معنى الحياة

دايما عندي اسئلة وجودية مكنتش عاوزة اكون موجودة دايما ببص لاهلي نظرة لوم لانهم خلفوني وفي بينهم مشاكل الدنيا والاخرة .دايما بفكر ليه ناس تخلف اولاد ويعانوا في الدنيا ويكونوا ضحايا اهاليهم والمجتمع والناس والظروف ليه بنخلف لمجرد اننا عاوزين نخلف مش بنفكر قد ايه ممكن اللي جاي دا يعاني محتارة بين الدنيا والمغريات اللي فيها وفي نفس الوقت بخاف من ربنا. دايما بقول لنفسي مش لو مكنتش موجودة هيكون احسن ( انا مش عندي اي افكار انتحارية ) بس الموضوع شاغل دماغي مش اكتر. الموضوع دا مأثر عاليا في رغبتي في الخلفة في المستقبل كل لما اقول لحد كدا ميفهنيش ويستغرب كأني بقول حاجة خارقة للطبيعة وبيكون الرد دايما ( ما كل الناس بتخلف )

في لحظة ما مش بتبقى زعلان من حاجة محددة ولا فاهم اي اللي جواك بس حاسس انك واقع في فراغ ملوش قاع ازاي ممكن الواحد يكون عايش بس مش حاسس انه موجود بتوصل لمرحلة تفكير سايب نفسه يجري لوحده كل فكرة تجر التانية لحد ما تلاقي نفسك غرقان من غير ما حد يلاحظ وحدة تقيلة مش مجرد انك لوحدك لكن انك مش عارف تكلم حد قريب او بعيد مش عشان مفيش حد لكن عشان خايف خايف تتفهم غلط خايف يشوفوك مجنون او ملحد او مجرد شخص مش طبيعي هو الخوف من كلام الناس ممكن يخليك تسكت لدرجة تختفي كل يوم شبه اللي قبله تفكير زيادة عن اللزوم لدرجة ان العياط بقى عادة مش رد فعل مش عارف تكمل ولا حتى تقف مكانك بثبات خايف من الطريق وخايف اكتر انك تفضل زي ما انت وفي وسط كل ده انت عارف الحقيقة البسيطة القاسية انك في الاخر هتموت لو النهاية واحدة ليه البداية تقيلة كده لكن رغم ده جواك رغبة غريبة انك تعيش مش عشان الحياة نفسها لكن عشان تجرب تجرب تحب تتجوز تكون اب تشيل ابنك بين ايديك وتهرب بيه من دماغك يمكن مش عايز الحياة قد ما انت عايز احساس مختلف مستعد تتنازل عن حاجات كتير بس توصل للحظة دي لحظة تحس فيها انك مش لوحدك هل ممكن انسان يعيش بس عشان لحظة واحدة وبين كل الافكار دي تيجي فكرة ابرد من كل حاجة انك هتتنسي بعد كام سنة اسمك هيبقى ذكرى باهتة وبعدها ولا حاجة يمكن احفادك ما يعرفوش عنك غير اخطائك يمكن يكرهوك يمكن ما يعرفوش انك كنت بتحارب جواك كل يوم هو احنا بنعيش ولا بس بنعدي لحد ما نختفي الغريب انك مش خايف من الموت لكن خايف من الاحساس اللي قبله خايف تموت وانت لسه مش فاهم نفسك وفي نفس الوقت بتزعل لاي مخلوق بيتالم حتى لو جرح بسيط مع انك عادي تاكل حاجة كانت عايشة وماتت من غير ما تعرف يعني اي حرية تناقضات كتير اسئلة من غير اجابات ودين بياخد الاولوية للبشر كأن باقي الكائنات مجرد تفاصيل وفي الاخر تفضل واقف في النص لا قادر تهرب من التفكير ولا قادر تكمله بس ساكت هادي من بره ومتكسر من جوا يمكن مشكلتك مش انك تايه يمكن انك شايف كل حاجة بوضوح زيادة عن اللازم

عندي 18 سنة بس بحب اي حاجة قديمة بحس زمان كانت كل حاجة محسوسة اكتر من دلوقتي وحقيقية بجد .. حابب اتكلم عن لما بسمع اغاني قديمة بيقف معايا كلام كتير يحسسني بقيمة الاغاني بجد زي فيروز لما قالت .." " في اغنية كان عنى طاحون ع نبع المي " كان عنى طاحون ع نبع المي وجدي كان يطحن للحي .. وبعدها بدقيقة قالت .." " سكت الطاحون ع كتف المي و جدي صار طاحون الذكريات .. " الكوبليهين دول حسسوني في الاول قد اي الشخص ممكن يكون محبوب وليه ذكريات و حس حاضر وحضور جميل بعدها حسسني مهما عمل الشخص مصيرو هيكون ذكرى ويختار يا يكون ذكرى كويسة تتحكي ع مر الزمان او ذكرى منسية .. بحب الاغاني اللي ليها معنى .. بس خلصت

مساء الخير كيف ممكن اخلي الحياة حلوة مش عارف كل فترة لازم ييجيني شعور باللاشيء الحياة مملة تعيسة مقرفة بتنولد طفل و بعديها دراسة بعديها جامعة بعديها شغل إلى أن يتوفاك الله طيب و ليش حتى من كم يوم صرت اشوف فكرة اللاانجابية فكرة ممتازة ليش اجيب شخص يعيش زي هيك

فكره صعبه اوي لما تبقي بتراقب الحياه مع غيرك بس انت مش بتعيش قانون ان الحياه بتعوض كل انسان بحجم الم الفقدان بس الرحله منتهيه معاك بالالم بس لسه في مستقبل بس مش عاوز تعيش فيه بصيت لصورتي وانا صغيره وقولتلها موتي وبكيت وفعلا الموت لاحقني وخوفت منه اول مره علي الرغم اني بتمناه بس مش مستعده ليه لاني شايفه ان الحياه قاسيه وده الطبيعي بس انها تبقي قاسيه و مش بتعوض ده الاسوء كنت مستنيه تعوضني في اي حاجه اتمنيت ابسط حاجه وبرضو مرضتش بيا كل طرق الحزن لاحقتني بكل الاشكال ومستغربه ان لسه جسمي بيتحرك وحاملني اني اصحي كل يوم اعيش واشوفني بتالم وبفقد بس لو كنت لقيت معنى واحد لحياتي مكنتش هدور علي الموت يمكن لما الاقي الموت هلاقي المعنى بس العوده منه بنفقد كل حاجه تاني وعلي الرغم من كل ده انا الشخص اللي كل الناس بتلجأ ليه عشان تحل مشاكلها التافهه مش قصدي انها تافهه بس شعوري بالمي اكبر من كل شئ علي الاقل لما ببص في حياتهم بلاقي الحياه واخده جزء ومعوضه جزء وهنا انا بتمني لجزء التعويض كل خير بس بتمناه برضو لنفسي ليه كل ما احاول الاقي طريقي نهايته الألم بس ومحدش بيسمعني لاني متعودتش اتكلم انا العلاج لكل شخص حتي الغريب بس انا مين يسمعني مين غير نفسي قدام مرايتي

ماعرفتش اعمل صاحب واحد من ساعة ماجيت الدنيا دي، ولا حتي في معارف او قرايب عدله، ماعنديش غير ابويا واخواتي وعلاقتنا مش الي هي برضو بس الوضع يمشي يعني، الموضوع مش فارق اوي في العادي لأنه دا وضعي من بدايه حياتي فا واخد علي الوضع ومتأقلم، بس لما بفكر وبحسبها وببص حواليا بزعل الصراحه، الي هو ليه الواحد مش من حقه حاجه زي دي يعني، بس بقول عادي برضو اهي ماشيه وادينا عايشين مش مشكله، بس للأمانه انا مش لاقي لحياتي معني ، مجرد عايش وخلاص

هي الحياة ليها معنى ؟ ايه معنى الحياه ليه بنقوم من سريرنا ليه اعافر عشان اعيش اكيد مقصدش ام9ت من٠حر اقصد ايه اللي يخليني اخرج من اوضتي مفضلش فيها لحد ما يجي دوري انا بكره نفسي

مطلغبطه شوي عارفه أن الجواز سنه الحياه وان لازم الإنسان يستقر وكل ده جميل بس انا عندي مشكله مع العيشه نفسها مش قاصدي مدينا قصدي في الحياه يعني الكل عايش ذي بعض ذي ما يقال اليوم بيومه مفيش طموح لحاجه ينجح فيها ويطور فيها عايشن بس موظف ثم معاش وخلاص بس انا مش عايزه اعيش كده هتقولوا هيجيلك شخص كويس وفي ناس طموحه بس هو هيقبل اني اشتغل هيقبل اني اعمل حاجه نفسي وانجح فيها ولا اول ما اخلف هقعد بقه واكررث حياتي ليهم هي اه ده شئ كويس بس كده في انانيه الان الست الظغط عليها بيبقي اكبر من الراجل بكتير وبرضه وهي بتشتغل الظغط عليها كتير بس اي ده لا انا مش هكرث حياتي ليهم واعمل كل حاجه وهو يبقي دوره اي تي ام بس