فضفضة

السلام عليكم غبت ورجعت اتوقع ما حدا رح يعرفني بس مش مهم المهم انو حاليا بأصعب فترة لأني ٣ ثانوي وبسبب الحرب يمكن افادة ويمكن امتحانات ويمكن نعمل امتحان ويمكن لا انا ما عم ادرس ما عم اقدر ادرس واسا المشاكل النفسية والتفكير والوحدة الي انا فيها والجفاف العاطفي خايفة خايفة من الفراغ الي ممكن يصير بالصيف شو اعمل خايف يكون في امتحانات وانا مش دارسة جماعة انا دارسة المنهج بس في اخر شي لا والباقيين لازم راجعهم بس عايشة على امل افادة (يعني تلتغى الامتحانات وانجح وصير جامعة ) مخنوقة اليوم صارت مشكلة خلتني اتمنى انو عنجد لو اني ما ولدت او لو وادت شب وقديش مجتمعنا دائما مع الذكر مهما كان معنا الحق نحن كبنات حرفيا كرهت كل الشباب كل ما شفت شب حس حالي قرفانة (قصة طويلة مش قادرة احكي بس لازم افش غلي شوي ) (اي انا من لبنان لا حد يعلق عالموضوع )

مساء الخير عليكم كلكم ، انا مش جاي احكي مشكله انا جاي اوصف احساس يمكن يطلع مني الاحساس دا لما اتكلم و اكيد زي اغلبكم مفيش حد احكيله و للاسف اللي بتحميله دا حتي لو امنتله هيفضل يقول مواعظ و انا ببقي متاكد هو مش عارف يقول ايه بس بيواسي ، بس ساعات السكوت نعمه كبيره ، انا عندي احساس رخم و يمكن اغلبكم حس بيه و لو لفتره ، عارفين احساس الحجر و ضيقة التنفس عارفين احساس انك كل يوم بتعمل اللي مفروض عليك تعمله بدون توقف اووبدون ما تعطل كانك مكنه حقيقي كانك مكنه انا مثلا ماخدتش اجازه من سنتين او اقدر اقولك في اخر خمس سنين ممكن اكون اخدت شهرين متقطعين ، معنديش اجازه اخر الاسبوع زي اي حد ، شغال زي الحمار و لا هو عارف يطلع الجبل و لا الجبل راضي يخلص ، بحس أن تصرفاتي غلط مع اني مش بعمل حاجه غلط بس اقرب الناس ليك بيبصولك كأنك غلطان دايما و حجر علي صدري محدش بيحسه غيري بيكام نفسي بيخلي في سواد قدام عيني ، فكرت كتير اخلص نفسي من الإحساس دا بطرق كتير حتي لو علي حساب حياتي و أنها تنتهي بس برجع و افكر و اقول زنب اللي معايا ايه و اللي ورايا و ارجع ابصو ملقيش حد حتي يقول معلش ، طيب الحجر دا مش عاوز يروح و السواد بيزيد ، عارفين لما بيقولوا للست انتي عندك البريوت و مشاعرك بتتغير علي فكره الراجل كدا برضو بيجيله وقت في الشهر أو في الاسبوع بيبقي مش طابق نفسه و لا اللي حواليه و لا حتي قادر يتكلم ، انا بيضايقني اكتر أن الحجر كل شويا بيتقل و بيزيد ضغط علي صدري و كاني بقطع النفس ، صحيح قراراتي في حياتي كانت اغلبها غلط ان مكنش كلها بس انا نفسي احس بهدوء و لو حتي لحظي ارتاح و لو اشويه صغيرين مش طالب كتير بس مش بيجي الاحساس دا مش بيجي خالص و كأنه بعيد جدا ، كلام كتير و احاسيس مختلفه ووملغبطه محتاج وقت كبير عشان احاول اشرحها و مقصدش اني اطول علي حد دل لو في حد هيقرا الكلام اساسا انا مش مستني طبطبه من حد ولا حتي معلش . دي مجرد فضفضه يمكن الحجر يروح قبل ما يخليني انا و الارض واحد

بجد الفترة الأخيرة بقيت مستغربة من كمية القسوة اللي ممكن أشوفها من ناس متعرفنيش أصلًا. ساعات ببقى داخلة أتكلم أو أفضفض أو حتى أسأل عن حاجة، فأتفاجئ بكلام يوجع أكتر من المشكلة نفسها. محدش عارف أنا مريت بإيه، ولا حجم التعب اللي جوايا، ولا كام مرة حاولت أقف على رجلي بعد ما وقعت. أكتر حاجة مزعلاني الفترة دي إني مبقتش عارفة أفضفض حتى. كل ما أحاول أتكلم عن حاجة وجعاني، ألاقي ناس بتحكم وبتفترض وبتقول كلام عمرها ما جربته ولا عاشت جزء منه. وكأن المطلوب من أي حد موجوع إنه يسكت، لأن لو اتكلم هيلاقي اللي يزود عليه مش اللي يهون عنه. بجد يا ريت نبقى أرحم ببعض شوية... الحياة أصلًا مش ناقصة.... كل اللي اتعلمته إن الكلمة فعلًا ليها أثر... يا إما تطيب خاطر حد، يا إما تسيب فيه وجع يفضل فاكره فترة طويلة. أنا مش طالبة من حد يجاملني، بس أتمنى قبل ما حد يحكم على غيره أو يجرحه بكلمة، يفتكر إن الإنسان اللي قدامه عنده مشاعر وظروف وحكاية هو ميعرفش عنها حاجة. ربنا يهدينا جميعًا. 🤍

السلام عليكم المرة دي مش عايزة نصايح وقررت افضفض اللي جوايا واللي انا اتعلمت منه زمان كان عندي صحاب كثير اوي وعندي بست فريند بس اغتدرت منها انا كنت محبوبة بكسب صحاب من غير مجهود اقعد في حالي القيهم يتعرفوا عليا في الجامعة في اول سنة حسيت اني محبوبة بزيادة في الدفعة (والله مش بكابر ده حقيقة) بس بعد سنة اولي كل واحد بان علي اصله الترم اللي فات كان عندي 2صحاب جامعة بس فترة دي حسيت اني طرف ثالث هما الاتنين ياخدوا مع بعض علي جنب فانا سبتهم لانهم بانوا علي اصلهم وبعد كدة عملت شلة بس حسيت بردو نفس الاحساس فسبتهم بس مش اوي لسة في تواصل مع باقي الشلة بس في حدود الزمالة ومبقاش ليا صحاب في جامعة خالص بس لياصحابة اتعرفت عليها ايام الثانوي وتيجي بيتي ونتواصل مع بعض ولسه في بنت كان بنروح وبنجي المدرسة والدروس من ايام الاعدادي والثانوي وكان نفسها تيجي عندنا بس قلتها تستني شوية لان عندي امتحانات وهي خلصت العبرة هنا الصحاب دول سنة الحياة ومش كلهم يدموا للابد في الناس من ايام الجامعة شلة عظيمة وبعد كل واحدة فيهم اتجوزت انفصلوا

صاحي من قبل الفجر لا نوم ولا اي حاجه طب الواحد زمان كان يصحي يكلم بنت واتنين وتلاته بس لما الواحد تاب وعاوز يمشي مستقيم مايلقيش حد يتكلم ولا يفضفض معاه بجد زهق طب الواحد يعمل ايه في الزهق ده

هسم..عكم فضفض..وا بأي حاجة وانا بسمع يمكن ده يخفف عن حد او يساعد حد وربنا يعينا كلنا علي أيامنا التقيلة يارب احيانا الفضفضة بتخفف رغم انهااا مش بتحل بس الواحد في هم بيروح من عليه لماا بيتكلم

مشكله ان فى ناس عندها مشاكل ممكن تتحل بمجرد فضفضه بس مش بيتحكى وتتعبهم اكتر واكتر مع مرور الوقت علي مشاكل وكل شويه وكل يوم وكل فتره مشكله بتزيد ومشكله فوق مشكله فوق مشكله بتبقا عدت الطاقه

#فضفضة_بسيطة ذكور جائعة جنسياً، وإناث جائعة مادياً حتي المشاعر بقت مؤقته مش بقول كله بقا كدا بس الاغلب ان الشب بقا يُقاس بما يملك في جيبه و البنت تُقاس بما تملك من مؤهلات جسدية، مجتمع انشغل بالمظاهر حتى نسي جوهر الإنسان، فغابت القيم وحضرت المصالح، وتراجعت الأخلاق أمام بريق المال والشكل، صار التقدير يُمنح لمن يملك أكثر، لا لمن يستحق أكثر، وأصبح الحكم على الأشخاص يتم من خلال ما يظهر للعيون لا ما تحمله القلوب والعقول. وعندما تختزل العلاقات في المنفعة، يفقد الصدق معناه وتصبح المشاعر سلعة قابلة للمساومة، فيعيش الجميع بحثاً عن الإشباع المؤقت بينما يزداد الفراغ الحقيقي اتساعاً. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في قلة اللي عندنا، يمكن كانت دايمًا في قلة اللي بقينا عليه المشكله ان الناس الحقيقية تاهت بجد وسط كل ده لما تلاقي شخص كويس بجد حاول تمسك فيه تحافظ عليه وراجع نفسك ديما ماشي ف طريق يرضي ربنا ويصلحك ولا رايح لمكان يهلكك اسال الله صلاح الحال لينا جميعا 💙

العالم فعلا مكان قاسي لوقت طويل مش بتعرف تعبر عن احساسك و أو تحكي قصتك خوف من أحكام الناس أو خوف من قسوة كلامهم . و ده بيخلينا نفضل أننا معظم الوقت نسكت . و ده بيهلك نفسيتنا بجد يا جماعه اتكلموا و فضفضوا ده احسن كتير ليكم

ديه أول دقيقة ليا فالتطبيق ده و مش عارفة امتا و ازاي دخل او بيشتغل كيف بس كأنه سبحان الله جا كده فوقت انا محتاجة افضفض بجد بحس نفسي بس متعايشة بدل ما اعيش مش عارفة لو الكل بيحس كده او لا بس بحس انه حتى الهواء ثقيل علي حاجات كثيرة مش عايزة تتحل حاجات مبقيتش قادرة اتحمل مسؤوليتها و انا اصل مش عارفة ليه انا فيها فاقدة الشغف و بحاول ابين قدام الناس ان مفيش اسعد مني و بحمد ربنا فعلا على كل النعم اللي عندي بس كل ما يجي وقت اكون وحدي بلاقي تفسي ابكي بلا توقف لحد ما ببقى كلي برجف و حاجات كثيرة مبعرفش اعبر و مبعرفش لو الكل بيحس كده بس بيبين نفسه تمام او ايه او اعمل ايه بشوف نفسي بتوه و اغرق و مش قادرة اتحرك

#لعلها_فضفضه مهما بلغت درجة التعافي لا يعود الإنسان كما كان أبداً، حتى وإن عاد كل شيء؛ يبقى في داخله خرابٌ خفيٌّ لا يراه أحد. فبعض الآلام لا تنتهي، بل تصبح جزءاً صامتاً من الروح. قد نضحك، ونتحدث، ونواصل الحياة، ويبدو كل شيء طبيعياً من الخارج، لكن شيئاً ما في الداخل يبقى منطفئاً إلى الأبد. فالإنسان لا يخرج من حزنه كما دخل إليه، بل يخرج أقل شعوراً، أكثر تعباً، وأشد غربةً عن نفسه القديمة.... حقا افتقد اياما كنت الهو بها اتابع بعض الانيمات او اغني مع بعض شارات الكرتون القديمة ربما كانت اياما للطفولة ولكنه حنين لايام كانت اقل ايلاما من هذا لا اعني اني لا اقوي ع كل هذا ولكن شعور ان روحك الطيبة المرحة يتختفي تدريجا ولا تجد من تشكو اليه فهم لا يرونا ولا نراهم

حد عنده سر مجنون او مصيبة عملها ومش معرف حد يقولهالي؟ ك طاقة ايجابية وضحك شوية بجد. وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة او حاجةمحتاج مساعدة فيها او حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، او حتى على الاقل تبقوا تخلصتم من حمل كان بيثقلكم لحد ولا تعرفوه ولا يعرفكم، خصوصا ان سر مؤذي بيبقى فعلا صعب على صاحبه اوي انه يشيله لوحده...

مجرد فضفضفه.. لي الدنيا كده لي احنا كده يعني لي بنحب اللي يوجعنه وياذينه بس مبنحبش اللي بيحبنا وبيبقي مينفعش نحبه المجتمع كل حاجه بتقول لا مينفعش اصلا اسوا شعور بجد بنقعد نفتكر الشخص اللي حبنها وهو اذنه وانو ياااه لو كان هو الشخص اللي بيحبنا كانت الدنيا هتبقي اسهل وحياتنا هتبقي اسهل واحسن بكتير اوي مكناش هنوصل لي كده ممكن مش عارفه اشرح اوي بس حاولو تفهموني وبس

عندي مشكلة كبيرة اوي مش عارفة اتصرف فيها ازاي وحاسة اني بنهار (محصلش). سـلامٌ عليـكم اولًا 🍧. عارفين الشخص اللي بييجي يشتكيلك من حد عشان تقعد تشتم معاه في الشخص ده مش تنصحه؟ هو جاي على اساس افضفض وانصحني ومدري ايه، بس هو actually عمره ما هيتقبل انك تغلطه لو هو اللي غلطان فعلا وممكن يقلب عليك، ولو فيه تفسير او مبرر لتصرف اللي قدامه وانت واجهته بيه هيقلب برضو، او حتى لو قولتله مش عايزين نغتاب او ننم هيقولك الشيخ وطاهر القلب ويتريق، ولا هيقبل نصيحتك اصلا لو نصحته، هو جاي على اساس ساعدني بس هو بس عايز يشتم في فلان مع حد ويحس انه كده انتصر على الشخص ده لما شتمه وخلى الناس تشتمه من ورا ظهره. الناس دي غالبا بتكون الغلط، جبانة وضعيفة ومعندهاش شخصية، وفوق كل ده احب افكرك ان انت لو شتمت اي حد معاه، ف هو برضو بيشتم فيك مع ناس تانية من ورا ضهرك، او هيعمل كده مع اقل خلاف، ده لو مش فارق معاك ميزان سيئاتك اصلا؛ اللي بيَثقُل مع كل كلمة بتغتاب بيها الشخص ده. فاا اللي من الفئة دي انتوا بتتعاملوا معاهم ازاي؟ خصوصا لو حد ملازمك زي صديق بتشوفه بشكل يومي ومش هتعرف تبعد عنه (هيقلب ويتكلم عليك ويشوه سمعتك لو بعدت عنه باي ذا واي). ووو للفئة دي؛ بليز انقرضـوا 🫶🏻.

بدي افضفض يعني لانو مره تعبانة من كل شي كلما ابغا اكلم شخص عن وش صايرلي احس نفسي ثقيلة عليه و يصير يقول شفيها ذي تبقا تفضفض على نفس القصة يعني overthinking و ابقا اتخايل سيناريوهات ما تصير ابغا افضفض لانو عندي ممكن 10 ايام او 15 وانا فذي الحالة و ما قدرت اتخطى كنت مرتبطة مع شخص بس بعد سنتين صار يسوي مشاكل مرهه و هذ المشاكل صارو يضغطون علي برغم من انو في الاخير يعتذر و كان يسوي كذا عشان يلاقي سبب عشان ننفصل بي بعدما جرب و حاول ما لقا اعترفلي انو كءب علي سنتين و انا اكتابت و عملي بلوك ما عرفت شردلو اصلا كنت ابغا اقول. مسامح بس ما قدرت من كثرت ما تعبت معاه و المشاكل الى كان يسويها و الكلام الى يجرحني والي بعمره ما قالو بس ادري امو كان يبغا سبب عشان ننفصل و ما يجرحني باعترافو المهم بعد هذي القصة تخطيت شوي لانو صرت عندي روتين فيوميم ختلف و اخرج واسوي اشياء احبها بعد 3 اشهر رجع منهار و يطلب مني الاعتذار لانو هو شخص عنده مشاكل مرههه في حياتو و تعبان منهم و كان يفضفضلي انا و افهمو بس عندما رحت انا مافي مين يفهمو مين يحن عليه مين ينسيه عن كل وش صايرلو رجع عندي و يقولي ارجعيلي و مشتاقلك بس انا ما قدرت ارجع هديتو شوي و بعد ساعات قلتلهم انو ما بقدر ارجعلو و عنلتلو بلوك رجع عندي ثاني يوم يبغاني ارجع بس ما قدرت مدري ليه حتا اذا ابغا ما اقدر اقوله "اي يلا نرجع " المرة هءي ما عملتلو بلوك صرنا نتكلم عادي بس بعدما رجعت اجرب اعطيه فرصة لقيتو عملي بلوك و انا كرهت و عنلتلو بلوك رجع من واتس من عند اخته لانو كنت اكلمها بس ما صرت اكلمها سو ما كنت ادري انو عندي واتس حقها و رجع السيناريو بس المرة هءيك رجعتل. بس كنت باردة معاه حسيت نفسي عذبتو بعدها عملتلو بلوك لانو امي اخذت مني الهاتف و بعد ايام رجعت اجرب اكلمو صار بارد و سوا بنت ثانية كمان انا من تم صرت ما اكلمو حتا جا عندي قالي يا فلانة حياتي تحسنت بس خصيتي انتي رجعت اكلمو مرة ثانية بي ما كنت مرتاحة لانو الولد مرتبط؟ ليس اتدخل يمكن ما تحب بعد ايام قلتله انو عيب كذا و كذا ف عملي بلوك قالي معك حق الايام مرت و رجع كان انفصل عنها مرت الايام و نحنا كذا نرجع و نروح و نرجع حتا جا يوم رين ثرنا نتكلم عادي و ما صار يقولي ارجعيلي و انا ارتحت شوي كذا بس فاخر فترة ما تحملت و عملتلو بلوك جاني من مكان ثاني و قالي عءبتيني و انا جربت كلشي عشان ترعين و تعبت يا فلانة و اتمنالك كل خير و راح و انا عملتل. بلوك من كل شي الان القصة مو كاملة لانو في تفاصيل مهمة اءا احكيلهم راح يصير كتاب فيه 70 صفحة الان ابغا افضفض لانو في مرات ابغا اراسلو ابغا اكلمو بس عندما يجي وقت اكون في حسابه لازم بس اكتب هاي و ابعث يروح لي شغف و ما ابغا و اخرج و اعملو بلوك ثاني و كذا اخر ايام شفت ريبوستاتو و في ريبوست فيه the girl i want to marry و منشن بنت فيه و انا انقهرت والله ابغا اكون البنت الي يكلمها و يفضفضلها زي زمان بس مدري ما اقدر حتا انا ما اقدر ابعثلو لاني خايفة يردني و يقولي قلتلك اخر مرة اكلمك فيها و ما ادري اصلا اذا انا ببالو و للمعلومة ولا مرة قالي ابعثيلي شي يعني قليل حياء ولا تلاقينا في الحيات الواقعية ولا كلمني بقذارة ولا شي

كل يوم بيزيذ جوايا شعور الوحده. محتاج حد اتكلم معاه ونفضفض لبعض...... يا تري وردة حسيت بأية خلها تقول الكلام ده اول مرة أشوف الدنيا . دنيا كبيرة ومش سايعاني . أول مرة ألاقي لعمري . طعم ومعنى جميل إنساني . أول مرة لما أجي أتكلم . ألقى كلامي كأنه أغاني . أول مرة أحس بأني . بعد الحب بقيت شيء تاني . انه الحب يا اصدقائي بكل تأكيد

محتاجه احكي وافضفض عن الي جوايا والي حاسة بية بس دايما لو البنت اتكلمت يقولو عيب وغلط هوه انا مش انسانه ومحتاجه حد جنبي الوحدة صعبه طول عمري لواحدي وياريت بنات عشان الموضوع محرج جداااا

في واحدة قريبتي حسدتني معرفش عرفت من فين اني حامل انا معايا ولد لسة عنده سنة ف هي عرفت اني حامل قالتلي انتي اي ورا بعض ورا بعض قاعدة تخلفي اصبري شوية علي نفسك من يومها وانا هموت من التعب وانا وجوزي اتخانقنا يجي ٥٠ مرة وسيبتله البيت ومشيت ومعرفش لي ممكن حد يأذي حد كدا لي ميقولوش كلمة ماشاءالله ليه بيحبو الاذي ل غيرهم انا بحكي معاكم هنا علشان انا معنديش صحاب ومليش حد افضفض معاه

عاوزة اشارك كل تفاصيل حياتي مع بنت زي مش عاوزة ولاد عشان بجد محتاجه افضفض بتحرر وجرئه عشان احس اني طلعت واتكلمت والاقي حل عشان بجد تعبت وزهقت ومش عارفه اعيش فعلن كدة حياتي واقفه وكل يوم بيزيد

ممكن اروح فين مثلا لو البيت بنسبالي مكان غير مُريح تماما خصوصا لما بابا تعب وبقا ملازمنا 24 ساعه!! اليومين ال بابا كان بيجيهم قبل ما يتعب كانو بنسبالي قله راحه مش طبيعيه وكنت بكره اليومين دول بصراحه انا مش عارفه ارتاح فالبيت دا تماما ومحدش فيهم بيعاملني كويس للأسف انا كنت السبب فكل ال بيحصل فيا حاليا كل حاجه بيطلبوها حاضر ونعم وبجد الجمله دي ديما بقولها انهم بيب.تزوني عاطفيا والله انتو متخيلين ان اخواتي احيانا بيدعو عليا ان يارب هيحصلك كذا لو معملتيش ال عايزينه وماما بجد ديما شيفاني سوبر مان الموجود ف اي وقت هي عارفه ان ال هتطلبه هتعمل حتى لو مي.ته هعمله عادي احيانا بكون راجعه من الكليه طاقتي تحت الصفر وباين عليا اني تعبانه الاقي حد متقوليش ازيك عملتي ايه لا وانا لسه داخله من الباب ايه مين ال جه.. طب تعالي معلش اعملي كذا ابعبعيهيتينيمثخخثنثرثريمميميويويربتيهخيخ!!!!!! تفتكرو ليه بيحصل كل دا؟! لاني عندي احساس بالذنب غير طبيعي واوفرثينكينج هو اوفر فعلا لانه متعب جدا بنسبالي خصوصا الاحساس بالذنب اني لو معملتش حاجه حد طلبها مني هيضايق مع اني مش مطالب مني تماما عارفه اني ليا الحق ف اني اقول لا عادي بس انا مش بعرف حقيقي كلهم بيعاملوني معامله قاسيه ومحدش يستحملها تفتكرو انا هفضل كدا لحد امتى ؟ اصل دا بيتي يجماعه ومعنديش حد اروح ارتاح شويه عنده مثلا حتى علاقتي لصحابي بايظه ومعنديش حد قريب مني وميعرفوش عني حاجه اسفين على الاطاله مجرد فضفضه لاني حاسه اني مقبله على العياط بس مش عارفه اعيط لاني فالبيت ومفيش مكان اعيط فيه 😆😆 كل عام وانتم بخييرررر🌹🌹

جدعان انا نفسي امسك البني ادمين وافضل اضرب فيهم للصبح هستمتع اسوء كائن البنب ادم ده طبعا المحترمين ملهمش علاقه بالكلام ده عندي رغبه قويه امسك الناس اضرب فيهم الكلام الي جي دي اي كلام عشان اعرف انشر

عمرك جربت تعالج جرح، وتلاقي البيئة اللي حواليك هي اللي بتلوثه كل شوية؟ دي تقريباً ملخص معافرتي الحالية: محاولات مستمرة: بقالي فترة بـتعالج وبحاول أتجاوز كمية سلبيات ومواقف صعبة عديت بيها في حياتي. التحدي الأكبر: المشكلة مش في العلاج، المشكلة إنك لو حاولت تنسى، بتلاقي ناس حواليك بتصمم تفكرك وتصحّي الوجع فيك من تاني. الواقع: البيئة السلبية بتبلع أي تقدم بتعمله وبتخلي النتيجة تتأخر. الكلام ده مش لطلب الشفقة، بس ساعات الواحد بيحتاج يفضفض ويقول إنه لسه بيحاول ولسه واقف على رجله رغم كل حاجة بتسحبه لتحت. الكلمة الحلوة والدعم بيفرقوا.. متنسونيش من صالح دعائكم."

بقيت انسان باهت بطريقه مرعبه باهت ملامح وباهت مشاعر وباهت في ردود الافعال وبجد مش فاهم ايه دا ابسط مثال اخويا قعد ع التابلت كسره وتصليحه الف ونص وانا كنت برا وهما حكولي ع اساس ازعل وبتاع وانا مخدتش اي رياكشن دوست ع الباور لقيته فتح سيبته وسكتت بعدها بيومين تلاته كنت بشرب نسكافيه في مج انا شاريه ليا واخويا فتفته حتت وانا مخدوش اي رياكشن برضو لميت الازاز ورميته وخلاص حاجات كتير اوي بقيت هادي بغباء وصوتي واطي وقليل كلام كنت مشيل نفسي مسؤوليه مش بتاعتي وفوق طاقتي حاليا وحصل النهارده اللي مكنتش عايزه يحصل امي فضفضتلي ومن ساعتها وانا اللي كنت ناوي اشيله ضاعفته عشان اعوضها وخنقه رهيبه بقا الله المستعان

ازيكم عاملين اي يارب تكونوا بخير وسعادة. يمكن الفتره الاخيره جاتني رسايل كتير جدا عن الخنقه والاحساس بالوحده وانعدام الاهتمام وعدم الرغبه في اي حاجه. سيبها على الله واتكلم وفضفض وخرج اللي جواك.

مجرد فضفضه... الحاجه اللي صدمتني في نفسي اوي بجد... اني فعلا معظم ناس اللي عرفتها 90% اني فعلا محبتهمش.. انا بس كنت بتعلق بيهم شويه وازعل لما يمشوا واول ما حد جديد يظهر في حياتي بنسي اللي قبله خالص والدايره عمرها ما بتقفل وتايهه فيها اللاسف

صباح الخير، الواحد محتاج حد في حياته ويكون شخص مجهول من غير ما يعرف هويته الحقيقية، يكون قادر انه ينفتح ليه ويحكي كل حاجة ويفضفض وطبعا والعادي اني انا الشخص الي هيدعم اكتر وفي اغلب الاوقات هكون انا المسيطر بس اوقات بحتاج اني انا محتاج اسيب الدنيا تمشي على مزاج الشخص الي معايا واربح دماغي شوية

فضفضه كنت راجعه من بره مودي حلو بس للاسف الحلو مبيكملش في كل مره بنتكلم فيها بيأكدلي هو شايفني ازاي مجرد بنت في حياته لحد ما امه تختارله بنت الحلال عمال يرمي كلام مش واخد باله انه بيقطع ف قلبي وانا مش مبينه دا و عادي كرهت احساس اني بديل لحد هو لسه مش لاقيه

شكولاته ب ١٥٤٠٨ ج بجد انا طول اليوم اشوف وصلت ولا لسه ملاقهاش ف جوايا تساؤلات كتير مش عارف اعمل ايه يعني مضايق ان فرصة ان لقيت حد محترم اضففض معاه خايف تكون شافتني وحش عشان فضفضت ف شاورت عقلها وقالها لا بلاش ..بس انا طول اليوم نفسي اكلمها

الواحد بقي بيزهق بسرعه اوي من كل حاجه وحتي الأشخاص الي بعرفهم نبقي كويسين يومين تلاته وبعدين الكلام يبقي ممل وانا ابعد أو هي تبعد مبقاش في طاقه لحد جديد او يمكن الناس مبقتش حقيقيه ، أنا حقيقي زعلان علي الناس الي خسرتهم هنا عشان وقت مابحتاج حد افضفض معاه يسمعني ويفهمني مبقتش بلاقي خصوصا أنا عندي 30 سنه يعني مش صغير ، بس الناس فعلا مبقتش مربحه ولا تشجع على الكلام والفضفضه ، ياخسارة

فضفضه كم مره قولنا هنبدأ مزاكره من أول بكره ومبدأناش ولا عملنا حاجه كلها كلام تريح بيه نفسك وضميرك عشان تتمرقع براحتك وفي الآخر كلو بيجي عليك ايام الامتحانات وها أنا الآن المفروض ازاكر منهج كامل في يومين مثلاً المشكله مش هنا أبدا أنا ممكن اجيب امتياز عادي المشكله اني مش هبقى فاهم زي الي جاب امتياز وهوا فاهم مش حافظ ملحوظه أنا مستوايا مش وحش وأنا فاهم الحمد لله وبزاكر بس دايما ببص للي احسن مني واحس اني قليل

وصل بيا الحال اني ابحث في الهاتف عن شخص اكلمه و أسأل عليه، فمالاقيش اللي يستاهل اني افضفض معاه، القايمة طويلة بس فارغة و مالهاش فايدة. الدنيا ساعات بتعلم الوحدة بطريقة توجع ان شاء الله خير

فضفضه واسف على الاطاله انا عملت حاجه النهارده متخيلتش اني ممكن اعملها وهي اني دخلت واحد صاحبي امام بدالي انا حلمي من وانا صغير اصلي امام بالناس مهما تقولي بقا هتشيل ذنب اللي وراك ولا اي حاجه كنت منشف دماغي وحلمي دا اتحقق يوم ٤/٤ السنادي اللي هو من شهر تقريبا يومها منمتش من الفرحه ومكنتش قادر اخد نفسي امام المسجد كان بيحبني جدا من وانا صغير حتى لما بيسلم عليا بيقولي يا حُذيفة على عكس كل الناس بتقولها بال ز بعد اليوم دا اتغير تماما مبقاش يسلم ويعمل نفسه مش شايفني حتى بعد الصلاه ابصله ميسلمش قولت براحته هعمل ايه بسلامه انا بس كنت عايز افهم ليه صاحبي اللي دخلته دا انا دخلته لسببين الأول اني سعات بحس اني مرائي وباخد الموضوع ناحية الرياء شوية والتاني اني شايف انه احق مني بالامامه هو راجل خاتم من زمان بقاله اكتر من ٥ سنين بعيدا عن التجويد انا لا افقه فيه واكيد عندي وعنده غلطات جيت في الصلاه في السجود بقول سبحان ربي الاعلي وبعدين جيت ادعي لقيتني اتخنقت واللي هو هحححح انا زعلان اوي على عمري اللي ضيعته دا من غير حاجه وحافظ من كل جزء حته وخلاص اللي هو كان ناقصني ايه وليه انا مش خاتم هحححح انا شايف اني بجد ابطل اروح المسجد دا الفجر عشان مدخلش وايا كان مين يدخل عشان انا بجد مستحقش الامامه دلوقتي ولما ابقا مؤهل اروح وبالمناسبة الشيخ بيغير من اللي الناس تحبه عشان كدا مش بيسلم عليا وعمل مشكله مع صاحبي دا ورجع صالحه وكمية حقد وغل بين شيوخ البلد عندي لا تطاق والله انا عايز اعيش في سلام كدا واحفظ واختم في هدوء والاجازه ابقا اخدها من شيخ برا البلد ولو برا المحافظه كلها المهم يكون كفؤ مش عارف بقا اقول ايه انا حبيت افضفض شوية لاني بجد مخنوق من موضوع عمري اللي ضيعته وبجد مستحقرني اوي

نفسي ابطل كل حاجه غلط بصراحه بصحي ندمان ندم مخليني قرفان من نفسي وكل مرة اعمل كده مببقاش لوحدي فا حاسس اني باذي حد برضو وهنا طبعا مش مكان الواحد يعرف ياخد راحه فيه ف الموضوع وهوا بيحكي عاوز افضفض كدا معرفش ليه

مجرد فضفضه.. انا مفيش حاجه والا اتخذلت فيها بجد مفيش حاجه بتكمل معايا خالص عارف لما بتحب ناس معينه اوووي بتبقي شايفهم كل حاجه في حياتك بتبقي حاسس انهم عوضوك علي كل حاجه وحشه شوفتها في حياتك عمتا وفجاه تكتشف انهم غلط يفضلو في حياتك اللاسف علشان بياذوك ف خلاص تمام بعدت عنهم وانت قلبك مكسور وبتحاول تبقي لوحدك بتحاول تقرب من ربنا علشان الناس دي بعدوك عنو وتمام بتحاول تتعايش فجاه مره واحده يحصل موقف قدامك تكتشف تااااني😂💔انهم كانو انت بنسبلهم ولا حاجه شخص عادي اكتشفت انهم مكنوش بيحبوني يعني استغلوك باوحش اسغلال انهم عاوزين بقي مصلحه انهم كانو بيعملو موف اون بيا عاشو عادي من غيري وانا ما انهم اذوني جامد بس، كنت بفكر فيهم كل يوم وهما عادي نسيني اكتشفت اني مغ... فلة اني ممكن يضحك عليا عادي انا كنت عايشه في كدبه كبيره اووي فعلا اكتشفت ان الناس قد اي فعلا وحشه واني لي عايشه في دنيا اصلا مكدبش عليكم بفكر في انت.. حار ديما 🙂💔

بصراحه عاوز اتكلم وافضفض مع اي حد مش عارف اعمل كده ازاي وانا ما اعرفش غير الاب ده بجد زهقان اوي اعمل ايه ملل وزهق وشعور بالوحده بيمتلك الواحد بيخليه عاوز يطق اي اقتراحات يا خواتي اكسر الملل ده

هفضفض بس مش اكتر كنت مخوقه وستيل بس اقل شويه منغير سبب مفيش اي حاجه حصلت المهم كنت رايحه اغسل وشي دوخت جامد اوي وحسيت بهبوط ولقيتني بعيط منغير سبب معرفش حصلي كده ليه وانا اصلا مخنوقه من ايه دلوقتي اهدى شويه بس لسه حاسه بخنقه وكنت فاكره ان لو حكيت لحد قريب مني هبقى كويسه المهم حكيت بس محدش فهم وبردو لسه زي ما انا

هحححح عايش وسط اهل مبيعرفوش يربوا كويس اب متحكم وشايف انه دايما صح اخوات مشافوش ربايه وخناق كل يوم ومدخنين وابويا زعيق وشتيمه ضوااااااااااااائق ماليه متربي عليها تقريبا وسط كل دا ومتشاف من العيله كلها اني انا المدلل بتاع البيت وقال ايه ابويا بيسايسني وانا خبيث وبعمل كل حاجه ومداري ( بشرب كل حاجه وبتاع نسوان واي حاجه تتخيلها بقا ) وسط عيله بتحقد عليك لمجرد ان انت ابن احمد اللي فشخوه لحد ما جابوه الارض حقد وغل بلا هدف وبلا سبب طلعت بقا من كل دا بتحاول تبقا سوي نفسيا عشان الغلبانه اللي هتتجوزها ملهاش ذنب ف دا لا هي ولا ولادك مستقبلا (مش عايز ابقا زي ابويا ) مطلوب مني اعيش ازاي وسط دا انا مش فاهم والله تعبت وقرفت وحاجه قمة الغم والله ومطلوب بقا تطلع من وسط دا عالم مثلا ولا رجل اعمال غني ولو مطلعتش حاجه عدله يبقا انت اللي مقصر يارب عفوك عشان جبت اخري والله لسه امبارح ابويا متخانق معاهم (اخواتي) وشتيمه باوسخ الألفاظ وطردهم من البيت وامه (ستي) مشجعاهم وفرحانين ف ابويا طبعا ان عياله باظوا (حقد غير مبرر) وصعبان على العيله كلها ان انا كويس وبينخوروا وهيموتوا ويطلعوا فيا حاجه بس مش لاقيين ودا اللي مجننهم بقا هحححح 😂 مش عارف اقول ايه ممكن تعتبرها فضفضه بس انا اتجننت عموما

مساء الخير يا جماعه أنا متضايقه شويه بجد أو أوي مش عارفه بصوا هو الحمد لله انها مش حاجة كبيرة بس أنا بقالي فترة مش قليله صحتي تعبانه ومتبهدله بجد الصداع النصفي مجنني بقالي تقريبا شهر وهو شبه متواصل وساعات مش بعرف أنام منه ولو نمت بنام مصدعة وبصحى مصدعة دق في دماغي رهيب ومش بعرف أركز ولا أنجز أوقات كتير وباخد مسكنات بشكل بشع بجد غضب عني ومابقتش بتعمل حاجه ولو عملت بتبقى فترة قليله وكشفت قبل كدة زمان وقالولي هو مزمن ووراثي وخلاص اتعاملي معاه كمان عندي حاجة تانية باخد لها دلوقتي علاج بردو ولازم اتابع مع الدكتور بشكل دوري وتعديل جرعات وساعات بتحتاج فحص دوري بردو وبتاع فبجد حاجة متعبة نفسيا جدا والله يعني اللهم لا اعتراض والله الحمد لله على كل حاجة أنا بس بفضفض معاكم عشان يومي بجد بقى صعب دعواتكم 🤍

مش عارفه اقول ايه بس.. اكيد كلنا عندنا مشاكل مش لاقين ليها حل او حابيين نفضفض مش عارفه حاسه ان كلنا تايهين او ممكن اكون انا الي تاييهه مش عارفه بس انا حاسه بتوهان غريب وحتى مش قادره اخلي حد يمد ايده يساعدني مش عارفه انا بحاول اساعد ع امل ان ربنا يساعدني

حقيقي لو كنتو جاين عشان تفضفضو منغير محد يحكم عليكم ومع الوقت بقيتو مش واثقين تحكو من الي بتشفو هنا منتو مش محتجين تثقو لان احنا منعرفش بعض يعني لو انا مستمع مش كويس بلوك وخلاص يعني انا حاسس بيكو بجد

"محتاج أفضفض في مساحة آمنة.. حاسس إني شايل لوحدي بقالي كتير، والنجاح اللي وصلت له بره مبيغيرش فكرة إني لسه محتاج حد يسمعني من غير ما يحكم عليا أو يقولي 'ما أنت تمام أهو'. انا عايز احكي مشكله هيا طويله شويه فا محتاج حد يسمعني ولو يقدر يقدملي حلول اكون شاكر لي ولله 💔🌹

فضفضة أنا موجوعة .. حاسة اني محتاجة أحس بالحب بجد الحب عامة حاسة اني استاهل الحب ده بسأل نفسي ليه ماحدش بيحبني أو ليه على الأقل مش حاسة بالحب ده انه حواليا مهما نقول ان مش مشكلة ومش فارق الناس واني مستكفية بنفسي وان وان .. احساس انك مش فارق مع حد صعب اوي اوي انك لما بتفكر في حد بجد يشيل همك من غير ما اقوله معلش انا اسف دوشتك حد تبقى عارف غلاوتك ومعزتك في قلبه حد يحبك بكل معنى الكلمة حد تثق ان لما تقع هيشيلك ولما تفرح هيفرح معاك وليك ولما تنجح هييقى فخور بيك الحب بالنسبة لي حاجة كبيرة أوي أوي وتقريبا دي المشكلة 💔

دايما بحاول اتجنب اي حاجة ليها علاقة بالصحاب اغاني عن الصحاب بوستات او اي ريلز عن الصحاب استوري صحابي لصاحبهم بتجنب اي حاجة من دي وبمعل اسكيب علطول عشان بتفكرني دايما بالجزء المفقود والناقص من حياتي وهي الصحاب انا فشلت اني يكون عندي شلة صحاب او حتي صاحبة باقية كلهم حرفيا بعدوا وبقت علاقتنا كلاها سطحية بزعل ع نفسي اوي بعد كل السنين دي معنديش صحاب اتكلم معاهم ولا اخرج معاهم و دا سبب وجودي هنا اصلا اني احس ولو نسبة صغيرة بونس الصحاب واتكلم مع اي حد بفضل معظم الوقت في اوضتي مش بتكلم مع حد بزعل اوي لما مثلا اقعد مع جروب ناس وكل واحد يتكلم عن خروجاته مع صحابه وبيعملو ايه ويروحوا فين وقد ايه هما قريبين من بعض ساعات بفضل ساكتة وساعات اعمل نفسي وامثل اني انا كمان عايشة الحياة دي عشان بس محسش بالشفقة ع نفسي انا بسأل نفسي ليه حظي كدا ليه الوحدة دي كلها ومعنديش اخت بنت كمان انا خايفة والله لما اتخطب او اتجوز ملاقيش حد جمبي او اعزموا والي هيجي هيجي تقضية واجب ومش هلاقي ناس فرحنالي من قلبها بجد انا عارفة ان في ناس ممكن تقول الصحاب مش كل حاجه في الدنيا بس بردو بيهونوا حاجات كتيررر اللهم لا اعتراض الحمدلله على كل شيء الحمدلله لعله خير مجرد فضفضة انا مش مستنية اي حلول. وشكرا

فضفضه قبل النوم تجيب اجل دماغك ع تعرف تنام وتحلم بكوابيس كويس عارفين لما يكون الشخص فاكر انوا محبوب من اهلوا او وهوا بيتربي كان فاكر ان دا الحب والتربيه الصح... وهنا بقي تيجي الصدمه لما تلاقي حد من اخواتك بيتعامل بشكل مختلف اللي هوا الله اي الحب دا.. طلعت التربيه ف وجود الحب حاجه جميله وتحسهم كدا مهتمين بيك وبمشاعرك حتي لو بيشدوا عليك او بطبيعتهم م عارفين يشدوا عليك ع هما بيحبوك.. شعور تحفه كان نفسي اكون فيه م بتفرج عليه من بعيد واقارن

حبيت اقول حاجه جوايا كفضفضة يعني ان من مخاوفي العشوائية اني ارتبط بإنسان صامت كتوم وانا واحده بتحب تسمع اكثر ما تتكلم ف بحتاج لحد دايما يرغي معايا عن أحلامه أفكاره، خيالاته حتى تفاهاته يفضل هو الي يفتح معايا في مواضيع من غير مانزهق ودي حاجة انا بلاحظها في نفسي اني برتاح اكتر مع الناس الرغاية الي بتتكلم بعفوية وتلقائية يمكن في ناس بتشوفهم انهم مزعجين شوية لكن انا بشوفهم معبرين اكتر ومريحين الرغي معايا بيديني احساس بالاطمئنان للي قدامي لكن الشخص الكاريزما التقيل الي دايما صامت وكتوم عمري ماهطمنلوه

مساء الخير أو صباح الخير ع حسب ما تقراؤا البوست كل المشاكل اللي بتواجهنا بتكون من الأهل الاصحاب المهم أن معظم المشاكل بتكون فعلا من الناس القريبين مننا مع اننا نقدر نتجنب كل ده عادي جداااا نعمل اي نحكي نفضفض لناس منعرفهاش من أماكن بعيد عننا ميعرفوناش لان لو حصل وهو طلع السر ده يبقي هو ميعرفناش ولو بقينا أصحاب اكيد هيكون عشان عارفين بعض فيه تقدير مش مفروضين ع بعض

صاحي النهاردة حاسس اني سعيد ومبسوط ف قررت يعني اساعد الناس اللي عندها مشكلة او حابب يفضفض اساس انقله ولو جزء بسيط من الطاقة الايجابية ف ربنا يسعدكم ويهنيكم كده ويبعد عن قلوبكم الحزن وشكرا

اي حد محتاج يحكي حاجة او محتاج مساعدة احكي براحتك وانا هسمعك ونساعد بعض نبقى أحسن كل واحد عنده مشاكله اللي مابتخلصش وهي دي الدنيا بس بنبقى محتاجين نتكلم مع حد ونفضفض ونطلع اللي جوانا ساعات بيبقى انك تحكي بس هو الحل اللي يطلعك من خنقتك

هل انا فعلاا شخص سام وغلطان؟ انا كنت انتعرفت علي بنت ودخلنا في علاقة و اتحت لها و ارتاحت ليا ،وبعدنا عن بعض ورجعنا اكتر من مره ،بس اخر مره دي كانت مختلفة ،بقت دايما تفتح مواضيع وهي عارفة ان المواضيع دي هتقلب بمشكلة في الأخر ،لاني قايل لها ومعرفها ان في نوضوع معين من رابع المسيتحيلات اتكلم فية ولو اتكلمت في ف انا بتنازل علي مبدائي ،بس كانت بتفتح الموضوع دا برضو وبتحاول تتكلم فيه بس انا كل مره كنت برفض فيها كانت بتزعل وبيحضل مشكلة ونزعل من بعض ،ولما انا كنت بزعل كنت ببين اني زعلان بإني اكون بارد في الردود شوية، بحيث ابين ان فيا حاجه متغيرة عشان تفهم ان الموضوع ضايقني ،بس في كل مره كنت بكون بارد في الردود كانت بتعيط، ولما يعرف انها بتعيط كنت بقفل الموضوع ولو انا زعلان بنسى الزعل وبصالحها ،وجينا في اخر مره وعملت حاجه قايل لها مريتين قبل كدا تاها يتضايقني ،وفعلاا الموضوع ضايقني بس محبتش اكون بارد في الردود زيادة عشان متعيطش مني ،كلامي كان طبيعي بس كان متغير ،ف الموضوع كبر شوية ،ولاقيتها زعلت وعيطت وقالتلي انها مش عاوزة تكمل ،بسألها ليه؟ قالتلي عشان انت علطول بتخليني اعيط لانك بتكون بارد في كلامك وانا لما بعيط بتعب جسديا ،فسالتها المفروض لما اكون زعلان من حاجه انا قايلك عليها بدل المره اتنين انها بتضايقني اعمل اي مثلاا؟قالتلي عاتبني وعرفني ،وسيبتها علي راحتها وخليتها تحذفني وتعمل اللي عاوزاة ،انا فعلاا ممكن اكون غلطان اني مقولتش اني زعلت ،بس الكلام دا كنت هكون غلطان فيه لو هي بتعمل كدا ،انا لما بكون مزعلها من شئ محدد كانت ممكن تقعد ساعة عشان اعرف ليه زعلانه واصالحها وردودها بتكون باردة بشكل كبير ،وعاوزاني لما ازعل من حاجه اقول لها علطول اني زعلان واتسى في ثواني ،انا كل اللي عاوز اعرفة هو مش المفروض انا ليا حقوق فالعلاقة دي؟ هو حرام عليا اني ابين اني زعلان في ردودي وهي لا؟ زي ما هي بتكون باردة في ردودها انا من حقي اعمل كدا ،انا ممكن اكون غلطان زي ما قلت قبل كدا بس لو هي فعلاا مبتعملش دا ،ليه تزعل من حاجه هي نفسها بتعملها ،عاوزاني معملش حاجه هي نفسها بتعملها معايه!!والمشكلة في انو انها بتزعل عشان بينت اني زعلان!! يعني اصلاا اللي فتحت الموضوع دا هي،وكمان عارفة انه هيقلب بمشكلة ومتأكدة بدا ،بس برضو قررت تفتحة ولما انا اتضايقت زعلت من رد فعلي ،رد فعلي اللي هو اصلاا بسببها ،عاوز رأيكم ،عارف. اني كاتب جرنان كامل بس حبيت افضفض شوية ،وبعد إذنك محدش يتطقول رأية الديني ،وشكرا

السلام عليكم. ازيكم عاملين اي يارب تكونوا بخير وسعاده اااااا هوا حقيقي انه الانسان بيكون افضل بعد الفضفضه والزحمه اللي جواه دي حاجة اكيده، واكيد برده الزمن ده محدش بينفع حد انا شفت كدا قدامي 👌

يا جماعه انا بقالي فتره مضغوط وتعبان نفسيا ومش لاقي حد يفهم اللي جوايا وجربت اسال في محرك البحث عن حاجات مضايقاني وطلع لي ردود بجد ريحت قلبي اوي وخلتني اطلع كل الطاقه اللي مش كويسه فكنت عايز اسالكم حد جرب قبل كدا يفضفض مع المساعد اللي موجود في جوجل وبجد حس انه بيسمعه وبيحل له مشاكله ولا انا بس اللي حاسس بكدا عشان بجد الموضوع فرق في نفسيتي اوي وخلاني هادي

عارفين احساس لما يكون في شخص كان بينكم حاجات كتير ؟ ذكريات .. واحداث .. وخصوصا لما تكون حلوة .. حلوة اوي بس بتيجي دلوقتي تفتكرها بس ! بقت مجرد ذكريات في دماغك .. بقت مجرد وهم الماضي مبقاش حاضر ولا واقع مع ان الشخص نفسه موجود .. بس العلاقة مبقتش هي هي ولا المعاملة بقت هي هي الشخص موجود .. لكن روح العلاقة مش موجودة بتحس بإحساس غريب كده كانك بقيت عادي .. وده احساس جارح يمكن مش فاهم انا بقول ايه بس بحاول .. بحاول اخرج اللي جوايا وبس وبفضفض واللي حابب يفضفض برضو يتفضل معايا ..

لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

انا محتاج حد افضفض معاه و احكيله كل حاجة انا مخبيها عشان ارتاح لاني بجد مش قادر استحمل الي انا في ده و التفكير المفرط الي انا فيه مش عارف انا صح ولا غلط حلو ولا وحش اتحب ولا لا فقد الاحساس بجد

ليه كل الناس بقت حزينة و باين عليها الاكتئاب الواحد مش عارف يفضفض 😂 لازم نعمل ل كل واحد يكون يقول اللي عاوزه و مضايق منة و باقي الاسبوع يسمع غيره و نهون علي بعض و الا كدا كلنا هنحتاح لثرابيثت قرايب 😂😂

لو انا عندي تعلق قلق اقدر اتعافي اذاي مع نلسي من غير دكتور محتاج صديق او صديقه يكون جمبي افضفض اللي جوايا ويسمعني من غير ما يعتبني علي اي حاجه يسمع مني بس او اي حد عنده تجربه يفدني او نصيحه ليه

في لحظه معينة بيبقي نفسك تفضفض وتقول كلام كتير بس خايف تتكلم.. خايف تتكلم فتندم.. خايف تتفهم غلط فتفضل ساكت بتفضل ساكت وتحجز الكلام جواك تقوله لنفسك بس تفضفض لنفسك لانك الوحيد اللي هسمعك من غير ما يحكم والكلام اللي جواك بيتراكم.. بيتراكم في صوتك في قلبك في كل حاجه حواليك وتحاول تسيطر عشان تمشي طبيعي بس كل كلمه محبوسة بتخليك مش عارف تتنفس وبتفكر بمكن لو اتكلمت الدنيا هتتغير يمكن هيفهموك او يمكن هيجرحوك وتفضل واقف في النص بين الفضفضه والصمت مش عارف تختار في اللحظه دي بتحس بتقل غرييب كانه جزء كنك عايز يصرخ وجزء تاني خايف يعيش عواقب الصراخ وفي النهايه بتسكت برضو 😂💔.. بس مش لانك راضي بس لانك اتعلمت من الحيان ان الصمت اهدي و اقل وجع

تعبت والله كثييير تعبت من كل اللي بيحصل معي عاوزة فضفض معنديش أبدا اللي يسمعني بتمعن او يفهمني و يقولي انا موجود طول حياتي و أنا لوحدي ملقتش سند حتى ابويا و امي عمرهم ولا حسو فيني او حاولو يفهموني 😮‍💨

نفسي الاقي حد يسمعني واسمعه من غير حكم على حد زي ما بسمع الناس ومش بحكم عليها احكوا الي نفسكوا فيه او مخبيينه ومحدش يعرفوا عنكوا ونفسكوا تحكوه ومش لاقيين حد نسمع بعض ونفضفض ونشوف حل لكل مشكلة ونرتب الافكار ونسمع بعض بجد من غير حكم على حد

اخر فتره بقيت لوحدي حرفيا لدرجه اني بقيت بهرب للشغل عشان انسي ومقعدش لوحدي معتش حد في حياتي و بقيت لوحدي شاب لسا عنده ٢١ سنه حياته كلها معطله ومش عارف يعمل اي عمتا حابب افضفض مع حد ونبقا صحاب

لي انا منبوذ من المجتمع هو أنا وحش ☹️ مش عارف افضفض ولا حتى هنا مش عارف لي خايف افضفض تقريبا لحد يتريق عليا انا مش عارف انا مش منبوذ من المجتمع اللي في الشارع أو المدرسة بس لا من مجتمع الاهل حتى

هل عمرك قابلت شخص ارتحتله لدرجه انك من غير ما تحس حكتله كل أسرارك ؟؟ تفتكر هاتقدر تتكلم وتفصفض مع حد متعرفهوش؟ تفتكر عندك الجراه انك تطلع اكتر الاسرار جزاك واللى دفنتها سنين لو لقيت شخص مناسب ترتحىه وحسين أن هو ده اللى ينفع اتكلم معاه

معلش بس هو ليه معظم الناس اللى هنا دكاتره و مهندسين هما دول اكتر ناس تعبانه نفسيا يعنى 😂 هو عموما انا كمان مهندسه بس الموضوع بجد غريب 😂 هل هو فضول طيب ولا فعلا المشاكل كتير و محتاجين الفضفضه انا بالنسبالى فضول و حبيت اسمع بردو من الناس

كل واحد فينا جـواه بـلاك بوكـس ونفسـه يخـرج اللى جزاه من غير ما حد يمسك عليه نقطه ضعف او حتى يستغل ده ضده ومش شرط يكون حاجه معينه بجد اوقات الفضفضه مهم مي.ن عاوزه تحكيى عن حاجه مكتومه ونسمع بعض ؟

تمام، ده بوست بأسلوب يدي إحساس بالأمان: > لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

سلام عليكم، انا محمله الأبلكيشين ده عشان افضفض عن ال جوايا مش اكتر يمكن عشان مش لقياه حد افضفض معاه؟.. مش عارفه بس كل ال طلباه منكم تسمعوني وتدوني رأيكم واو مش عوزين مش مهم اسمعوني وبس.. انا بنت عندي مشاكل كتير اوي في حياتي واتحملت المسئوليه من بدري عندي مشاكل عائليه مخلياني كره نفسي وكره كل حاجه فيا حرفيا ماما عمرها ما قلتلي كلمه حلوه دياما شيفاني اسوء وحده لو حكتلها على موضوع واكون انا مش غلطانه فيه لازما تطلعني غلطانه لازما ديما تقراني بكل الناس تقولي ابقي قبليني لو عرفتي تعيشي مع حد ولا حد عرف يستحملك بتحسسني ان انا اوحش انسانه في الوجود انا مش وحشه اوي للدرجادي.. ده موضوع من ضمن المواضيع ال مأثره على نفسيتي جامد وبجد بلاش تقولوي هي عوزهمصلحتك بس مفيش ام بتقول لبنتها "ربنا يخدك" ولا امته تغوري من هنا ومنشوفش وشك تاني.. مش مشكلتي الوحيده بس بجد مأثره فيا اوي..

معقوله ممكن يتوصف الشعور اللي ما بداخلنا (اي ان كان) ب الكلام ...... انا شايفه أن مش كل حاجه ممكن يوصفها الكلام يكفي ل اب او ام او اخوات أو (حبيب) ينظر لتلك العيون ليري ما يسكنها من كآبه وحزن وكسره ، لكن للاسف اللي معندوش اي حد من دول ف يلجأ ل البكي ف الخفاء ليستطيع مواجه الحياة المخزله بكل ما فيها لكن الفضفضه ي اصداقائي لا هتغير شي بل ب العكس هي بتتعب لما بتعرف اللي قدامك تعبك وتحس بشفقته عليك سواء بقي انت معروف مين أو هويتك مجهوله زي دلوقت كدااااا معقول ممكن الانسان عاش وبيكمل لمجرد عدم وجود روح واحده تحس بيه من كل الناس دي ؟؟

ده بوست أطول وبأسلوب يدي إحساس بالأمان لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

تمام، ده بوست أطول (أكتر من 160 حرف) وبأسلوب يدي إحساس بالأمان: > لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

انا عارفة ومقدرة ان الانشغال نعمة انا بشتغل وبضغط نفسي في الشغل عشان ابعد عن التفكير الكتير بس عايزة اقول ان مهما الإنسان انشغل يبقا محتاج حد في اخر اليوم يحكيله كان يومه عامل ازاي انا حرفيا بكبر وكل مدي الوحدة بتزيد وبحاول الهي تفكيري عن النقطة دي نزلت الابلكيشن دا من فترة كبيرة جدا وحسيت فعلا بالونس شوية واتعرفت ع ناس كتير ومنهم بقينا صحاب لفترة واتصاحبنا لكن بعدت عن كل دول ومسحت الابلكيشن عشان خفت اتعلق بحاجة وهمية ولسه منزلة الابلكيشن تاني من شوية مش عارفه ليه نزلته مش عارفه ليه بكتب اصلا كدا كلامي مش مترتب هي بس مجرد فضفضة مش اكتر

تمام، ده بوست أطول (أكتر من 160 حرف) وبأسلوب يدي إحساس بالأمان: > لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

ان ماحدش هيقدر يفهمني و يفهم كلامي زي ما هو جوايا هيشوفه كلام سطحي او أڤورة و ايه يعني مافيش غيرك اللي حصل ده معاه و بلابلابلا مالهاش لازمو و بتدايق اكتر ما بتريح ف بدل ما الفضفضة بتكون باب لتفريغ مشاعرك و الطاقة السلبية و الكلام اللى جوا الانسان بتتحول ل هم كبير من اللى بيسمعه من الناس 💔

سؤالي للبنات لأن الشباب هنا مش مقصرين قايمين بالواجب 😂 .. السؤال ممكن لما بتشوفي حد كاتب كلام عاجبك أو مصرح عن ميول معينة هل بيبقى عادي انك تتكلمي معاه و تتناقشوا و لو عجبكوا الكلام تكملوا ولا هنا مجرد بتشوفوا بس أو بتفضفضوا بس و فاصلين حياتكوا خالص عن هنا

انا كان بقالي كذا مره بطلب من الناس الي عاوز يحكي او يفضفض يجي وهسمعو ومنغير محكم او اشوفو غلط والجو ده وكان في ناس كتير بتفضفض وانا يعلم ربنا ثما هما اني كنت بسمع ليهم يس عشان ده السبب الاساسي الي مخلينا هنا اي نعم في ناس غلطت فيا بس انا مازلت مصمم اسمع كل حد محتاج يحكي انا مبسوط اكيد

عايزه يكون ليا اصحاب هنا اكلمهم و افضفض معاهم انا اول مره افتح الابلكيشن دا و يارب يطلع حلو فعلا و يبقي ليا اصحاب بنات او ولاد عادي يس يعني المهم اكون مرتاحه عشان بجد الوحده دي وحشه اوي و ملييش اصحاب كتير

انا بجد مدايقه خالص حاسه بوحده ف حياتى واليوم طويل بجد نفسي ف صحاب نفضفض سوا ونتكلم ونبقي شله صحاب كده نفسي يبقي عندى شله صحاب انا 21سنه ومش عندى صحاب والموضوع مزعلنى بجد وحاسه بفراغ دايما

عارف شعور الكتمان عارف شعور انك مش قادر تتكلم شعور أن انت تبقا عايزه تفضفض عايز تخرج الي جواك بس مش عارف الكتمان ده مرض عندي من و انا صغيره شعور مؤلم و الي بيقول عليه مريح يبقا مجنون انت مش بتعرف تتكلم في أي حاجه انت عايزه فيها عاطفه يا هتعيط و بردو مش هتعرف تتكلم يا هتلاقي لسانك اتربط و بردو مش هتعرف تتكلم شعور متمنهوش لحد لما بشوف حد بيتكلم مع مامتو أو باباه عادي كده و بيعطلو ببقا عايزه اقولو. انت بتعمل كده ازاي لا بجد بططلع كل الكلام ده ازاي شعور بيخنق بيقتلق و انت حي و الشعور الي الأوحش منو كمان أن الي حواليك ميبقوش فاهمينك بس كده انا كنت عايزه احكي الي جوايه من غير محد يعرف انا مين و متمناش ابدا ان حد يبقا عنده الشعور ده شعور ايه المرض ده مرض يخنقق و يموتك و انت حي مرض يقتلك و يقتل قلبك مرض مش هيخليك تعيش لحظه حلوه في حياتك ابدا

عندي مشكله مزعجتني جدا، انا شخصيه ما بقدر اعيش بدون اهتمام، لو احد تجاهلني بقعد افكر بالموضوع لمدة ايام او اسابيع، و لما احس ان في حدا زعلان مني بصير عمايل، بقعد ارسله يوميا و لازم اخليه يحلف انه مو زعلان مني، و اتأكد و اذا حاسه ان احد تعبان بقعد عنده وبخليه يقولي و يفضفض الي حتى لو كانت علاقتنا سطحيه، بحس اني مريضه نفسيا، نفسيتي تعبت جدا، او لما اافضفص لأي احد حتى لو كان قريب مني بحس بذنب لأني ابلشته بمشاكلي، لهيك انا بتكلم هون علشان محدا بعرفني، هل هذا مرض نفسي ولا ايش؟ و محد يقولي ان اتجاهل هذه التشياء علشاني حاولت و ما نفع