فقدان الثقة

أزاي نقدر نتخطي فترة في حياتنا ونبدأ من جديد ، عايز أبدا من تاني بشخصية مختلفة بأفكار جديدة مع ناس جديدة اقدر اجدد معاهم ثقتي في الناس وأبطل خوف وتأنيب ضمير أن حاسس ان طول الوقت متأخر ومش مرتاح في الوحدة أو في وسط الناس بقيت تايه ، تايه في كل حاجه مش عارف اختار او مش عارف فين الطريق ..

انا نعاني من مشكلة نتمنى نلقا حل انا فقدت ثقة تاعي في ناس لدرجة كبيرة بزاف وخاصة في رجال وحاليا انا اعترفت على واحد يبان شخص كويس يقول انو يحبني وانو راح يفعل اي شيء على شاني احيانا كلامو يفرحني واحيانا نخاف يكون يلعب بغيت طريقة نكتشف صحة مشاعرو ولا نيتو

انا عينى مبقتش تحب البوستات الطويلة ولا الجدالات… عينى بقت ترتاح فى بوست من سطر واحد الكم الكبير اللى بنستقبله من معلومات ونصايح كفيل يخلينا نتوه اكتر ما احنا تايهين ونستنزف اكتر مبقتش احاول أثبت حاجة لحد خصوصًا مع اقرب الناس اكتر حاجة زعلان عليا هى الناس… مبقتش اصدق مشاعرهم ولا كلامهم ولا تعبيراتهم…. كإن احنا بقينا مبرمجين نظهر بشكل معين بعيدًا عن إنسانيتنا وفطرتنا مش عارف بس عندى إحساس كبير إن احنا مش بخير 😊

اوحش حاجه لما يكون الشخص كاره ذاته وحتي ثقته في نفسه مش اد كده بس بعد ما اشتغل عليها وبقي واثق وحابب شكله وحياته ونفسه تيجي كلمه تهد كل اللي اتبني في سنين وترجع تفتكر كل القديم اللي انت بالعافيه قدرت تشيله علي جمب شويه وتعيش حياتك و المشكله الأكبر لما تيجي من الأهل من اكتر ناس المفروض يحبوك ويقبلوك مهما كان فيك وفي الاخر بيرجعو يقولو احنا بننصحك عشان نفسك بس بعد ما اتقال كلام كتير اوي صعب ويوجع بجد صعب كمان انو يتنسي حتي بعد ما تتعافي اتعرضت للاسف لتنمر كتيير اوووي من أهل واخوات وصحاب وكلام يوجع اووي كفيل يخليني مخرجش من البيت أو حتي من اوضتي بسبب اني خايفه من الناس لو حد بص ليا بس بحس بخوف بقول في نفسي اكيد الشخص ده بيذكر عيبي في سره او بيتريق عليا انا للاسف فقدت ثقتي في نفسي وكرهت نفسي وشكلي وشكل جسمي انا مش هنسي اي كلمه وحشه اتقالت ليا ولو بعد مليون سنه وهيفضل عندي جرح كبير اوي عمره ما هيلم ابدا مع مرور الايام

السلام عليكم انا شاب عشرين سنه وللاسف مش قادر احب نفسي خالص بسبب جسمي فقدت الثقه في نفسي بطريقه بشعه وفقدت الامل في نفسي وفي الناس وفي الحياه حتي اهلي اللي المفروض اصلا يكونو قريبين مني مش في دماغهم ومش حاسين بيا اطلاقا وحاسس انهم مخبيين عليا حاجة بس مسيري اعرفها انا بموت

حياتي القديمة وحشتني بيتي القديم واحشني صحابي وضحكي معاهم وحشني كل حاجه حتى دراستي سعتها انا بقيت وحيدة ومش واثقه من نفسي ديما توبيخ وانا وحشة وكذا وكذا تعبت خلاص من التفكير الي مش بينتهي خلاص هكمل اسبوع وانا مبفكرش غير في موضوع واحد ومش بعمل اي حاجه حاسة بقرف نفسي ارجع باي طريقة انا تعبانه بجد

عارفين جمله ( طلعني ل سابع سماء ونزلني علي جدور رقبتي ل سابع ارض ) اهو انا اللي عملت ف نفسي كداااا💔 كنت بحب دراستي اوي اوي . كنت من الاوائل ف المرحله الاعداديه كلها ، مكانش فيه اهتمام ف البيت بيا ولا حتي بمزاكرتي . بس انا كنت محافظه علي دا اوي . يعني مش من الأولاد اللي باباهم ومامتهم يقولوا لهم زاكرو ولو مذاكرتش هيكون فيه عقاب وكدا لا بالعكس تماما . كانت بتوصل معاهم أنهم هما اللي يقولوا لي كفايه مزاكره علشان يعني بذاكر كتير ، والي أن دخلت ثانويه عامه . فضلت علي نفس المستوي لحد تانيه ثانوي ، وحتي ف تالته ثانوي شديت جامد وركزت كانت حياتي عباره عن مزاكره ودروس ونوم وبس حرفيا لحد لما جه يوم النتيجه لقيت نفسي جايبه مجموع لو ما كنتش بذاكر كنت جبت احسن منه دخلت كليه بكرها جدا من يومها وانا مش انا حاسه وكأني كانت الحياة قبل الثانويه شئ وبعدها شي تاني خالص وكأني بتعرف علي الدنيا من جديد دخلت ف حاله اكتأب . مش بخرج من أودتي دايما بلوم نفس . معنديش ثقه ف نفسي مع أن كل أصحابي جابوا مجموع زيي كدا . بس حياتهم ماشيه طبيعي وعادي جدا . انا اللي واقفه لسه مكاني ، محدش مقدر ولا حاسس بيا لا من أصحاب ولا من أهل ولا اي حد اصلا فكرت كتير ارضي واللي عمله ربنا لكن بفشل ف كل مره وبرجع ل عزلتي ولومي ل نفسي مع اني مقصرتش ف مزاكرتي حاسه كنت عايشه ف الخيال مش عارفه المفروض كنت عملت ايه وما عملتهوش اتحولت من انسانه مرحه بتحب الحياة ومتفائله وعندها اصدقاء كتير . ل حياه فيها عزله وضلمه واكتأب ووجه شاحب بفكر اخلص من حياتي لأن مش شايفه ليها اي معني خلاص .

أنا اكبر حد في اخواتي ولسه في جامعه. بشتغل ف حاجات كتيره جدا. من ونا صغيره كل حاجه اهلي بيقدموها ليا كويسه لاكن دايما كل مشاكلهم بحسها بسببي لحد م كرهت نفسي ومبقتش احبها ومعنديش ثقه ف حاجه اهلي شايفين أن إللي بعمله دا ولا حاجه مع أن الناس كلها بتقول ياريت ولادنا زيك ضغطت نفسي في حاجات كتيره ع مركزش مع كلامهم بس مش قادره وتعبت من كل حاجه من ونا صغيره رافضين أن يبقي عندي صحاب ودلوقتي بقيت ف كل حاجه لوحدي

ازاي اننا ناخد ثقه في نفسنا برغم كل ماباخد ثقه ف نفسي واحب نفسي لكن بيجي كل من اقرب ناس ليا افقد تاني وبكرهني وبقعد ادعي عليا كتير جدا جدا بمرض او اني اموت اي حاجه من ده كلام كتير جوايا مش عارفه اطلع مش عارفه اتكلم من بعد رمضان وانا. مخنوقه قرفانه نايمه فون مش بعمل غير كده ومش عايزه اعمل حاجه تاني مافيش شغف اني اعمل حاجه ابدا ابدا بعيط دايما دايما قلبي وجعني لو فكيت بسمع كلمه من اهلي ارجع تاني لنفس الحاجه

أنا كنت طفله اجتماعيه قويه وعندي ثقه في نفسي الصراحه ومن وانا صغيره بعرف اتكلم واحل الموضوع من بدايه البلوغ لحد دلوقتي بطبيعة الحال الجسم بيتغير تنمى علي تريقه ٢٤ ساعه خناقات كتيره ،ممنوع ممنوع ممنوع على كل شيء ،واطي صوتك ،لحد ما بقيت انسانه ضعيفه الشخصيه وصوتي دايما مهزوز مش بطلع كتير غير للدراسه حرفيا