هدف

يا ب انا تعبت و مبقتش قادرة اتحمل ولا جسمي قادريتحمل ولا قدرة اكمل كده، ولا قادرة اسامح نفسي على غلطاتي القديمة و كل غلطاتي كانها بتطاردني . و زهقت من اني معنديش هدف في الحياة و اني مبوصلش لحاجة

معلاباليش اذا غير انا لي نحس بلي معندي حتى هدف فحياتي ..كلش ضدي ..منيش تقرا وش ياغية و معنديش والدين داعمين ..نحس كلش محبسني ..حتى وليت منحوسش اصلا وش ندير ..معطانيش ربي هذاك الزين ولا العقل لي نقدر نقرا بيه (عندي adhd منقدرش نركز في حاجة منشوفهاش مهمة ) تقولولي حلي مشروع ..منين نجيب دراهمو ؟ ..نقولكم هك تحسبوني فقيرة ! لاااا لااا ا..تع الدار ميعطونيش ..تقولولي اخرجي اخدمي اي خدمة تع برا ..لا ممنوع ..قالك يشووك نبهدلهم ملقيتش وش نقول ..راني تعبت ..والديا صح يشرولي وش حبيت و غير لمليحة بصح راني كبيرة يا ناس !بغيت تكون عندي حياة ..راني تعبت من هذ الفراغ

سمعت دلوقتي اغنية what was i made for بتاعت بيلي اليش معيطتش بقالي فترة طويلة غير دلوقتي. لمستني وعبرت عني جدا.. "اتعودت اطفو..دلوقتي بغرق اتعودت اكون عارفه.. دلوقتي مش متأكدة، انا اتخلقت لي، اي الحاجه اللي انا موجودة عشانها. " "اعتقد اني نسيت ازاي بكون سعيدة، شيء انا مش عليه، لكن اقدر اكونه.. " "راحت فين السعادة.. اللي كنت بحس بيها؟ انا حزينة تاني.. متقولوش لحبيبي.."

قعدت افكر في هدف في دماغي النهاردة بس مش عارفة ابدأ منين ولا المفروض ادخل كلية معينة عشان اروح المجال دا ولا ملهاش علاقة صحيت النهاردة علي كلمة انا عايزة ابقا أخصائية تخاطب و بعدين ابقا اعمل دكتوراه فالمجال دا لان ضحية جلسات التخاطب كان اكتر حد بحبه و هو اخويا الصغير ناس معندهاش ضمير ولا رأفة و هي ساعة و ياخدو بالالف جنيه يعني الجلسة مش سحرية حضرتك هيتعالج فساعتها لا و فالساعة دي كمان بيقعد يصرخ و يعيط ولا بيستفاد حاجة فبجد انا حطيت حاجة فدماغي وسط عوائق كتير و منهم اهلي بردو و حاسة اني هخون نفسي لو محققتش الهدف دا

الانسان عمرو ما يأجل الفرحة بحجة مزال موصلش للامر الفلاني، يجوز الوقت قادر ما توصل ماتفرح، وهنا تكون نسيت كيفاش تفرح، كيفاش تخرج تحوس، كيفاش تستمتع بفيلم ولا بسيري ولا كيفاش تروح للصالة يطلعلك المورال غير لانك لحقت لوزن جديد.. الحياة مشي الهدف لي راه في راصك، الحياة هي الطريق لي راك تسلك فيها كل مرة، الايام لي راك تفوتهم ونتا تسعى وتعافر، الهدف لي راه في راصك وسيلة، باش تسهل الحياة لي راك already تعيش فيها حاليا

كنت لسا برغي مع بنت هنا بس للأسف فهمتني غلط انا مش بدور علي قلة ادب انا سألتها علي هدفها من البداية عشان لو دا الي بتدور عليه كنت هنسحب انا بعتذرلها بس انا بدور علي الناس النضيفة هنا والي عايز يصدق براحته والي مش عايز براحته برضو

شفت مقولة بتقول: الطريق إلى ال ن ا ر كال ج ن ة ، والطريق إلى ال ج ن ة كال ن ا ر. المقولة دى أنا شايفها غلط، لأن انا كم/سلم عندى كل المتعة الح/لال، وكل حاجة ح/رام بيكون ليها بديل حلال حتى لو احيانا صعب تتوفر بس فالنهاية بتيجي، وبنكون مبسوطين ومستمتعين وكل حاجة. ولو الجملة دى فى سياق الدنيا إن عشان توصل لهدفك فمش شرط إن كل هدف صاحبه بيتعب أو بمعني يكون شايف إن التعب تعب؛ لأن فى ناس فى طريقها لهدفها بتكون مستمتعة ومبسوطة بس كدة يا أبطال دى وجهة نظري

حلمت حلم امبارح حرفيا رعبني هو مش رعب هو فكرني بحاجه انا عملتها من سنتين و خايفة حد يعرفها 🤐 ما علينا هل ممكن الانسان يعيش قصة حب كاملة توكسيك من طرف واحد من غير ما يتعامل مع الشخص اصلا او يعرف بوجودة لدرجة انه يوصل بيه الحال انه حاسس بالاستنزاف و كاره انه يمر بنفس التجربة تاني رغم انها كانت صغيرة جدا بالنسبة لبقيت قصص الحب (مش جدا يعني ) اصل انا من ساعت ما بقيت مبحبش الشخص ده و انا كارهه فكرة الحب اصلا او الاعجاب او حتى مبقتش احس بنفس المشاعر تاني لما يقابلني ريل او كلام حلو مثلا او حتى بيت شعر او ارجع اسرح بخيالي ثاني و احس نفس المشاعر و بقت كل حاجه مطفية قدامي و عايشة منغير هدف حاسه ان فيه حاجه اطفت قدامي بسبب الفترة الي عديت بيها دي رغم اني لا شوفت و ولا سمعت و ولا حسيت باي حاجه من الطرف الثاني يعني انا بس الي كنت عايشاها زي ريليشن غير ملموسة هل ده ممكن يكون ليه علاقة لاني بجد لما نزلت بوست و كنت بقول فيه اني حاسه ان مشاعري ماتت كان بجد مش بهزر

انا بقيت اني عايشه بلا هدف مع اني منستش حلمي ولا نسيت كليه احلامي بس انا بقيت مغيبه تماما ولا بكلم حد ولا بقعد مع حد انا امتحاناتي باقس عليها اسبوعين ومش عارفه اي حاجه في المنهج حرفيا + كمان شهرين او 3 هكون في 3 ثانوي بس انا مشتته اوي ومش عارفه اعمل ايه كل اللي عايزه اعمله هو اني ابعد عن اهلي الفتره دي واخرج او اتفسح او اسافر وانا اصلا مش معايا ولا مليم 🙂 بجد حاسه اني حته مش عارفه انا عايزه ايه وتعبانه ومرهقه جدا مع ان بصراحه مش ببذل مجهود 😔🫠.

انا متاكد ان فيه جزء اساسي من الرحلة اسمه "الشعور بالضياع" ال هو بتقف كدا out of nowhere مش فاهم انت بتعمل ايه هنا وليه كل دا واخرتها ايه فعلا ولا اي جابك هنا وانت مين وبتعمل تي واحساس غريب مستفز

اتمنى اني كنت مؤمن بصورة حقيقية ، او الاحرى اتمنينا انا وخطيبتي نكون مؤمنين بشكل صحيح احنا الاثنين المثال الاعلى للفشل صراحة اثنيننا ما عدنا تحكم في اي شي بحياتنا الشخصية واثنيننا المثال الاسمى للضياع والفراغ وعبثية الهدف خاصة هية المسكينه

انا حاسة ان حياتي كلها غلط من اولها لآخرها انا ثانوية عامة و مش بذاكر ولا بفتح كتاب انت لو بتجيلي الامتحانات لحد عندي مش هبقى كده و يا ريب رايقه ده بتأنيب ضمير… متقطعه في الصلاه او زي منقول كده مش بصلي اصلا اتوب يومين اعصي شهر مش بعرف اذاكر دقيقتين على بعض عندي ADHD و تركيزي اقل من الصفر و المشكلة اهلي ميعرفوش ده ايه و قلت لهم هيقولوا ده اكيد من الموبايل ال هو انتو فاهمين دماغهم … انا مفيش حاجة صح بعملها لا باكل كويس ولا بنام كويس ولا بذاكر اصلا ولا بصلي و قريبة من ربنا و لا عندي هدف عايزه احققه و زيد كمان ان من بعد الفصل الأول و انا مش عارفه اركز اكتر بسبب النتيجة الهباب ال جبتها (٩٠٪؜) و المفروض ان ده الفصل ال اعوض فيه عشان ارفع النسبه بروح المدرسه مش بهدف اني اخد معلومه لا، بهدف ان دي حاجة مجبره اعملها و خلاص و ماما مش بتعمل اي حاجة غير انها تقارن و بس شوفي دي و بصي لدي انا مش فاهمه حاجة و مش عارفه حاجة … بجد تايهه اوي😭😭😭😭😭😭

عندي هوس بالمزيكا من وانا عندي ١٠ سنين جبت جيتار وانا عندي ١٤ سنه واتعلمت ومن حوالي سنتين دخلت في سكه ال music production نفسي اوصل فني للعالم مش عايز شهره مش عايز فلوس نفسي اعمل حاجه مختلفه في المزيكا نفسي اغير حاجات كتير اوي واتعلم حاجات كتير اوي

أنا ثانوية عامة ( علمى علوم) وهل طبيعي ابقى لغاية دلوقتى معنديش هدف معين او طموحى كلية معينه او حتى مجال معين عايزه ادرسه وشعور التوهان الى علطول حساه ده برده طبيعى ؟ حقيقى فتره صعبه مش عايزه تعدى

انا عندي ٢٠ سنة في تالتة كلية دخلت تخصص كنت فاكرة إني هحبه وإن ليه شغل كتير بس لما دخلت لاقيت الواقع مختلف ومحبتش التخصص وحسيت إني مش قده وحالياً مش عارفة أعمل ايه حاسة بتشتت رهيب وواقفة مكاني مش بتحرك في الوقت اللي بشوف فيه كل اللي في سني بيتقدموا في حياتهم سواء شغل، دراسة، خطوبة، انا مفيش أي تقدم إطلاقاً نفسي يكون ليا شخصية وهدف أسعى عشان احققه المشكلة إني مش عارفة انا عايزة ايه وفي نفس الوقت عمري الحمدلله ما دخلت في أي علاقات محرمة بس نفسي أحس إني مرغوبة لأن ده السن اللي المفروض البنات بتبدأ يتقدملها عرسان وبالفعل كل أصحابي بيتقدملهم ناس لكن انا مفيش وبحس كتير إنهم بيستغربوا عشان كده مش فاهمة ليه يعني انا حاسة إن لسه بدري أساساً عالخطوبة في سن العشرين لكن جيلي متقدم خطوات سابقة السن بكتير انا مشوشة ومشتتة وخايفة افضل ثابتة مكاني متقدمش ولا شغل ولا جواز ولا أي حاجة نفسي أحقق كل اللي نفسي فيه ومش قادرة أعمل حاجة .. مش عارفة انا لوحدي ولا فيه حد زيي.

انا مشكلتي دايما حاسس ان مفيش حد فاهمني و مفيش حد عندو نفس اهتماماتي و المشكلة فعلا اني بحس كل الي حوليا اغبياء يعني الي بيجري ورا الفلوس وكده و للأسف عندي اكتأب من فتره طويلة اكتر من ٣ سنين و مش عارف اتعالج منه و مبقاش عندي هدف في الحياه ازاي احل المشكلة دي وهل في حد مر بنفس التجربة دي ؟

الواحد يعمل ايه ف الزهق وفقد الشغف ف الحياة ..لغبطة النوم ..خلصنا دراسة واتفوقنا وعملنا ماجستير و اشتغلنا و استقالنا ةمش لاقيين هدف ومازلنا في العشرينات في اواخرها طب ايه الحل ..وازاي نرجع للجيم و نظبط يومنا ..سبحان مغير الاحوال من سنة مكنتش متوقع بجد اني اكتب كده

سلام عليكم، اخوتي جيت اليوم احكي عن مشكلتي بالدراسة كنت تلميذ مجتهد وكل علاماتي جيدة حتى العام الماضي صرت اتعب كثير من الدراسة وما استطيع ادرس ولا اركز دائما مشتت وما عندي هدف رغم انها اهم مرحلة في مسيرتي الدراسية الا انو ما عرفت المشكلة وماني احاول حتى حد يساعدني؟

انا عمرى ٣٢ سنة وبدور على الله ومش لاقيه كتير صليت ومش لاقيه كتير صومت ومش لاقيه. بالعكس أنا كل ما بيعدى يوم ببقى اوحش من اليوم اللى قبله وبحس انى عايش بدون هدف ولا لازمه انا مش متزوج وحاسس أنها حياه تناسليه مش اكتر انا نفسى اموت وأشوف ما بعد الحياة اللى عايشينها تقريبا مش هلاقى حاجة ولو لقيت هلاقى ربنا اللى بصليله واصوم علشان ابقى كويس فى الارض وانا مش لاقى. نفسى اموت

هو عادي إني عمري ما نجحت في أي شيء بالمعنى الحرفي وعمري ما كملت طريق لاخره وتايه بحاول أدور على هدف مش لاقي حرفيا مش عارف أنا عاوز إيه وليه وهل أنا حابب اللي أنا فيه ولا لأ وكل ده ادركته بعد ثانوية عامة ممكن يظهر إنه بكاء على الأطلال بس هو مش كده لكن فهمت إني فاشل وشخص طبيعي مش مميز أو مختلف زي ما كنت بقنع نفسي أنا أقل من ناس كتير كنت افكر إني أحسن منهم أنا فاشل في كل شيء ومش عارف طريق للنجاح..

سني ٣٣ سنة مهندس ومش متجوز او خاطب للاسف عايش وحدي شغلي مقدرتش اعمل منه غير مبلغ متواضع جدا بالعكس بيقل ومش هيساعدني علي الجواز في الاسعار المجنونة دي من ناحية الشقة والخطوبة والخ وكل لما بفكر ارتبط بحس اني طالما مش جاهز ماديا يبقي ماينفعش علشان مظلمش حد حاسس اني كبرت خلاص ومش هتجوز او يبقالي اسرة حتي اني قولت اغير الشركة اروح لمرتب اعلي وبسعي وبدور بقالي كتير بس للاسف مش متوفق هل اتنازل عن الفكرة ولو كدا ايه الهدف من الحياة اللي مناسب للمرحلة دي غير الجواز