أنا شاب عندي 26 سنة، وبمرّ بحالة من اللخبطة النفسية والعاطفية، ومحتاج أفهم نفسي بشكل أوضح. من صغري وأنا شخصيتي هادية وخجولة، خصوصًا مع الناس الأكبر مني أو في المواقف اللي فيها تقييم أو ضغط. مع الوقت، بقيت بعرف أتعامل بشكل عادي مع الناس اللي بتكلمني، لكن مش ببادر أنا بالكلام أو العلاقات، وده مخليني دايمًا في دايرة معارف سطحية أكتر من صداقات حقيقية. جوايا حاسس إني لسه بسيط أو “طفل شوية”، بحب الهزار والراحة، وبلاقي نفسي مرتاح جدًا مع الناس الأصغر مني، وبعرف أكون على طبيعتي معاهم. لكن مع الكبار أو اللي في سني، بتوتر وبحس إني مراقَب أو متقيّم، وده بيخليني ساكت أو متردد، وناس كتير بتفهم ده إني هايف أو مش جد. في نفس الوقت، الأطفال بيحبوني جدًا من أول مرة، وبيقرّبوا مني بسهولة، وده مريحني، لكن برضه مخليني أميل للقعدة اللي فيها راحة مش ضغط. من ناحية العيلة، أنا بحب أهلي، لكن مش قريب منهم نفسيًا، وبفضل أقعد لوحدي في أوضتي. مش بسبب كره ليهم، لكن في إحساس إن في حاجز أو إن القعدة معاهم بتتعبني نفسيًا شوية، رغم إني عارف إنهم مش قاصدين يأذوني. من ناحية العلاقات، أنا معنديش أي خبرة تقريبًا مع البنات، ومخرجتش قبل كده معاهم، وده عامل عندي خجل وتوتر كبير. في أوقات بحس إني عايز أختلط وأتعرف وأرتبط، لكن فجأة الإحساس ده بيروح وأرجع أقفل على نفسي تاني. الشهوة عندي بتجيلي على فترات، ولما بتعلى بلاقي نفسي بقرب من البنات أو بتكلم بطريقة مش شبه طبيعتي، وممكن أكون جريء زيادة أو مش على طبيعتي. وبعد ما الشهوة تهدى (سواء لوحدها أو بعد العادة السرية) بحس إني مش عايز أكمل وببعد تاني، وده مخليني في حالة “ظهور واختفاء” ومش ثابت. كمان بيجيلي أوقات أفكار جنسية غصب عني، حتى في أوقات زي الصلاة، وده بيضايقني جدًا لأني مش قاصدها. وفي نفس الوقت بيحصل انتصاب متكرر أحيانًا، ومعاه ساعات وجع خفيف في الخصية وقت الإثارة. من ناحية المشاعر، أنا محتار في نفسي شوية. أوقات بحس بانجذاب للبنات (خصوصًا الشكل والوش)، وأوقات تانية بحس إني مش متفاعل قوي. وفي نفس الوقت ممكن أبص لنفس الجنس بدون قصد، وأفكر زيادة في الموضوع، وده مسببلي قلق إني مش فاهم نفسي أو ميولي بشكل واضح. أنا مش عايز أعمل حاجة غلط أو أندفع في تجربة لمجرد إني أعرف، لكن في نفس الوقت عندي فضول وخوف إني أفضل مش فاهم نفسي. كمان عندي مشكلة في التعبير عن مشاعري، سواء مع الأهل أو الصحاب، وبخاف أفتح قلبي لحد غير لو العلاقة فيها تبادل، وده مخليني مقفول شوية. أنا حاسس إني: - محتاج أمان نفسي - محتاج علاقة صحية - محتاج أفهم نفسي لكن مش عارف أبدأ منين وفي نفس الوقت خايف أفضل لوحدي، أو حد يبعد من حياتي وأنا لسه مش لاقي حد قريب مني. بفكر أوقات في الارتباط أو الخطوبة، لكن برجع أحس إني مش جاهز، أو إني بدخل بدافع الشهوة مش الاستقرار. حابب أفهم: - هل اللي عندي ده خجل طبيعي ولا قلق اجتماعي؟ - هل اللخبطة في الانجذاب طبيعية بسبب قلة الخبرة؟ - إزاي أتعامل مع الشهوة من غير ما تتحكم في تصرفاتي؟ - إزاي أكون علاقات طبيعية من غير توتر؟ - وإمتى أكون جاهز فعلًا للارتباط؟ وشكرًا