كآبة

ازاي الحزن قادر يخلي الاكلة المفضلة طعمها وحش، والأجواء المفضلة كئيبة ومملة ومبتعديش، والفيلم المفضل دمه تقيل، والدنيا رغم وسعها ! أضيق ما يُمكن .. والكلام محشور في الزور وكل حاجة مبتمشيش كدا.. ازاي..؟!

عندي مشكلة معرفش بتحصل معاكم ولا لأ بس مزاجي ومودي بيتقلب من أبسط حاجة كلمة..جيم في لعبة ...امتحان حليت فيه وحش ..وساعات كتير بيبقا منغير سبب واضح أصلا أبقا فرحان بعدها بمفيش دقيقة أبقا ف مود كئيب

احيانا تأتينا انتكاسة وضعف شغف ورغبة فالحياة لكن لا ندري لماذا احيانا نشعر بالخذلان من أبسط فعل يقوم به المقربون نكون حساسين عاطفيا واي شي يمس تلك الوحدة التي فينا يوقضنا ويملأ يومنا لكن العيب في هذا انه قد يدخل شخص خطأ لتلك الحياة الكئيبة يزرع فيها وردة ويقطف عشرة ثم يغادر البستان تاركا وردته الحمراء وسط أرض جرداء صاحبها لا يدري ايقطفها او يكمل زراعتها بأشباهها لكنه يدري دائما أن تلك الوردة لن تزرع اخرى مثلها. اتمنى ان تفهموا ان قلوب الناس ليست لعبة فعلى الاقل إن ترحل لا تقطف من بستاننا بل اترك فيه شتى الورود حتى نتذكرك ونقول انه كان إنسانا ترك فينا البسمة والسرور🌹🫂

يا عيني كل واحده مع كتكوتها وكل واحد مع كتكوته وانا وحيد الغريب ان حياة الكتاكيت حلوة لما جربتها كانت حياتي ماشية ولما رفضتها مش عارف اي الي حصل بس انا ف نص بنطلوني وانا بكتب هنا 😂 وفي يوم العيد كمان الغريب اني صليت ومش عايز اقابل حد ودي مش عادتي بردو مش عارف انا مالي بصراحه 😔😔

كان نفسي يبقي عندي اسره كبيره زي اللي ف المسلسلات دي نتغدي سوا و نقعد نحكي و نتكلم و نعرف اخبار بعض بس يظهر ان الواقع غير كل واحد في ركن مع نفسه حتي لو حاولت اعمل صوت ولا اتكلم مبلاقيش غير رد فعل ضئيل احساس انك ملكش حد دا وحش اوي من احد اسباب كرهي لاجواء العيد اني معنديش عيله نزور بعض او عندي بس برضو كل واحد واخد جمب انهارده عيط علشان اخلي ماما تقعد معايا بدل ما افضل قاعده لوحدي برضو ادتني ضهرها و نامت كالعاده

بصراحه عاوز اتكلم وافضفض مع اي حد مش عارف اعمل كده ازاي وانا ما اعرفش غير الاب ده بجد زهقان اوي اعمل ايه ملل وزهق وشعور بالوحده بيمتلك الواحد بيخليه عاوز يطق اي اقتراحات يا خواتي اكسر الملل ده

هو لي كله ف بدايه كلامه عن الجامعه يقولك لما اكون جي الجامعه مش طايق نفسي ويكمل كلام ، او لي مثلا كله ينزل فيديو لحد متضايق او بيشتم ويكتب عليه لما اشوف الناس اللي معايا فالدفعه ، او تريند اللي بيقول لا اهتم كيف ابدو فالجامعه ليس لدينا احد لنثير اعجابه نكره الجميع !،طب لي ، والمشكله تلاقي كل واحد منهم ف جامعه شكل ، دا ف جامعه وذا ف جامعه تانيه خالص بس كلهم بيشتركوا ف نفس الحاجه، لو هم ف نفس الجامعه ف اكيد المشكله هتبقا فالجامعه نفسها مش فيهم بس لا

سلام عليكم ليه يا جماعه تركيزي تقريبا بقا منعدم اخر فترة وعندي تشتت وفرط حركه دماغي مش قصه مضغوطه لا مش قادرة تفكر او بتفكر ببطئ جدا. هل عشان زعلان جدا اخر فترة ده سبب؟ او عشان بمسك التليفون كتير انا بمسكه كتير عشان بكون مخنوق جدا ومفيش حد اتكلم معاه فبعمل كدا. معرفش اقول ايه تاني بس اكيد في اسباب تانيه. وبرضو صح بقيت بتكلم مع نفسي كتير دايما بتخيل اني بتكلم مع حد واي حاجه اعملها دماغي تسرح بسهوله

انا ملي كنت صغيرة مش فاهمة روحي عشت حوايج رزاف خلاوني ننسا اني نخمم وش انا بين كلشي من حزن وتراكمات واب متوحش وعلاقة والدين توكسيك واخ مريض وبيىة سيىة جظا لدرجة اني وليت نلوم نفسي على اي حاجة يقولولي معقدة بصح انا جامي درت لحرام وحامي درت حوايج ميرضوش ربي زعما معقدة كي جامي حبيت لحد الان نخاف نحب ومنأمنش كي يقولي واحد نحبك نخاف يظيرلي قلق دون سبب فيرمضان دارتلي نوبة هلع قريب متت عتدي امتحانات نهاىية بكالوريا انا مش تهاونت والله ربي يشهد اني حبيت نقرا ونزير باه نروح من البيىة التوكسيك بصح صراولي مشاكل وضعفتصلتي بالله وبعدت وحزنت وكتأبنت جظا ومقريتش مليح حتى بقا شهر حاليا حابة ننجح بشدة وليت نخاف يقارنوني ببنت عمي وليت نخاف نتقارن منحبش نعيش نفس السهور كي ربحت السيزيام ب6وكي جيت للدار ضربوني حابة نفرح ولو خكرة في حياتي مدامني محبيتش وواحد محبني قلت هلاه منفرح مرةبنجاحي؟؟ لا اب يحبني لا بيىة تشطعني ونادمة ونلوم روحي وفقت بلي مش لازم نلوم روحي مش ذنبي اني عندي اب مريض تفسي وام تخاف تهدر وترد على الظلم مشذنبي اني تحطيت هنا. ... حابة نعيش فرحانة ونلقا شخدصيحبني... حابة نعيش شعور انو نتحب ونكون عندي قيمة كأنا فقط مش كحاجة خلاف...

السلام عليكم والله الواحد مكتئب و حزين و كل الصفاات السيئه فيه حاليا 😔 مش عارفه بس بجد حزينه بجد بجد يعني المهم محدش يدخل يقولي مالك و الكلام دا لو حد يحكي موقف يضحك يكون احسن علشان بجد حزن وبعدين ال150 حرف دول مش ناويين يخلصو

I can't accept that I have to take more exams. الحياة حاليا صعيبة و كئيبة و تمشي بسرعة مش قادرة نستوعب اللحظة و نعيشها بلا قلق أو خوف بسبب الاختبارات اللي الحياة تختبرهالي من كل الجوانب، خايفة أني نبقا دائما عايشة في خوف و قلق و ما نستمتعش بالحياة.

عايز نصيحه بتعملو ايه لما كل الدنيا بتكون كئيبه من اغلب نواحيها تبص علي الاحداث بتاعه العالم حالها ميسرش ، بيتك وكلهم تعبانين وشايلين هم الدنيا ومحسسينك انك تاعبهم برغم اني عارف ان انا مش تاعبهم بس هما اسلوبهم كده خروجاتك او علاقاتك كلها شبه بعض نفس الناس نفس التعامل نفس الكلام وحاجه تعب جدا وانا اصلا مش عايز حد ينصحني او يسمع مشاكلي انا بحاول افرفش نفسي بتمرين او بلاستيشن او فيلم او فيديوهات بتضحك بس احساس اني بحارب حاجات كتير كئيبه في وقت واحد ده سخيف اوي😅💔

معقوله ممكن يتوصف الشعور اللي ما بداخلنا (اي ان كان) ب الكلام ...... انا شايفه أن مش كل حاجه ممكن يوصفها الكلام يكفي ل اب او ام او اخوات أو (حبيب) ينظر لتلك العيون ليري ما يسكنها من كآبه وحزن وكسره ، لكن للاسف اللي معندوش اي حد من دول ف يلجأ ل البكي ف الخفاء ليستطيع مواجه الحياة المخزله بكل ما فيها لكن الفضفضه ي اصداقائي لا هتغير شي بل ب العكس هي بتتعب لما بتعرف اللي قدامك تعبك وتحس بشفقته عليك سواء بقي انت معروف مين أو هويتك مجهوله زي دلوقت كدااااا معقول ممكن الانسان عاش وبيكمل لمجرد عدم وجود روح واحده تحس بيه من كل الناس دي ؟؟

ليه دايما بعد اي خروجه مع صحابي برجع البيت و احس اني مخنوق اوي و أن في حاجه كابسه علي نفسي ؟؟ الموضوع دا بيحصلي كتير رغم اني ممكن اكون فالخروجه مقصي وقت حلو جدا و استمتعت و ضحكت و مكنش في اي حاجه بس اول ما اخش البيت و ابقي لوحدي زي ما اكون بكتئب فجاه و ابقي عايز اعيط .. معرفش ليه هل دا بيحصل مع اي حد هنا ؟؟

كل ما احس اني تايه او ضائق وسط الضغوطات والمشاكل وغرقان رالتفكير بفتكر ان لها مدبر ولما بعوز حاجه بفتكر انه to have something you never had, something you never did ولما انت تقرا دول هتقول ايه الواد المتفائل دا بس دي شخصيتي التانيه على بالليل هتلاقي الكئيب