتغل و بخرج بس برضو الاحساس بتاع اني لوحد مش عاوز يسني في حالي بقت بتعصب علي حجات تفها و سعات عصبيتي بتطلع علي ناس ملهاش زنب بمعني تأتي مبقتش اعرف اتحكم في عصبيتي في الوقت الي بحس فيه با الوحده الي هو معظم الوقت اصلا بجد انا تعبت

احيانا بحب افضفض مع اي حد واحيانا لاء.. احساس الوحدة للأسف وحش جدا وياريت محدش يقولي اشغل الفراغ ب اي حاجة عشان انا حرفيا اعرف ناس زي النمل بس مفيش حد فيهم محل ثقة اتكل معاه وكل واحد منهم في اتجاه وليه دنيته ومصالحة الشخصية اللي بتلهيه

انا في سكن بنات و البنات اللي معايا في السكن كويسين جدا و محترمين بس انا سعات بحس اني بكرهم ومش طايقه حد فيهم واني اسيب السكن احسن مع اني بحبهم والله وهما بيعملوني حلو بس فجأة كده بحس اني مش عايزه اعرفهم

بتعملوا ايه لما تبقوا عايزين تحكوا وتتكلموا بس مفيش حد يسمع بتهربوا علي فين أو بتعملوا ايه، خصوصا أن في وقت كتير فاضي والتفكير متعب وفي الجيش والدنيا مش تمام ؟ اه ومعايا التليفون عادي في الجيش

كل مره بتصدم و بقعد اعيط و لما بهدى بفتكر ان خلاص الموضوع عدا لكن ادركت ان كل صدمه بتقفل قلبي من الناس و من التعامل معاهم اكتر و اكتر و كل مدى خوفي بيزيد و بحس بقلبي و هو بيتحجر و مبقتش عارفه اضحك من قلبي ولا اثق ف حد تاني

محتاج اخرج من موضوع الانطوائية ده و يبقي عندى صاحب حتى يسمعني و نتكلم مع بعض لانه انا وحيد و جربت كل الطرق و مش لاقي حد محترم نبقي اصحاب و كده هل فى حل للموضوع ده ياريت لو حد يقدر يساعدنى بعد اذنكم ؟؟

لم استطع ان اعطي اي رد فعل حقا، الشيء الوحيد الذي فعلته هو الضحك وقتها، كنت سأتخطى الامر و اتعامل كأني لم اعلم ابدا لكن قررت فحسب مواجهتها و الامر الذي قابلني كانت مجرد جملة "لم يجبرك احد على مصادقتي" هذا وحده يمنعني حتى من الشعور بالخذلان، فلا احد يستحق مشاعرك حقا لذا ها انا ذا اليوم بدون اي انسان بجانبي و انا بخير من ذلك

يوزر T زي الاسم فوق وحدتي لم تكن انسحابًا من العالم بقدر ما كانت نتيجة طبيعية لكوني أرى وأشعر بطريقة لا تشبه السائد، فأنا لا أُجيد المرور الخفيف فوق الأشياء، ولا أرتاح للعلاقات التي تكتفي بالسطح، ولهذا وجدت نفسي طويلًا في مساحة بينية، لا منتمٍ تمامًا ولا راغب في التكيّف على حساب حقيقتي. اختلافي جعلني أتعامل مع الحياة كحوار مفتوح لا كقائمة تعليمات، أفتش في المعنى قبل الشكل، وفي الصدق قبل القبول الاجتماعي، فأصبح التفكير عندي مشاركة داخلية مستمرة، والشعور تجربة كاملة لا أختزلها ولا أعتذر عنها، لكن هذا العمق حين لا يجد من يحتضنه يتحول إلى عزلة صامتة. أنا أبحث عن علاقة لا تُدار بالقواعد الجاهزة، علاقة أشارك فيها أفكاري بلا خوف من أن أبدو غريبًا، ومشاعري العاطفية بلا دفاع، ورغبتي الجسدية بوصفها لغة أخرى للقرب والاختيار، لا نزوة ولا انتقاصًا من الوعي، بل امتدادًا له، علاقة نعترف فيها بأن الإنسان لا ينقسم إلى عقل وجسد، بل يتكامل بهما. أرغب في مشاركة تفاصيل حياتي اليومية الصغيرة، تلك التي لا تُكتب ولا تُقال للعلن، اللحظات العابرة التي تكتسب معناها فقط حين تُشارك، لأن القرب الحقيقي لا يُقاس بالكلمات الكبيرة، بل بالقدرة على أن نكون حاضرين في أبسط الأشياء. وإن كان هذا البحث قد طال، فذلك لأنني لا أبحث عن أي حضور، بل عن حضور يرى الاختلاف مساحة للقاء لا سببًا للنفور، شراكة بين شخصين كاملين اختارا أن يلتقيا لا ليكملا نقصًا، بل ليجعل كلٌّ منهما حياة الآخر أكثر اتساعًا وصدقًا.

السلام عليكم يا جماعة انا مبعرفش اتعامل مع اي راجل في الدنيا واكتشفت اني عندي مشكله نفسية مش خجل بس لا هي مشكله وتعباني نفسياً وموقفه حالي ب نفسي لأني بقالي سنتين برفض رفض تام أي راجل يتعامل معايا وبتوتر جدآ لو اضطريت بقعد اتلجلج وصعب عليا انا مش عارفه احكي ل مين الدايره المحاطه بيا عمرهم ما هيفهموني ومش عارفه اتجهه لثيرابي ولا لا بس حقيقي الموضوع مؤذي نفسياً وتعبت

انا شب عندي اضطراب قلق وبتعالج منه ودي حاجه عاديه مش مكسوف منها بس بجد اصبح مسيطر علي كل قراراتي وبقيت خايف من اي مواجهه واي مسئوليه واي تعامل .. مهما كان التفكير انا عارف انو سلبي ومش هيفيد وان اجابه اسالتي مش عندي وان اي معلومه عايز اعرفها هي مساله وقت وهعرفها مهما كان كل ده عارفه بيفضل عندي برضو تفكير مباااالغ فيه بيشلني عن عمل اي حاجه حتي اني انام انا مش عايز نصيحه من حد علي قد ما انا محتاج احس اني مش لوحدي

مش عارفه بس انا حاليا مش مرتاحة مش مظبوطة من ناحية العلاقات مش عارفه اتعامل مع حد ولا اكون علاقة صحية ولا عارفة ارتاح لأي حد يعني طبيعي ابقي مقلقة لأن مشوفتش حد مظبوط ارتاحلو حتي الناس الكويسة يمكن برضو مش قادرة اقرب ل حد برضو مش مرتاحة اللي برتاحلهم قليلين و مش بنكمل برضو بيمشو و يبعدو ف مش عارفه ولا عارفة اكون علاقة كويسة سوشيال ولا حتي ريل حاسة اني ف الزون دي بقالي كتير مش عارفه اخرج منها ولا احل ولا اتراجع عنها و مش فاهمة برضو المشكلة فين بظبط فيا ولا فيهم ولا ايه اللي بيحصل بس مش عارفه اعمل ايه

يا نهار أبيض دي قصة عجيبة.. أول مرة عرفت يعني ايه اكتئاب كان عندي 22 سنة لما تعرضت لخيانة بشعة من أول حب في حياتي.. خانتني مع صديقي ولما اكتشفت دا حسيت إحساس كان أول مرة أحسه، حسيت إني بتعامل مع العالم من جوا غرفة زجاجية كدا سامعهم وشايفهم بس انا في مكان مختلف عنهم، بالظبط بالظبط زي ما يكون فيه قزاز شفاف حاجز بينا.. بعد كدا عرفت ان دا بسبب الصدمة العنيفة النفس بتعمل كدا كرد فعل وقائي.. بس ساعتها طبعا ما كنتش عارف.. قعدت كدا عشر شهور باكل وبشرب وبنزل الشغل وبتعامل مع الناس بس أنا مش موجود كل حاجة حواليا عادي والناس عاديين والحاجات اللي بعملها بتتعمل عادي بس انا فعلا مش موجود.. اللي هو مش مثلا بعمل الحاجة وانا مش حاسس بيها أو بتعامل من غير مشاعر، لا أنا حرفيا مش موجود أصلا ما جيتش.. عرفت بقى بعد كدا وقريت عن الحاجات دي وذاكرت علم نفس كويس والحمد لله فهمت.. بس فعلا حاجة صعبة وإحساس ربنا ما يكتبه على حد يارب

بقالي كتير يمكن سنه او اكتر مش بحكي الاحداث اللي بتحصل معايا مبقتش قريب من صحابي زي زمان بمعني مبقتش عارف احكي حاجه زي زمان حصلت حاجات كتير كان اللي بيهونها اني بحكيها لصحابي يمكن الفتره دي اللي بقالها كتير بقيت منطفي مش زي الاول حاسس اني محتاج احكي كل حاجه وفي نفس الوقت معنديش طاقه حاسس محتاج اكون لوحدي في مكان ضلمة ومحدش شايفني لاكن سامعة وسامعني واتكلم كتير واقول كل حاجه ويرد ردود ترضيني مش الردود اللي بتتكرر علي طول واكنها ردود محفوظه واول ما الدنيا تنور يكون اختفي بكل اللي سمعه

احس اني وحيدة ومعنديش اصدقاء رغم كثرت الناس لي معايا وفي نفس الوقت حتى صديقاتي القريبات الي بعتبروني واعتبرهم قربين ماحس معهم بصداقة ماحكليهم عن مشاكلي او ارائي او المواضيع لي تهمني بس احس بالرغبة اني يكون عندي صديقات قريبات ونطلع ونفضفض جروح بعض بس من فترة حكيت لبنت تشبهني عن علاقة توكسك بعدها حسيت بالقرف من نفسي ولا اردايا كرهت البنت وصرت لفكر كيف نضرتها لي وانتجب ارد عليها وابغى لو احذفها ويمكن لو حصل لي موقف سيئ وشخص قريب شافه او كان تواجدي في ذاك المكان بسببه اكره المكان والشخص هل في يوم راح اقدر احكي لشخص وتكون عندي صداقة حقيقة او راح ظل في دور الطبيبة النفسية لل الجميع الصديقات في حياتي هوما الي يلصقو في وانا اعاملهم بشكل جيد فيبقو معي او مرة في بنت فالمدرسة هادئة جدا لطيفة متجاوبة حبيت تكون صديقتي وحاولت اترقب منها يعني اطلب منها تجلس معي او انتظرها لما يخلص الدرس او ابستم بكثرة على عكس عادتي احس بشعور اني انانية وبس ماريد الوحدة او ان شخص بائس يسعى لتقرب من شخص بس عشان مصلحته اني احب ابقى مع شخص هادئ حتى لو مش نتكلم

انا انسانة تكره البشر وجميع الناس ابي امي اخوتي اصدقائي زملائي اكره كلامهم صوتهم تنفسهم ماحب اي شخص يكون قريب مني فالجلوس الكل يحسبني شخص لطيف واحب الكل لاني مسالمة وحافظة لاسرار وماتمنى الشر لهم بس في داخلي كره لكل اشكاال الحياة فكرت اقتل عائلتي والناس كرحمة لهم او كانتقام احس الضحكة شيى مقزز والفرح والسعادة مشاعر مبتذلة عندي كره مش طبيعي لنفسي ولناس رغم انه في ناس ماسولوي اي شيى

مش عارف ابدأ منين بس انا صُحبتي شبه معدومة او ب الأصح يُقال عليهم زملاء دراسة يكفي اني دلوقتي قاعد من الميدترم و في البيت ممكن تفهموني اني مقصر بس الظروف اللي مريت بيها تهدم الجبل ف انا لجأت للبرنامج دا نظرا لعدم وجود اصدقاء ليا اسولف معاهم و حتي عندي صحابي اتنين سوشيال بحبهم و بيحبوني اوووي بس همه احيانا بينشغلوا مع صحابهم برضو ف انا عايز حد اشارك معاه وقتي و يومي ممكن تفهموا تقولوا اي العبط دا بس كلنا لجأنا للبرنامج دا علشان فيه حاجات كتير مينفعش تتحكي برا البرنامج

من كتر ما اتسبت لوحدي مبقتش عارف انا حاسس بايه ولا بقيت اعرف احكي ولا اتكلم كان نفسي زمان الاقي حد يسمعني بس او احكي لاي حد بس اتسبت الموضوع دا مخليني مش عارف انا حاسس بايه او اي هموم تاني بتجي كانها مجتش كان قلبي مبقاش موجود

صدق محمد منير لما قال كل شئ بينسرق مني العمر من الايام و الضي من النني .... شعور الوحدة اللي بتحسه اخر اليوم صعب بس مريح احسن من اختيارك لاشخاص مزيفين ايا كان نوع الاشخاص دي او بيمثلو ايه في حياتك صحيح الوحدة موحشة و مؤلمة ولكن افضل من انك تضيع مجهودك و طاقتك وسط ناس مزيفين و قلوبهم مريضة

حاب اتكلم فموضوع ممكن ما اعرف اعبر عنو بالكلمات لكن ممكن الي مثلي يفهمني انا شاب ٢٢ سنة يقري ويعمل. المهم حاب نحكي على العلاقة مع الناس الكل مش مرة ولا اثنين ولا ثلالثة دائما اسمع انهم يقولوا اني بلا احاسيس بلا مشاعر والمشكل انوا العكس تماما لكن فقك اني ما ابين لأحد

هاى انا احمد من الشرقية مدينة الحسينية ٢٩ سنة بكالوريوس تربية فنون محدش يعرف طريقة الواحد يرتبط بيها يعنى اعمل ايه اروح كافيهات فيها بنات مثلا ولا اعمل ايميل على موقع او تطبيق معين كمان نفسي ارتبط فى الحقيقة بقيت بتخنق من حب السوشيال ميديا لانه بيروح بسرعة والبلوكات على ودنه .نفسي ارتبط واخطب ضروري

طول عمري بتلام على أي غلطة بعملها وبتعامل معاملة الشخص الوحش اللي مفهوش ولا حاجة واحدة كويسة، أقل غلطة بجد حتى لو حاجة انا مليش ذنب فيها بتلام عليها وتهزيق وبهدلة وأي حاجة قديمة عملتها بفضل اتزل بيها طول عمري تعبت اوي بجد وبقيت بكره نفسي اوي اوي وكتير اوي بقعد أعيط من كتر ما بكره نفسي بجد وفعلاً انا شايفة نفسي اوحش حد في الدنيا كلها تعبت اوي اوي ومحدش حاسس بيا ولا فاهمني، بقالي سنين كده بجد مش عارفة أعمل ايه مفيش ولا حاجة بتعجبك حتى بقيت مش قادرة ولا عاوزة أعمل حاجة غير النوم ولا عارفة اذاكر ولا اعمل حاجة تعبت اوي اوي

لسه مازلت في مرحله البحث عن واحده يفهم واحده يقدر واحده يفهم واحده يحس واحده معندهاش قيود واحده تشاركك واحده تتقبل عيوبك بس ده كلو مستحيل علي شان احنا معقدين بنحب النفاق نحب نكون كويسين ومحترمين واحنا جوانا حاجات وحشه كتير بنحب نبين اننا مفيش زينا واحنا في احسن منا كتير في كل حاجه كرهت المكان علي شان في نفاق كرهت التلزيق الي بشوفو والحك كرهت التصنع كرهت الروتين مفيش حد قالبو جامد يواجه كل عيبو وكل شهواتو قدام نفسو وبعدين الناس والمجتمع المريض ده انتو عارفين هتلاقوني فين شكلو زي علامه الاتصال وشكلنا هناخد حظ بعد الكلام ده

لدي حساسية عالية وتأثر زائد بمشاعر وآلام الآخرين، سواء أشخاص أو حيوانات. هذا يؤثر على قدرتي على تكوين علاقات متوازنة، لذلك أميل إلى العزلة. عند الدخول في علاقة عاطفية تصبح مرهقة، وتعتمد حالتي النفسية عليها بدرجة كبيرة، وعند انتهائها يحدث تدهور واضح. حتى المحتوى الدرامي كالمسلسلات والافلام قد يسبب حالة مزاجية منخفضة تستمر عدة أيام.

ان ماحدش هيقدر يفهمني و يفهم كلامي زي ما هو جوايا هيشوفه كلام سطحي او أڤورة و ايه يعني مافيش غيرك اللي حصل ده معاه و بلابلابلا مالهاش لازمو و بتدايق اكتر ما بتريح ف بدل ما الفضفضة بتكون باب لتفريغ مشاعرك و الطاقة السلبية و الكلام اللى جوا الانسان بتتحول ل هم كبير من اللى بيسمعه من الناس 💔

أنا أظن أن المجتمع هو لي فرض علينا السكوت و الكتمان، أما أنا فأظن أنها سمة من سمات شخصيتي، لا أعبر هن مشاعري و أحب الاحتفاض بأفكاري لنفسي لأنني شخص حذر جدا و من الصعب أن اتحدث إلى الآخرين و حتى لو حدث و تكلمت مع الناس يكون ذلك بشكل سطحي، باختصار ليس لدي شخص مقرب احكي له

عندي مشكلة أن انا معنديش صحاب خالص ومتصحبتش غير علي واحد وهو عنده بيست فريند وانا بحب الشخص ده لدرجة اني بدأت افرض نفسي عليهم بس قولت مينفعش وبعدت وحصل مشاكل بيني وبين مامته وبقينا بنتقابل عادي بس كل صحابه كرهوني وانا معملتش حاجه لحد فيهم وطول الوقت لوحدي وحاسس أني مش هعرف اكون صحاب تاني وزهقت من النصائح وبقيت بسهر لوقت متأخر والدنيا بايظة معايا معني زمان كان عندي صحاب كتير لكن فجأة كل بعد عني

أحس أنني غير مهم عندهم ، شخص شفاف ، بتكلم يقاطعوني ، مافي مجال أحكي مشاعري أو أعبر عن مشاعر أو إهتمام أو أي شيء ، ولما أصر و أتكلم يقولون عني أني أبالغ و يستهزؤون بي ، الآن أصبحوا يستهزؤون يسخرون يضايقون و يقولون كلام جارح و لما أدافع عن حالي يقولون أني لا أتحمل المزاح ، الآن أصبحت أكثر عزلة عن العالم ، كنت شخص رياضي و الآن توقفت بسبب مضايقتهم ، تركت الدراسة و مات كل شغفي في الحياة.

ازيكم عاملين ايه عندي مشكله كده ممكن تبان تافهه انا حاسس اني لوحدي جدا كميه وقت بيعدي وكميه صدمات في ناس واكيد اخيتاراتي كانت فيها مشكله بس بجد انا وحيد جدا الفتره دي مش عارف اعمل كل حاجه لوحدي يعني مفيش حد بيعيش لوحده

من صغرى واهلى مش بيتكلموا غير فى المشاكل وبس ولو مثلا غلطت فى حاجه بطلع مسرح وبتنصح بطريقه زى الزفت من ناس اصلا الارف راكبهم كبرت واتجوزت وابويا مات بقهرته ومع ذلك لسه المشكله موجوده ونصحت بالحسنى وبالشده اكتر من مره ومفيش فايده كلهم كده بقيت اكره اتكلم معاهم بقيت مردش على تليفوناتهم بمليون حجه كنت نايم كنت فى الشغل وهكذا على النقيض أهل مراتى يتحطوا على الجرح يطيب وبقول ياريت دول اهلى مش لاقى حد اتكلم معاه فبحكى هنا 💔

عايزه يكون ليا اصحاب هنا اكلمهم و افضفض معاهم انا اول مره افتح الابلكيشن دا و يارب يطلع حلو فعلا و يبقي ليا اصحاب بنات او ولاد عادي يس يعني المهم اكون مرتاحه عشان بجد الوحده دي وحشه اوي و ملييش اصحاب كتير

تجربتي في الحب كانت كويسة علافتي الاولى قعدت معاها ٨ سنين وكنا بنحب بعض جدا بس في اخى فترة كانت بتتلكك على حجات غريبة وتافهه وفضلت كدا لحد مطلبت انها تمشي ونا وافقت لان تصرفاتها بقت بايخة بزيادة وكنت زعلان ودخلت في حالة نفسية وحشة ومن العدم ظهرت واحدة في حياتي فضلنا مع بعض ٣ شهور بس عايز اقول ان دول احسن ٣ شهور قضدتهم في حياتي خروجات وكلام وحب ونستني اللي كانت في حياتي قبل كدا وحبتها اوي وريمت حياتي عليها وعشقتها لحد مهيا فضلت تبعد وتقول اسباب غريبة انها خايفة تكمل عشان متخسرنيش ومشاكل ونا قدمت حلول لكل المشاكل بس هيا مشيت ومن ساعتها مش عارف احب حد غيرها ونفسي كل شوية اخش اشوفها او اكلمها ودخلت في حالة نفسية وحشة اوي لدرجة اني بقيت موذي لاي حد بيحبني وكذا علاقة دخلت فيها ونا السبب وقتها اني مش عارف احبهم وساعتها انا اللي بمشي وكرهت اي علاقة وخسرت الناس اللي حوالية حتى اهلي ومش عارف اعمل اي

انا لسه نقلا لمدرسه جديده وممكن الكتير ميفهمنيش بس انا بنت عاديه لاكن في شله اصحاب ديما بيتنمرو على كلو حتى المدرسين انا عارفه ان في ناس بتهزر مع اصحابها عادي وبيهزرو وبيضحكو بس هما بيتنمرو اوي بدون ما يكونو بيهزرو الي هو التنمر الي بيوجع ف انا ابتديت احس الايام دي انهم بيتكلمو عليا مش ورايا وانا اصلا بجد مش بحبهم والفصل كلو مش بيحبهم وانا مش عارفه اتصرف معاهم اواي ورغم انهم رخمين بس المدرسين ديما بيصدقوهم حتى لو هما فعلا غلطنين وديما بيكدبو اصلا وانا دلوقتي مش عارفه اعمل ايه

يا جماعه المفروض اتعامل ازاي مع احساس الوحده انا حاسس اني لوحدي اوي ونفسي يبقا عندي صحاب بجد وياريت لو جروب ونخاف علي بعض ونبقا سند لبعض ونطمن بعض ياريت لو حد حاسس بنفس الي انا فيه ده يقولي اهو نلحق بعض

انا بقالي فترة ماسحة الآب بسبب الأشكال الي الله يهديهم الي كانت فيه نزلته النهردا عشان اشوف الدنيا وراي الناس في الي بيحصل في العالم الفترة دي وموضوع الاجازة الفجأة دا المهم قلبت شوية ولاحظت تحسن في البوستات الي نازلة ربنا يحفظكم ويبارك فيكم جميعا

عيد سعيد عليكم... بتعملوا اي ف الحياة اوقات العيد لو مش ف بلدكم؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن أتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني🖤

السلام عليكم انا عندى ٢٩ سنة من الشرقية مدينة الحسينية المهم انى معنديش خبرة فى التعامل مع البنات واوقات كتير بحس انى مش مرغوب من الجنس الاخر يعتبر طول حياتى مرتبطتش ولا مرة يمكن غير فى سن الجامعة نفسي اتعرف على بنت تحبنى واحبها واتجوز زى كل الشباب اللى فى سنى.

هو لي بجد واحد كل اللي بيعمله انه يحاول يرضي كل اللي حواليه لي في الأخر يحس انه وحش وان مفيش حد هيستحمله وانه هيفضل لوحده طول عمره وهيفضل في اوضته معزول عن البشر لحد ما يموت لوحده لي مبيتردلهوش ربع اللي بيقدمه؟؟

وحده وملل وفقدان شغف الواحد نفسو يلاقي حد يسمعو حد يفهمو ميستغلهوش او يفرض عليه حاجه لما يتكلمو اكثر يقينا بنهرب وره شاشات وحتي وراها مازلنا خايفين من اسرارنا او مشاكلنا مش عارف لي تكون عاوز الناس تتكلم تاخد احلي مهاجمه وكلام ملهوش اي داعي تسكت يقولو عليك مش متقبل حد ومش فاهم حد 1053121502

طول الوقت بحس اني وحيد ومليش حد يحبني أو يحتويني سواء كا صداقه أو حب دا غير اني فاشل ف العلاقات اصلا منها مش بعرف اكون علاقه ومنها مش حابب والدنيا ملخبطه معايا محتاج حد اتكلم معاه

عاملين ايه حابة اشارك معاكوا احساس بيراودني كل فترة، البرنامج دا انا نزلته بسبب اني كل فترة بحب اهرب من الواقع من نفسي ومن كل الناس اللي اعرفها وتعرفني، بحب اتكلم مع حد ميعرفنيش نتكلم نتكلم بدون توقف، بس الفكرة ان المعظم هنا مجرد مبيعرف ان المستخدم بنت تفكيرهم تلقائي بينح*رف حتى بعض البنات والله 😂 ف هل ف حد هنا عنده نفس الافكار، ممكن لما تيجي نتشارك او نتناقش ف حاجات عاقلة؟

وحده وملل وفقدان شغف الواحد نفسو يلاقي حد يسمعو حد يفهمو ميستغلهوش او يفرض عليه حاجه لما يتكلمو اكتر بقينا بنهرب وره شاشات وحتي وراها مازلنا خايفين من اسرارنا او مشاكلنا مش عارف لي تكون عاوز الناس تتكلم تاخد احلي مهاجمه وكلام ملهوش اي داعي تسكت يقولو عليك مش متقبل حد ومش فاهم حد 1053121502

صحبك فرحان من غيرك .. او الي كان صحبك ... حبيتك فرحانه من غيرك .. او الي كانت حبيبتك .. انا بتكلم معاك عشان نفس السبب الي مخليكو تتكلمو.. اقلك علي حاجه اناح .. اهلك فرحانين وي مش خايسين بيك اصلاا وي مع كل داا انت بعيد عن الي سترك وي حفظك وي حميك من كل سوء انت بس سايب نفسك لي دماغك وي ربنا شيفك وي من نشوف اخرتها اي مع الالم داا انت بعيد ... ؟ طب قرب ... ؟! انا: مش عارف..

مش عارفه عندي اكتئاب ولا مستنزفه ولا بمر بأيه بقالي كتير بس بدون اي مبالغه بجد معنديش طاقه ارد او حتي ابدأ اكلم الناس الفي حياتي بقيت بحس تعامل مع ناس مجهود كبير بجد او اكنه تاسك بقعد ااجله لاحسن وقت

أنا مش عارف انا بكتب ايه ولا بقول ايه، بس يعني اديني بفضي دماغي بدل ما دماغي هرياني، أنا بجد حياتي اتدمرت، بوظت حياتي بايدي بقيت فاشل في كل حاجة وبقيت مش قادر اتكلم مع اي حد ولا قادر ارد على اي حد، بقيت بنعزل واختفي كتير اوي ودا خسرني ناس كتير كنت بحبها، بقيت بحس بخمول وكسل مش طبيعي اغلب الوقت بقيت برهق من اققل مجهود حرفيا، تعبت من المحاولة وبقيت فاقد الأمل ان ممكن حياتي ترجع زي الاول واني ارجع طبيعي تاني، تعبت من نفسي وتعبت من لوم اهلي ليا طول الوقت، وتعبت من كل حاجة بجد، عمال اصبر نفسي بحاجات تلهيني، افلام مسلسلات لعب أي حاجة تلهي دماغي وخلاص بس انا تعبت من كدا كمان مش عارف اعمل ايه بجد ولا عارف احكي ولا عارف اعمل اي حاجة، بقيت في حالة جمود خانقاني بجد مش قادر

احساس الوحده وحش واللوحش انك تحس انك لوحدك بين اهلك وبعيد جدا حتي خطيبك مش معاكي وسيبك لوحدتك يعني برتبك عشان القي الي اشاركه ملقتهوش الوحده والفراغ اصعب عدو لانسان وبسوح دماغه في كل حاجه زفت 😏😏 ممكن حد مر بالاحساس ده يقول حله اذي ويخرج من المشاعر دي

لدي مشكل مش مخليني انام الذي هو صدمة قبل يومين كنت عائد فل باص الى المنزل كان ليل 12 ليلا صعدت و كنت واقف حتا شخص يشدني من جاكيت استدرت هو ما قال كلمة ابتسم و حسب ظننت انه ظنني شخص اخر فتركت الأمر يمر كانو خمسة من بعد هم كملو يشدو من بعد احد فيهم ركلني حسيت بخوف مش منهم و كأنهم انعشو صدمات قديمة جدا عند اول محطة نزلت كانت حركة غبية لأنها محطة فارغة و كان ليلا و استقليت تاكسي المشكل بعد الحادث لم استطع الخروج سبب لي الأمر صدمة ليس خوفا منهم انما الأمر اني احسست بضعف تذكرت مواقف عدة و مذا لو التقيتهم مجددا نظرا لكوننا في نفس لباص نحن من منطقة سكنية واحدة و انا لا اعرف احدا فيها

بتعملو اي لما تحسو انكو لوحدكو تماما ومفيش اي حد جنبكو تقدرو تتكلمو معاه حتي هنا فالابلكيشن مثلا مش عارفين تدو ثقه انكو تتكلمو مع حد منه ويطلع اي كلام وخلاص

الواحد مهما كان سنه كبير برضوا بيحتاج حد جنبه بس للاسف مهما حاولت اقرب من حد مش بقدر احكي ولا اقدر اتكلم مع حد ف للاسف بقيت حاسس ان هفضل لوحدي علطول هل حد بيمر بنفس اللي انا بمر بيه ان هو لوحدة ومش قادر يقرب من حد