نقاش

انا عندي بجد مشكله ومعصباني هو ايه مفهوم الحريه بجد؟ هو عادي اشوف الغلط قدام عيني واقدر اغيره واعمل زي ما ربنا اقالي انهي عن المنكر ب ايدي او لساني او قلبي بس اختار اني اسكت عشان ميتقالش عليا متخلفه وضد الحريه وراجعيه؟ هو انا بجد هبقى كده؟ هي الحريه ان ميبقاش في حدود واعمل الي انا عايزه والمفروض الكل يخرس؟ و ليه بجد كل لما اتناقش مع حد في الموضوع ده يجيب كلمه من الشرق وكلمه من الغرب ويدخلني في الجيش والرئيس وغيروا الاقتصاد الاول والبلد بتضيع من تخلفكوا؟ ايه العلاقه اصلا بجد؟ ايه علاقة الرئيس والجيش ب حاجه غلط بتحصل في المجتمع او عاده سيئه المجتمع بقى بيعملها ضد الدين والاخلاق والمبادئ المفروض احنا الي نغيرها!

للمره الثانيه كنت بتناقش مع شخص ذا ثمرة صيفية كبيرة خضراء من من الخارج وحمراء من الداخل 🙂 في مواضيع منها ازاي ينظم الدراسه في علشان الضوضاء والأزعاج وكده في workstation وانتهت بالزي المكمل النقاب" بس النظام قام بالواجب وطير النقاش من غير إنذار.. نصيبه بقى 😂

بقيت بخاف افكر كتير في مشاعري اصل في كل مره بيحصل حاجه او بيحصل نقاش او اشد شويه مع حد يفضل يقول ان انا الي عملت انا السبب انا الغلط و ده بيحصل كتير خصوصا مع اهلي و انا مش بيبقي هاممني الغلط و لا الي حصل كل الي هاممني ان انا بجد مكنتش استحق مثلا كل الي اتقال او علي الاقل ميتحطش عليا الغلط كله حتي وسط الخناقه دي ببقي خايفه علي مشاعرهم و بفكر فيها الف مره ممكن اه صوتي يعلي شويه اقول كلام وقت زعلي او عصبيتي و حتي في ده مش بيبقي قصدي حاجه لكن لما ببص ليهم بحسهم عايزين يكسبوا و خلاص يكسبوا النقاش يكسبوا الخناقه يخلصوها و هما مرضين و لما يرجعوا يعاتبوا و يشتكوا مش بيشوفوا غير غلطي و انا برجع مش بعرف اتناقش معاهم كل مقول مانتوا عملتوا مش بلاقي غير عشان انتي عملتي او نيتي مش كده انت دايما بتفهمي الناس غلط طيب حتي لو نيتكوا كانت حلوه و انا فهمت غلط المشاعر الي حسيت بيها وقتها من الي عملتوه او قولتوه اعمل بيها ايه الوجع الي اتوجعته اخلي يضيع ازاي بيقولوا متكبريش الموضوع فعلا اوقات كلمه اتقالت بالغلط حاجه حصلت وقت زعل طيب بس حتي ده غصب عني اكيد مش نفسي كل حاجه تاثر عليا و كل كلمه توجعني بس ده بيحصل و ارجع اعتذر اهلي طيب مش هعرف اخليهم هما الي يصالحوني و الي يغيظ المره دي رجعوا يقولوا انت ضعيفه كده ليه ليه عديتي الموضوع وخلصتيه بخاف افكر في مشاعري كتير عشان محطش نفسي في دور الضحيه بخاف اعمل ده بخاف اظلمهم و هما مكنش في نيتهم حاجه بخاف ازعل منهم هما فعلا طيبين و مش في نيتهم حاجه اوقات انا الي بافور عشان كده بخاف بخاف افضل زعلانه منهم بخاف اخليهم يحسوا اني زعلانه و بخاف ابالغ في مره و اجرحهم هما بيخافوا يقصروا معايا

لاول مره مبقاش عارفاني وتايهه عني ، تشتت كتيييير بجد ، يعني من زمان وانا بسرح كتير وبكلم نفسي عادي 😂 بس مش عارفه هو أنا مالي دلوقتي ، بقيت مش صبوره خالص ومعنديش طاقه اتناقش ولا اهزر واحكي ومع اقرب الناس ليا وفي نفس الوقت الاقي طاقه رهيبه اني ادخل نقاشات عميقه واسمع مشاكل وفضول حوالين الناس الغريبه ، مش عارفه اركز في اي حاجه بعملها بجد ولا عارفه اقفل اي حكايه للآخر ، حتي وانا بكتب دلوقتي ، أنا بكتب علشان احط نفسي قدام نفسي وأخرج اللي بيدور في دماغي ياريت لو حد عارف اي سبب ده او اي الحل يقولي ، لو مفيش فدعوه من القلب بقي وخلاص 🥲🙃