فهم الذات

احيانا كتير بستغرب نفسي اوي و بسألني وبعدين اخره كل دا ايه اخره التجارب و الناس اللي بقرب منهم و الناس اللي بخسرهم و يخسروني دي ايه بقيت مزعلش ع حد مشي غير وقتها بس او حتي بعدها بيوم بالكتير رغم كل الحب اللي جوايا و دي برضو حاجة مش بفهمها ف نفسي يمكن علشان اتعودت اني اتساب مش عارفه بس اتمني يجي اليوم و الاقيني و افهمني و ممشيش من الدنيا دي ونا لسه تايهه....

تعرفوا انا عندي حاجه غريبه انا لو مثلا لو حعمل حاجه بكره و اقعدت اتخيلها و حعمل ايه و حسوي ايه والله العظيم عمرها محصلت و الحجات الي بنسى أتمناها او لما اجي اخططلها ف دماغي و دماغي تسوحني منها هي ديه الي بتحصل انا كنت ف علاقه و كنت عمري مقولت لنفسي اول مشوفها بكره حعمل و حنروح و كده كانت ماشيه العلاقه لكن اول مرسمت حياتي معاها ف دماغي كل حاحه باظت يارب حد يفهمني

جماعه حاسه اني عاوزه اتكلم مع حد يفهمني ويفهمني نفسي علشان انا مش فاهماها! حياتي بايظه بجد والمشكله اني ساحله نفسي في مليون حاجه علشان مفكرش في حاجه عارفه ان كده غلط اني بتجاهل مشاعري لدرجه اني بقيت متبلده المشاعر

أنا دايمًا متعود أكون الشخص اللي بيساعد غيره، اللي بيسمع مشاكل الناس ويديهم حلول… بس المرة دي أنا اللي محتاج أفهم نفسي. بحس إن جوايا شخصين: بالنهار: إنسان هادي ومحترم، بحب الخير للناس، وبحاول أطور من نفسي وأقرب من ربنا، والناس بتشوفني بالشكل ده فعلًا. لكن بالليل… بحس إن في جانب تاني بيظهر، أفكار ورغبات بصراع معاها، وساعات بحس إني مستسلم ليها، والأغرب إني ساعات ببقى مبسوط بالإحساس ده رغم إني عارف إنه ممكن يضيع مني حاجات كتير. حاولت كتير أوقف وأسيطر، وحاولت أغير من نفسي، بس الصراع ده لسه موجود. يمكن أول مرة أتكلم بصراحة كده… بس بجد: هل طبيعي إن الإنسان يبقى جواه الصراع ده؟ وهل حد قدر يعدي منه ويرتاح شوية؟ مش بدور على حكم… بس يمكن بدور على فهم.

ساعات بنحتاج مكان مستخبي نحكي فيه من غير ما نفكر في شكلنا قدام الناس هيكون إيه...لو في حاجة وجعاك أو سر تقيل على قلبك أو حتى حكاية عادية.. المكان ده ليك اكتب اللي انت عاوزه من غير خوف ومن غير خجل... إنك تخرج اللي جواك بصدق هو بداية الطريق عشان تفهم نفسك

أنا شاب، ويمكن رديت على مشاكل كتير هنا وحاولت أساعد كل واحد بطريقتي… بس المرة دي أنا اللي محتاج أفهم نفسي. مش عارف هتتفهم ولا لأ، بس هحكي وخلاص… أهو رجعنا لليل، والصراع بيبدأ. ساعات بحس إن عندي شخصيتين… بالنهار: أنا الشخص الجدع والمحترم، اللي الناس بتثق فيه، بحب أساعد أي حد محتاج، وممكن أتكلم في الدين والحياة وأنصح من قلبي. لكن أول ما الليل ييجي… بحس إن دماغي بتتغير، تفكير تاني خالص، صراع بين إني أكون الشخص اللي عايز أبقى عليه، وبين رغبات بحاول أسيطر عليها. وكأني شخص تاني خالص. حتى الناس اللي أعرفهم بيستغربوا التناقض ده… مش عارف ده طبيعي ولا لأ… بس يا ترى فيه حد بيعيش نفس الصراع ده؟"*

يااه كتير وكان الموضوع دايما مسببلي مشكلة إني عاوز أخطلت بالناس الأكبر مني لأني فاهمهم وهم فاهمني لكن فرق السن بينا كان بيخليهم خلينا نقول ميحبوش يخطلتوا بيا و فنفس الوقت الناس الي من سني كانو شايفني ممل وانا كنت شايفهم أطفال فبقيت ف النص لا انا عارف اعيش سني ولا حتى يبقى ليا صحاب أكبر مني

ليه الكل بيخاف وبيبعد طيب ذنبي ايه هل الغلط فيا هل انت لدرجه دي وحشه مش عارفه اعمل ايه او اكون ازاي أو اغير ايه كل الناس فيها عيوب انا عيبي ايه عاوزه افهم لانه خلاص في جزء قرب يموت وانا مش عاوزه ده يحصل

شوفت بنت بتقول أن ربنا هيفضل يحطنا في نفس التجارب والمواقف لحد ما نتعلم الحكمة والدرس، جملة صح جدا ومؤلمة برضو لما أدركت اني عديت بكل دا كذا مرة بس اتعلمت لما اتوجعت اكتر وفعلا مكنتش اتعلمت من قبل كده. دايما بقول اني بفهم احسن بالتكرار بس في تجارب الحياة مكنتش لقيت الرابط المشترك بين كل الناس دي ولما لقيته فهمت أن المشكلة مش كلها مني ولا الذنب كله عليا

عندي مشكله اني محتاجه الناس تسمعني و ده بينعكس في تصرفاتي زي اني ممكن صوتي يبقي عالي او احاول اعمل اي حاجه تلفت الانتباه لدرجت ان كل الناس عارفاني و ممكن احاول ابقي مجتهده بس علشان الناس تشوفني مش عارفه ده علشان مكنش حد بيسمعني زمان ولا ايه