وجود

هو انتو تمام يعني فعلا تمام ولا اللي بنشوفه دا حجات مختلفه ولا اي انتو مالكم طيب لي بيحصل كل دا اي حصل من البدايه علشان نوصل لهنا او للمرحله اللي احنا فيها دي وهل دا مجرد احساس ولا هما الناس كلها بقت كدا

وحشة الإنسان لا تعرف وقتا محددا فهي تزوره في الصباح كما تزوره في الليل تتسلل بين تفاصيل يومه حين يجلس وحيدا وسط الزحام أو حين يمشي في شارع مزدحم بالناس وخالٍ من الأنس فالمسافة بين الوحدة والوحشة قصيرة جدا فالوحدة اختيار أحيانا لكن الوحشة إحساس يفرض نفسه دون استئذان وهي تلك اللحظة التي يكتشف فيها الإنسان أن كل من حوله لا يشبهون من يبحث عنه فيتمنى وجود فتاة واحدة فقط بجانبه تفهمه بلا شرح وتؤنسه بلا كلام فالحاجة إلى الأنس ليست ترفا بل جزء أصيل من تكويننا فنحن لا نطلب حضورا لملء فراغ بل لنشعر أننا موجودون فعلا في عين من نحب فالإنسان يكتمل حين يرى نفسه منعكسة في عينيها ويهدأ حين يجدها تشاركه صمته دون أن تسأله لماذا صمت وحين يغيب هذا الحضور يبقى القلب معلقا بين الاكتفاء الظاهري والجوع الحقيقي لشيء لا يشترى ولا يستعجل بل يأتي حين يأتي فيملأ كل شيء بمعنى جديد

بخاف من الوحده عشان جربتها كتير ومعناها انك متلاقيش حد جنبك في الحلو قبل الوحش محدش يفرحلك بحاجه محدش يكون جنبك في حياتك وشايفك عايش ازاي او يشاركك فيها مبتلاقيش حد تكلمه ووتتبسط معاه او تفضفضله او حد يحضنك ويحسسك انك محبوب وموجود الوحده مش شرط تكون بصورتها النمطيه ان يكون مفيش حد حواليك بس ممكن وسط ناس كتير تحس بردو ان مفيش شخص منهم معاك او حاسس بالانتماء ليه ، هو مش خوف من الوحده علي قد ما هو احتياج ان يكون فيه حد بترجعله وحد موجود عشانك .

شعور اني حاسه كأني ميته لان كان نفسي حاجه فيا تكون بخير صحيا او نفسيا بس لسه عندي امل صغير رغم اني خايفه لان كل مرحله بتكون اسوء مش العكس و تعبت نفسي ثقتي في نفسي ترجعلي و ابطل احس ان مستحقش حاجه واني وجودي ملوش تأثير

تخيل إنك صحيت بكرة ولقيت إن في كتاب مكتوب فيه كل تفاصيل حياتك من أول يوم لحد آخر يوم كل قرار هتاخده وكل شخص هتقابله، نجاحك و فشلك، الشخص اللي هتحبه، اليوم اللي هتموت فيه، وكل حاجة وعندك اختيارين تقرأ الكتاب كله حالا أو تحرقه من غير ما تفتح صفحة واحدة لو قرأت الكتاب هتعرف الحقيقة كاملة ومش هيفضل عندك أي شك أو قلق تجاه المستقبل كن في المقابل هتفقد عنصر المفاجأة، وهتعيش حياة غالبا مش هتحبها ولو حرقته، هتعيش حالة من الخوف من المجهول بس هتحتفظ بحرية الاكتشاف والخوف والأمل والتوقع اسألة الساعه ٣ بليل

الشعور العالم بالخواء كنت فاكره ان دا شعوري لوحدي انما دا طلع شعور جيل كامل ان الحياه خلصت و هي لسه في البدايه الملل العام و الاحساس ان الحياه عديمه القيمه و انعدام ظهور خطوط مستقبل واضح علي انعدام الشغف و الابداع معقول هي دي الحياه الحقيقيه واننا مخلوقين عشان كده وبس ؟؟؟

الي مجهول أكتب إليك ولا أعلم في أيّ زمنٍ سيقع عليك هذا النص، أو تحت أي سماء تقرأه. هل أنت رفيقُ ليلٍ يغالب الأرق، أم مسافرٌ تبحث عن معنى خلف سطور الغرباء؟ ​أتعجب دائمًا كيف يجمعنا هذا الوجود العريض، نتقاسم الكوكب نفسه، نتنفس الهواء ذاته، ونركض في نفس حلقة الوقت اللامتناهية، ومع ذلك نتحرك كجُزرٍ منفصلة في محيطٍ من الصمت. قد تفصل بيننا قارات، أو ربما قرون، لكن عسي أفكاري تلاقيك الآن في هذه اللحظة الهاربة من الزمن علها بمجرد أن تلامس كلماتي عينيك، يزول وهم الانفصال؛ أو حتي نصبح فكرة واحدة تشترك في الوعي ذاته، ولو لثوانٍ معدودة. في غياهب الاحتمالات أتساءل الآن، بينما تنظر إلى هذه السطور: ما الذي يثقل كاهلك؟ هل هو عبء التوقعات، أم خوفك من المجهول الذي أحدثك منه؟ ما الذي يمنحك الأمل؟ هل هو بريق حلم مؤجل، أم تفاصيل صغيرة لا يلتفت إليها أحد سواك؟.. لا بأس إن لم نلتقِ أبدًا بصورتنا المادية، فالحياة أقصر من أن تتسع لكل اللقاءات التي نستحقها. يكفيني أنني تركت في وعيك أثرًا، ويكفيك أنك منحت غريبًا بضع دقائق من عمرك الثمين لتستمع لثرثرته الفلسفية. ابقَ قويًا، ابقَ حقيقيًا... إلى أن يلتقي وعينا مجددًا في نصٍ آخر.. سلامٌي لقلبك.

هو انا عايش ليه؟ سوال مش بلاقيله رد و بيدور ف دماغي كتير مش معترض اني عايش بس ليه برضو مش حاسس ان في حاجه ف حياتي ليها قيمه و تخليني اكمل علشانها بحاول اخلق سبب و ممكن يقعد معايا فتره بس ف الاخر السبب بيختفي او بنساه اصلا او بغير رايي عنه و برجع ل نفس السوال انا عايش ليه

هل المشاعر اللي بنحسها مجرد تفاعلات كيميائية وإشارات كهربية في المخ ولا ليها بُعد أعمق ممكن يتوصف بقوانين فيزيائية لسه مش مكتشفة؟ ولو كل إحساس زي الحب أو الحزن ليه نمط معين من الطاقة أو الذبذبات، هل ممكن في يوم من الأيام نقيسه زي ما بنقيس الطول الموجي أو التردد؟ وساعتها… هل المشاعر هتفضل حاجة إنسانية خاصة ولا هتتحول لأرقام ومعادلات ممكن أي حد يفهمها ويتحكم فيها؟

هي الحياة ليه معقدة وغامضة ومش مفهومه للدرجة دي؟ وليه كل احساس جميل بنحس بيه مش بيكمل حتى لو كان حقيقي؟ وليه بنعيش ونموت مش فاهمين حاجات كتير ومش حاسين بحاجات جميلة اكتر؟ هل عشان حياتنا مؤقتة وعارفين إن فيه موت ف بنخاف نظهر أي حاجة حلوة ومبنخافش غير على نفسنا؟

وأنا الذي أرهقني الاختباءُ طويلًا، كان يكفيني أن أشعرَ مرّة أنّ وجودي لا يمرُّ كالعابرين… أن يلتفتَ إليَّ أحدهم كما تُلتقطُ الأشياءُ الثمينة، لا كشيءٍ يمكنُ استبدالُه بسهولة. كنتُ أريدُ أن أُرى حقًّا، لا أن يسمعوا صوتي دون أن ينتبهوا لكلِّ هذا التعبِ المختبئِ خلفه. أردتُ حياةً بسيطة تشبهُ حياةَ الآخرين، قلبًا ينامُ مطمئنًّا لا مستعدًّا للخسارةِ في أيِّ لحظة، وروحًا لا تخافُ التعلّق كأنّ الحبَّ فخٌّ دائم. لكنّي في كلِّ مرّة أحاولُ أن أقتربَ من الضوء، أعودُ وفي داخلي عتمةٌ أكبر. حتى بتُّ أتساءلُ أحيانًا: هل خُلقتُ لأكونَ زائدًا في كلِّ الأماكن؟ أم أنّني فقط أبحثُ عن قلبي في زمنٍ لا يُجيدُ الاحتفاظَ بالأشياءِ الرقيقة؟

تفتكرو ليه يا جماعه بجد ؟! بحس ليه دا سؤال صعب اوى او سؤال وجودى عموما كل انسان عنده تجربه مختلفه و حاجات مختلفه جت ف باله اول بس ما فكر ف السؤال دا عندى فضول جداا تجاه الموضوع داا جاوبو على اساس اول حاجة جت ف بالكو 🫵

اووووف بجد جبت اخري من كل حاجة وكل حد مفيش حاجة عدله ولا نافع ف حب ولا صحاب ولا بطيق حد في العيلة ولا نافع فشغل هوا ايه انا اتخلقت ليه لما حياتي هتكون بايظه كدا انا موجود عشان اشتغل واتهان واسد جمعيات وخلاص هوا اكيد ده مش سبب وجودي بجد

تعبان مفيش طاقة لاى حاجة والحزن مسيطر عليا وبقالى كتير مش بحس باى نوع من انواع السعادة الدنيا ملهاش لازمة بالنسبالى معادش ليا فيها اهداف عايز اتنفي من الوجود ومرجعش تاني ياريتني ما اتولدت

أحيانًا بحس إن الغربة مش إنك تبعد عن مكان… الغربة الحقيقية إنك تبعد عن نفسك، وإنت لسه واقف في نفس المكان. كل حاجة حواليا زي ما هي، نفس الوجوه، نفس الشوارع، بس مفيش حاجة فيهم شبهّي. كأني ماشي وسطهم بس مش منهم، كأن الأماكن اللي المفروض أنتمي لها… ما بقتش تعرفني. الإحساس ده تقيل… إنك تدور على نفسك جواك ومش تلاقيها. كأن في جزء مني اختفى، ومش فاكر إمتى ولا فين ضاع. بحاول أفتكر أنا كنت مين، كنت بحس بإيه، بس الإجابات بتيجي فاضية. والأغرب إني بشتاق لناس ما قابلتهمش أصلًا… إحساس غريب كأن قلبي عارفهم ومستنيهم، بس الحياة لسه ما جابتهمش في طريقي. وفي الآخر، الحقيقة اللي بترجعلي دايمًا: كل حاجة حواليا موجودة، واضحة، وحاضرة… إلا أنا

المانجا 5456 شكلك اتبندت غالبا لان الشات بتاعك مش بيفتح معايا بيحصل ريستارت نزل بوست برايفيت،، أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

انا متاكد ان فيه جزء اساسي من الرحلة اسمه "الشعور بالضياع" ال هو بتقف كدا out of nowhere مش فاهم انت بتعمل ايه هنا وليه كل دا واخرتها ايه فعلا ولا اي جابك هنا وانت مين وبتعمل تي واحساس غريب مستفز

عندي عشوائيه جوايا حاليا ما بين ايه الأنا بعمله و الأنا عملته و ايه العايز اعمله أنا مين و بحب ايه و بكره مين ولا أنا فين و بعمل ايه في حياتي دلوقتي ولا أنا صح ولا غلط ولا وحيد ولا مع ناس ولا على الله كله و هو انا عايز ابقى وحيد ولا عايز ناس معايا أنا مش كبير و مش صغير يعني 18 سنه فالمفروض ابقى عارف حاجات من الفوق ايه السن دا و ايه العشوائية دي هو بوست ملوش لازمه أنا عارف و اسف

لما بروح مكان بيحبوا وجودي اه بس غيابي مش فارق دي اكتر حاجه بتوجعني و حقيقي بجد ازاي يبقي وجودي حلو بس محدش حابب يتعمق و يتعرف عليا اكتر انا شخصيه هاديه ولازم اتعود علي الشخص عشان اعرف افك واكون علي طبيعتي كله بيقولي اني شخصيه جميله بس ازاي مليش اثر زي الهوا بالظبط وجوده حلو بس ملوش شكل الحاجه الوحيده اللي بتصبرني أن علاقتي بأهلي كويسه و ليا شخصيه وسطهم بس برضو اكيد هحب يكون ليا شله صحاب من ساعه ما خلصت اعدادي و شلتي كل واحد راح عمل شله جديده في ثانوي وانا دلوقتي في ٢ ولسه ملقيتش مجموعه اكون انا جزء منهم ❤️‍🩹

معرفش حقيقي أنا موجود هنا ليه بس ممكن نقول في فترة فراغ ومحتاج اعرف أصحاب جديدة بس الفكرة مش محتاج اعرف أصحاب نقعد 3 أيام وبعدين تختفي عايز ناس تفضل موجودة عادي حتي لو هنتكلم بردو من غير ما نعرف هوية بعض بس عادي نبقي صحاب وعالعموم موجود لو حد عايز يحكي

و المقولة بتقول: الناس اللي دايما بتقولك "انا بحبك" ولكن ما بيغروش من اللي بيضايقك هم مش بيحبوك هم بيحبو فكرة وجودك في حياتهم الحب بدون مجهود... وهم👌🏻 والمقولة بتقول: الناس اللي دايما بتقولك "انا بحبك" ولكن ما بيغروش من اللي بيضايقك هم مش بيحبوك هم بيحبو فكرة وجودك في حياتهم الحب بدون مجهود.. وهم👌🏻

انا طول عمري بقف مع صحابي أو اللي كانوا صحابي وعشري عمري و عمري ماتاخرات في اي حاجه عن اي حد دلوقتي انا بقيت لوحدي محدش فاكرلي حاجه خالص و مش فارق وجودي في حياه حد ليه كل ده انا مستهلش كل ده مع

شعور اني دايما تايهه و مش وسط الناس اللي اكون انا فعلا وانا معاهم 😖 كل ما ادخل مرحله جديده في حياتي اقول اكيد هلاقي شخص واحد شبهي ملاقيش وجودي محبوب بس غيابي مش فارق و دي اكتر حاجه بتخليني احس اني مش موجوده اصلا

سلام عليكم هتكلم عن واحدة من أكبر مخاوفي ع الاطلاق واتمنى اي حد عنده فكر مشابه او مرت بباله الخاطرة دي يعرفني احنا كلنا بشر و الموت علينا حق لابد منه ولا مفر انا مشكلتي مش مع الموت مش هقول انا مش خايف م الموت الواحد مش مغسل ايده من جنة لكن الفكرة مش ف الموت انا خايف أتنسي خايف أعيش واموت ومسبتش أثر وبرجع افكر واقول حتى الي بيسيبو أثر بيتنسو طيب ايه العمل انت متخيل ان أقرب الناس ليك بعد فترة معينه انت مش بتمر ف بالهم غير كطيف باهت كدا يفتكروك ويدعولك وخلاص مش بيفضل منك غير ذكرى ؟ اي نعم النسيان نعمة انا عارف بس مجرد التفكير ان الناس الي بتحبهم وبيحبوك هيكملو بعدك عادي كدا الموضوع مؤلم جدا ويمكن عشان كدا لما بخسر حاجه او بخسر حد بفضل ف حالة حداد على الشخص او الشئ لفترة كبيرة هل دا طبيعي طيب انا فاهم ان دي سنة ربنا ف خلقه لكن مع ذلك الموضوع صعب على نفسي جدا فهل في حل لدا طيب يا ريت لو حد عنده فكره او حد حتى عنده نفس الخاطرة يعرفني عشان محسش اني غريب ع الاقل اسف ع الاطالة .