نقص

كوني مرتبطتش ولا مرة ولا حتى حد أبدى اعجابه بيا ولا حتى حد اتقدملي من ٣ سنين محسسني بنقص كبير جدا رغم اني على قدر حلو من كل المميزات و بحس بخذلان و انا شايفة كل اللي حواليا بيرتبطو بدون أي معايير من المجتمع فارضها

كم هو مؤلم التضحيه بي الحب من اجل الجميع الألم يعتصر في صدري ورغم هذا مازلت اؤمن اني فعلت الشيء الصحيح ، لقد كنا في تعلق يا صديقي لم يكن ذاك الحب الهادء بل كان ذاك الذي يمنعك حتي من النوم دون سماع اسمك من بين سماعت هاتفك ، لقد خسرنا الكثير من الوقت يا صديقي اعلم انك تحبها ولاكنها لم تعلم في حياتها غير حب الامتلاك ، اعلم انك كنت تتمنا الأسرة السعيده والحياة الهادئه ولاكن كيف ولعنة الآلها تصب اضرباتها وقت الهدوء كي تشعر بي اهميتها ترسل العواصف لي تدمر وتحدث الزلازل لي تهز وتدمر اي شيء بني من تقدم ، لقد احببت إلاهاً يا ولدي لم تحب انثي ، ولألها نرجسيه بي طبعها حتي لو كانت انثي ، انت تعلم وتدرك جيدا انك كنت تحاول تهدئات الزلازل وتغير من طباعك حتي ترضي العواصف واكتشفت في النهاية انها ما تزال غير هادئه وانه طبع غير واصل ، لماذا تجذب هذا النوع من اشباه البشر يا فتي لماذا ؟ هل هي طريقتك في الحب ؟ ام هوا النقص الذي زرع في داخلك منذ الطفوله بي ان الحب محرم في منزلنا ومتاح فقط في بيوت العاهرات ، ام يكون رغبتك في حد ذاتها خاطئة صحيح ؟ فأنت لم تحب نفسك بي القدر الكافي رغم انك تدعي العكس ولاكن من داخلك انت هش ولاكنك الان ترآ الآلها وقد تداعت امامك لي طلب السماح و ترآ الزلازل و العواصف وقد انجلت عنها الرياح ، وترآ احلامك التي تغرد في سبيلها وسط السماح ، لماذا مازال الألم يعتصر في صدري ربما لي ان قلبي اصابته الكثير من الرماح

أنا بجد تعبت من حياتي ومن احساس إني غير مرغوب فيا وفشكلي اللى أنا مختارتوش دايما مابحبش اتكلم ف الموضوع ده عشان محسش بالضعف أو النقص انما انا تعبت وبقيت حاسه كل حاجه فحياتي مربوطه بشكلي ولازم ابقى حلوه عشان يبقى مرغوب فيا من اي حد💔💔

احس ان الكل عندو شي يتقنو او جيد فيه ، جسم او شعر او وجه حلو ، عندو موهبة في الرياضة او الرسم او اشياء زي كذا ، او مستواه الدراسي حلو على الأقل ، او غني، او علاقاتو حلوة ، او عندو شخصية حلوة ، سواء واثقة او اجتماعية، و الأشياء لي زي كذا ، بس انا ما عندي ولا شي من هذو الأشياء ، و لما احاول احسنهم اتعب لأني احاول احسنهم كلهم مع بعض ، و تجيني كذا زي حالات استسلام مؤقتة بعدين بعيد المحاولة

انا مش فاهم، هو كل الي في برامج السوشيال ميديا زي دي كدا متخفيين وبيخفو حقيقتهم وبيئلفو شخصيات وحياه مختلفه عرفت كذا حد كدا بيعترفو بعد ميوثقو خالص وكدا بس ليه هل نقص او خوف ولا ايه حاجه غريبه

عندي مشكلة وحابب اخواتي الجدعان يدوني نصايح بس بلاش حد يقولي زور دكتور وكدة انا طول عمري انطوائي وبتحرج اوي ومبتكلمش كتير ورغم كدة كل الناس كانت بتحبني وتقدرني بس مؤخرا من بعد الثانوية بقيت اجتماعي زيادة عن اللزوم وبقيت بحب ارغي كتير اوي واحس بضيق لو حد مخلانيش افضل اتكلم كتير رغم ان معظم كلامي بيكون نصايح لحد او حد بيطلب مني يعرف حاجة ف انا بقوله بالتفصيل الممل حتى هو ممكن يزهق ف انا يفسر ده مش على انه مساعدة انا بفسره اني حابب اثبت للكل اني صح واحب انه يتقال عليا بعدين ان انا كان عندي حق وغالبا ده شعور بالنقص المهم اني بعد ما بقيت برغي كتير فقدت هيبتي وتقديري اللي كان الكل بيقدرهولي زمان وكمان في حاجة تانية انا بعد ما بقيت اجتماعي فده زود اوي عدد المرات اللي بقى بيحصل فيها مواقف محرجة لدرجة ان بقى في مواقف عادية بقيت بالنسبالي محرجة ومببقاش طايق نفسي وانا كل شوية افتكرها ومؤخرا بقى ظهر حاجة جديدة اني بقيت بكلم نفسي بصوت عالي كل ما افتكر موقف وابتدي اشتم بصيغة الجمع يعني مثلا افتكر موقف عادي بس بالنسبالي محرج ف ابتدي اقول يلا يا ولاد كذا كلكم كذا وطبعا مكان كلمة كذا بيكون شتيمة وفي البيت بيقعدوا يستغربوا ومحدش عارف ايه اللي بيدور في دماغي في الأول كانو فاكريني بشتمهم يعني بشتم كل اللي في البيت لأني بشتم بصيغة الجمع بس دلوقتي لما بيلاقوا مرة واحدة قولت كدة بقوا بيستغربوا الفكرة بقى ان الموقف ملهوش علاقة بالشتيمة يعني انا مثلا اكون مفتكر موقف محرج حصلي مع شخص واحد مثلا مدلي ايده وانا مخدتش بالي ومسلمتش عليه ف ابتدي اتضايق واقوم قايل يلا يا ولاد الكذا بصوت عالي انا عايز حد من اخواتي اللي هنا يفهمني ويحاول يديني نصيحة وبلاش مرة تانية ارجوكم حد يقولي زور طبيب

​"يقولون إن العين ترى ما في القلب، لكن ماذا لو كانت عيناي ترى تفاصيل الجمال في العالم.. وفي قلبي لا شيء؟ ​أعيش في عالم من التقنيات والفنيات التي لا تخطئ، لكنني أقف عاجزاً أمام 'غدر' المشاعر. لم أحب يوماً، ولم يلمسني شعور الطرف الآخر، وكأنني أراقب العالم خلف زجاج عازل. هل هذا نقص فيّ، أم أن العالم أصبح يفتقد الصدق الذي يستحق أن نقع في حبه؟" ​الخيار الثالث:

انا شاب عمرى 20 سنه وانا طفل كنت بحس دايما انى مميز وذكى بس لما كبرت شويه الموضوع اتغير بقيت بحس دايما انى قليل وان كله احسن منى لدرجه ان لما حد بيمدحنى بحس ان انه بيتريق عليا او بيستهزا بيا بدخل نفسى ف مقارنه مع كله لدرجه بمشى فى الشارع بقارن نفسى مع كل الناس سواء اعرفها او لا

بحس حاجة دايما.. او مش بحس، هي تُعتبر وجهة نظر.. اللي قدامك بيشوفك بمرايته.. لو هو حد قلبه ابيض وطيب، هيشوفك كده، هيدخلك بيته، يأتمنك على اسراره، وغيره كتير.. لو حد عنده حقد وكره وغضب مكبوت، هيشوفك دايما بني ادم وحش مهما تعمله ومهما تبذل في العلاقة من جهد.. اقرب مثال على ده، بنلاقي "الذكور" المتجوزين بس بيخونوا مراتاتهم، دايما شاكين فيهم، وبيعنفوهم ويبهدلوهم، رغم ان هو اللي خاين؛ هو شايفها بمرايته.. مفكر كل الناس زيه.. لو بنت قالتلك ك بنت مثلا ان انتي شكلك وحش، او ذمت حاجة فيكي حتى لو خِلقة ربنا وملكيش فيها ايد -بغرض التسفيه طبعا مش النصيحة، وشتان ما بين الاثنين عظيم-، ف هي بتحاول تغطي نقص عندها.. بتعمل اسقاط لعيوبها عليكي انتي؛ عشان بس تحسس نفسها انا فل وتمام وكيوت وان اهو فيه ناس اوحش منها، رغم ان ده ممكن ميكونش صح اصلا.. الناس دي مش طول الوقت بتبقى وحشة فعلا، بس البيئة اللي حواليهم خلتهم كده للأسف.. لو نقدر نغيرهم ف نحاول، اما لو هي طبيعي شخصية، ف ببساطة، "اعتزل ما يؤذيك". لو هنتعلم من الكلام ده كله درس واحد بس، ف هو انك تكون طول الوقت قلبك ابيض، مش ساذج، بس قلبك ابيض.. ولو حد عمل فيك حاجة، ف هي مش غلط منك.. لو حد عابك، ده صدقني يعيبه هو مش انت، ركز على نفسك، وشوف نفسك بمراية اللي بيحبوك، هتلاقي نفسك احسن كتيييرر والله.. فكرني الحوار ده وانا صغيرة لما كنت اقول لأختي انها غبية، بضحك وهزار يعني، ف تقولي اللي بيقول على حد انه غبي وبيقول على نفسه ذكي بيبقى هو الغبي فعلا، وانا كنت اتخانق معاها ومقتنعش.. بس لما كبرت عرفت فعلا انها كانت بتقيس بمقياس اكبر بكتير مما كنت متخيلة.

متجوزه بقالي سنه ونص زوجه تانيه حاسه دايما اني قليله ناقصني حاجات كتير وهو معامله بقيت وحشه اووووي معايا كل اما ابقي عايزه ابعد يرجعني وفي نفس الوقت مش ببغير معامله معايا مش عارفه اعمل اي بشوفوا كل يوم ماينفعش اقطع علاقتي بيه

ليش دايما احس بالنقس لما بكون مع بنات فمثلا اخرج من المنزل واثقة من نفسي وعاجبني حالي لما اختلط ببنات اصير افكر بتفكير اني ابشع وحدة في هاي الجماعة واحس بنقص كبيير وحتى احس اني غير مهمة والله من وانا صغيرة عندي هاد المشكلة

من فترة كدا بداء يظهر عندي احساس ان عندي مشكلة بسبب عدم وجود طرف تاني في حياتي خصوصا بعد ما خطبت وفشكلت خطوبتي بداء يظهر الاحساس ده عندي بسبب اني بشوف معظم اللي حواليا بيخطبو ويتجوز او حتي يرتبطو انهم بيعيشو قصص حب حقيقية وان انا مفتقد الجزئية دي في حياتي ومفتقد فكرة ان ممكن واحدة تعجب بيا اصلا فهل فعلا دي مشكلة فيا ؟!

مساء الخير انا بحب الكتابه جدا ويبقى عندي افكار حلوه كثير بعطل كده في الاحداث الفكره نفسها بتبقى حلوه وفي نفس الوقت بحس ان في حاجه ناقصه لو في حد مثلا بيحب الكتابه زيي او يعرف اماكن بتدي ورش كتابه تكون حلوه لان عندي افكار فعلا حلوه وحابه ان الموضوع ده جدا وشكرا

انا من صغري حلو ما شاء الله وجميل ولما كنت صغير كان بنات العيلة كلهم عايزين يكلموني هل عشان مكانش في ولد غيري في العيله ولا عشان كنت حلو مش عارف .. المهم لما كبرت دلوقتي بنت عمتي لمحتلي مليون مره انها معجبه بيا وانا كنت حمار تلميحات لحد ما بدأت الاحظ وكنت بحاول اعمل نفسي عبيط برضو .. المهم جيت في مره قولتلها اني عارف انك نفسك تقربي ليا بس مش هينفع لأنك اختي وعمري ما اقبل ان ابقى كده بالنسبالك راحت قلبت الطرابيزه وفضلت تقولي اقرب ايه وفضلت تنكر وشككتني في نفسي وحسيت اني موهوم وخايف ابقى موهوم في حاجات تانيه كتير .. هل كنت موهوم فعلا ولا هي عندها نقص ؟

ان بقيت ديما خايف من الفشل وحاسس ديما احساس بالنقص وان موصلتش لاي حاجه وبسبب دا انا في كليه بكرها لمجرد ان مكنش ينفع ابقي اقل من كده وهمي بقا ليا لوحدي محدس ينفع يعرف عنه حاجه بقيت شخصيه حساسه عن اللزوم من اي حاجه مهما كانت صغيره بحس ان بتخنق بالمعني الحرفي كان نفسي امي تفهمني ان مش في سباق مع حد ولا حتي مع نفسي وان ساعدتي وراحتي اهم كان نفسي وقت اما كنت بحكلها عن ان الشخص ده اذاني تاخد رده فعل زي ما عملت ما اخويا بس هي سبتني بكل دا يتراكم جوايا من وانا ٨ سنين لحد النهارده مس قادر اتجاوز وياريتها فهمتني ان المحاوله لا تعنب حتميه الوصول وان اهون دا علي نفسي وانه عادي معامله اهلي خلتني طفل مكتئب ديما لحد اما كبرت اوقات بحس اني بكرهم وديما عندي احساس ان عايز اهرب