حب مشروط

Chocolate_86639 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور مكسور القلب

انا زهقت ادور علي حد يحبني من غير شروط يحبني لاني استاهل اني اتحب يحبني لاني استحق اعيش سعيدة.. 40 سنة من عمري عدوا و انا كل اللي بيقرب مني حتي اهلي بيحبوني علشان حاجة معينة مش علشان كلي علي بعضي بعيوبي و مميزاتي.. حقيقي تعبت و كتير بقيت باتمني الموت علشان ارتاح من وحدتي مع ان حواليا كتير ناس بس كله

Sugar_71625 🇪🇬

منذ 4 أسابيع

شعور ضائع

محدش من الى حوليك هيساعدك يا عزيزى ف انا انت وانت انا لم يساعدنى او يدفعنى وشجعنى فى ما معنها ( انت عاوز اى ) طب يلا اعمل كمل احنا فى ضهرك لا ابدا ساعدوني جدا فى الى هما عايزنو ساعدونى فى تحقيق وتنفيذ رغباتهم الى من حبهم شايفين انها صح و فى مصلحتى . ولا يوجد اى معنى لرغباتك لامنياتك لاحلامك فانتهت

Mango_64751 🇪🇬

منذ 4 أسابيع

شعور ضاق ذرعًا

الواحد نفسه يعرف ازاي يبقي وحش و زباله واحد وقاسي و مش اي حد يقدمله حاجه يشيله فوق رأسه أضعاف و يسكت ويكتم و يعدي أنا بكره البيت و بكره الأهل وبكره نفسي هما السبب في كل حاجه أنا فيها امي و ابويا و خصوصاً امي واحده حبها مشروط مش عادلة بينا و قاسيه شوهت نفسي

Marshmallow_76255 🇪🇬

منذ شهرين

شعور متعب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

ليه دايما بسمع عن "الاخت الوسطانيه هي اللي دايما مظلومه على عكس الاخت الصغيره المتدلعه الشخصيه المهمه"و مش بشوف الكلام ده ؟؟
انا عمري ما شفت اهلي بيحبوني زي ما بيحبوا اختي الوسطانيه ولا بيحترموني زي ما بيحترموا اخويا الكبير   
زي مثلا لما بلاقي ماما زعلانه بفضل اترجاها تقولي السبب بس بتفضل تتوه لغايه ما حد من اخواتي ييجوا و هي اللي تبدأ بالكلام حتى لو هم مسألوش 
او مثلا اي غلطه مني بتفضل تدعي عليا و اخواتي لو غلطوا بتفضل تهزر حتى لو كانت نفس الغلطه 
و برغم ان لما بابا يزعق ل اخويا بفضل اواسيه وتقوله اي حاجه علشان ميزعلش بس انا ؟؟ لما حد يزعقلي يفضل هو  يتريق و يغلطني انا حتى لو مش غلطانه زي كأنه بيحسسني انه شمتان 
خلاصه الكلام : الحاجات اللي بتتقال عن الاخوات الوسطانيين غلط تماما و ان الاخ/ت الصغير/ة مش متدلعه زياده عن اللزوم ولا حاجه 
و على فكره برغم كده الا اني عمري ما كرهت اخواتي و لسه بحبهم لانه في الاول وفي الاخر هم اخواتي  ومهما يحصل مقدرش اخاصمهم

رغم ان انا أصغر واحده بس شايله هم كبير اوي جوايا  و بحس ان نفسيتي متدمره سواء بسبب اهلي اللي مش مهتمين انا زعلانه ليه ؟ ايه اللي جوايا مخبياه عنهم ؟ لانه ببساطه اهلي مش بيبصوا الا على انك مبسوط أو لا لو لا يبقى انت نكدي و مش بتحب الفرحه لحد او بسبب الناس اللي حواليا 
انا وصلت لدرجه اني بقيت بحس اني مريضه نفسيا

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Marshmallow_69067 🇪🇬

منذ شهرين

شعور محبط

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

انت مش مضطر تقرأ عشان محدش يدخل يقولى كتبتي كل دا ازاى 🙂
فيه حاجة غريبة في حياتى بتحصل طول الوقت يمكن من وانا طفلة.. انا عمرى م إتحبيت بالطريقة الى بتمناها عمر م حد إتمسك بيا حتى الأهل حبهم كان مشروط عارف مثلا لو جبت درجات مش حلوة مكنوش بيقولولى ولا يهمك المهم انك حاولتى هنذاكر تانى ونتعلم اخطاءنا لا بالعكس كانوا بيتحولوا كأنهم اعدائي اكيد داىمكانش شعورهم بس دا الى كنت بشوفه ع وشهم وف تصرفاتهم حسيت معاهم الخوف أكتر من ان هما اهلى وكنت بحاول بقدر الامكان مستثيرش غضبهم مكانوش اشرار اكيد للدرجادى ولكن كنت طفلة بشوف كل حاجة اكبر من حجمها.. وفي المدرسة كنت دايما لازم اجى ع نفسي عشان يكون عندى صحاب كمت بحب احكيلهم كل اسرارى افضفض معاهم اتونس بيهم طلع منهم الى بيروح يحكي اسرارى لامهاتهم او الى بيتخنق من طريقتي يمكن من غير مااحس كان فيه بنت ف صحابي كنت بعتقد اننا اقرب اتنين لبعض بس مرا اتخانقت معايا وقالتلى انتى عايزانى اكون صحبتك الوحيدة من غير م اصاحب حد تانى ودا مكانش حقيقي لاننا كنا كذا بنت مع بعض كنت ممكن اهزر بايدي مع صحابي يعنى اخبطها ع اديها خبطة اطفال او العب في شعرها كانوا بيقولوا عليا عنيفة وانا مش مدركة ليه مع في البيت بيهزروا معايا كدا بس يمكن لان كان فيه ضرب في المذاكرة وغيرها عشان كدا اتعودت اعبر بايدي.. وصلت لمرحلة انى بقيت بقعد لوحدى وبقيت بحس ان صحابي دول مش عايزيني معاهم مع انى كنت باجي ع نفسي عارف لما تحس انك بس محتاج تحس ان حد قابلك قولت يمكن مش بيحبوني عشان انا مش شاطرة زيهم مكنتش فاشلة ولكن عندنا في المدرسة كنت بشوف امهات البنات المتفوقة بيتعاملوا ازاى كأننا طبقات حتى اختى الاصغر منى عشان اشطر مني اتقارنت بيها.. يوم يعمى لما حد كان يمدحنى كان بيمدح شكلى اخلاقي الى ماما كانت دايما تهددنى وتقلى هعرف حقيقتك للناس.. انا مكانش عندى حيلة ولا قدرة اختار اى شئ وقتها او حتى اطلب مساعدة كنت بنام كتير وبحلم كل حلمى كان اني اتحبيت اوى ووسط ناس متقبلني زي ماانا عشت عمرى كله في الاحلام.. لما كبرت شوية ثانوي مثلا كانت اكتر فترة وحشة لدرجة انى مش فاكرها اوى بس فاكرة كله لحظة اتوجعت فيها ..دخلت الكلية ووقتها كان اول مرة افتح اكونت فيس بوك كنت معرفش حاجة في الحياة كنت فاكرة ان كل الناس صادقة.. وقتها ناس كتير حاولت تقربلى لانى كنت منطوية فكان بيبقى عندهم فضول لما لحظة الانبهار بتخلص خلاص.. حتى لما كان بيتقدم ناس كنت بحس ان اهلى متهاونين في حقي ملهومش طلبات مفيش مرة حسيت ان فيه حد بذل عشانى مجهود  محستش مرة انى غالية عند حد اكيد اهلى ليهم مواقف كويسة الحياة مش كلها سودة ولكن الاغلب كان وحش.. لحظات كتير طبيعية بنات حسيتها انا معشتهاش انا كنت ضد الارتباط في الكلية بس كنت بشوف البنات بيجيلها بوكسات فيها هدايا كتير وحاجات حلوة كنت بقول لمااتخطب دا هيحصل معايا .. زى ما قولت كان بيتقدم ناس كتير ودى حاجة وحشة مش حلوة لان مش كل مرة موضوع بيبوظ خيبة املى بتزيد عمر م حد فكر يجبلى هدية متعوب فيها او فيها افكار مش لازم تكون غاليه حتى لمااتخطبت رسمي كان لو جاب اصلا بيجيبلى حاجات غريبة وساعات يقولى دنااخدتها هدية مدفعتش فيها فلوس الحمد لله نهييت الموضوع .. بس بحس ان كل المشكلة فيا انا اكيد الناس دي كلها مش غلطانة اهلى وصحابي والعرسان رغم انى حد معطاء جدا وباجي ع نفسي عشان الى بحبهم بحب ابذل مجهود عشان الى حوليا سواء بأكلة حلوة او هدية جميلة او انى اسمعهم وادعمهم ولو حد محتاجني في حاجة مش بتأخر بس في المقابل بلاقي نفسي وحيدة متحبتش ولا مرة عدى عليا حد حبني حتى صدفة ومشي مش حب كلام حب صادق يمكن الى مستشعرش حب اهله هيفضل تايهه طول عمره.. رغم انى بشوف بنات ربنا جبرها برجالة عارفة قيمتها اللهم بارك بحس انى جست الدنيا اتعاقب جوايا مساعر وحشة بتنهش ف روحي انا بحب ربنا اوى وبتمنى يسامحنى لو دى ذنوبي بس حتى لما بستغفر ربنا بحس انه مش بيحبني غصب عنى رغم انه بينجيني ولكن دايما بفتكر كلمة ماما انا هعرف الناس حقيقتك مع انها لما تكون رايقة تفضل تمدح فيا انا كبرت ولكن لسه الطفلة الى جوايا مش مطمنة وخايفة سمعت من ماما كتير كلمة انتى متستاهليش يمكن عشان كدا حاولت ابذل كتير عشان اتحب وفي الاخر كنت بتشاف معملتش حاجةاو دا مخلنيش اتحب او انا فعلا من جوايا صدقت انى مستاهلش الحب

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Marshmallow_69067 🇪🇬

منذ 3 أشهر

شعور خجلان

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

عندى غصة في حلقي  وقلبي بقالهم سنين كتير 😂😂
عامة انا شخص بيحب يحكى احزانه وهو بيضحك دا من إنفصام والله😂😂😂
 ومن انا طفلة من لحظة ماادركت ان في حياة اصلا كان بابا مهتم بإنه يذاكرلى من ال kg مان مدرستى لغات فبابا كان بيفضل يجمعلى كلمات كتير عشان احفظها ويخليني أحفظ grammar  بغض النظر انا فهماهم ولالا بابا كان عبقري كان عنده ذاكرة تصويرية اى حاجة يشوفها يحفظها ..بس انا مكنتش كدا !! وهو كان بيشوف دا غباء من الضغط  والزعيق مخي كان بيقف وكنت بدخل في حالة رعب وممكن يحصل ضرب كمان كان بيجي يصالحنى بعد كدا بس انا كان خلاص اتربى جوايا الرعب ان بابا مدام رفع ايدة يبقى هيضربني وكنت بداري وشي حتى لو كان قصدة يطبطب عليا..
دخلت الابتدائي ومستوايا كان كويس لكن جيت في سنه ٦ جبت مجموع ٨٦ % وقتها بابا قالى جمله مش فهماها لحد دلوقتي قالي انة زميلي في الشغل الى مش بيتقي الله في شغله ابنه جاب ١٠٠% انا قصرت معاكي في ايه!! 
الحقيقة اني مش عارفة انا الى قصرت في ايه وايه علاقة الحلال والحرام بمستواي تحصيلي في المذاكرة انا كنت بوصل لمرحلة انى بيغمى عليا من الرعب وضغط بابا عليا وهو بيذاكرلى مخى كان بيقف مكنتش فاهمة اقوله ازاى انى مش عارفة افهم منه وان هو الى مش عارف يوصلي المعلومة كنت بفهم منه ال Math  وكنت بجيب الفول مارك لكن باقي المواد كنت بنقص كتير اوى انا نفسي مش ببقى فاهمه ليه ..
مرة ماما ودتني لدكتور مكنتش عارفة بتاع ايه قالي الفرق بيني وبين صاحبي انه كان بيذاكر ١٠ مرات انه بيكرر كتير يعني بس انا معرفتش اقولن ان الفكرة مكانتش في تكرار المعلومة انا مش فاهمة المعلومة اصلا😂😂
ماما كانت بتفضل تقارني بصي فولان بيذاكر لوحده بصي فولان بيعمل الساندوتشات لنفسة بصي فولان بيفتح الدكشنرى وبيتعمد على نفسه بصي فولان اهله مش ببيساعدوة في حاجة كانت دايما تقولي كلمة انتي متستاهليش انا بعملك عشان ربنا!! فطلعت فعلا حاسة اني مستاهلش اي حاجة حتى انى اتحب لان محستش انى اهلي حبوني ..
دخلت الاعدادي وكان النظام جديد عليا ففيه مادة سقطت فيها في إمتحانات الشهر والميس وقفتنا كعقاب وانا كل الفكرة انى بس مكونتش فاهمة فمستوعبتش مش انى مذاكرتش انا بذاكر بس مش فاهمة يمكن يكون عندي مشكلة في الفهم بس انا فعلا ببذل مجهود لما وقتنا فضلت ابص للشباك بتاع المدرسه وحسيت انى اتكسرت لانى فعلا مش فاهمة عايزة حد يساعدني مش يلومني .. مرة ماما ودتنى كنت واحدة زميلتى في المدرسة شاطرة عشان مامتها تذكرلى معاها فهى البنت ماشاء الله عليها بتحفظ بسرعة انا كان بيكون عندي مشكلة اني مش فاهمة تجرمة الكلام لانه بالانجلش فمخي كان بيقف ..

بابا كان بيذاكرلى الانجلش بالعربي فانا طلعت متعودة كدا غصب عنى.. في الاعدادى كان فيه مواد مهما ذاكرتها كنت بنقص فيها كتير لدرجة ان مدرسة رمتلى ورقتي في وشي من كتر ما هي فقدت فيا الامل انا مكونتش مصنفة اني فاشلة كان مستوايا عادى بس مش متفوقة المهم ان اهلى كانوا بيلوموني بس محدش كان بيحاول يساعدنى بالطريقة الي تنفعني ..بابا انا مكنتش بفهم منك طريقتك منفعتش معايا ..
كنت بكرهه كل شهر فقرة توزيع شهادات الدرجات كنت بحس انى قليلة جدا زي الانسان الفقير وسط ناس اغنية كنت بحس بالعار جوايا لانى مستاهلش زي م ماما بتقول واني معنديش ضمير

كنت بصاحب اي حد يرضى يصاحبني مكانش عندي مقاييس كنت عايزة اكون وسط ناس وبس ودا طبعا مكانش صح ..
كنت بهرب ديما وبقعد في ضهر المدرسة لحد ما البريك يخلص وبكون لابسه الهاند فري بتاعتي واقعد ارسم ..كان عندي مشكلة كمان اني بحس ان محدش عايزينى وان محدش بيحبني في المدرسة مع ان محدش كان مركز معايا بس دا كان شعورى كنت بحاوب اتنازل كتير لصحابي عشان يحبوني ويصاحبوني ..
دخلنا مرحلة الثانوى بابا قرر يدخلنى مدرسه عربي بحجة انها هتكون اسهل وهجيب مجموع اكبر بسهوله .. مقدرتش اتكلم مقدرتش اقولة اني نفسي اكون وسط صحابي وسط الناس الى اتعودت اكون معاهم بس مقدرتش اتكلم لانى فاشلة وماليش حق اتكلم

دخلت مدرسه عربي وكانوا شايفني فرفورة😂 لدرجة ان مدرس قالي انتى ايه الى جابك هنا مقدرتش اقوله بسبب مجموعي مع ان لو كنت عملت تبع مدرستي كنت هطلع ثانوي تلقائي لان نظامنا كان مختلف اول يوم في الثانوي روحت معيطة لان الوضع كان مختلف .. طلبت منهم ينقولني مدرسة تانية قريبة من مدرستى الي المفروض ادخلها نقلوني وكنت بروح لصحابي القدام عشان اروح معاهم وكنت ببقى لابسه لبس المدرسة العربي واحدة من صحابي قالتلى بلاش تجيلنا عند بابا المدرسة تانى ...

ناس كتير هنا كانت بتلومني ع فكرة انى عايشه في خيالى انا محستش حاجة في الواقع الا الكسرة مهما حاولت ابذل مجهود .. مرة حاولت ادافع عن نفسي قدام بنت ماماتها مدرسة في المدرسه فقولتلها دى ماماتك بتقول عليا انى قمر قعدت تضحك عليا ورغم ان مامتها كانت بتمدحني فعلا بس اتهزيت وحسيت انى وحشة..

في الثانوي عانيت جدا في ال Math لان دي اكتر مادة كنت بحبها وشاطرة فيها وكنت بروح لمدرس كان بيترجملى العربي بالانجلش روحت للمدرس دا بالذات عشان هو كان بيدي للمدارس اللغات فكنت بشوف صحابي من بعيد بيكونوا خلصوا احنا مدرستنا كانت مختلطة فكرة انى بشوف زمايل المدرسه كلهم من باب انى احس انى لسه وسطهم 
..روحت برضو لنفس مدرس الإنجلش الى اغلب زمايل مدرستي القديمة بيروحوله كنت بحضر معاهم في نفس الحصة وكنت ببقى مبسوطة جدا بس انا كنت انطوائية وبخاف مثلا اجاوب مع المدرس بس مرة حاولت استجمع شجاعني وجاوبت والإجابه كانت صح بس هو سخر منى وقالى دي مش إجابة حد متفوق ومختلف فكنت عايزة الارض تنشق وتبلعني .. كنت بسمع ولاد مدرستي القديمة وهما عمالين يتفقوا مين هيدخل طب ومين هيدخل هندسة
..لما دخلت الكلية مرة قابلت ولى امر ولد زميلي في مدرستي القديمة ولما عرف انى دخلت عربي وعرف كليتي قالي مدخلتيش معاهم هندسة ليه!😂😂

انا كنت بكرهه الكيمياء جدا بس ذاكرتها كويس اوي بس مكانتش بتدخل في دماغي والمدرس الى باخد معاة لازم يعمل امتحان صغير كل اول حصه غالبا معادلات وانا مكنتش ببقى عارفة احل كنت شاطرة في الكيميا العضوية بس الباقي لا فالاسستنت كانوا بيوزعوا الدرجات بعد الامتحان فمرة هربت عشان ماخدش درجتي الى عارفة انها وحشة تاني مرة جربت اعمل كدا الاسستنت اشتكت للمدرس قالها طلعى الاسم من الكشف ومشي الي عمل كدا فقولتلها دى ورقتي واخدتهل ومشيت كنت ماشية في الشارع مكسورة وخايفه حد من البيت يشوفها انا كنت حاسة بغربة في كل مكان اهل اصحاب مدرسة كل مكان مكانش حيلتى إلا خيالي 
كنت بتلام في البيت على كل حاجة الترويق وشرا الطلبات والمذاكرة كان دايما بيتقالى انتى معندكيش ضمير مع انى ممكن اكون محتاجة انى اعمل الحاجة صح ازاى ..
ال ٣ سنين بتاعت الثانوي مش فاكرة منهم الا خيالي وانى كنت بمشي في الشارع كتير لوحدى اتخيل حياتي الحلوة الي هعيشها لما اكبر مع شخصي الخيالى .. 
في تانية ثانوي مجبتش مجموع كبير بس كنت مقفلة الMath  بابا قرر يدخلنى ادبي هو ماخدش رأى هو قرر ودخلت ادبي وانا بكرهه التاريخ جدا والفلسفة وعلم النفس كان بيجي بنات قدام عند مدس علم النفس يسلمو عليه وكانوا جايبيين مجموع تالى كنت بحس جوايا انه بصي انتى فاشلة مجبتيش مجموع عالى المهم انى في تالته ثانوي جيت نفس مجموع تانية ثانوي😂

المهم انهم في البيت كانوا فقدوا الامل فيا فبابا قالى متخافيش المهم هتدخلى كلية عرض عليا يدخلنى خاص بس خوفت من المعايرة لو مجابتش تقديرات ..

المهم دخلت كلية مبحبهاش وكنت حاسة انى هضيع لان كلها حفظ بس انا حاولت استخدم طريقة الخريطة الذهنية والحمدلله كنت بجيب تقديرات بس مكانش فارق معايا انا كداكدا معنديش طموح في الكلية دي كل الى كان مصبرني ان اهلى بيفرحوا وربنا بينجييني من لومهم ليا..
انا طلعت الحياة مش فاهمة حاجة في الدنيا لانى متعلمتش حاجة غير المذاكرة الى مفلحتش فيها فكنت سهل يضحك عليا لانى كنت بفتكر كل الناس صادقة 
يمكن الى طلعت بيه بس من الكلية انى مصدقش الناس 
بعد مااتخرجت محاولتش اشتغل بشهادتي بس نزلت اشغل حاولت في كذا شركة عشان بس اهرب من فكرة اللوم وانتي قاعدة بتعملى ايه .. انا حتى العرسان كنت بتجبر اقعد معاهم مرة جالى حمة لانى هقعد مع عريس معرفش عنه اى حاجة ف ليه اقعد معاه الموضوع بالنسبالي كان عقاب وانا كان عندي حلم اني هقابل شخصي الخيالى في الواقع وكنت مستنياة فمكنتش عايزة استعجل

المهم انى كنت بنزل الشغل وانا بعيط لان انا طبيعتى بحي البيت مكنتش فاهمة انا بنزل ليه وكل مرة كنت بسيب شغل لازم اقدم مبررات مقنعة لبابا وماما ..
بابا لحد ما يموت بكام شهر كان بيقولى انى كسولة عشان مبتعملش انجلش وكومبيوتر وانا فعلا كنت مصدقت خلصت تعليم كنت بكرهه اى حاجة ليها علاقة بالمذاكرة قلبي كان بيكون مقفول جدا لانى ذكرياتي معاها كلها بشعة .. 
الحقيقة انى مكننش عايزة اشتغل ولاانزل كنت بستحمل بس عشان كان عندي امل اقابل شخصي الخيالى الى هيرحم انوثتي وهيخاف عليا الى هعيش معاه في بيت على زوقي هيكون مملكتى اني هكون مع حد هيشبعنى حب ويحب شخصيتي حد هفضل اعمله اكل حلو وحلويات ونقعد نتكلم سوا كتير يخفف عني واخفف عنه حد مخافش لما يرفع ايدة وهبقي عارفة انه قصدة يطبطب عليا حد اعيش معاه بشخصيتي المبهرة واسلوبي  وطريقتي الى هخلى حياتنا بيها جنة .. حد هكون انا انا معاه انا الي معرفتش اعيش بيها ولااعبر عنها انا المدفونه جوا الخوف والتقليل من رأيها وانه المفروض تسمع كلام الكبار انا الي سنين كتير مرت عليها ولسه روحها مدفونة جواها والبنوتة الى انا عارفة انها مبهرة مسجونة جوا جدران بيتنا لان كمان بقى عندها مسؤليات جوا البيت تجاة الكبار لان مفضلش حد غيرها ..انا الى عمرى كبر وانا لسه واقفه هناك عند الطفلة الى عاملة قطتية واقفة تايهه ومستنية حد كان مواعدها انه هياخدها من على الطريق وينقذها بس مجاش او يمكن هو مكانش موجود من الاول

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Sugar_49832 🇪🇬

منذ 3 أشهر

شعور محبط

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

فاكرة وانا صغيرة لما معلمة اخويا فى الحضانة كلمت امى وقالتلها ان اخويا محتاج اهتمام نفسى زيادة شوية لانه ديما زعلان ومنطوى وان المفروض نحسسه بالاهتمام 
يومها امى اخدتنى وقالتلى اقرب منه وابطل ازعله عشان ميتعبش وان كلنا هنعمل كدة سوا ويومها كان اول يوم اتعلم ان الكلام سهل 
فى نفس اليوم امى زعقتله وضربته جاامد نش فاكرة السبب بس ايه اللى ممكن يعمله طفل فى حضانه يستاهل الضرب بالشكل دة 
لما كبرت وبدات انا اللى اتعب نفسيا كنت بحاول ديما اظهرلها زعلى من تصرفاتها وفااكرة كتيير انى متحكمش فى نفسى واعيط قدامها عينى فى عينها وتطنش... مكنتش باخد اكتر من كسرة الخاطر وبس 
لما بفتكر موقف اخويا دة دلوقتى بفتكر ان كان المفروض اتعلم ان الطبع مبيتغيرش وان كل الهبل اللى كنت بعمله دة فى الفاضى 
اناا عارفة كويس اوووى انهاا بتحبناا وان احنا هدفها فى الدنيا دى كلها بس غصب عنى ما انا مش ملاك ولا رب عشان ادخل جوا قلبها واتعامل باللى جواه 
طبيعى هتعامل باللى بشوفه منها.. مفيش تفاهم سيطرة وتحكم بس.. مش سهل ان يبقى حضن امى بالنسبالى سجن بيخنقنى وانى اكون فى عز ضعفى وتعبى لو حضنت المخدة وعيط هحس بامان اكتر من حضنها 
لو فى حاجة واحدة بسعى ليها دلوقتى انى مكنش زيها ولا اعامل ولادى زيها.. وانى اتعلم المعادلة بين ضغوطى كام اللى انا بنفسى قررت اتحملها وبين حبى لولادى اللى مش هقصر فى انى اظهره ليهم واحسسهم بيه وانى عمرى ما اوصلهم فكرة انى مجرد مرحلة بجهزهم عشان يتجوزوا ويبعدوا عنى
لازم الاهل يكونوا الرابط والدعم الدائم لولادهم 
🍃🌿❤️‍🩹

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Mango_51652 🇪🇬

منذ 3 أشهر

شعور مكتئب

موضوع:

اهلك عملوا معاك ايه مش هتعمله مع عيالك؟

الحب المشروط اتربيت دايما انه هتحب لو كنت شاطره الناس هتحبني لو سمعت الكلام اهلي هيوافقوا بيا وسطهم لو بقيت زي ما هما عاوزين وبقيت دايما وحده عاوزه كل حاجه مظبوطه 100% اي تقصير بيحسسني اني مش مرغوب فيا عمري ما هعود اولادي ان هحبهم وقت ما يكونوا بيسمعوا الكلام وبس هعرفهم اني هفضل احبهم حتي لو ماعم

Popcorn_66925 🇪🇬 انا زيك برده..وحاولت اعالج الموضوع ده بإني أدي نفسي امتيازات غير مشروطه.. زي اني أفسحني بدون ما أكون أنجزت أي شيئ واجيب اكل او شوكلاته لنفسي بدون مناسبة..وده بيعزز عندي حتة الاستحقاق بدون أي شروط..كمان لو أخفقت فحاجة زي مثلا اني شيلت مادة..عادي جدا اروح افسح نفسي وابسطها وده طور عندي حتة اني استاهل الحب لنفسي بدون أي سبب. وانا اهو بعد سنتين او تلاتة من المحاولة أفضل بكتير وبقيت أحب نفسي اكتر

عرض الكل 1 نصيحة

Banana_63370 🇪🇬

منذ 4 أشهر

شعور مرهق

انا شخص ملتزم بدراستي وشغلي جنب الدراسه وبحاول احسن من نفسي في اي حاجه اللي اعرفه الشغل والمذاكره وبس ، الظروف خلتني اقابل بنوته اقل ما يقال عنها انها قمر في كل حاجه وحصل ما بينا كميستري حلوه خالص مع بعض، بعد سنه لما بدأت اخد خطوه جاده في العلاقه بدأت تتشرط عليا ونا عايزه اعيش وحدي وشقه ملك وهي عارف

Mango_61294 🇪🇬

منذ 4 أشهر

شعور ضائع

بصو انا دايما برد و بحاول اساعد بس حاليا انا محتاج الي يسعدني انا حبيت بنت حرفيا حب مش مشروط و كانت مستعد اعمل اي شئ عشان افرحها و اريحها و دايما هيا مش شايفه ان ده كفايه و شايفه اني بحب نفسي و مش بخاف عليها قالت نبعد عشان الحرمنيه قولت امين و بس بطمن عليها تروح هبه فيا المشكله مش في كده مشكله في

Blueberry_59831 🇪🇬

منذ 5 أشهر

شعور مرهق

اخترتي صح يا بنتي ؟ خلاص ركزتي في كل المميزات و العيوب الشخصية والاهل و الشكل و المكان و الكميا بينكو ايوة تمام بيحبك و بتحبيه ايوة تمام طيب يلا بقى عنده مرض جيني متطور مبيخلفش هيفقد بصره بالتدريج طيب نعمل حقن مجهري و نحاول لا مش هحاول مش هصرف مش هبادر مش هحافظ ههرب هطلع فيكي العيوب هقلب التر

Coffee_59469 🇪🇬

منذ 5 أشهر

شعور وحيد

حاسه اني مخنوق اوي و لوحدي مش حاسه باي انتماء لاي حد ولا مكان حاسه اهلي مش شبهي خالص بابا بيفضل يزعق عمال على بطال طول اليوم و يضغط عليا و ديما بيقول كلام مزعج بحس تفكيرهم جاهل و متحيز و مش عارف اعمل ايه بحس حبهم مشروط

Popcorn_53700 🇪🇬

منذ 5 أشهر

شعور مرتبك

موضوع:

هل في يوم اتعلقت بحد؟

ظهر في حياتي في وقت ماكنت فيه لوحدي و راجعة من غربة ١٥ سنه و لما رجعت كل الي اعرفهم كله كان مشغول بحاله فاحتواني و قدملي كل حاجة من حب و اهتمام و فضفضه و خروج و مشاركين بعض في كل تفاصيل حياتنا و كنا واضحين ان الي بنا دا حب مش مشروط لان ماكانش ينفع الارتباط لاني سبق لي الزواج و معايه تلت اطفال و هو ل

Chilli_52720 🇪🇬 انتى قلبك كبير و ست جدعه بس انا راى هو لو بيحبك هيحارب عشان يكون معاكى حتى لو الدنيا صعبه مهو لازم يكون فى اساس العلاقه من الاول الموضوع كان غلط بس معلش اتكلمى معا لو بيحبك هيحرب لو كان بيستغلك يبقى ربنا نجاكى منه و ان شاء لله تلقى حب فى تقدير اكتر من كده

عرض الكل 7 نصيحة

Popcorn_28628 🇪🇬

منذ 6 أشهر

شعور لا مبالٍ

اللي طلع وسط أهل منحوه رسايل فيها حب مش مشروط، وإنه يستحق الحب والقبول وحس بالشوفان والتقبل.. لما يكبر مش هيشوف نفسه شخص غير مستحق للحب أو هيفضل يدوّر علشان يتأكد إن هو يستحق الحب فعلا ولا لأ أو إنه لازم يكون كويس علشان يستحق الحب، ولو أخطأ في شيء.. فهو مهدد بفقد الحب ده! أما اللي كبر وسط أهل مهملي

Biscuit_37062 🇪🇬

منذ سنة واحدة

شعور غاضب

موضوع:

ازاي عرفتو انه الانفصال هو الحل (جواز)

لما تبقي عايشه مع واحد مش حاسس بيكي كل لحظه و كل نظره و كل تصرف بيحسسك انك مش كفايه وانك مش حلوه ولا ماليه عينه مع انك عكس كدا تماما لما يبقا بيحب اكتائبك و سكوتك مش شغفك و هيبرتك و فرحك لما متبقيش قادره تشاركيه اسرارك لما تحسي انه بيتصيدلك الاخطاء لما تكون الكلمه كلمه اهله وانتي العدوه ااشريره و هم

Marshmallow_68953 🇪🇬

نفسي الاقي حد روحه شبهي وابني اسره هاديه

كان نفسي اكون دلوقتي ف بيتي وسط جوزي وطفل جميل شبهنا مش مصدقه اني لسا ف بيت اهلي انا عارفه ومقدره انه نصيب بس مش قادره ابطل تفكير ان واحده زبي متعلمه وجميله ومن عيله محترمه وطول عمري ف حالي مكنش مصدر يجذب شباب جميله ليا لارتباط الرسمي وان كل اللي بيجولي مش مناسبين ومش شبههي انا بس نفسي الاقي حد روحه شبهي وارتاح معاه يكون علي خلق وهادي زيي نفسي اعيش حياتي وابني اسره هاديه وبيت دافي مليان حب وود انا لسا ٢٥ سنه بس حقيقي صحابي كلهم بيتجوزوا ورا بعض وده محسسني بالوحده ...عرض المزيد

7 الدعم

19 نصيحة

Banana_64028 🇪🇬

مش عارفة أقول إيه.. نفسي أقلع الحجاب

ي جماعه انا عندى مشكله انا عايزه اقلع الحجاب الفكره دي بقت تجيلي كتير اووي و حاسه اني مخنوق حاسه اني محبوسه انا مش حابه شكلي ب طرحه مع اني بقالي اربع سنين لبسه و من اسبوع بضبط كنت بفكر اختمر بس مش عارفه اي الي حصلي بجد المشكله اني طبعا اهلي ممكن يموتني لو فكرت بس. اخرك البلكونة ب شعري فا مش عارفه اقلهم اي حولت افتح امي رفضت تفتح معايا الموضوع اصلا انا مش طايقه شكلي و كره شكلي جدا و نفسي انزل وانا حرا كدا و شعري مفرود الموضوع بقا صعب عليا اوي بجد . ...عرض المزيد

0 الدعم

17 نصيحة

Waffle_57478 🇪🇬

حياتي واقفه ومش عارفة ايه اللي يفرحني

حاسه اني مخنوقه متكتفه بحس مش عارفه اعمل حاجه اه بتعلم مع نفسي مجال بس مش كفايه حياتي ناقصها حياة مشكلتي اني مش عارفه ايه اللي بيفرحني انا لما حد بيسألني السؤال دا بعطل قدامه جدا ايه اكتر حاجه نفسي تحصل مش بلاقي اي حاجه في دماغي بجد مش عارفه ايه اللي لو حصل هيبقي سعيدة او ايه اصلا اللي بيخليني سعيدة ...معرفش هل البيئه اللي حواليا من العوامل اللي بتخليني احس بشعور وحش اكتر ولا ايه كل يوم بصحي علي كلام مش بتبسط لما بسمعه اول لما افتح عيني بجد ... مش بسمع كلمه حلوة كله ذم وتنظير ونصيحه مفيش اي كلام حلو برغم أنهم عارفين اني يحتاج دا جدا ممكن اكتر حاجه يتمناها اني اقابل حد احبه ويحبني بس انا رافضه الارتباط انا معرفش بجد حاسه حياتي واقفه انا بجد بقالي 3 ايام في السرير بدون مبالغه بقوم اعمل المهم في اليوم وكول اليوم بسكرول في السرير حياتي ملهاش معني مش عارفه اعمل حاجه ولا عارفه اضيف ليها ولا عارفه ابقي مبسوطة مع نفسي .... المشكله الأكبر اني متوقعه علي نفسي ومش عارفه اتصرف برغم اني مش عيلة صغيرة مثلا لا انا في سن المفروض تكون مرتبه نفسي ومظبطه حياتي اكتر من كدا ولو ظبطها فترة برجع اقع تاني ا........ ...عرض المزيد

0 الدعم

16 نصيحة

التجربة أفضل عبر التطبيق

حمّل تطبيق توهيل على هاتفك لتجربة أسرع