كتمان

مش عارف مالي الفترة دي بس حاسس إني مخنوق جامد. كل شوية بقول هقوم وأظبط الدنيا وأرجع أركز في مستقبلي وشغلي والكورسات وكل حاجة… وبعدها بلاقي نفسي واقع تاني. بقيت شايل جوايا كلام كتير ومش بعرف أطلعه لحد. ودايمًا عامل نفسي جامد وقد الدنيا، بس الحقيقة إني تعبت والله. حاسس إني تايه شوية… لا عارف أبقى مرتاح ولا عارف أبطل تفكير. ضغط شغل، خوف من المستقبل، إحساس إني لازم أنجح بسرعة وإني متأخر عن ناس كتير، وكل ده بياكل فيا واحدة واحدة. وأوقات ببقى محتاج حد يسمعني بس، مش شرط يحل حاجة. حد أفك معاه من غير ما أحس إني تقيل أو إني بكدر عليه. لو حد مر بالفترة دي قبل كده وعداها، ياريت يكلمني أو يقولي عمل إيه… عشان حاسس إني لو فضلت كاتم كده هفرقع يبرو.

والله ما علاباليش وش نقول، راسي راه معمر وفي نفس الوقت حاس روحي فارغة، كلش مخلوط وما قدرتش نعبّر. تعبت بصح، تعبت من هاد الحالة ومن كلش داير بيا. مرات نحس غير نحب كلش يوقف شوية باش نقدر نفهم روحي ونرتاح. ماشي نطلب حل ولا حاجة، غير حبيت نهدر شوية خاطر كتمان كلش راه يرهقني. ما نعرفش وش راه جاي ولا كيفاش تكون الأيام الجاية، بصح نتمنى غير تجي أسهل شوية. إذا تقدر، ادعيلي برك، هذا واش نحتاج درك.

علاباليش وش نقول راسي راه معمر وفي نفس الوقت حاس روحي فارغة كلش مخلط وما قدرتش نعبّر تعبت بصح تعبت من هاد الحالة ومن كلش داير بيا مرات نحس غير نحب كلش يوقف شوية باش نقدر نفهم روحي ونرتاح. ماشي نطلب حل ولا حاجة، غير حبيت نهدر شوية خاطر كتمان كلش قاعد يرهقني ما نعرفش وش راه جاي ولا كيفاش تكون الأيام الجاية بصح نتمنى غير تجي أسهل شوية إذا تقدر ادعيو ربي يهزني وخلاص هذا واش نحتاج درك

بصراحة ومن غير مجاملة ولا قسوة. من اللي حكيته الصورة اللي باينة مش “شخصية وحشة” ولا “نفسية ضعيفة”… الصورة أقرب لـ: إنسانة اتعرضت لضغط وصدمات كبيرة ومتراكمة، واضطرت تتعلم تعيش وهي شايلة أكتر من طاقتها. عن شخصيتي واضح فيا حاجات قوية جدًا: عندك وعي بذاتك (بتلاحظي حالتك وبتسألي عنها) عندك قدرة على التحمل عالية جدًا وبتحاولي تكمّلي رغم التعب (شغل، جيم، مسؤوليات) وفي نفس الوقت: بتكتمي كتير عشان تحمي نفسك وبتتحملي لحد ما توصلي لمرحلة انهيار داخلي وبتحتاجي أمان عاطفي مش دايمًا متوفر عن نفسيتك اللي ظاهر مش “حزن عادي”: اكتئاب على فترات ثِقل وإرهاق نفسي تأثير صدمات قديمة لسه بيطلع مع وسواس قهري (وده بيزود الاستنزاف) وده مش معناه إنك “مش بتتحسني”، معناه إن في طبقات كتير بتتعالج ببطء عن حياتك حياتك فيها: انتقالات وضغوط مفاجئة فقد وأحداث صعبة فترة كورونا وعزلة تجربة أسرية فيها أذى وبعدها تحسّن ده كله يخلي الإحساس العام عندك: “أنا عديت بحاجات أكبر من طاقتي من غير دعم كفاية وقتها” عن تصرفاتك تصرفاتك دلوقتي (الكتمان، التحمل، السعي إنك تكملي) مش غريبة… هي طريقة نجاة اتكونت عندك مع الوقت مش عيب فيك، لكن محتاجة تتعدل عشان ما تستهلككيش الخلاصة الصريحة إنتي مش “مكسورة” إنتي مرهَقة ومحمّلة فوق طاقتك فترة طويلة جدًا وفيك قدرة واضحة على التحمل… بس محتاجة تتحول من “أتحمّل” لـ “أتعافى” ولو هقولك رأيي في جملة واحدة: إنتي إنسانة قوية زيادة عن اللازم… لدرجة إنها تعبت نفسها

لو كل واحد يسيب التاني في حاله ومايعملش نفسه حاكم ومُنزّه بجد هنرتاح يعني لو تعرف اللي عمال يضحك ويسف ويهزر ده قد ايه بيحاول يخبي اللي جواه بكل طاقته عشان بس مايتقالوش انت ضعيف أو مش صابر أو شكاء أو نكدي لو تعرف اننا ساعات بنضحك عشان بس نتأكد ان قلبنا لسه عايش مماتش لو تعرف اللي تخن تخن يمكن من دوا أو حالة نفسية أو حتى خلل هرمونات حرق أو حتى يا سيدي الأكل الحاجة الوحيدة اللي بتبسطه واللي قل وزنه كمان لو تعرف اللي وشه كبر فجأة كبر من ايه لو تعرف اللي بينام بينام على ايه ويصحى على ايه أو حتى بيحلم بايه لو تعرف اللي ماتجوزش ماتجوزش ليه واللي ماخلفش ماخلفش ليه لو تعرف هو حاسس ايه لو تعرف بيتعامل في بيته ازاي وبيشوف نفسه ازاي لو تعرف هو شايل هم ايه لو تعرف القلوب مقفولة على ايه ووالله مش مطلوب منك ولا المفروض تعرف كل ده بس تعرف تسكت وماتحكمش وتسيب الناس في حالها تعرف لو عاوز تتدخل تخليك ايد رحيمة مش ايد قاسية بتخنق ارحموا شوية لعلنا نُرحم😢

انا اوقات بحس ان جوايا فراغ كبير واني لوحدي ونفسي اوي احس ان في حد جنبي بما اني معنديش حد في حياتي كوني شخص وحيد فا دا مأثر فيا ومقدرش اطلب من أهلي ان عايزه شخص ف حياتي هيشوفوها عيب وهتحرج اطلب حاجه زي دي انا شخصيه كتومه جدا وزعلانه اوي اني مبقتش بقدر اعيط زي الاول نفسي ارجع لنفسي القديمه واعيط واستفرغ طاقة الحزن دي بكتفي اني بفضل سرحانه صعبه اوي

سلام عليكم انا اللي كنت منزل من ساعة لما قولتلكم ممكن تفرحوني... المهم دلوقتي انا عايش لوحدي الفترة دي ومخنوق جدا جدا وبقالي ساعة مش عارف انام من الزعل التراكمات مأثرة عليا جدا جماعة والله انا مقفولة عندي من كل ناحيه انا عايز حد يسمعني لحد الاخر عشان يقدر يحكم عليا الكتمان ده تعبني وعملي مشاكل غير المشاكل التانيه اللي انا فيها... مش عارف اقول ايه تاني بس يارب البوست ده يجيب فايدة لان ده اخر امل

بقيت اسمع اكتر م بتكلم كنت من فتره بعرف احكي اللي جوايا وكنت مبسوطه من اني لقيت حد يفهمني بس حتي الحد ده طلع زيهم بالظبط اتخدعت فيه من الاخر اينعم كنت بعرف احكي كل حاجه معاه وبعرف اعبر عن اللي جوايا من خنقه وكان فعلا جمبي وبيحاول يحل معايا بس دلوقتي خلاني اتاكد اني مثقش غير ف نفسي وبس دلوقتي بقيت احب اسمع كل اللي قدامي واديهم ف حلول واكون جمبهم وادعمهم لحد م يكونو كويسين وبخير ، لكن انا اتكلم او احكي حاجه جوايا للاسف مبقتش اعرف ولما حد يسالني احكيلي مالك دايما بهرب من السؤال ده اللي هو محدش يسألني اي حاجه عني لكن أنا اسأل عادي واحاول احل ، غير كده انا مش قادره اتخدع تاني حقيقي مش قادره لانها كانت صدمه كبيره اوي بالنسبالي ومعنديش طاقه اتصدم تاني في اي حد مهما كان مين اه اوقات كتير بتيجي عليا وعايزه احكي لحد فاهمني بس في حاجات كتير بتمنعني احكي وهو ان دماغي دايما مهيألي ان محدش هيفهمني وان كل الناس زي بعضها وبقا عندي تروما من قربي للناس حقيقي انا تعبت اكيد مش قادرين تفهموني صح؟؟

أنا شخص كتوم جدا و انطوائي وحالتي النفسيه صعبه بسبب الوحده غير كدا التاتاه وانا وانا بتكلم والناس اللي اعرفهم بعاملهم بشخصياتهم عشان عارف ان الڤايب بتاعي أو كلامي أو تفكيري أنا مش هيحبوا أو هيكسلوا أو تسليك وماشي تمام انت زي الفل وخلاص وغير كدا أنا مش بحكي حاجه عن حزن أو غضب ليه. خالص أنا دائما يقابل اي حد بهدوء لدرجه برود عشان خايف اترفض أو اتجرح من كلمه عشان أنا للاسف بفكر فكل كلمه حد بيقولها ويحاول أتوقع بناء على كلامه معايا هيقول ايه فبتراجع وغير اني مش بعرف اختار اصعب حاجه فحياتي الاختيار بين حاجتين يعني اختار اقول ولا لا أو اقول الموضوع ده ازاي بالطريقه الفلانيه ولا الطريقه العلانيه وكذا وقيس ده برضو عشان اني بفكر. كتير اوي بفكر كتير فكل حاجه حرفيا مبقدرش مفكرش لدرجه خلاص عيني شكلها غريب من قله النوم وتحسها ميته وينام كتير اوي أو بنام قليل اوي للاسف الموضوع معايا مش من سنه ده من زمان فتره طويله حتي لما كنت أصغر وزاد بعد. وفاه جدتي السنه اللي فاتت الله يرحمها يارب أنا آسف لو طولت بس كنت لازم اكتب اي حاجه عشان تعبت من الكتمان +معلش تعديل عشان نسيت حاجه مهمه واعتقد واضح ذاكرتي ضعيفه بطريقه بشعه وتركيز قليل جدا رغم اني في أحداث من ايام زمان اوي فاكرها بالتفاصيل حرفيا ممكن اعمل حاجه والف انساها أو حد يقولي حاجه مهمه مثلا انسا الموضوع برضو مأثر عليا وبقا محسسني اني بقيت شخص تاني وخائف النسيان يزيد

هو انا امتي هشارك؟ امتي احس بشعور المشاركه؟ بحس ان فيا حاجه غلط والله معقول مش بعرف اتعامل او بغلط وانا مش واخد بالي الوحدة والكتمان تعبوني وعايش لوحدي كنت مستني السند من اهلي بس للاسف مش بطيقهم بعمل اللي عليا سواء من مذاكرة وغيره بالعافيه بطاقه صفر حرفيا

هلا ليه دلوقت بعد ما كنا كاتمين مشاعرنا بقينا عاوزين نطلعها نيجي نطلعها لناس منلاقيش منهم نفس الشعور وليه لما يكون فيه ناس عاوزه تحبنا احنا مش بنبادلها ليه احنا بنختار المؤذي لينا ؟؟؟ بجد

حوار انك فاهم كل ال حواليك كن م لاقي حد فاهمك ع قد ما هو حلو ع قد ما هو وحش بردوا لانك بتبقي عارف ال قدامك عايز يقول اي ومحتاج اي لكن م لاقي ال يفهمك بجد الحوار متعب ومرهق نفسيا اوي لان الكتمان بياكل فيك من جوا وبرودا م عارف تحكي ال جواك وهل لو حكيت فيه حد هيفهم انت بتقول اي..؟!! احساس غريب ومتعب فعلا

سبب صمتي وكتماني هو عجز الكلمات عن وصف شعوري حاسة ان حتى لساني مش حاسس بيا ومش قادر يعبر بتغلبني الضحكة ونا بعبر وتلقائيا بلاقي لساني بيعبر عن الموضوع كانه خفيف وعادي لكن والله ان قلبي يحترق وروحي تذبل

للاسف اتعودت عالكتمان لحد ما جوايا اتحرق بقيت شبه القزاز المكسور الي متلزق حاسة ان جوايا جرح وكل فترة يتفتح ينزف ويلم تاني كدا بقالي ٣ سنين بتعالج من الاكتئاب الاكتئاب والوسواس القهري

حد عنده سر مجنون او مصيبة عملها ومش معرف حد يقولهالي؟ محتاجة طاقة و دوبامين وضحك شوية بجد. وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، او حتى على الاقل تبقوا تخلصتم من حمل كان بيثقلكم لحد ولا تعرفوه ولا يعرفكم، خصوصا ان سر مؤذي بيبقى فعلا صعب على صاحبه اوي انه يشيله لوحده...

جماعه هوا احنا ليه منقولش للناس انهم متربوش في وشهم عادي وانهم عالم جلياطة كدا زمن غير ما نتحرج ونفضل نكتم في نفسنا علي الفاضي ونوجع دماغنا لما نفتح دماغهم والله اسهل واحسن بلاش قرف عشان الموضوع بقي ويرد اوي لما الي قدامك تبقي عارف ان الي قدامك مش هيعرف يرد عليك عشان محترم وزوق مش جلياط زيك وتجي عليه دا يبقي اسمه ايه ؟!

عندي حاجه غريبه دا يمكن بيخليني انسانه كتومه أن يكشف من مشاعري اوي اي مشاعر حزن فرح حب بتكسف يعني مبحبش اتكلم مع حد عن مشاعري يعني لما يكون ف حاجه مزعلاني اوي واجي احكي لحد بعد ما اكتب بحس ايه العبط دا ي بنت امسحي وامسح رغم أنها ممكن تكون حاجه كبيره جدا وتستاهل ازعل عليها

كتير اوي بحس اني عاوز احكي كل حاجة واحكي انا ايه وصلني للي في بس بحس محدش مناسب انو يسمعني يعني بحس ون الكل بيشوفني غلط حتا لو سمعك وصدق كلامك بتحس انو اتغير فكلامو انا بجد نفسي حد يسمعني عشان انا جواي كتير اوي عملت حجات كتير غلط

هل عمرك قابلت شخص ارتحتله لدرجه انك من غير ما تحس حكتله كل أسرارك ؟؟ تفتكر هاتقدر تتكلم وتفصفض مع حد متعرفهوش؟ تفتكر عندك الجراه انك تطلع اكتر الاسرار جزاك واللى دفنتها سنين لو لقيت شخص مناسب ترتحىه وحسين أن هو ده اللى ينفع اتكلم معاه

كل واحد فينا جـواه بـلاك بوكـس ونفسـه يخـرج اللى جزاه من غير ما حد يمسك عليه نقطه ضعف او حتى يستغل ده ضده ومش شرط يكون حاجه معينه بجد اوقات الفضفضه مهم مي.ن عاوزه تحكيى عن حاجه مكتومه ونسمع بعض ؟

سلام جميعا اول بوست لي هون ان شاءالله تكونو لاقيتو حلول لقصصكم المهم انا طبعي كتومة جدا جدا ووو جدا وهالشي اكل مني ومن اعصابي ومن صحتي ومن علاقاتي عبالي اغير هالشي حتى لو بشكل سري و مجهول دمتم 💜

مش عارف اقول ايه وله ابدا منين اول مره اجرب احكي اي حاجه عني اوي مش بي الساهل احكي ديما معروف عني كاتم وديما الي بسمع وبحل وعندي حلول لمعظم المشاكل. بس ده تقريباً شعور الكتمان وكل ده من كتر الكتب الي قراتها بتاعت علم النفس وكدا. المهم انا مش سهل اكلم عن نفسي بس بجد عاوز ارتب حياتي وابدا من جديد في كل حاجة عاوز اكون بجد شخص جديد وناجح. عندي كتير افكار بجد كويسه جداً بس صعبه اني اعملها. حد زي كدا ؟؟!

اوقات الواحد فينا محتاج يبقا معاه ام يحكيلها عن مشاكله ومفيش غيرها الي تعرف انا امي شخصيه ضعيفه اي حاجه بقولهالها بتقولها ل ابويا خلتني احرم اقولها حاجه بقيت بقول ل ابوي اكتشف ان ابويا زي امي بيقولها كل حاجه طيب انا ذنبي اي يكونو ضعفاء الشخصيه ومبيعرفوش يتصرفو لوحدهم في حاجه عايز اقولها لامي محدش غير امي تعرف وفي حاجات بقولها ل ابويا مش عايز غير ابويا يعرف.. خلوني كاتم جوايا مشاكلي خايف احكيها لحد اذا كانو الاتنين دول عملو كدا الغريب هيعمل اي .. هل انا مكبر الموضوع جايز بس انا مش عارف اتعايش معاه ..

أنا أظن أن المجتمع هو لي فرض علينا السكوت و الكتمان، أما أنا فأظن أنها سمة من سمات شخصيتي، لا أعبر هن مشاعري و أحب الاحتفاض بأفكاري لنفسي لأنني شخص حذر جدا و من الصعب أن اتحدث إلى الآخرين و حتى لو حدث و تكلمت مع الناس يكون ذلك بشكل سطحي، باختصار ليس لدي شخص مقرب احكي له

الســـلام عليــــكم عايز اتـكلـم معـاكـو شويه عن موضوع كده دلوقتي انا كنت بحب بنت وانا كنت في اولي اعدادي كده كنت بتدرب اسكيت وشوفتها وفضلت افكر فيها وبقيت بفكر فيها طول يومي وهي مش معايا خالص ولا واخده بالها مني اصلا بس كنت كل شويه اشوفها في كل حته زي تلاقي ارواح كده وكان معايا رقمها بس كنت خايف ادخلها تحرجني ووالله انا محبتهاش بشكلها حبيتها بطيبتها باحترامها مبتكلمش ولاد المهم فضلت كاتم ده كلو جوايا وحبيتها من بعيد بس لحد ما وصلت تانيه اعدادي واختفت من حياتي خالص لمدة سنه ووصلت تالته اعدادي الترم الاول وكنت خلاص قربت انساها ويعتبر اتخطيت حبها . فيوم بقي شوفتها وانا في الجيم كانت واقفه بره بس ملامحها اتغيرت وبقت اجمل من اخر مره لما شوفتها . رجعت فكرتني بكل حاجه بكل حبي ليها ودورت لقيت لسه رقمها عندي وحاليا انا في تالته اعدادي الترم الثاني وخايف اخش اقولها اني بحبها علطول تعملي بلوك وفي نفس الوقت مش عايز اكتم جوايا تاني عشان نفسيتي بتتأثر . اسف لو طولت عليكو والسلام عليكم

عارف شعور الكتمان عارف شعور انك مش قادر تتكلم شعور أن انت تبقا عايزه تفضفض عايز تخرج الي جواك بس مش عارف الكتمان ده مرض عندي من و انا صغيره شعور مؤلم و الي بيقول عليه مريح يبقا مجنون انت مش بتعرف تتكلم في أي حاجه انت عايزه فيها عاطفه يا هتعيط و بردو مش هتعرف تتكلم يا هتلاقي لسانك اتربط و بردو مش هتعرف تتكلم شعور متمنهوش لحد لما بشوف حد بيتكلم مع مامتو أو باباه عادي كده و بيعطلو ببقا عايزه اقولو. انت بتعمل كده ازاي لا بجد بططلع كل الكلام ده ازاي شعور بيخنق بيقتلق و انت حي و الشعور الي الأوحش منو كمان أن الي حواليك ميبقوش فاهمينك بس كده انا كنت عايزه احكي الي جوايه من غير محد يعرف انا مين و متمناش ابدا ان حد يبقا عنده الشعور ده شعور ايه المرض ده مرض يخنقق و يموتك و انت حي مرض يقتلك و يقتل قلبك مرض مش هيخليك تعيش لحظه حلوه في حياتك ابدا