مراقبة

انا بنت و ف موقف حرفيا مش عارفه نهايته ايه كنت بشتغل ف مكان وأما سيبتهم شوهوا سمعتي و وقعوا بيني وبين ناس انا بروحلهم كل يوم وهما عارفين مكاني وشبه مراقبني ومش معايا اثبات لده لانها كلها تصرفات خبيثة من تحت لتحت و مش عارفه اعمل ايه بجد ولا عارفة هما عاوزين يوصلوا لايه بالظبط وتعبت من المضايقات والكلام اللي بشوفه بسببهم حد عنده حل

كنت بشتغل ف مكان و مديرين اشتكوا عليا للإدارة بالرغم أنهم الغلطانين و الإدارة مرمطوني حرفيا سواء كلام تلقيح أو تهزيق أو مد ايد وقلة قيمة و يقولولي مرتبك ده صدقة و اكراميه ف سيبتهم فجأة ومن غير ما اعرفهم قبلها حتي و لحد دلوقتي مش سايبني بيراقبوني و عارفين اني بروح مكان معين كل يوم ف راحوا وصوا الناس اللي هناك ضدي عشان يمسكوا عليا اي حاجه سواء صور ليا أو يبعتولي بنات يحاولوا يجروني ف الكلام بس انا كنت بصد الكل لكن من يومين بعتولي واحدة عايزة تعرف عني كل حاجه و قالت ف النص كلام انا كنت قيلاهلهم ف الشغل و تلقح كده ف نص الكلام بأيه الغباء بتاعي ده انا غيرت رأيي ف ثانية معنديش شخصية ( قالت الكلام ع نفسها بس باين أنه تلقيح عليا لانه ملوش مناسبة ) و تقولي الستات معقدين بيطلعوا عقدهم فينا لكن الرجالة لذاذ ( وانا كان خلافي ف الشغل مع مديرين رجالة )ف قولتلها انا بحس العكس الرجالة بشكل عام هما اللي معقدين و ف الاول وف الاخر زي ما في الحلو في الوحش المهم أما صديتها تجاهلتني بعدها و تاني يوم لقيت تلقيح من بنت تانية تقول وقعت ف شر أعمالها ف كلامي ده ممكن يمسكوه ضدي ف حاجه... و ايه ممكن يعملوه معايا وليه لسة مركزين معايا كده ومشوهين سمعتي بالرغم اني سيباهم من فترة ومبجيبش سيرتهم حتي

هل مبرر كافى للانفصال أنه بيشك فيا ليل نهار وميقدرش ساعات ينام من كتر الشك والموضوع بقى ضغط عليا من كتر التبرير والتفتيش والمراقبة وأنه بيمد أيده وأنه علطول محتاج ارد عليه على التليفون يشتكيلى من مشاكل شغله أو إحساسه بعدم الراحه وكل يوم او يومين تهديد بالطلاق وكلام فى تفاصيل الطلاق وفى ساعة الجد يرجع فى كلامه مع العلم أن دى جوازتى التانيه وهو شايف أنه الست كده كده هتتحمل عشان دى جوازتها التانيه مينفعش تتطلق تانى .

بخاف عشان انا مش بعرف اعمل حاجات كتير لوحدي او مش بعرف اتبسط عموما بالحياه لوحدي في حاجات كتير لما بكون مع حد بحبه بيبقي اسهل عليا اعملها من اني اعملها وانا لوحدي انا بستصعب انزل الشارع لوحدي اوقات اصلا من كتر ما بابا كان قافل عليا ومراقبني ٢٤ ساعه ومانعني اعمل اي حاجه لوحدي ده انعكس عليا لما كبرت اني بقيت زي العيل التايه ف حياته ولازم يعتمد علي حد ف حاجاته ولما كبرت بيلوموني اني معنديش اماكن اروحها عشان اتعرف علي حد للجواز بابا قالهالي بالحرف انتي مبتروحيش ليه زي باقي البنات اماكن وتعملي حاجات ويبقي ليكي ناس تعرفيهم .. وف الجانب الاخر هو بابا نفسه اللي بيكلمني علطول اول ما اوصل الشغل الصبح وف نص اليوم كذا مره وف اخر اليوم ولو عملت اي حاجه بره الايطار ده بيفضل يعاملني كاني ف تحقيق لدرجة اني اتخليت عن فكرة اني اطلع بره الحدود اللي محددهالي من زمان وبقيت بخاف زي النمله علي راي الدحيح اللي خايفه تطلع بره الخطوط اللي اترسمتلها بحاول مع نفسي اطلع من ده بس اوقات كتير مش ببقي عارفه اعمل ايه واوقات تانيه بخاف من استجوابه ليا وشكه مع اني مش بعمل اي حاجه غلط وبخاف من الوحده عشان انا عندي احتياجات عميقه مش بتتسد غير ف وجود ناس حواليا وبحاول حاليا معملش ده واعرف بيتحل ازاي مع نفسي لاني لما كبرت بقيت واعيه اكتر ان ده استخدام للغير عشان مصلحتي حتي لو مش باذي حد بس مينفعش اتعامل من باب الاحتياج وبس

هممم هي مشكلة تافهة مقارنة بباقي المشاكل الموجودة في بنوتة جميلة لطيفة معايا في الكلية بعتلها آد ماقبلتهوش ف انا شخصنت الحوار بصراحة وبعتلها على كل المنصات وكالمتوقع ماقبلتش حاجة فيهم المشكلة اني مش عارف افكر في حاجة غيرها مع اني ماعرفهاش بس مشدودلها بطريقة مش طبيعية واكتشفت مؤخرا ان في كذا شخص عاملينلها فولو ورفضته عموما ف هي كدة مش رفضاني هي مش شيفاني من بابه وبقيت براقب الاكونت بتاعها بطريقة صعبة بصراحة (عملت بلوك لاكونت التيك بتاعي ف براقب من اكونت احطياتي ) حاسسني مهزق اوي بصراحة يا جماعة والحوار دة على كذا شئ اخر (عادات وحشة ، احساس اني عالة ، مابعملش اي زفت ) خلاني اطور كره لنفسي (انت ماتستاهلش حاجة ، انت مالكش كلمة مع نفسك ، كام مرة قولت اخر مرة وبترجع ، شتيمة ، شتيمة ، شتيمة ) بس ودي كانت مشكلتي التافهة التي ليس لها قيمة وياريت تعديها من غير ماتقراها حرصا على وقتك الثمين لاني ماستاهلهوش

كان عندي اصحاب بنات ع السوشيال ميديا وبحبهم جداا بس اهلي مكنوش هيتقبلوا الفكره فمعرفتهمش المشكله ان من قريب بدأوا يشكوا فيا وكل شويه يفتشوا الموبايل وبقيت حاسه اني متراقبه مع اني مش بعمل حاجة غلط تفتكروا اتصرف ازاي؟

هاي ، هل يوجد احد لديه مشكلة اذا احب فتاة او معجب بها ... يريد ان يعرف عليها كل تفاصيل ، مثلا انا اعجبتني واحدة ، لم اتكلم معها الا بعد ان عرفت حسابها بمفردي و اسمها و لقبها و مكان سكنها و كل المعلومات ، وكيف تتصرف او تتكلم وطريقة تحدثها مع الناس و معاملتها اليهم ، وايضا لدي غيرة قوية ، حتى لو نظر اليها احد بالخطأ سينضم الى قائمة الاعداء 💀 اخبروني من قبل انها مشكلة سيئة او مرض وانا اراه طبيعي

عندي مشكلة ومش عارفه اعمل ايه حقيقي انا ايام الجامعه بابا كان بيثق فيا جدا وانا دلوقتي ٢٧ سنة ومبشتغلش اتغير فجأة بقي كل أما يخرج هو وماما لازم يخلي اخويا الكبير ياخد إجازة من شغله عشان يقعد معايا و يفضل مراقبني طول ما احنا ف الشارع أو الاوبر من المراية اللي قدام بينتله اني واخدة بالي ومفيش فايدة و مصلت اخويا وامي يراقبوني برضه و لو اي راجل بصلي ف الشارع يبصولي انا طب انا مالي !!! الموضوع ده بقي محسسني بالإهانة والخنقة حرفيا و بقيت اكره أخرج معاهم للسبب ده ف ايه الحل ارجوكم تعبت

مما لا شك فيه ان الشخص تتكون شخصيته اولا من مراقبه اهله وهيا دي طريقه التعلم المتعارف عليها لحد سن معين بعدها بيبداء يميز بس بيكون اتبنى عنده اسس قد تكون مغلوطه وبقى فمرحله صعب تصحيحها بشكل جذري

حاسس اني وحيد من وانا صغير كنت امي بتعاملني وحش اوي و كانت حياتي قرف و بعدين امي و ابويا انفصلوا عن بعض بسبب ان امي طلعت خاينه و كده يعني و روحت معاها عند اهلها كان كانو بيحسبنوا كل شويه علي ابويا شويه ناس مريضه و وعشت فتره من اسوء فترات حياتي هناك و كان نفسي امشي من عندهم و معرفهمش تاني كل ده وانا صغير عندي حوالي 10 سنين و حصل تفاصيل كتير المهم الحمدلله روحت قعدت مع ابويا بس علي طول بقي رسايل من اللي اسمها امي المفروض يعني مش عارف ازاي دي ام و حاسس اني متراقب من كل حته كل م انزل حاجه علي السوشيال ميديا او اغير صورت علي الواتس الاقيها بتبعت ب ترن وانا مش برد وانا عيبي اني كتوم و مش بتكلم ف جبت اخري خلاص لازم اتكلم و فكره البرنامج حلوه اوي حاليا انا حوالي 13 سنه كل ده و انا لسه ف سن الطفوله اللي المفروض اعيش فيه طفولتي الطبيعيه🙂

اني اسيب ابني من غير مراقبه اسيبه يعمل حاجه من غير ما اعرف ومش هقفل عليه خالص وبردو مش هسيبه خالص علشان العالم مش امان وف حاجات كتيره بتحصل وبتاثر عليه لما يكبر ويبقي خايف من المجتمع وخايف من كل حاجه حواليه تحصل لازم اخليه اجتماعي وف نفس الوقت مش منفتح اوى