احكي تجربتك مع الوسواس القهري

انا بخاف من الألم النفسي الناتج عن التعلق بشخص معين لذلك بهرب من اى علاقة احس فيها انى هتعلق ودا ع مستوى كل العلاقات الانسانية.. بتعامل ولكن اتعودت أكتفى بنفسي مبعرفش أدى ثقتى لحد لدرجة انى اطمن .. لان عندى اعتقاد دايما اننا فترات ف حياة بعض و ان هيجي وقت والشخص دا هيمشي او هيتغير .. لذلك انا مبعرفش اتعامل مع حد بشخصيتي الحقيقية بعفويتي واسلوبي دايما بحط حواجز مش بقول كل حاجة ببقى عايزة اقولها ومبعرفش استرسل مثلا ف حوار حتى لو انا عايزة دا مدام محستش دا من الطرف التانى .. مش بعبر بشكل كافى عن الى جوايا بل انى من خوفي ساعات بعبر بشكل عكسي بسيب الباب دايما مفتوح .. حتى دا مؤلم بس ألم متوقع لكن الألم الى ممكن يجى بعد م الانسان يطمن لشخص بيكون اضعاف ومش بينتهى ..

جالي وانا في تالتة ثانوي ممكن بسببي او بسبب ان محدش قالي ان اللي كنت بعمله غلط حسيت اني اول ما احتاجت دماغي راحت باظت مني خالص كنت بتضرب واتسحل عشان كنت بعيط لاني مش فاهمة انا ليه بفكر كده او بيحصل معايا كده ليه مش عارفة ابقى طبيعية اذيت واتأذيت مكنتش بذاكر خالص وسبحان الله الحمدلله اني مسقطتش وجبت اكتر درجة average في الدنيا ٧٥% حتى اللي جابو نفس درجتي بقو دكاترة ما شاء الله وانا دخلت كلية وغيرت القسم وبردو طلعت اسوأ ما كنت اتخيل اللهم لك الحمد بسبب الوسواس فضلت فترة كبيرة كل ما ادخل الحمام استحمى، مش بقدر اعدي قدام اي حمام حتى لو قدامه بمترين كان مستحيل اصلي والحمدلله من سنة او اكتر قدرت اتحسن ولوحدي من غير دكاترة فجأة كده من عند ربنا دلوقتي لسه عندي الوسواس بس اخف، بقيت اصلي بس بقطع في الصلاة، بقيت ادخل الحمام عادي بنسبة 65% بس بكره دخوله مثانتي اتأثرت من عدم دخول الحمام بشكل طبيعي وساعات بتحصل حوادث اهلي شايفيني محِنونه كنت بسببه عايشة في فقاعة كبيرة جدا جدا مش انانية بس كانت دماغي بتحميني؟ مش عارفة دلوقتي بتعرف على كل حاجة من اول وجديد هل لو مكنتش بعمل الغلط اللي بعمله مكانش جالي؟ هل لو حد فهِّمني وكنت انسانة طبيعية من صغري مكانش جالي؟ اجر وعافية الحمدلله

بفضل اقرأ المسدجات تاني مره و اتنين و ميه لما حد يعلقني و بقعد اسأل نفسي هل انا زعلته هل كلامي غلط و الف سؤال و سؤال و اتاكد كذا مره ان قافله الغاز طب الكهربا طب الغاز مره كمان و افضل راحه جايه قبل النوم بشيك على كل الحاجات دي بس بجد بتضايق اوي لاني بياخد مني مجهود بدني كبير

كان عندي وسواس من النظافه كنت حاسه ان العالم كله حواليا عباره عن بكتيريا. بخاف اسلم على حد بخاف امسك اي حاجه او اقعد في اي مكان والكحول مبيفارقش ايدي لغايه ما جلد ايدي كان بيقشر من الكحول وغسل الايد كتير. الحمد لله اتعالجت بدرجه كبيره واقدر اتعايش معاها♥️

عندي وسواس قهري قبل ١٠ سنين كنت صغيرة وعرفت دا وحاولت اعالجه لوحدي بلا فائدة.. كلمت اهلي في الموضوع واني محتاجة متخصص نفسي ورفضوا تماما وفضلت على دا الحال بعاني من الوسواس القهري كل يوم والان بعد ما كبرت تعايشت معاه واصبح جزء مني مع الاسف حياتي مش طبيعية بسببه .. لكن ما باليد حيلة كل اللي اقدر اعمله اني اشغل نفسي لان الفراغ بيخليه يتوحش اكتر واكيد الدعاء اولا وأخيرا

عندى وسواس قهرى شات جي بي تى قالى انه اسمه وسواس علاقات بفضل طول الوقت اراجع فى دماغي مواقفي مع الناس اللى فى حياتى وافكر فى مقاصدهم ونواياهم وتفكيرهم فى تصرفاتى وتعاملى واعيد وازيد وافكر ودايما النتيجه انى بغلط او بلوم نفسي او بشوف نفسي الطرف السىء او المقصر او الغلطان حتى لو انا واقع عليا اذى حتى لو كان موقف عابر والناس كلها خارجه مبسوطه افكر فى اى حاجه انا غلطت او قصرت فيها او كان ممكن اعملها بطريقه احسن 🥹

هبدأ بنفسي الاول من كام شهر اشخصت وسواس قهري في العبادات في الاول مكنتش مقتنعة و كان بالنسبالي اللي هو اكيد لا او ان الحاجة دي بعيدة عني يعني خصوصا ان اخويا عنده بردو وسواس قهري و في نفس الحاجة فكنت بقول انها حالات فردية او دا اللي كنت فاكراه و كنت فاكرة ان الموضوع دا بعيد عني كان من ضمن الاسباب اللي ضيعت عليا حلم حياتي و اكتر حاجة كان نفسي فيها الفترة دي و لحد دلوقتي متعلقة بيها لسة و كنت بقول على الحاجة دي اني مش متخيلة نفسي غير فيها و لو جت هتبقى العوض من ربنا بس راح الحلم دا مني و فضل "حلم" حاولت اتخطى بس معرفتش و حالتي كل مدى كل ما بتبقى اسوء و كل ما اقدر اتجاهله في حاجة معينة و افتكر اني اهو قربت اتشافى يطلعلي في حاجة تانية و اسوء من الاول انهارت كتير و عيطت كتير لاني بلاقي اني مش قادرة احاول و لما بحاول مفيش فايدة بقى بييجي في دماغي انه انا اصلا حياتي مكانتش مستقرة و كان فيها ابتلاءات اصلا ييجي دا كمان يكمل عليا انا مش ناقصة؟؟ سعات حد من اهلي بقا يقولي تخيلي لو كنتي بقا وصلتي لحلمك دا (هو مدرسة داخلية ) كنتي. هتبقي عاملة ازاي وسط الناس ولا كنتي هتلاحقي ازاي و انتي معظم يومك رايح بسبب الوسواس دا فبيزيدوا الوضع سوء اكتر مستوايا الدراسي بعد ما كنت التانية على مدرستي بقيت السنة دي بدعي اعدي صافي و اعدي النص في المواد والدتي قالتلي في مرة انها سعات بتفكر اني خلاص مفيش مني رجا و انه ازاي انا هجيب مجموع؟ حياتي باظت و مش قادرة حتى احكي لحد لاني عارفة مش هتفهم و حتى اما جربت اتكلم فعلا متفهمتش و بقيت كإني بأفور او حاجة غريبة ناس لسة عارفاني بقت تقولي كلام معناه اني فاشلة مع اني صدقوني مكنت كدا ابدا دلوقتي بحاول اتعالج بس الوضع بردو بيزيد سوء فــ ادعولي