كره

تعبت من كل حاجه حوليا ومن الناس كرهت كل حاجه وكله بيمشي ويسيبني ومش قادره اركز في مستقبلي خالص من كتر التشتت والتفكير بحاول انصح ناس كتيرة ومبعرفش اساعد نفسي كرهت كل حاجه حوليا حرفيا بجد بدون مبالغة نفسيتي تحت الصفر

احنا وصلنا مرحله صعبه اوي الي هوا اي دا في أي احنا عايزين اي من بعض في حرب ٢٤ ساعه مع بعض انا في حالي مثلا بس في ناس متحبش تشوفك في حالك الي هوا انتا في حالك ازاي لا تعالي نطلع علىك اي حاجه نفتري عليك نكره الناس فيك

اجدد كرهي الشديد لدفعتي و الشلة الي انا كنت قريبة منهم و ان انا محتواهم موارهمش حد غيري كل ده عشان انا مش شبهم شكلا مش اكتر فا انا كده بقيت فلاحة و نوتي وحشه بجد هما صعبين اوي و بيقولوا كلام صعب متخيلين انو مش هيأثر في الي قدامهم. لاكن كنت بقضي ليالي حرفيا بفكر في كلمه قالوها و افضل كارهه نفسي فترة كبيره.

مش عارفه اتخطي حد كنت بحبه يمكن بقالي يومين بقول الكلام ده بس مش قادره فعلا عايزة اختفي من كل حتة ومش عايزة ابقي موجوده تاني وحاسه بكره تجاه كل شي حواليا هو كان اقرب حد ليا وعارف كل حاجة عني والحجات البخاف منها وعارف كنت بحبه ازاي انا بس مش عارفه بقيت شخص ضعيف كدا امتي ومش قادره اكمل ف حياتي

انا طول الوقت حاسه بخوف جوايا اتجاه كل حاجه مبقتش حابه البيت بتاعنا ماما واخواتي دايما يتريقو عليا وعايزني اخد كلامهم بهزار واقولهم اني بني ادمه وبتاثر بكلامهم يقعدو يتريقو عليا محسسيني اني معنديش مشاعر واختي اللي هي تؤامي كل ما تلاقي في حد معجب بيا او بيحاول يقرب مني تقعد تكرهني فيه وتتريق عليه وفي الاخر تقولى انتي اللي نكديه انتي اللي بومه ويقعدو كلهم يقولو كل شويه مين هيستحملك مين هيبصلك لما كرهوني في نفسي وعيشتي وحسسوني اني وحشه وبقيت لوحدي وتعبت من شعور الوحده داا

انا بكرههم اوي اهلي حرموني من كل حاجه حلوه لحد دلوقتي حتى وانا في الجامعه بتضرب وبتشتم وبتهان وبتحبس وتلفوني بيتسحب انا اتفشخت منهم والله مبقيتش اكره حد في الدنيا قدهم كلهم تعبت والله

كل الي كان نفسي فيه حد يحبني زي ما بحبه عمري ما لقيت حد حبني زي ما بحبه حتي البنت الي حبيتها اكتر من نفسي بتكرهني ومش عارف السبب حتي اهلي الي المفروض يكونوا الأمان ليا بيكرهوني وبيتريقوا عليا لأن مفيش عندي أصحاب أو حد يحبني انا بجد تعبت من الشعور دا

احس اني وحيدة ومعنديش اصدقاء رغم كثرت الناس لي معايا وفي نفس الوقت حتى صديقاتي القريبات الي بعتبروني واعتبرهم قربين ماحس معهم بصداقة ماحكليهم عن مشاكلي او ارائي او المواضيع لي تهمني بس احس بالرغبة اني يكون عندي صديقات قريبات ونطلع ونفضفض جروح بعض بس من فترة حكيت لبنت تشبهني عن علاقة توكسك بعدها حسيت بالقرف من نفسي ولا اردايا كرهت البنت وصرت لفكر كيف نضرتها لي وانتجب ارد عليها وابغى لو احذفها ويمكن لو حصل لي موقف سيئ وشخص قريب شافه او كان تواجدي في ذاك المكان بسببه اكره المكان والشخص هل في يوم راح اقدر احكي لشخص وتكون عندي صداقة حقيقة او راح ظل في دور الطبيبة النفسية لل الجميع الصديقات في حياتي هوما الي يلصقو في وانا اعاملهم بشكل جيد فيبقو معي او مرة في بنت فالمدرسة هادئة جدا لطيفة متجاوبة حبيت تكون صديقتي وحاولت اترقب منها يعني اطلب منها تجلس معي او انتظرها لما يخلص الدرس او ابستم بكثرة على عكس عادتي احس بشعور اني انانية وبس ماريد الوحدة او ان شخص بائس يسعى لتقرب من شخص بس عشان مصلحته اني احب ابقى مع شخص هادئ حتى لو مش نتكلم

انا انسانة تكره البشر وجميع الناس ابي امي اخوتي اصدقائي زملائي اكره كلامهم صوتهم تنفسهم ماحب اي شخص يكون قريب مني فالجلوس الكل يحسبني شخص لطيف واحب الكل لاني مسالمة وحافظة لاسرار وماتمنى الشر لهم بس في داخلي كره لكل اشكاال الحياة فكرت اقتل عائلتي والناس كرحمة لهم او كانتقام احس الضحكة شيى مقزز والفرح والسعادة مشاعر مبتذلة عندي كره مش طبيعي لنفسي ولناس رغم انه في ناس ماسولوي اي شيى

حاسه اني مش بموت😫💔 اهلي ضاغطين عليا اوي ودائما بيقللوا مني وشايفين اني مش بعمل حاجه ولا بذاكر وكل همهم اني اذاكر وبس علشان أحلل الفلوس اللى بيدفعوها على دروسي وشايفين أن هم بس اللى مضغوطين وهم بس اللى بيزعلوا وبيحسوا لكن انا لا ابويا توكسيك اوي شايف ان هو دائما صح والكل غلط ولو محدش عمل اللى هو قال عليه يبقي كده هو غلط وغبي ولا بيعرف يفكر ولا يعمل حاجه شايف ان هو بس اللى بيزعل وبيتعصب بس مش بيغلط ليه؟؟؟ علشان احنا اللى بنعصبه حتي لو مسك حد فينا موته من الضرب عادي ، احنا السبب ، ليه نعصبه ونزعله؟ وماما مش يتعارض على اي حاجه هو بيعملها وبجد حاسه اني بدأت اكره من عمايله

عندي مشكلة أن انا معنديش صحاب خالص ومتصحبتش غير علي واحد وهو عنده بيست فريند وانا بحب الشخص ده لدرجة اني بدأت افرض نفسي عليهم بس قولت مينفعش وبعدت وحصل مشاكل بيني وبين مامته وبقينا بنتقابل عادي بس كل صحابه كرهوني وانا معملتش حاجه لحد فيهم وطول الوقت لوحدي وحاسس أني مش هعرف اكون صحاب تاني وزهقت من النصائح وبقيت بسهر لوقت متأخر والدنيا بايظة معايا معني زمان كان عندي صحاب كتير لكن فجأة كل بعد عني

من صغرى واهلى مش بيتكلموا غير فى المشاكل وبس ولو مثلا غلطت فى حاجه بطلع مسرح وبتنصح بطريقه زى الزفت من ناس اصلا الارف راكبهم كبرت واتجوزت وابويا مات بقهرته ومع ذلك لسه المشكله موجوده ونصحت بالحسنى وبالشده اكتر من مره ومفيش فايده كلهم كده بقيت اكره اتكلم معاهم بقيت مردش على تليفوناتهم بمليون حجه كنت نايم كنت فى الشغل وهكذا على النقيض أهل مراتى يتحطوا على الجرح يطيب وبقول ياريت دول اهلى مش لاقى حد اتكلم معاه فبحكى هنا 💔

انا بحب الشتاء والبرد والغيوم والمطر وبحب أكل ولبس الشتاء والقعدة واحنا بندفي حوالين النار بحب الأجواء دي جدا ونفسي السنة كلها تبقي شتاء وبكره الصيف وكل حاجه فيه ...انا عارف انه فيه ناس كتير هتعارضني بس ده رأيي

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته حياكم الله عندي امي مريضة وسواس لا اعرف كيف اتعامل معها...حتى انها اصبحت تبدي كرها لنا و ترى اننا لا نحبها و كذا .... لم اعد اعرف التعامل معها (ترفض المتابعة عند اخصائية نفسية)

يا ليت لو كانت الحياة مثل الوردة تزرعها بذرة وتسقيها وتسقيها وانت في داخلك انها ستخرج وردة بيضاء كالثلج تسق وتسقي وفي يوم تنهض لتجد وردتك تنتظرك ما احلى شعور ان الانسان يوصل الامر الذي تعب عليه واحبه من جوارحه أه يا ليت كل متمني يحصل على حبه وفرحه سكينته واهل حنونين حب صادق تقي نقي ونعيشو كلنا فرحانين دون نفاق دون كره وحقد وانانية فقط فرح وحب ومشاركة فالخير

خلتني بنيءادمه جبانه وكارهه نفسي وماشيه احكم ع الناس بكل الصفات الوحشه اللي فيا خلتني ضعيفه وهشه في عيوني وف عيون اللي حواليا خلتني مكروه او انا مفكره كد مبطيقش ان حد يحبني وخلتني حراميه وم عارفه اتعالج من حاجات كتير اوي وحشه وخلتني بخيله ف كل حاجه حتا مشاعري

في مشكله بتقابلني و مش عارفه اعمل ايه فيها انا اهلي ناس متدينين اوي و بيتعاملو بكل حاجه بالضرب و الزعيق و المشكله هنا أن هما بيفضلو يقولو الصلي انا عارفه أن الي يقولو ده غريب بس انا بقيت حاسه ان هما بيكرهوني في الصلي بالبطيء و بيكرهوني في الدين و انا بحاول اوقف الموضوع ده بس بقا صعب اوي

بصراحه وانا صغيره كنت بموت ب بابا، وكنت بنته المفضله، بصراحه كنت وقتها بعشقه، بس لما كبرت و بدأت سن المراهقه وضحت الصورة، ابوي مو طيب زي ما كنت اعتقد، ابوي شخص بخيل نوعا ما كمان شكاك، و مزحه غير مناسب، ما بعرف كيف اوصفه بس هو سيئ، مره كنا قاعدين مع امي و ابوي مو موجود، جلست تقولنا اللي صار معها ثاني يوم زواجها، ابوي اخذ من فلوسها و راح سوا عزيمه لأهله، امي من وقتها مقهوره، و ابوي باع كل ذهبها، امي عانت ما بعرف ليش لحد الان ما تطلقت، غير في موقف صار بطفولتي مستحيل انساه، مره كنت مسويه حالي نايمه على الكنبه، بس كنت صاحيه، ابوي كان بيصرخ على اختي الوسط و بخليها تحط الجزمه بفمها الله يكرمكم، ما بعرف كيف سامحته، بس انا ما سامحته مع اني مالي دخل، و قبل كم يوم صار موقف مشابه، ابوي طلب من اخوي الصغير شي معين و اخوي سواه بطريقه غلط، ابوي عصب كتير و خلا اخوي الصغير يكتب على ورقه'انا حمار'، كرهته، في موقف صار معي، في مره رحت اشتكي لابوي من اخوي الكبير، ابوي مسكني من يدي و راح وقفي عند اخوي الكبير و قعد يقوله اني لازم اطيعه وان جزمة اخوي فوق راسي، حسبي الله ما بنسى ذاك اليوم، فكرته سندي، في مواقف غيرها كثير، مره ضرب امي، و امي فقدت الوعي، مره و هو امي كانوا بيتخانقوا، هو كان بسبها و امي ساكته، اختي الكبيره تدخلت و مسكت امي و اختذها و هي بتبكي، ابوي طلع و ضرب اختي كف، و امي فقدت الوعي، غير انه خلا اخوي الكبير يشتغل و عمره 8/9 سنوات، اقسم بالله ما بكذب، و لما صار بالثانوي، ابوي صار عاطل عن العمل، لهيك اخوي ترك دراسته و صار يشتغل و يصرف علينا، ما بنسى ذيك الايام اللي اخوي كان يموت تعب و ابوي قاعد مستمتع وهو بيدخن، و كان ابوي ياخذ كل راتب اخوي، اخوي راتبه كان قليل، و كنا بذيك الفتره فقراااء، كرهت ابوي، بنسبه لي هو عدو، ما في احد بيقدر يرد عليه بيخافوا منه الا انا و اختي الكبيره، المشكله ان في اشياء كثيره متشابهة شخصيتنا، ما بدي اشبهه بولا شي، انا وقحه جدا معه، بعرف حرام، بس هو سوا فينا اشياء ما بنساها

بحس الدنيا مش بتحبنا لما بتلاقينا مبسوطين بحاجه بتاخدها مننا.كنت مبسوطه اني بقي عندي جروب كبير صحاب فجأه كلهم بيكرهوني و بعدو عني و بيتكلموا عني؟ ليه؟