كره النفس

اجدد كرهي الشديد لدفعتي و الشلة الي انا كنت قريبة منهم و ان انا محتواهم موارهمش حد غيري كل ده عشان انا مش شبهم شكلا مش اكتر فا انا كده بقيت فلاحة و نوتي وحشه بجد هما صعبين اوي و بيقولوا كلام صعب متخيلين انو مش هيأثر في الي قدامهم. لاكن كنت بقضي ليالي حرفيا بفكر في كلمه قالوها و افضل كارهه نفسي فترة كبيره.

مش عارف اقول اي بس احب اجدد كرهي ليا و انا بكرهني اووووي و ربنا ياخد اللي وصلني ل كدا انا عمري ما كنت كدا طول عمري كنت بحبني جدا حابب حياتي حاببني بحس اني محتاج أُنس م صاحب انا بقيت م قادر احكي بس عايز حد يقولي انت بخير متقلقش هتعدي كلام بسييييط اووي ( م مفركش دا كله من والدي و مني *) ف لا يوجد شئ يمكنه مواساتي الأن 😥😥

سلام عليكم، انا محمله الأبلكيشين ده عشان افضفض عن ال جوايا مش اكتر يمكن عشان مش لقياه حد افضفض معاه؟.. مش عارفه بس كل ال طلباه منكم تسمعوني وتدوني رأيكم واو مش عوزين مش مهم اسمعوني وبس.. انا بنت عندي مشاكل كتير اوي في حياتي واتحملت المسئوليه من بدري عندي مشاكل عائليه مخلياني كره نفسي وكره كل حاجه فيا حرفيا ماما عمرها ما قلتلي كلمه حلوه دياما شيفاني اسوء وحده لو حكتلها على موضوع واكون انا مش غلطانه فيه لازما تطلعني غلطانه لازما ديما تقراني بكل الناس تقولي ابقي قبليني لو عرفتي تعيشي مع حد ولا حد عرف يستحملك بتحسسني ان انا اوحش انسانه في الوجود انا مش وحشه اوي للدرجادي.. ده موضوع من ضمن المواضيع ال مأثره على نفسيتي جامد وبجد بلاش تقولوي هي عوزهمصلحتك بس مفيش ام بتقول لبنتها "ربنا يخدك" ولا امته تغوري من هنا ومنشوفش وشك تاني.. مش مشكلتي الوحيده بس بجد مأثره فيا اوي..

انا انسانة تكره البشر وجميع الناس ابي امي اخوتي اصدقائي زملائي اكره كلامهم صوتهم تنفسهم ماحب اي شخص يكون قريب مني فالجلوس الكل يحسبني شخص لطيف واحب الكل لاني مسالمة وحافظة لاسرار وماتمنى الشر لهم بس في داخلي كره لكل اشكاال الحياة فكرت اقتل عائلتي والناس كرحمة لهم او كانتقام احس الضحكة شيى مقزز والفرح والسعادة مشاعر مبتذلة عندي كره مش طبيعي لنفسي ولناس رغم انه في ناس ماسولوي اي شيى

تقريبا بقالي سنتين في دوامة من كره نفسي بسبب شكلي، انا طولي 197 ودائما بفكر اني هبقى مرفوض من العلاقات وهعيش وحيد طول عمري أو هعيش مع حد مبيحبنيش، الفكرة اني اصلا لسه طالب ومش في مرحلة اني افكر في العلاقات ولا حتى بعد تلات سنين من دلوقت، لكن مهما أفكر نفسي بالكلام ده بترجع تاني نفس الأفكار وكأنها مفروضة عليا بالقوة، يعني في الاول كانت ممكن تيجي بعد ما اشوف بوست أو تويتة لواحدة بتذم في الطوال لكن دلوقت بلا اي مؤثر حقيقي لازم ادخل الدوامة دي ولازم تسحبني لفترة من الوقت كلها كآبة وبقت تنتهي بالنوم الحقيقية مش في طولي فعلا علشان الناس متفهمش اخطأ، المشكلة في الحالة النفسية وانا محتاج اروح لطبيب نفسي بس قدامي عائق اني طالب هندسه مش بيشتغل حاليا ومعندوش وقت يشتغل ومعنديش حد يصرف على السيشنز دي