قرآن

مشعارف هتفهموني ولا لأ بس بحس حوار إننا أي مشكلة بنقول حلها إنك تصلي أو تقرأ قرآن مش حاجة منطقية وغالبًا مبتحلش وبنستعملها وخلاص كترييح دماغ لما نعوذ نقفل الموضوع مش إلحاد وكدا بس حاسس المشاكل ليها حلول والمفؤوض نسعى ليها (توكل ولا تتواكل) وحتى الدعاء دا ممكن ليه منطق شوية بس بردو بجانب الدعاء لازم ندور على حلول أتمنى تفهموني

ادعولي يا جماعة عندي امتحان كمان ساعة و لسة مش عارفة حاجة يعتبر و نفسبتي بجد مش كويسة خالص و شكرا للناس اللي قعدوا ياكلموا معايا امبارح و شكرا للي تنحوا عليا بردو انا مش ببرر لكن انتوا مش عارفين الواحد بيمر بإيه او حاسس بإيه انا عارفة اني غلط بس بجد بحاول اكون كويسة و اكون احسن و ارجع تاني حتي و انا بعمل حاجة غلط وانا عارفة حتي بحاول ادعي و اصلي زيادة او اقرأ قرآن بس مش دايما بقدر بجد بقيت مش قادره اعمل اي حاجة ولا مذاكرة ولا ارجع تاني اقرب لربنا ولا اخشع في الصلاة و بيتم استغلالي وانا عارفة سواء من الناس او نفسي انا بستغل نفسي و بستنزف نفسي و ببوظ نفسي بس ان شاء الله هرجع

هو الإنسان ازاي يرجع زي الاول بعد حاجات كتير اووي اتكسرت فيه .. مابقتش عارفة اثق في اى حد فى الحياة حتى اللى من دمي مابقتش اثق فى نفسي اصلا و بقيت متجمدة مش حاسة باى حاجه خالص يمكن الحاجة الوحيدة اللى للأسف لسة شغالة جوايا شوية اما بقعد مع اطفال بحس اني خايفة انهم يبقوا زيي فبكتم اي شعور وحش و بتعامل معاهم باللى كان نفسي يحصل معايا بعمل لهم لعب و مفاجآت و اعلمهم حاجات اتمنيت اتعلمها من حد بسمعهم حتى او هيحكولى كارتون اتفرجوا عليه عشان مايجربوش شعور ان صوتهم مش مهم زي ما كان بيحصل معايا و مازال غير كدة مافيش شعور بحسه تجاه اى حد فى الحياة و ده مخوفني من نفسي ماعرفش ده جحود ولا اخترت ده عشان ماتوجعش من حاجة تانيه و عمالة اقول لاى حاجة وحشة عادي و مش مهم و طظ بس اللى عارفاه كويس اني مش تمام و نفسي ارجع كويسة تاني ان شاء الله حتى ابقا كويسة فى حاجة واحدة جانب واحد بس يبقا كويس فى حياتي مش طالبة اكتر من كدة و الله مش من حق الانسان يبقا حاسس بامان فى حاجة واحدة بس فى حياته !؟ حاجة واحدة تطمنه مش اكتر ملجأ واحد يهرب له من مفرمة الدنيا !! اه بصلي و بقرأ قرآن بس محتاجا احس بحياة طبيعية فيها ناس كويسين حد مش لازم ناس كتير فيها حاجة بيسعى لها نجاح واحد يفضل اثر ليه فى الدنيا 😞 سوري لو طولت عليكم 😞

أنا علاقتي بربنا بعدت اوي مبقتش اصلي ولا اقرأ قرآن ولا ادعي ولا اعمل اي حاجه رغم اني كنت قريبه جدا جدا من ربنا مكنتش بفوت فرض ودايما فاتحه قرآن ومبنامش غير عليه وبقرأ ورد يومي واذكار نفسيتي جت فتره وتعبت واكتئبت وكنت فاقده الشغف في كل حاجه حاليا عايزه ارجع علاقتي بربنا باي طريقه بس مش عارفه ابدأ منين وكل ما اعمل اي حاجه مش قادره انصحوني وراعو اني فعلا مرهقه نفسيا جدا

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

السلام عليكم 🍃 قبل ما تقرأوا غالبا البوست فرط منى شويتين فاسفة لو طولت بزيادة ، وتقريبا هقسمه فى الكومنتات لانه مش هينزل كدة اكيد 😐 حقيقى كل حاجة اهلى عملوها معايا مش عايزة اعيدها مع ولادي في يوم وبدعى ربنا انه يقدرني على دة .. لان الانسان ابن بيئته .. وانا اتربيت في بيئة لا تفقه شيء عن الاحتياج المعنوى والنفسى ولا شايفين ان ليه اهمية اساسا ... ديما عندى نية انى اول ما اقدر اشيل مسؤولية نفسي واشتغل هتواصل مع دكتور و احاول اعالج اى اثر للبيئة دى جوايا معنديش مانع طول فترة طفولة ومراهقة ولادى ان كل خطوة تكون باستشارة اخصائي نفسي للطفل مش هقصر ابداا فى انى اظهر حبى وامومتي ليهم بالذات وقت العقاب او الزعل ... هرگز معاهم مع زعلهم مع الكلام اللى ورا الكلام والكلام اللى مش بيتقال هعلمهم حدودهم کویس وازای محدش یکسرها مهما كانت درجة قربه حتى لو الحد دة انا ... رااحة ولادي فوق اي حاجة في الدنيا، مش هجبرهم على حاجة طول ما هي مش حرام ولا هتضرهم او تضر حد ... عايزاهم يحسوا اننا بيئة الراحة والامان بالنسبالهم عمري ما هجبرهم على مكان مش مرتاحين فيه .. ولا ناس مش بيرتاحوا لتعاملهم ..... راحة ولادي رقم وااحد طول ما الحاجة اللى عايزينها دي في ايدي اني اعملها ...... مش هقول لأ غير لما افكر مليون مرة عشان مرجعش فى كلامى بعد كدة ويستهتروا بيه لو فضلنا نقول على كل حاجة لا عشان نريح راسنا وخلاص معدش هيفرق معاهم الحدود وهيكسروها اكيد غصب عنهم .. هعلمهم يطوروا من نفسهم وشخصيتهم ويحبوها، هقوى ثقتهم في نفسهم عشان مفيش حاجة في الدنيا تهزهم . اى حاجة فيها جهاد نفسى بالذات دینی هشجعهم عليها بس مش بحاجات مادية .. عشان يتعودوا ان الهدف تقوية الرابط بينهم وبين ربنا في قلوبهم مش حاجة تانية . هحاول يكون التشجيع بإن كلنا نساعد بعد وهعودهم لما حد يكسل عن طاعة الثاني يشجعه عشان الهدف الأول اننا نمسك ايد بعض للجنة . هحببهم فى دينهم واعلمهم عقيدتهم صح من طفولتهم عشان لما يكبروا ايمانهم ميتهزش ويضعفوا ، هحفظهم القران من صغرهم باذن الله وهحببهم فى الصلاة واعرفهم قيمتها وقدرها واصلى معاهم كل صلاة فى وقتها من اول ما يكملوا 7 سنين عشان تبقى عادى تتزرع فيهم ، ... وقبل كل دة لاازم قبل ما افكر اخلف حتى اكون صلحت علاقتى بربنا وقربت اكتر والتزمت وعرفت اكتر عن دينى عشان هماا مش هيتعلموا منى حاجة مش شايفينها . مش هقارن بينهم سواء بالحلو ولا بالوحش .. هحاول معاهم يعملوا اللى يقدروا عليه وهقدّر ان دى طاقتهم وانهم عملوا اللى عليهم والنتايج دى مش بتاعتهم .

عوض فقدان أي شيء أو شخص بذكر الله مش مجرد ذكر بلسانك وخلاص ليه ؟ لأن الله خير وأبقى من أي شيء احنا بس عشان منعرفوش كويس بيتسلل الحزن واليأس لقلوبنا وبقدر جهلنا بقدر ما بيسيطر علينا الحزن اشغل قلبك وفكرك بيه لما الشيطان يحاول يخوفك من مستقبل أو يندمك على ماضي انت مش وحيد ولا محتاج مخلوق تشكيله انت ممكن تتكلم مع الله وتشكيله وتسأله كأنك تراه و ممكن كمان تقرأ كلامه من القرآن لو قلبك بيطير برسالة من شخصك المفضل أو بيحزن من جفوته طب وكلام الله ايه وقعه على قلبك وشوقك ليه و تفاعلك معاه ؟

حاسس الفتره دي بكمية لخبطه وضغوطات رهيييبه عدم نوم وتوهان وكركبة افكار ومع ذلك ومع كل دا حاسس ان دي هتبقا احسن فتره في حياتي لما ارجع افتكرها أي نعم انا دلوقتي بعاني من الترتيب بسبب انه شغل ودراسه وعايز اصرف على نفسي وعايز اعمل مصدر دخل + دراستي اللي عايز اطورها +عايز ارجع احفظ قرءان حاجات كتيييير اوي بس حاسس ان في الاخر هنتج ثمار الضغط دا حاجه كويسه ف اللهم عوضك يارب