كره

عارف لما تبقى في سباق وقاعد بتجري ونفسك هيتقطع من كتر الجري، وقتها جسمك بيبقى بيموت من التعب ف دماغك بتدخل في صراع وقتها انت مش فاهم منه حاجة بس دماغك بتبقى بتموت برضو في نفس الوقت، وبعدين تيجي مرة واحدة تقف وتبدأ تحس بهواء ساقع وتاخد نفسك انا بقيت حاسس اني عايش حياتي في التراك دة، ولحظة التنفس دي هي اللي بتكون قبل النوم بصحى افضل في نفس الدوامة ودماغي هتفرقع لحد ما انام، وهكذا كل يوم، مش عارف بصراحة ازاي افك الدايرة دي بس هبدأ دوا انهاردة أتمنى ان يبقى له لازمة فعلا قلت قبل كدة ان الناس عندي بتنقسم لجزئين، إما اني بحبهم جدا ف هفضل عايش في إحساس بالذنب تجاههم، أو ناس انا بقيت بكرههم اوي بدون أي مبرر حالياً الناس اللي المفروض بحبهم اوي بدأوا يدخلوا في دايرة الكره دي، المشكلة الناس دي مش هينفع أكرهها، بس حاسس الموضوع بيوسع مني وبيبوظ اكتر مش عارف هل دة بسبب انهم مصدر ضغط ليا؟ طب ما طول عمرهم مصدر ضغط ليا اشمعنى دلوقتي هبدأ اكرههم، بس ممكن خلاص مبقاش عندي طاقة اني اجاريهم أو استحمل أي حاجة منهم، المشكلة اني عارف المرحلة دي كويس وباصص على نهايتها وعارف النهاية هتبقى شكلها ازاي، وتوقعاتي مخابتش في الحاجات اللي بتحصل دلوقتي والمراحل دي، بس هاجي في الآخر أخسر كتير بس ليه انا مبطيقش حد؟ انا مش شخص عدواني بالعكس عادي طول حياتي بحب الناس ليه مبقتش بطيق حد، وكلمة حد دي بتنطبق على 100% دلوقتي مفيش حد بيتنفس انا بقيت مستحمل انه يتنفس اصلا، وهما أكيد مش وحشين وميستاهلوش اني اكرههم فعلا محدش عملي حاجة وحشة بس هي مجرد حاجات غير مبررة ومش جاي ادور على مبرر انا برغي وخلاص ومش عايز اعرف حاجة أحسن حاجة اني هنام كتير اوي ودي اكتر حاجة بجد مبسوط منها، عايز اعدي اطول فترة ممكنة وانا نايم يلا امشوا خلصت كلامي انا بكرهكم

عارفين اي الأخطر من العبط الهبل حرفياً انا بواجهه الاتنان من نفس الشخص لدرجه كرهتني فصوته حتي وصدقت مقولة من اعتاد القلق ظن الطمأنينة فخ كنت فاكره اني اول ماهبدأ شغل الدنيا هتخف من عليا شويه لكن إذاي لازم أبتلي بحاجه منا مش هعيش مره مرتاحه فاللهم الأربع شهور دول يعدو هوا عشان كدا كتير عليا والله 😢

انا اسف...الوثوق بكم اصبح صعب جدا وانتم السبب والان فهمت...جميع البشر مرضي نفسيين كم هذه مضحك ظننت انني فقط المريض هنا ولاكن اتضح انهم اكثر مرض اتريد مني ان اثق مجددا؟ كم انت شياطين بشر عديمه القلب كل ما اردته حياه هادئه مع من احب ليس كل هذه اكرهكم اشكر كل شيطان قام بمساعدتي وكل ملاك قام بمرافقتي وتركني اكمل الطريق ولن انسي الملاك الاخير وهذه له كل الشكر اريد ان اخبره ان كل ما صنعناه قد حطمته شخصيتي الاخري وانني احببه بكل كره عزيزي القارء....انتهت كليماتي احبك بكل كره

متي اخر مرا نمت فيها اظن هذه منذ زمن اعترف...اكره جميع البشر لعدم فهمهم من انا اكره امي اكره ابي اكرهني شخصيا واكره الصداع الي يسببه راسي اكره عملي وكل شيئ محيط بي لولا انني مريض نفسي لكنت تركت عملي واخذت قسط من الراحه وليس مهما ما سيحدث لن يفهمني احد ابدا ولن يشعر احد بشعوري عزيزي القارء....اكرهك اشد الكره

كنت هنام وقفلت الباب راحت ماما جت فتحته روحت قفلته راحت جت تاني فتحته وبتقولي بتفتحيه ليه قولتلها نور المظبخ جاي في عيني وقفلته راحت جت فتحته وبتزعق وبتقولي ما انتي مش هتقفليه الا لما تكوني بتعملي حاجه(شك بطريقه مش طبيعيه) قولتلها اه انا بعمل حاجه راحت قالتلي يبقى تغوري من هنا وراح جوزها نادلها قالها تعالي قولتلها ماشي انا هغور بكره هروح عند تيتا ومش هشوف اشكالهم تاني بجد بكرههم بيعملو مشكله ع اي حاجه المهم جوزها بيقولي لو روحتي منغير اذني مش هتدخلي بيتي تاني طز فيه بجد هما ليه بيذلوني عشان معنديش اب هدور ع شغل واقعد عند تيتا يا رب الاقي

اهلا أنا عندي مشكله أنا من صغري مبحبش أبوي هو مريض بأعصاب من صغري كنت أشوفو يكسر ويعيط ويقول كلام مؤذي جد حد اليوم هو أحنا موش سلمين من كلمتو جرحه انا نكره جد واي أنسان نحسو بش يءذني مثل أبويا لي يكسرلي تلفوني وقطعلي شهايدي يوصفني بفشل في كل مجال وضغط لي يعملو ابويا لماما هي كمان تردو ليا أنا وتصرخ على اي سبب تفه انا وليت نخاف نحكي نخاف نتكلم مع شكون وشعور لكره مسيطر عليا

اهلا عندي مشكله كبيره اني مش قادره أواجه اي حاجة خالص لا كبيره ولا صغيره و الموضوع دا عملي مشكله كبيره اوي و المشكله الأكبر أن مفيش حب من الأهل ولا منغيره فأكيد بدور على الحب دا من الناس المعرفهاش و صحابي بعدها اتعرفت على واحده و كنا قريبين اوي من بعض و مره واحده بعدنا خالص و منغير سبب خالص بعدها بقيت بكره الرجاله اكتر مانا بكرهم و مش مجرد كره عادي الهو اي بنت بتكره للرجاله لا أنا حاجه اسوء من كدا بكتير انا عمري فعلا ما حبيت راجل و الهيقول دادي ايشوز و ليه و هيحاول يغيرني فوفر تعبك لحد تاني حبيت اتكلم بس

كنت عاوز اعرف ياشباب ويابنات يعني ايه الصفه الي في الشخص الي بتحبه الي بتقيس بيها قيمه حبه ليك وايه الصفه الي بتقيس بيها قيمه كرهك لي الشخص ده او الاحساس عمتا يعني كنت عاوز اخد رايكم...موضوع شاغل بالي اني مش عارف احدد مشاعر معينه لي الشخص الي ققدامي

مرة واحدة اكتشفت ان كل اللي بيمثلو انهم جنبي بيكرهوني او عايزين مصلحتهم بس اهلي كلهم صحابي حتى الناس اللي كنت بعتبرهم اغلى ما عندي ناس كتير كارهة نجاحي في سن صغير كله بيحاول يستغلني وكل حاجة حصلت مرة واحدة من كل الناس

بقيت بكره اهلي جداااااااااااا عندي اااااااااااااسباب كتير اوووووووي ،عاوزه امشي من عندهم، اااااااااااااعيش لوحدي، مؤذيين جداااااااااا كرهوني في نفسي وفي الحياه ،مش عارفه اروح فين بجد

انا مش فاهمة اذا من حقي الوم امي على هاذ شيء او لا يعني انا بكيت انا كنت صريحة انا طلبت مساعدة هي ورجتني انها مهتمة اليوم هذاك بس بعدين كانها نست الموضوع عطتني اهتمام اسبوع تقريبا بعدين بوم نست كلشي كانو ما قلت شيء ورجعت تضغط عليا كلشي تقلبو على نفسها انو هي ضحية في موضوع يعني انا اصارع للبقاء وهي كل همها اني مش عام ساعدها ولي مقلقني اكثر انو قبل ما نقولها وش صرالي وحالتي ما منتش نلومها اما هي توا عبالها عارفة حالتي ومزالت قداه كرهتها على هذا سعات نحس انها تنسى انها ام تتصرف على انو انا امها انا لي لازم نمدلها الاهتمام ورعاية والحب مش العكس تعبت كرهتها

سفر وشنط سفر ومزاكره وامتحانات وسهر 48 ساعه وشنط تقيله وشمس مستعره الجو حر نار بجد انا اسمريت اكتر 😂 حرام والله كل ده في يوم واحد وشي بيطلع نااار من الحر أنا بقيت بكره الصيف واحب الشتا خلاص

محروق دمي كنت بحبه اوي بجد و اديتله كل الاهتمام وفعلا اتمنيته ومن كتر ما تجاهلني و ضحك عليا بلكلام خلاص زهقت وجبت اخري لدرجه ان الحب دا اتحول كره وحرقه دم بجد عايزه كرامتي التبهدلت دي و عايزه اندمه بس مش عارفه اعمل ايه ولا ازاي حد يقولي حل

حاسة انو ما فيني اكره واحد مية بالمية يعني مثلا لما اتعرض للاذى من طرف اي شخص اكيد اغضب في البداية و ادعي عليه و كذا بس بعدين مثلا اكتشفت انو عنده مشاكل صعبة مثلا بالبيت اشعر بالشفقة عليهم و افكر لو يعني ربما مو سيء لتلك الدرجة و يمكن انا شخصيتي حساسة زيادة ، لما كنت صغيرة شوية 15 و 14 سنة اهلي كانو متشددين خاصة امي بالتالي كان لازم عليا دايما احصل درجات عالية و الا بتعاقب بقسوة ، صراحة ما اهتم بس كنت اخاف يعرف حدا تاني و اهلي كمان هددوا ما اقول لحدا عاساس لمصلحتي، المهم في عندي صديقة عرفت بالامر بسبب ندبة عايدي و استغلته ضدي و بتعرفو بعدين كيف بتجري الامور اهلي غضبو....... المهم لما كبرنا شوية سمعت خبر وفاة امها صراحة حزنت عليها كنت بعرف شقد كانت متعلقة بيها ، الحين انا مستقلة و الحمدلله دايما في مواقف سيئة بتصرالنا جميعا و يعني ما تكونو ضعفاء مهما كان الموقف ادعوا الله تعالى و ما تفقدوا الامل و العفو عند المقدرة من اسس الاخلاق عند المقدرة اكيد

عائلة دائما تدمرني نفسيا و مفيش كلمة عدلة دايما انت فاشل و مش ناجح و عمرك ما هتنجح وانا صغير ٣اعدادي كنت ابتاديت اتعلم برمجة واعت احلم باد أية اني هبقا غني والخ الخ زي أي طفل و متفائل اوي مع الوقت كبرت وتعمقت دلوقتي انا خلصت ثانوية عامة و المجموع كان زي الخرى بسبب أخطأ في التعليم و طبعا بقوا مسكين حاجتين تهزيق من النتيجة+معايرة بالأحلام اللي كنت بحلمها وانا صغير ولسا معملتش حاجة و لحد دلوقتي بحاول و جمعت تيم صغير مع صحابي من النت و شغالين على مشروع و جاب فوق ال١٠٠٠ مشترك يوتيوب بس بنسبلهم مجبتش فلوس و مفدتش البيت يبقا انت فاشل و مش ناجح انت اصلا عيل و هاتك يا دعك في اي جملة تحكيمية ممكن تيجي في دماغك بكرههم بجد😭😭😭😭 ومش عارف اعمل ايه ط

المرادي فعلا الموضوع مشكلة بالنسبالي، انا مش بتضايق من الناس انا فعلا ببغضهم انهاردة سافرنا ورحنا لقرايبنا اللي انا متربي معاهم وطفولتي كلها معاهم، المفروض ان دول فعلا هما اقرب ناس ليا في العيلة أو على الأقل كانوا، انا قاعد كارههم، مش كاره القعدة ومتضايق لا انا كارههم هما شخصيا فعلا وانا قاعد كل حد فيهم بيتكلم انا قاعد احلل طريقتهم وكلامهم وقاعد اطلع لنفسي قد ايه الشخص اللي قدامك دة سيء من أبسط الحاجات يمكن انا فعلا مقتنع بكدة يمكن بيرفيكشنزم يمكن خرا مش عارف اخر ما زهقت قمت عامل نفسي نايم دلوقتي ويارب ما يجوا ناحيتي، وهياخدوا مني موقف بس طز الموضوع قلب معايا بكره حقيقي ايه الحل

طيببب لو حد عاوز يتخانق يلا بينا بجد يا جماعه انا متضايقه و منخنوقههه و محدش يقولي مالك علشان هعملو بلوك اشطا؟ اكره كوني بنت حسبي الله ونعم الوكيل بجد يعني ليه انا متغاظهه اوي لو حد عاوز يتخانق يلا بينا

لسه حالا مكتشفه اني مكروهة فالبيت و محدش بيحبني حقيقي ولا بيحب وجودي فالبيت اتخطى ازاي🥲 هو المفروض البوست خلص هنا بس هرغي لحد ما اكمل ال ١٥٠ و السلام عليككككمم و رحممممةةة الله و بركااااته

أنا تعبت اوي نفسي اموت ادعولي اموت لأن ده احسن ليا أنا اهلي بيضغطوني اوي نفسيا كل ما يشوف حد من اخواتي بيكلمو ولاد يمسكون فيا أنا وكل ما حد يغلط بيتخانقو معايا انا تعبت اوي بيشيلوني ذنب أنهم مش عارفين يربو و افهمهم أن طريقتهم في التربيه غلط مش مصدقين مقتنعين أن الضرب و الزعيق و الخناق بيخوفنا و أنا كرهتهم و كرهت اخواتي و كرهت االلي حواليا و محدش يقولي اتكلمي معاهم عشان أنا ريقي نشف من الكلام أنا عايزاكم تدعو عليا بالموت عشان مفيش حاجه اعيش ليها حتي اللي كنت بحب استغل ضعفي و آذاني أنا بقيت مريضه نفسيا و لو فضلت عايشه بالطريقه ديه انا هتجنن و أنا مش عايزه يحصل فيا كده فا الموت هوه احسن حل و أنا أضعف من اني انتحر لاني جبانه اوي ربنا ياخدني والله

كل يوم كرهي لامي واهلي بيزيد دايما تنتقد اي حاجه اعملها عمرها ما شجعتني ابدا علي حاجه بحبها حتي لما بحاول ابدا مشروع بتكون اول واحده تحب فيا وتتريق عليا عمرها ما كانت داعم ليا في ال حاجهو

احساس وحش اوي اما تكتشف ان صحابك واقرب ناس بالنسبالك بيكرهوا يشوفوك مبسوط بيكرهوا نجاحك وكانو معاك وقت ضعفك مش عشان جدعان لكن حابين يحسوا بالأفضليه عليك. بيستكترو الكلمة الحلوة في حقك قدامك او من وراك بيحاولو يطلعوا فيك عيوب عشان يرضوا ضميرهم انك مش حد ناجح ثقتك في نفسك بيكرهوها نفسهم يشوفوك فاشل زي زمان عشان يطبطبوا عليك و يحسوا انهم احسن منك بقيتبترعب من فكرة الصحاب نادر في الزمن دا حد يحبك لله ويحبلك الخير عشان بيحبك ودا المفروض الطبيعي الحسد والغل وامراض القلوب فرتكتهم ربنا يعيننا

أنا قربت اتجنن بجد ليه اهلنا مش عايزين يحبونا ليه هل احنا وحشين لدرجه منتجبش إذا كنا كدا فعلا خلفتونا ليه ليه امي بتعذبني لدرجه خلتني اتمني كل يوم انتحر وفي الاخر أنا بحبها نفسي امي تحضني ولو مره واحده هل صعب عليها لدرجه دي تحبني

لو دخلت ع مكان بروحه دايما و لقيت اللي شغال فيه اول ما شافني قال يا نهار اسود نكد بقي لبكرة و هو اصلا ميعرفنيش شخصيا ولا حصل بينا كلام نهائي قبل كده ... ده ماله ده بقي ؟؟!! انا عملت نفسي مسمعتش حاجه ولا بصيتله حتي ومشيت

يحاول يبين انو جامد ومفيش من دين امو انت او يحاول يقل من الي قعدين معاه علشان يبان جامد الناس الي ذي دي بكرهم نيك ومبحبهمش ولا بحب اقعد معاهم او يحاول يبين ان شخصيتو حلو والعفويه تتصل وكدا

نتقفل من الانسان لي يحكي فانسان اخر في غيباو بسلب وبطريقة 👎🏼 وكي يتلقي بالانسان هاذا يتكلم معاه عادي كانو ما حكا فيه بطريقة بشعة هاذ نوع من الناس لي بوجهين ما احبهم ،هاذ نوع خطير جدا وتوكسيك ومش صادقين ولا ينفعو يكون صحاب راح تكون طاقتهم حولنا ديما سلبية ومش اوكي فما اضن اي شخص فينا يحتاج اشخاص من هاذ نوع

أنا بجد بقيت بكره الناس فوق ما تتخيلوا لي انسان يدخل حياه انسان بعد ما كان بيحاول يتعافي و يبقي احسن و يشقلبها و بحالي حياته وحش لمجرد أنه ارتاح في وجوده و أظهر دا بعلن كرهي و عدم ثقتي في كل البشر 💔

كاره كل شمس طالعة ، بحب كل يوم عدى هاخد أية لو قالوا عنى عبقرية نادرة ؟ الناس مش عايزة الصح ، الناس دى جاية عشان تصقف بعدين يروحوا يصقفوله ، اتساوى فنه بفنك اللعنة مش فى القلم ، مش بستعمى الأعمى أنا سبب سوء فهم الجمل عدم استيعابكوا وجة الشبة معقولة شافوا الصورة كاملة رغم عدم وجودك ؟ معقولة تشوفها فى حضنه ملكش الحق تقول بتخونك ؟ بصالى من كل إتجاة ، تكون موناليزا تانية ؟ مش شايفك لابسة تاج ، ولا سامع مزيكا هادية خايف بعد بوستى ،، برضة يقولوا موتى ساعتها مش هيوافقوا يحطوا جنب قبرك صورتى لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك

كرهت اني ابقى بنت مثليه و اتخنقت و كرهت اكون كدا مش علشان اتقرفت من الموضوع لا علشان اتقرفت من الناس و البشر عالم يخنق اي حد مفيش حد عدل خلاص اتأكدت دا كله بينهش في كله و كله بيفكر في نفسه بس و حاجه تخنق

التكبر والغرور والنرجسيه بكرهم بجد اي حد يفضل شايف نفسه علي الناس وينسي اصله والنرجسي اللي بيدمر حياه كل الناس اللي حواليه والعصبي برضو اللي مش بيرضي حتي يسمع حد وبيزعق بس من غير ما يفهم حتي

انا ديما حاسه ان بيتنا فيه طاقه سلبيه محدش فسه بيحب حديما خناق مع بعض كلنا كارهين بعض. بنضحك ف المناسبات لاكن مبحسش بوجود حب صادق ابدا مبينا معرفش لي ومعرفش من اي سبب بابا مثلا ةلا ماما ولا احنا الغلط فين م عارفه رغم دعائي ديما ان ربنا يؤلف مبين قلوبنا الا ان منقمسين احزاب حزب بنتين بيكرهوا الولدين واب بيكره البنات وشايف ان الولاد حاجه عاليه ع الرغم اننا ناجحيت اكتر منهم وام اتربت ع ان الولد الاول والبنت بعدين ومبين تفريق مبين الولد الاخير ف المجمل وباقي اخواته. هوا بابا كان بيكره اخواته البنات انا كنت فكراهم وحشين لحد مكبرت ولقيت ان اصلا عماتي عندهم حق يكرهوا عمامي من تصرفات بباهم.. حاسه الزرعه نفسها من جزوره وحشه الفروع م راضيه تتصلح.. الانسان قاعد ف كم خذلان رهيب والله ما بين ام بتحبها وبتحرق نفسك عليها وخيا كل مبتكبر سننا بتختار الولاد رغم انهم مش كويسين معاها ومابين اب شايف ان الولاد كل حاجه ومبين اخوات ولاد م سند اصلا.. هل الانسان بيحرق بنزين ع الفاضي. الانسان تعبان والله عقد العالم فيه.. ومع ذلك بيفضل يحرق ف نفسوا ع يحبوه والحب بيروح لحد تاني ع الجاهز وهوا م بينول حاجه غير انوا لو غلط اوووه ع حبال المشنقه.. انا م عاوزا اتجوز.. ومش عاوزا اكمل باقي عمري هنا ببكي ع وضعي وحالي وخايفه والله افضل ف الحال دا او يزداد سوء كل ما بابا وماما يكبروا

في حاجه مضيقاني بس حابب احكيها انا كنت مقدم علي الجيش و الدكتور قاس محيط صدر كتب ٨١ واخدت لائق ج دكتور هناك نصحني اعمل تظلم فعملت تظلم الدكتور التاني قاس ٨٠ واداني لائق أ اللي هو ازاي بجد معرفش حقيقي بتكرهو الواحد في عيشته و في الجيش والبلد حسبي الله و نعم الوكيل

كان ديما نفسي اعرف ليه ؟؟؟ ليه الناس كدا وليه بيقينا وحشيين كدا واستغلال لأبشع درجة في أي حاجه واي تخصص انتو فاهمين إننا اصلا بنحارب على حاجه مش بتاعنا ياعني عندي وصف للدينا مسميها الشقه الايجار ليه مقطعين بعض على شقه ايجار مع إن لو صبرت واتقيت ربنا هتاخد واحده ملك ليه منحبش الخير لبعض ليه نكره بعض

جماعه الانسان يعمل ايه لو اختار شريك حياته (زواج) واكتشف انه غلط وان مستحيل العيشه وفي بينهم بيبي ، ولو مفيش فايده من اي عيشه بينهم المفروض يعمل ايه بدون دخول في تفاصيل كتير من فينا غلطان بس للاسف مفيش اي كميا بينهم خالص والموضوع جاي لحته بدال ما يتقال كلمه بحبك بيتقال بكرهك من الطرفين !!! بس اوقات الدنيا بتبقا كويسه بنسبه ٢٠ % انا موش عارفه اعمل ايه هل خلاص اسيب نفسي لحياتي دي ولا يتم الطلاق واعيش وانا مرتاحه نفسيا بدل ما انا حاسه طول الوقت اني مخلصه طاقتي في علاقه موش سويه

هفضل طول عمري اكره شخصيه امي المؤذيه النرجسيه الي مفضله شخص عن التاني فيها اي بجد لو طلبت حاجة وجتلي معا اني مش طالبه املك الدنيا والي فيها انا كنت طالبه حاجة من حقي لمستقبلي بس ازي لازم الدنيا تتوفر عشان خاطر اخواتي الي هما بالنسبه ليها احسن مني بعلن كرهي الشديد ليه بجد بكراها بس مش بتمني ليها الاذي بتمني تعيش في خير ومتحرمش اخواتي الي هيا حرماني منو عندي اقتناع تام ان فاقد الشيئ بيعطيه وانا هدي كل حياتي لولادي وعمري مهفرق بين حد عمري مهحسسهم انهم عبئ عليا بس انا مبكرهاش انا بكره شخصيتها بس في نفس الوقت مش عوزه انا الي ابقي في حياتها محتاره ومتوتره وميته حرفيا ومدمره ميت مره عليوالي بيحصلي طول عمري طالع عيني معاها وهيا مش شايفه ده يبقي لي المعامله دي لي لما اطلب حاجة مش رافهيا حتي عشان متجبهليش مكنتش طالبه غير مزكرات للمراجع بس بس هيا ازاي عوزاني مجبش درجات وحشه وفي نفس الوقت متصرفش بجد الشخصية دي اتعامل ازاي معاها

عندي مشكلة أنو تربيت في عائلة سامة بالرغم من النجاحات اللي حققتها مزلت نشوف روحي فاشلة ومعنديش ثقة في نفسي بسبب تثبيطهم ليا .. وصلت بيهم فدرجة وقفولي في طريقي للزواج حاسة بكره كبير جهتهم

طول الوقت بشوف ان الكره مرض بيأذينا اكتر ما ممكن يأذي الناس اللي احنا بنكرهها وان كلمه بكرهك او مش مسامحك او انت اذيتني دي كلها كلمات كبيره وتقيله اوي وانه فيه حاجات كده مش مستاهله نقف قدام ربنا علشانها وانه طول الوقت الافضل انه نسامح ونعذر بس للحظه كده بقيت حاسه انه اوقات الكره بيكون خلاص ليك وراحه لان انت طول ما انت بتعذر وبتسامح فانت بتوجع نفسك بالذات لو الشخص اللي قدامك ده فعلا اذاك بغض النظر بقي عن الظروف او عن نيته ، مش عارفه بصراحه 🙃

أنا مكرهتوش… يمكن عشان الكره محتاج قسوة وأنا قلبي مش بيعرف يقسى عليه وفي نفس الوقت مش هقدر أقول إني لسه بحبه… لأن الحب محتاج راحة وأنا كل ما أفتكره بتعب هو مش وحش كفاية إني أكرهه… ولا حلو كفاية إني أتمسك بيه واقف في النص… في حتة غريبة بين إحساسين لا قادر أنساه… ولا قادر أرجعله ويمكن أصعب شعور مش إنك تخسر حد لكن إنك تفضل حاسس بيه… من غير ما يكون ليك أنا بس سيبته يمشي… مش عشان قلبي خف… بس عشان تعبت أحارب إحساس مش لاقي له اسم.

الموصلات في مصر مقرفة جداً لدرجة اني كولد بقيت بحس بكمية تلزيق مقرفة من البنات و الولاد و اللي تسيب المكان كله و تقعد جمبي و اللي بيقعدو يدلعو في صوتهم الموضوع مقرف و بيخليني عايز ارميهم من الشباك

احنا وصلنا مرحله صعبه اوي الي هوا اي دا في أي احنا عايزين اي من بعض في حرب ٢٤ ساعه مع بعض انا في حالي مثلا بس في ناس متحبش تشوفك في حالك الي هوا انتا في حالك ازاي لا تعالي نطلع علىك اي حاجه نفتري عليك نكره الناس فيك

اجدد كرهي الشديد لدفعتي و الشلة الي انا كنت قريبة منهم و ان انا محتواهم موارهمش حد غيري كل ده عشان انا مش شبهم شكلا مش اكتر فا انا كده بقيت فلاحة و نوتي وحشه بجد هما صعبين اوي و بيقولوا كلام صعب متخيلين انو مش هيأثر في الي قدامهم. لاكن كنت بقضي ليالي حرفيا بفكر في كلمه قالوها و افضل كارهه نفسي فترة كبيره.

مش عارفه اتخطي حد كنت بحبه يمكن بقالي يومين بقول الكلام ده بس مش قادره فعلا عايزة اختفي من كل حتة ومش عايزة ابقي موجوده تاني وحاسه بكره تجاه كل شي حواليا هو كان اقرب حد ليا وعارف كل حاجة عني والحجات البخاف منها وعارف كنت بحبه ازاي انا بس مش عارفه بقيت شخص ضعيف كدا امتي ومش قادره اكمل ف حياتي

انا بكرههم اوي اهلي حرموني من كل حاجه حلوه لحد دلوقتي حتى وانا في الجامعه بتضرب وبتشتم وبتهان وبتحبس وتلفوني بيتسحب انا اتفشخت منهم والله مبقيتش اكره حد في الدنيا قدهم كلهم تعبت والله

كل الي كان نفسي فيه حد يحبني زي ما بحبه عمري ما لقيت حد حبني زي ما بحبه حتي البنت الي حبيتها اكتر من نفسي بتكرهني ومش عارف السبب حتي اهلي الي المفروض يكونوا الأمان ليا بيكرهوني وبيتريقوا عليا لأن مفيش عندي أصحاب أو حد يحبني انا بجد تعبت من الشعور دا

احس اني وحيدة ومعنديش اصدقاء رغم كثرت الناس لي معايا وفي نفس الوقت حتى صديقاتي القريبات الي بعتبروني واعتبرهم قربين ماحس معهم بصداقة ماحكليهم عن مشاكلي او ارائي او المواضيع لي تهمني بس احس بالرغبة اني يكون عندي صديقات قريبات ونطلع ونفضفض جروح بعض بس من فترة حكيت لبنت تشبهني عن علاقة توكسك بعدها حسيت بالقرف من نفسي ولا اردايا كرهت البنت وصرت لفكر كيف نضرتها لي وانتجب ارد عليها وابغى لو احذفها ويمكن لو حصل لي موقف سيئ وشخص قريب شافه او كان تواجدي في ذاك المكان بسببه اكره المكان والشخص هل في يوم راح اقدر احكي لشخص وتكون عندي صداقة حقيقة او راح ظل في دور الطبيبة النفسية لل الجميع الصديقات في حياتي هوما الي يلصقو في وانا اعاملهم بشكل جيد فيبقو معي او مرة في بنت فالمدرسة هادئة جدا لطيفة متجاوبة حبيت تكون صديقتي وحاولت اترقب منها يعني اطلب منها تجلس معي او انتظرها لما يخلص الدرس او ابستم بكثرة على عكس عادتي احس بشعور اني انانية وبس ماريد الوحدة او ان شخص بائس يسعى لتقرب من شخص بس عشان مصلحته اني احب ابقى مع شخص هادئ حتى لو مش نتكلم

انا انسانة تكره البشر وجميع الناس ابي امي اخوتي اصدقائي زملائي اكره كلامهم صوتهم تنفسهم ماحب اي شخص يكون قريب مني فالجلوس الكل يحسبني شخص لطيف واحب الكل لاني مسالمة وحافظة لاسرار وماتمنى الشر لهم بس في داخلي كره لكل اشكاال الحياة فكرت اقتل عائلتي والناس كرحمة لهم او كانتقام احس الضحكة شيى مقزز والفرح والسعادة مشاعر مبتذلة عندي كره مش طبيعي لنفسي ولناس رغم انه في ناس ماسولوي اي شيى

حاسه اني مش بموت😫💔 اهلي ضاغطين عليا اوي ودائما بيقللوا مني وشايفين اني مش بعمل حاجه ولا بذاكر وكل همهم اني اذاكر وبس علشان أحلل الفلوس اللى بيدفعوها على دروسي وشايفين أن هم بس اللى مضغوطين وهم بس اللى بيزعلوا وبيحسوا لكن انا لا ابويا توكسيك اوي شايف ان هو دائما صح والكل غلط ولو محدش عمل اللى هو قال عليه يبقي كده هو غلط وغبي ولا بيعرف يفكر ولا يعمل حاجه شايف ان هو بس اللى بيزعل وبيتعصب بس مش بيغلط ليه؟؟؟ علشان احنا اللى بنعصبه حتي لو مسك حد فينا موته من الضرب عادي ، احنا السبب ، ليه نعصبه ونزعله؟ وماما مش يتعارض على اي حاجه هو بيعملها وبجد حاسه اني بدأت اكره من عمايله

عندي مشكلة أن انا معنديش صحاب خالص ومتصحبتش غير علي واحد وهو عنده بيست فريند وانا بحب الشخص ده لدرجة اني بدأت افرض نفسي عليهم بس قولت مينفعش وبعدت وحصل مشاكل بيني وبين مامته وبقينا بنتقابل عادي بس كل صحابه كرهوني وانا معملتش حاجه لحد فيهم وطول الوقت لوحدي وحاسس أني مش هعرف اكون صحاب تاني وزهقت من النصائح وبقيت بسهر لوقت متأخر والدنيا بايظة معايا معني زمان كان عندي صحاب كتير لكن فجأة كل بعد عني

من صغرى واهلى مش بيتكلموا غير فى المشاكل وبس ولو مثلا غلطت فى حاجه بطلع مسرح وبتنصح بطريقه زى الزفت من ناس اصلا الارف راكبهم كبرت واتجوزت وابويا مات بقهرته ومع ذلك لسه المشكله موجوده ونصحت بالحسنى وبالشده اكتر من مره ومفيش فايده كلهم كده بقيت اكره اتكلم معاهم بقيت مردش على تليفوناتهم بمليون حجه كنت نايم كنت فى الشغل وهكذا على النقيض أهل مراتى يتحطوا على الجرح يطيب وبقول ياريت دول اهلى مش لاقى حد اتكلم معاه فبحكى هنا 💔

انا بحب الشتاء والبرد والغيوم والمطر وبحب أكل ولبس الشتاء والقعدة واحنا بندفي حوالين النار بحب الأجواء دي جدا ونفسي السنة كلها تبقي شتاء وبكره الصيف وكل حاجه فيه ...انا عارف انه فيه ناس كتير هتعارضني بس ده رأيي

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته حياكم الله عندي امي مريضة وسواس لا اعرف كيف اتعامل معها...حتى انها اصبحت تبدي كرها لنا و ترى اننا لا نحبها و كذا .... لم اعد اعرف التعامل معها (ترفض المتابعة عند اخصائية نفسية)

يا ليت لو كانت الحياة مثل الوردة تزرعها بذرة وتسقيها وتسقيها وانت في داخلك انها ستخرج وردة بيضاء كالثلج تسق وتسقي وفي يوم تنهض لتجد وردتك تنتظرك ما احلى شعور ان الانسان يوصل الامر الذي تعب عليه واحبه من جوارحه أه يا ليت كل متمني يحصل على حبه وفرحه سكينته واهل حنونين حب صادق تقي نقي ونعيشو كلنا فرحانين دون نفاق دون كره وحقد وانانية فقط فرح وحب ومشاركة فالخير

خلتني بنيءادمه جبانه وكارهه نفسي وماشيه احكم ع الناس بكل الصفات الوحشه اللي فيا خلتني ضعيفه وهشه في عيوني وف عيون اللي حواليا خلتني مكروه او انا مفكره كد مبطيقش ان حد يحبني وخلتني حراميه وم عارفه اتعالج من حاجات كتير اوي وحشه وخلتني بخيله ف كل حاجه حتا مشاعري

في مشكله بتقابلني و مش عارفه اعمل ايه فيها انا اهلي ناس متدينين اوي و بيتعاملو بكل حاجه بالضرب و الزعيق و المشكله هنا أن هما بيفضلو يقولو الصلي انا عارفه أن الي يقولو ده غريب بس انا بقيت حاسه ان هما بيكرهوني في الصلي بالبطيء و بيكرهوني في الدين و انا بحاول اوقف الموضوع ده بس بقا صعب اوي

بصراحه وانا صغيره كنت بموت ب بابا، وكنت بنته المفضله، بصراحه كنت وقتها بعشقه، بس لما كبرت و بدأت سن المراهقه وضحت الصورة، ابوي مو طيب زي ما كنت اعتقد، ابوي شخص بخيل نوعا ما كمان شكاك، و مزحه غير مناسب، ما بعرف كيف اوصفه بس هو سيئ، مره كنا قاعدين مع امي و ابوي مو موجود، جلست تقولنا اللي صار معها ثاني يوم زواجها، ابوي اخذ من فلوسها و راح سوا عزيمه لأهله، امي من وقتها مقهوره، و ابوي باع كل ذهبها، امي عانت ما بعرف ليش لحد الان ما تطلقت، غير في موقف صار بطفولتي مستحيل انساه، مره كنت مسويه حالي نايمه على الكنبه، بس كنت صاحيه، ابوي كان بيصرخ على اختي الوسط و بخليها تحط الجزمه بفمها الله يكرمكم، ما بعرف كيف سامحته، بس انا ما سامحته مع اني مالي دخل، و قبل كم يوم صار موقف مشابه، ابوي طلب من اخوي الصغير شي معين و اخوي سواه بطريقه غلط، ابوي عصب كتير و خلا اخوي الصغير يكتب على ورقه'انا حمار'، كرهته، في موقف صار معي، في مره رحت اشتكي لابوي من اخوي الكبير، ابوي مسكني من يدي و راح وقفي عند اخوي الكبير و قعد يقوله اني لازم اطيعه وان جزمة اخوي فوق راسي، حسبي الله ما بنسى ذاك اليوم، فكرته سندي، في مواقف غيرها كثير، مره ضرب امي، و امي فقدت الوعي، مره و هو امي كانوا بيتخانقوا، هو كان بسبها و امي ساكته، اختي الكبيره تدخلت و مسكت امي و اختذها و هي بتبكي، ابوي طلع و ضرب اختي كف، و امي فقدت الوعي، غير انه خلا اخوي الكبير يشتغل و عمره 8/9 سنوات، اقسم بالله ما بكذب، و لما صار بالثانوي، ابوي صار عاطل عن العمل، لهيك اخوي ترك دراسته و صار يشتغل و يصرف علينا، ما بنسى ذيك الايام اللي اخوي كان يموت تعب و ابوي قاعد مستمتع وهو بيدخن، و كان ابوي ياخذ كل راتب اخوي، اخوي راتبه كان قليل، و كنا بذيك الفتره فقراااء، كرهت ابوي، بنسبه لي هو عدو، ما في احد بيقدر يرد عليه بيخافوا منه الا انا و اختي الكبيره، المشكله ان في اشياء كثيره متشابهة شخصيتنا، ما بدي اشبهه بولا شي، انا وقحه جدا معه، بعرف حرام، بس هو سوا فينا اشياء ما بنساها

بحس الدنيا مش بتحبنا لما بتلاقينا مبسوطين بحاجه بتاخدها مننا.كنت مبسوطه اني بقي عندي جروب كبير صحاب فجأه كلهم بيكرهوني و بعدو عني و بيتكلموا عني؟ ليه؟