فرح

تفتكرو الدنيا هتيجي يوم وهتضحكلنا وهنحقق كل اللي بنتمناه ؟ هنتخلص من كل الالم والخذلان والخسارة والخوف وهنبقي مرتاحين ومبسوطين ؟ هيتكتبلنا نصيب من الفرح وراحة البال زي ما اتقسملنا الوجع فترة كبيرة ؟

عندي حاجه اسمها ثنائي القطب مختصره مره وحد ببقا متحمس وفرحن اويييي و بعديها ابقا مكتئب وزعلان حاجه كده طالعه نزله محدش يعرف غير ومش عارف اعرفهم ولا لا بس انا مش حبب حد يعرف هما بيبقو فكرين اني بمزاج

عندي حاجه غريبه دا يمكن بيخليني انسانه كتومه أن يكشف من مشاعري اوي اي مشاعر حزن فرح حب بتكسف يعني مبحبش اتكلم مع حد عن مشاعري يعني لما يكون ف حاجه مزعلاني اوي واجي احكي لحد بعد ما اكتب بحس ايه العبط دا ي بنت امسحي وامسح رغم أنها ممكن تكون حاجه كبيره جدا وتستاهل ازعل عليها

يسعد مساكم ♥️✨ عايز اشاركم حاجة عبيطة شوية .. اتعينت من فترة ف شركة جديدة ، الشركة نظمت مسابقة شطرنج انهاردة انا كسبت اول مبارة استمرت ساعة ونص وكانت صعبة فشخ و البنت اللي قدامي كانت چنيس و كان حوالينا زحمة كتير اوي ع المبارة ، حاولت مبينش انبساطي عشان مسببلهاش احراج .. بس كنت مبسوط فشخ وانا حتي بناقشها بعد المباراة ✨

الاول كنت بزعل اوي ع اقل حاجه واعيط واحس بحزن لحد ما لقيت ان مفيش حاجه بتتغير ومفيش فايده من الزعل لحد ما بقيت كل حاجه تحصل اقول عادي واجبر نفسي محسش بزعل لحد مبقتش بحس باي حاجه ولا بتأثر مبقتش بحس اني زعلانه من حاجه ولا مبسوطه بردو برود ولامبالاه مش طبيعيه مبقتش حاسه اني عايشه حرفيا الحاجه الوحيده اللي مش عارفه ابطل احس بيها هي القلق اوقات بحس انه قله رضا او ايمان ومينفعش ابقي كده بس حتي وانا راضيه ببقي حاسه بتوتر وقلق من غير سبب الموضوع بياكل ف روحي وفي قلبي تركيزي بقي ضعيف ومشاعري متجمده ببص لكل حاجه لنظره انها لحظه وهتعدي ومش فارقه معايا ان اللحظات دي عمري

ليه بيعلقني بيه لو مش عايزني ؟! ليه يكسر فرحتي قبل فرحي ب 15 يوم 💔 انا غلطت تمام ... بس روحت لحد عنده واعتذرت بكل الطرق ... ما كلنا بنغلط هو نفسه غلط كتير وانا سامحته كتير ... ليه بس يكسر قلبي ويحسسني المشاعر دي ويخليني عايزه انتحر واكره الحياة 💔

انا عندي ١٧ سنه ف 3 ث لسه بادئ مذاكره من النهارده ويعتبر ف الصفر لسه ومشكلتي ان مشاعري متلخبطه بشكل غبي انا بكلم واحده سعات بحس اني بحبها ومتعلق بيها جدا وسعات بحس ان عادي وعندي عقده من شكلي انه وحش و ابويا انا في نظره قبيح هو وكم حد م العيله لا حظت كده من كلامهم وافعالهم وسعات اكون مبسوط وبضحك من فيد تيك توك وسعات اقعد اعيط علي سريري معدتش فاهم نفسي

لما بيكون في فرح وانا في جروب صحاب مثلا وحد يبعت يقول يا جماعة فرحي يوم كذا أو فرح اخويا أو فرح فلان وكلكو لازم تشرفوني وكل اللي في الجروب معزوم مش بعرف اروح الا لو الشخص كلمني شخصيا وقالي تعالا وساعات يعملو منشن للجروب كله بس بحس اني مش من ضمن المعزومين حتى لو الشخص صاحبي برضو بكون مستني يكلمني شخصيا لأن رسالة على جروب وتعالو كلكو بحسها زيادة عدد عشان المنظر العام يعني اهو انا واحد صاحبي اخوه هيتجوز باعت كل الجروب معزوم ومش هعرف اخش لكل واحد برايفت وانا بسبب كده معتبر نفسي مش معزوم اصلا رغم اني عارفه من 4 سنين وعلاقتي بيه عادية وكلنا في جروب بس زي مقولت ومش معتبر نفسي اني معزوم بسبب كده

انا اتسابت قبل فرحي بايام متخيلين كم الخذلان ومن غير نهايه بهروب منه كم امنيات كان نفسي فيها ومحصلتش كم وجع اني حبيت واحد مش راجل اتلكك مع اهلي وهرب وانا اتحايل عليه يبقي ف حل وسط مع اهلي المهم اخويا بيتجوز وفرحه بعد ايام بعيش كل اللي عيشته حاليا وفلاش باك يوجع اوي اعمل ايه انا بفتكره كان بيقولي ايه ف موقف ده ولو كنا كملنا كان هيحصل ايه وكنت مبسوطه ازاي ف الموقف ده وهكذا وانا بحب الخير ليهم بجد بس اعمل ايه ف الشعور ده انا مخنوقه اوي ونفسي ابقي كويسه

مساء الخير، دلوقتي فرح مديري في الشغل النهارده وانا بصراحة كنت نايم وراحت عليا نومة وكل الناس راحو إلا انا وانا شغلي كان ريموتلي خلصت شيفت ونمت ونسيت الفرح صحيت لاقيت كذا حد بيرن مش عارف اعمل ايه ولا اقول اية على الموبايلات انا واحد بس رديت عليه قولتلو انت عارف انا عايش لوحدي سباكة الشقة باظت وانا اصلا كنت نايم لاني خلصت الشغل وعاوز انام اعمل ايه؟

عارفين فيه احساس كده دايما يخليك تشك ف كل حاجه يعني انا مثلا حد قريب مني قالي جمل تفرحني وان انا وصلت لمرحله ف قلبه حلوة اوي وقالها فجأه والمفروض تبقا مبسوط لانه من شخصك المفضل فجأه انت تحس ان ممكن بيلعب عليك لعبه أو حاجه خايف لو فيه حاجه دايما حاسه اني عايزة اعيط من الخوف دايما الاحساس ده عندي فرحانه مثلا ببقا مستنيه المشكله ف اي وقت نفسي احس بفرحه كامله

جماعة هو في واحدة ممكن تقبل انها تكون اسرة يعني مع واحد من غير فرح ولا مهر وكده ولا صعبة ، انا للاسف معنديش مقومات مالية كثير ونفسي بجد الاقي واحدة حتي لو أكبر مني وتصرف هي مش هبقي مضايق بالعكس انا محتاج حنان الأمومة

عندى مشكلة شخصية مع الفرح والداعمين ليه كدا كدا كلنا عارفين انه حرام بس انا هتكلم من منظورى كراجل بغير على مراتى فكرة انى اتقبل انى اجمع الناس علشان نسمع اغانى ونرقص دى انا رافضها قطعا اتقبل ازاى كراجل ان مراتى ترقص او تحط ميكب او تطلع جزء من شعرها والناس تشوفها حاسس انى هموت لو دا حصل انت كراجل اصلا ازاى تقبل بده ، دا انا شخصيا كراجل مش برقص وبكره الافراح جدا المشكلة ان البنات شايفين ان دى ليلة واحدة فى العمر وانها لو معملتش فرح مش هتفرح ، حاجة قمة فى العبث

نفسي افهم ايه كمية تقلب المزاجات دي انا حرفيا ببقي طاير من الفرحه وقمة الانبساط اللي في الدنيا وفي نفس الدقيقه وبدون اي سبب اكون مخنوق خنقه مش طبيعيه لدرجة اني بحس ان الحياه ملهاش لازمه وانا عايش ليه اصلا والمشكله ان التقلبات دي متكرره جدا علي مدار اليوم ومش حدث عارض كده وخلاص

انا البنت الوحيدة اهلي بيخافوا عليا جامد حرفيا مش بطلع من البيت غير لو حد معايا ده لو طلعت المشكلة مش هنا المشكلة اني مبقتش اعرف اتعامل مع الناس بقيت بنوتر جامد لو حته فيها ناس او تجمع بحس بالدوشه هما مش فاهمين كدا شايفين اني بدلع بس بجد مش بعرف اتكلم مع الناس بقي عندي رهاب اجتماعي فظيع المشكلة اني بقيت احب أقعد في البيت ولا اني اطلع اشوف الناس عشان بتوتر ممكن يعدي عليا شهر و شهرين مطلعش من البيت المشكلة ان فرح اخويا قرب و هيكون زحمه وأنا اخت العريس لازم هيكون النظر كله عليا مش عارفة اعمل ايه

يا ليت لو كانت الحياة مثل الوردة تزرعها بذرة وتسقيها وتسقيها وانت في داخلك انها ستخرج وردة بيضاء كالثلج تسق وتسقي وفي يوم تنهض لتجد وردتك تنتظرك ما احلى شعور ان الانسان يوصل الامر الذي تعب عليه واحبه من جوارحه أه يا ليت كل متمني يحصل على حبه وفرحه سكينته واهل حنونين حب صادق تقي نقي ونعيشو كلنا فرحانين دون نفاق دون كره وحقد وانانية فقط فرح وحب ومشاركة فالخير

لما واحد يروح يتقدم ويطلب انه مش هيعمل فرح ويستبدلها بعمره والاقي البنت بتقول انا محتاره مش عارفه اقبل بالعمره ولا افضل مصره عالفرح بحس اني هتجنن بجد ، محتاره ؟ يعني ايه ؟ محتاره في ايه وايه وجه الحيره وليه محتاره هو انا اللي اتجننت ولا انتو ولا مين نفس الموضوع مع الشباب اللي يروح لبنت تقبل ده كله ويقولها لا انا هعمل فرح غصب عنكو انتو بجد ولا Ai ؟

الناس فاكرة حياتي كانت سهله عشان بس قولت اني بكون مبسوط وانا وحدي لكن هي كانت عبارة عن كوارث من سجن ظلم لعلاقة استمرت سنين وفشلت وحجات كتير جات ورا بعض لكن بعد دا كله مش هقول وقفت من جديد لأني بفضل الله موقعتش أصلا في أسود لحظات حياتي كنت بضحك واقول ربنا هيحلها وبتتحل فعلا عاوز اقولكم اني شوفت حجات مينفعش اسميها الا معجزات من تدبير ربنا في حياتي والحجات اللي بفتكرها مصايب يطلع الخير كله فيها والدعوات اللي متحققتش اكتشف انها كانت مصايب ربنا صرفها عني عشان كدا لو الدنيا بتطربق حواليا قلبي مش بيتهز لحظة أنا كنت بشوف في السجن رجالة بشنبات جايين في مشاكل تافهه بيعيطوا وانا اللي كان ممكن مخرجش تاني اصلا كنت بضحك من كل قلبي وحاسس ان الناس كلها محبوسه وانا طاير في السما بتفرج عليهم لدرجة اني بعد ما خرجت بحاول اوصل لنفس المستوى دا من الفرحه مش عارف 😂 الصدمات الكتير كسبت منها قوة مش طبيعية مش بتأثر بأي حاجه ورغم كدا محافظ على قلبي لين بفضل الله مش بقسى ولا بتعصب وبعرف اتحكم في غضبي كويس جدا

انا مشكلتى الوحيده انى وحيد بس مش أسمى وحيد انا صفتى وحيد ومليش ونيس ومحتاج ونيس اكمل باقى حياتى معاه وفى الحلال مع العلم أن النهاردة عيد وانا وحيد ومحتاج افرح زى باقى الناس نفسى افرح