مراقبة

هل مبرر كافى للانفصال أنه بيشك فيا ليل نهار وميقدرش ساعات ينام من كتر الشك والموضوع بقى ضغط عليا من كتر التبرير والتفتيش والمراقبة وأنه بيمد أيده وأنه علطول محتاج ارد عليه على التليفون يشتكيلى من مشاكل شغله أو إحساسه بعدم الراحه وكل يوم او يومين تهديد بالطلاق وكلام فى تفاصيل الطلاق وفى ساعة الجد يرجع فى كلامه مع العلم أن دى جوازتى التانيه وهو شايف أنه الست كده كده هتتحمل عشان دى جوازتها التانيه مينفعش تتطلق تانى .

بخاف عشان انا مش بعرف اعمل حاجات كتير لوحدي او مش بعرف اتبسط عموما بالحياه لوحدي في حاجات كتير لما بكون مع حد بحبه بيبقي اسهل عليا اعملها من اني اعملها وانا لوحدي انا بستصعب انزل الشارع لوحدي اوقات اصلا من كتر ما بابا كان قافل عليا ومراقبني ٢٤ ساعه ومانعني اعمل اي حاجه لوحدي ده انعكس عليا لما كبرت اني بقيت زي العيل التايه ف حياته ولازم يعتمد علي حد ف حاجاته ولما كبرت بيلوموني اني معنديش اماكن اروحها عشان اتعرف علي حد للجواز بابا قالهالي بالحرف انتي مبتروحيش ليه زي باقي البنات اماكن وتعملي حاجات ويبقي ليكي ناس تعرفيهم .. وف الجانب الاخر هو بابا نفسه اللي بيكلمني علطول اول ما اوصل الشغل الصبح وف نص اليوم كذا مره وف اخر اليوم ولو عملت اي حاجه بره الايطار ده بيفضل يعاملني كاني ف تحقيق لدرجة اني اتخليت عن فكرة اني اطلع بره الحدود اللي محددهالي من زمان وبقيت بخاف زي النمله علي راي الدحيح اللي خايفه تطلع بره الخطوط اللي اترسمتلها بحاول مع نفسي اطلع من ده بس اوقات كتير مش ببقي عارفه اعمل ايه واوقات تانيه بخاف من استجوابه ليا وشكه مع اني مش بعمل اي حاجه غلط وبخاف من الوحده عشان انا عندي احتياجات عميقه مش بتتسد غير ف وجود ناس حواليا وبحاول حاليا معملش ده واعرف بيتحل ازاي مع نفسي لاني لما كبرت بقيت واعيه اكتر ان ده استخدام للغير عشان مصلحتي حتي لو مش باذي حد بس مينفعش اتعامل من باب الاحتياج وبس

احم احم، دلوقتي، حصلتلي مشكلة من فترة، خلتني تقريبا اشك ف كل بني ادم حواليا، مبقيتش بثق غير ف الجماد والحيوانات والله. بقيت احس اني متراقبة ٢٤ ساعة ف ال٧ ايام بدون مبالغة، وبمجرد م اتعرف على حد ابدا اوفق الاحتمالات -حتى لو مش منطقية-؛ عشان بس اثبت انهو جاي يراقبني او ياخد مني معلومة مثلا او ايا يكن. فااا المهم، وانا بتكلم ع الآب ده، الاقي واحد نفس دفعتي، ونفس محافظتي، بنفس المدينة والله، وازيدكم من الشعر بيت انهو بيروح لنفس الطبيب النفسي اللي رحتله مرة، وقابلته تاني هنا، واوف كورس الثقة صفر، وحاسة انه كمان دقيقتين وهلاقيه بيخبط على بابي. سووو، حل بجددد يا تلحقونا يا متلحقوناش.. او الحقونا احسن قبل ما نموت 🫠.

هممم هي مشكلة تافهة مقارنة بباقي المشاكل الموجودة في بنوتة جميلة لطيفة معايا في الكلية بعتلها آد ماقبلتهوش ف انا شخصنت الحوار بصراحة وبعتلها على كل المنصات وكالمتوقع ماقبلتش حاجة فيهم المشكلة اني مش عارف افكر في حاجة غيرها مع اني ماعرفهاش بس مشدودلها بطريقة مش طبيعية واكتشفت مؤخرا ان في كذا شخص عاملينلها فولو ورفضته عموما ف هي كدة مش رفضاني هي مش شيفاني من بابه وبقيت براقب الاكونت بتاعها بطريقة صعبة بصراحة (عملت بلوك لاكونت التيك بتاعي ف براقب من اكونت احطياتي ) حاسسني مهزق اوي بصراحة يا جماعة والحوار دة على كذا شئ اخر (عادات وحشة ، احساس اني عالة ، مابعملش اي زفت ) خلاني اطور كره لنفسي (انت ماتستاهلش حاجة ، انت مالكش كلمة مع نفسك ، كام مرة قولت اخر مرة وبترجع ، شتيمة ، شتيمة ، شتيمة ) بس ودي كانت مشكلتي التافهة التي ليس لها قيمة وياريت تعديها من غير ماتقراها حرصا على وقتك الثمين لاني ماستاهلهوش

كان عندي اصحاب بنات ع السوشيال ميديا وبحبهم جداا بس اهلي مكنوش هيتقبلوا الفكره فمعرفتهمش المشكله ان من قريب بدأوا يشكوا فيا وكل شويه يفتشوا الموبايل وبقيت حاسه اني متراقبه مع اني مش بعمل حاجة غلط تفتكروا اتصرف ازاي؟

هاي ، هل يوجد احد لديه مشكلة اذا احب فتاة او معجب بها ... يريد ان يعرف عليها كل تفاصيل ، مثلا انا اعجبتني واحدة ، لم اتكلم معها الا بعد ان عرفت حسابها بمفردي و اسمها و لقبها و مكان سكنها و كل المعلومات ، وكيف تتصرف او تتكلم وطريقة تحدثها مع الناس و معاملتها اليهم ، وايضا لدي غيرة قوية ، حتى لو نظر اليها احد بالخطأ سينضم الى قائمة الاعداء 💀 اخبروني من قبل انها مشكلة سيئة او مرض وانا اراه طبيعي

يوزر T زي الاسم فوق أحيانًا أنظر حولي وأتساءل كيف أصبح كل شيء معقّدًا إلى هذا الحد، كيف تحوّل المجتمع إلى منظومة تخاف من أبسط ما في الإنسان، من حريته، من صوته، من رغبته في أن يعيش دون وصاية، لماذا يُربّى الإنسان هنا على الخوف مرتين، مرة من الناس، ومرة من الصورة التي زرعوها داخله عن الناس، حتى وهو وحده يظل مُراقَبًا، كأن العيون لا تغادره أبدًا. هذا الثقل لا يتوقف عند حدود السلوك، بل يمتد إلى أعمق ما فينا، إلى العاطفة، إلى القرب، إلى تلك الرغبة الطبيعية في أن يلتقي إنسان بآخر دون أن يتحول ذلك إلى معركة أخلاقية أو اختبار اجتماعي، كأن الفطرة نفسها أصبحت موضع شك، وكأن كل محاولة للصدق يجب أن تمر عبر سلسلة من الأحكام المسبقة قبل أن تُعاش. والأصعب من ذلك أن المرأة تتحمل العبء الأكبر من هذا الخوف، تُربّى منذ البداية على الحذر من نفسها، على الشك في مشاعرها، وعلى ربط رغبتها بصورة مشوّهة عنها، فيصبح داخلها صوتان، صوتها الحقيقي، وصوت المجتمع الذي لا يصمت، يراقبها حتى في أكثر لحظاتها صدقًا، فيحوّل ما هو إنساني إلى شعور بالذنب، وما هو فطري إلى تهمة. وهنا لا يعود الأمر مجرد لقاء بين شخصين، بل يتحول إلى مساحة مليئة بالحسابات، بالخوف من الخطأ، من العواقب، من نظرة الآخرين، وكأن القرب لم يعد تجربة إنسانية بسيطة، بل قرارًا محفوفًا بالقلق، يحتاج إلى شجاعة مضاعفة، خصوصًا لمن تدفع ثمنه الأكبر إن حُكم عليها. أحيانًا أشعر بثقل هذا الواقع، بثقل أن تبحث عن شيء بسيط وصادق في بيئة تُحمّله أكثر مما يحتمل، أن تحاول أن تعيش بشكل طبيعي فتجد نفسك تقاوم أفكارًا ليست لك، ومخاوف لم تخترها، وحدودًا لم ترسمها، ومع ذلك تفرض نفسها عليك كأنها الحقيقة الوحيدة. ورغم كل هذا، يبقى داخلي إيمان هادئ بأن ما هو صادق لا يموت، وأن الإنسان، مهما تم تقييده، يظل يبحث عن مساحة يعيش فيها كما هو، دون خوف، دون أقنعة، مساحة لا يكون فيها القرب جريمة، ولا الصدق مخاطرة، بل مجرد تعبير بسيط عن إنسان يريد أن يحيا كما يشعر.

عندي مشكلة ومش عارفه اعمل ايه حقيقي انا ايام الجامعه بابا كان بيثق فيا جدا وانا دلوقتي ٢٧ سنة ومبشتغلش اتغير فجأة بقي كل أما يخرج هو وماما لازم يخلي اخويا الكبير ياخد إجازة من شغله عشان يقعد معايا و يفضل مراقبني طول ما احنا ف الشارع أو الاوبر من المراية اللي قدام بينتله اني واخدة بالي ومفيش فايدة و مصلت اخويا وامي يراقبوني برضه و لو اي راجل بصلي ف الشارع يبصولي انا طب انا مالي !!! الموضوع ده بقي محسسني بالإهانة والخنقة حرفيا و بقيت اكره أخرج معاهم للسبب ده ف ايه الحل ارجوكم تعبت

مما لا شك فيه ان الشخص تتكون شخصيته اولا من مراقبه اهله وهيا دي طريقه التعلم المتعارف عليها لحد سن معين بعدها بيبداء يميز بس بيكون اتبنى عنده اسس قد تكون مغلوطه وبقى فمرحله صعب تصحيحها بشكل جذري

حاسس اني وحيد من وانا صغير كنت امي بتعاملني وحش اوي و كانت حياتي قرف و بعدين امي و ابويا انفصلوا عن بعض بسبب ان امي طلعت خاينه و كده يعني و روحت معاها عند اهلها كان كانو بيحسبنوا كل شويه علي ابويا شويه ناس مريضه و وعشت فتره من اسوء فترات حياتي هناك و كان نفسي امشي من عندهم و معرفهمش تاني كل ده وانا صغير عندي حوالي 10 سنين و حصل تفاصيل كتير المهم الحمدلله روحت قعدت مع ابويا بس علي طول بقي رسايل من اللي اسمها امي المفروض يعني مش عارف ازاي دي ام و حاسس اني متراقب من كل حته كل م انزل حاجه علي السوشيال ميديا او اغير صورت علي الواتس الاقيها بتبعت ب ترن وانا مش برد وانا عيبي اني كتوم و مش بتكلم ف جبت اخري خلاص لازم اتكلم و فكره البرنامج حلوه اوي حاليا انا حوالي 13 سنه كل ده و انا لسه ف سن الطفوله اللي المفروض اعيش فيه طفولتي الطبيعيه🙂

اني اسيب ابني من غير مراقبه اسيبه يعمل حاجه من غير ما اعرف ومش هقفل عليه خالص وبردو مش هسيبه خالص علشان العالم مش امان وف حاجات كتيره بتحصل وبتاثر عليه لما يكبر ويبقي خايف من المجتمع وخايف من كل حاجه حواليه تحصل لازم اخليه اجتماعي وف نفس الوقت مش منفتح اوى